20歳

成人した私へ

　まだ、「痛い」を我慢していますか？
私は決して痛覚が鈍いというわけでもないけど。
子どもの頃から「痛い」を我慢してたよね。
　運動会で転んでも。
　家で骨折しても。
　あとは……そう。人に虐げられても。
　何があっても、「大丈夫、何でもない」って。そう言っていたよね。
　……その割には、運動会ではよく保健室へ連行されてたっけ。確か小学校中学年くらいまで。
　我慢するのが、当たり前だった。
　でもね。
　その「強さ」は、自分を苦しくさせてるんだ。それは少しは分かってるよね。

　今の私も、まだまだ「痛い」と言えるかというと、そうでもない。
　まだ到底、人並みの「痛い」は言えてないかも。
　一応、
　「いっっ……！」
くらいには、声はでてくるよ。まあ、それくらいでしかないんだけど。

　体感してるとは思うけど、ちょっと損なタチしてるよね。
　だって凄いときには、足挫いても