【I LOVE】


『愛してる』
っておいしいの？

まだ味わったことのないからわからないけど
チョコみたいに甘いのかな？
それとも苦いのかな？

みんなはもらったことがあるって言ってた

私もほしいな…

『I LOVE...』

この世界で一番
大切な人
愛おしい人

帰る場所ないのと
泣いた時
｢〇〇の帰る場所は俺でいい
俺の所に帰っておいで
帰る場所はちゃんとあるから｣
その言葉が優しくて
嬉しくて
希望が見えた

いつもありがとう
愛してるよ

〔キョリ〕
－貴方の隣にいたいのに。
　いれない。
　もどかしい。

今、貴方は私の隣に座っている。
けど会話は無い。
授業中とはいえ前は先生の目を盗んでおしゃべりとか
してたのに。

物理は好きだけど得意じゃない。
だけど貴方が隣だから、教えて欲しいから、
他の科目と違って家でもよく予習をした。
貴方が楽しそうに目を輝かせて教えてくれるのを期待
しながら。

物理的距離はたった25cm。
だけどいつしか心理的距離は数mに。

また今日も貴方とのキョリを求めてる。



#I love…:17

I Love

好きな人はいるような居ないような。
付き合いたい。なんて思うことはあるけど、それが恋愛感情とは断言できない。
多分、可愛くて、足が長くて、クラスの中心人物のあの子。親友に嫉妬してるだけ。
あの子を超えてやりたいだけ。
自分を踏み台にして、あの子と付き合ったあいつを見返してやりたいだけ。
ただの嫉妬だ。多分。
いや、本当は好きだったのかもしれない。

私は、あなたをこんなにも愛しているのに。

私が愛した人は皆、どんどん離れて行ってしまう。


私の愛情が一方的で、深すぎるのか。
目移りが激しいせいか。

まぁ、全部私が悪いのか。
要因は、全部全部私にある。

……ほんと、面倒な性格してるよ。私。

誰か、私だけを一途に見ていてくれる人がほしい。
ずっとそばにいてくれる存在が……

〜I LOVE…〜

好き、大好き、超好き、世界一好き、あなたは、私にとって、とても、綺麗で、美しくて、眩しい存在。そんな君を、見ていると、やっぱり好き、になってしまう。あなたがいないと生きていけない、私は、あなただけ、いれば、それでいい私は、君が、好きただ、それだけの、話ではない。好きは難しい。思う気持ち、重くなりすぎな、いいい関係。重くなりすぎた関係、人には、色んな、好きの形がある。ないなら、少しずつ、探していけば、いい。簡単に好きをゆ許しては、いけない、私を、大事にしてくれる人、受け止める自信がある人、その全部を知ってあげる、癒してあげる。甘えたいときに、甘えさせてくれる。それこそ、本当のI LOVE YOUなのだろう。全てを受け入れるのが難しい人もいます。病気や難病そんな人たちはいますそれでも、どんな形、色、声を否定しては行けません。それは、いつか、自分に帰ってきます。男女差別もなくちゃんと、外見だけでなく中身も見ましょう。皆が平等に、そして、幸せに。

『I LOVE…』


　彼にラブレターを書いてみようかなと思った。
　ちょっと可愛い便箋をみつけたので。
　あえてちゃんと切手を貼ってポストに投函する。きっとビックリするだろうけど。
　LINEはいつもしてるけど、改めて紙に書き残すって新鮮。なんて書こうかな。
　普段は言葉にすることはないけど、彼のことはどんな人だと思ってるとか、どんなことが嬉しかったとかの思い出とか、これからどんなことをしたいって希望とか。
　そして、どんな風に好きとか。
　下書きにたくさん書いて、便箋に清書して。丁寧に閉じて、切手を買って貼って、ポストに入れた。
　ちょっとワクワクする。
　どんな風に思ってもらえるかな。
　ドキドキする。
　どんなお返事が貰えるかなぁ。

　心に残るといいな。

「I LOVE…」

私の好きな人はすごくニコニコしてる

でも、ふとした時に見せる素の顔から
目が離せない時がある
消えちゃいそうな、儚い瞬間

消えないように抱きしめたくなる


あなたにその顔をさせる闇はなに？
はんぶんこしよ？私も持つから
あなただって一人じゃないんだよ
だからお願い。ずっと笑ってて

それだけで私嬉しいから。大好きだから

私には推しがいる。
他人と繋がることが難しい私にとって、推しの存在はインターネットにおけるペルソナを形作る重要なパーツだ。毎日推しへの愛を語り続けて数年が経ち、インターネット上の私は推し狂人としてのアイデンティティを確立している。

最早、それ以外で自分を形成する手段がない。「推し活」を除いた私自身の要素で勝負する自信はとうに失われてしまった。コンテンツにはいずれ終わりが訪れる。過ぎ去ったその後にはきっとがらんどうな自分しか残されていないけれども、つらい毎日を耐え抜く術は他に見つからないのだから仕方がない。いずれ向き合わなくてはならない空っぽな心から目を背けて今日も愛を叫ぶ。

「ばぁちゃん！俺だよ俺！分かる？」
病床のばぁちゃんに声をかける。

寝ているような起きているような、ばぁちゃんは天井に顔を向けていたが、俺の声が聞こえたのか、こちらにゆっくりと視線を向けた。

俺を見つけると、ばあちゃんは安堵した表情で口を動かした。

『………』

「えっ！なに？」

聞こえないので、耳をばあちゃんに近づける。

『…い……』

「えっ！？何？」

『いらぶ…』

「伊良部？」

『I LOVE…』

「？」

ばぁちゃんはそれだけを言うと、いつもの優しい笑みを浮かべて目を閉じた。

それが最後の言葉だった。


ただこの時はまだ、この最後の言葉が世間を揺るがすあの大事件へと繋がるとは思いもしなかった。


#15 『I LOVE…』

バターナイフを手にとって
木製のバターケースに載せたバターを削る

一回、バターを削った
食パンの上に載せられたバターは
トースターの中でとろけて
カリカリのトーストに染みこんで
美味しい朝食になった

三回、バターを削った
フライパンの上に塗り拡げられたバターは
牛乳が加えられた溶き卵と溶け合い
フワフワの半熟オムレツが出来た
フライパンの上に、脂質とタンパク質で焼けて焦げが残った

十回、バターを削った
ボウルに投げ込まれたバターは
小麦粉、牛乳、卵と一緒くたになり
フライパンの上に注がれて
小麦色のパンケーキになった
バターの味はしなかった
パンケーキはとても美味しかった

三十回、バターを削った
掌に塗り拡げられたバターは
乾燥でヒビ割れたカサカサの肌の破れ目に浸透し
潤した
このバターじゃなくてもよかった

百回、バターを削った
カタンと、バターナイフがバターケースを叩く音だけが響いた
バターは無くなっていた

新しいバターを足さないといけない

「このバターの値段はおいくらだったかしら？」

「−I LOVE…−」

愛　というやつは、本当に理解しがたく、定義付けできない。
　嫌悪や憎しみの感情は、分析していけばその要因が比較的わかるものだが、「愛」というのは、深掘りしても、何ゆえに愛しているのか解らなかったりする。人間としての本能なのだろうか？　性質的には性欲に似ているため、一時は「愛は性欲の一つの形態」だと考えていたが、性対象ではない自身の子供や、遠く離れた土地で蹂躙されている国の人々にたいして感じる「愛」は、どう説明できるだろうか。
　僕は、この「愛」というものを定義付けたりするような行為は無意味だと最近思っている。人は社会性を持つ生き物として、備わった根元に鎮座する性質だと解釈しよう。

　愛を下手に、定義付けたりすると、混乱が起きる。これに関しては、真理とかを求めず、自然体に委せたほうが・・・　宗教やイズムで定義付けられた「愛」は、軋轢からの対立を生むし。

『I LOVE』

　　　　　チョコレート

　　　　　ポテトチップス

　　　　　　ハンバーグ

　　　　やっぱり家族と友人

I LOVE…って歌あったよな。よくは知らないけど、一時期死ぬほど流れてた曲。きっと大衆向けでいい曲なんだろうな、そういえばドラマの主題歌だったけか。
　ドラマを観ないから、どんな話かは知らないけどヒットしたんだろうな。だって曲が売れたってことは、相乗効果でドラマも売れてるってことでしょ？
　
　彼はいつだってそんな可愛気のないことを言っては、私がどのような反応するのか楽しんでいる節があった。
　彼の話は脈略なく始まり、一方的で満足してしまえばそれ以降続くことはない。ただ聞いて欲しいのか、いつも返事を求める。私はいつも呆気にとられて、曖昧に笑うだけしかできなかった。しかし彼はそれをみて楽しそうに笑うのだ、きっと困っている私を見たいだけなのだろう。
　そんな少しだけ面倒で、イタズラっぽい彼を愛している。

I LOVE


I love my free time.


大切な私の自由時間。

大好きな私の大切なものたちへ。


君たちをずっと守っていける力が

ありますように。

I love all.


出会ってきた全てのものに感謝を。

エネルギーはただ一つの目的のために、そのすべて一点へ注ぎ続けてきたのに、突然降ってきた傘が選択肢を増やしてから何もかもが散漫になっていく。
愛だとかではないかと言われるのを恐れている。だから気づかないように、気づかないように、そっと目を閉じて、一つの未来のみを見つめている
『I LOVE...』

I LOVE


My dear daughter
可愛いとき、性格ブスのとき。
腹立つとき、尊敬できるとき。
いろいろあるが、愛娘。
元気に、行って来ます！
笑顔で、ただいま！
その繰り返しの日々が愛おしい。

I　LOVE…
　　
　　その後に
　　YOU
　　と言いたかったけど
　　恥ずかしくってやめた
　　だから代わりに
　　I LOVE CATS
　　なんて言ってごまかしてみる

愛してるって
恋人に対しては『 愛してる』になるらしいけど、
家族や友人に対しては、『 貴方は私にとってとても大切な人だ』っていう意味なんだって

愛って難しいよね。
私は家族にその意味で愛されてるといいな。
#I LOVE...

I LOVE...

　外見が良いと社会は優しい。優遇されると言いかえるべきか。美しく生まれた妹を羨むたび、みじめな気持ちになってしまう。
　妹はわたしと二歳差でこの世に生を受けた。最初も女、次も女ということで母はがっかりしたようだが、かわいく、美しく成長していく妹のことは愛していた。父によく似て平凡オブ平凡な顔立ちをしたわたしのことは自分の手足か、妹のための試験紙程度に捉えており、扱いは良くない。
　わたしもかわいく生まれていたらな――と毎日のように鏡を覗いてため息をつく。ぼんやりとした印象の薄い顔、中途半端な奥二重、低い鼻、厚い唇。顔の骨格もどこか四角くて、かわいらしい丸みや華やかさとは程遠い。
　妹こそが主役であり、わたしはモブに過ぎない。傷だらけの自尊心を慰めるさもしい言い訳で自分を納得させ、目立たぬように生きてきた。が、人生には驚きが待ち構えているものだ。
「わたし、カニになりたいの」
　深刻な顔をした妹がそう申し出たとき、なんのこっちゃか全くわからなかった。
　家族会議になった。泣き喚く母、困惑する父、とりあえず理由を尋ねるわたし。妹はこの瞬間を想定していたように繰り返し「カニになりたい」「カニは美しい」「甲殻類こそが美の象徴」と答え、疲弊した家族の前でカニについて語り続けた。
　結局、妹は種族変更試験に合格し、カニになった。マンジュウスベスベガニになった妹は、いまは太平洋沿岸のどこかの岩礁で波とたわむれ、生きているだろう。
　愛された妹が愛したものはなんだったのか。妹の立場わ羨んでいたわたしの憂鬱はなんだったのか。わたしが本当に欲していたものは、なんだったのか。
　母はかわいがる対象を失い、カニに憎しみをぶつけた。おかけで連日我が家にはカニかまが食卓に並んでいる。年に一度は本物のカニを食すのだが、いつか妹を食べる日が来るかもしれない。マンジュウスベスベガニは有毒らしいので可能性は低いが。
　わたしは妹という、ある意味で絶対的障害であった存在を失い、己のアイデンティティの乏しさに気づいた。妹を羨み、妬むことで自己憐憫に浸り、成長する機会を自ら捨てていたのだ。
　鏡に映るわたしは、なにも愛してこなかった者の顔をしていた。
　まずは自分を見つめ直し、愛してやろうと決めた。そうすると鏡には意外とかわいい目をした自分がいた。ポジティブに捉えるとわたしはラッコに似ていなくもない。ラッコは高級食材が好物で、カニも食べるはずだ。
　わたしはラッコを目指すことにした。試しにリビングで仰向けになり、腹にカニをのせて石で叩くと、いい音がした。父と母がわたしの奇行を咎めたが、仰向けになったままぐるぐる回りつつ腹のカニを石で殴るわたしに恐れをなし、なにも言わなくなった。
　そんなわけで我が家は毎日カニの甲羅を叩くリズミカルな音があふれている。今日は『ボンゴを演奏するゴリラ』に憧れる後輩とセッションの予定だ。
　自分を愛すると世界は変わるものだな、とわたしは幸せを感じた。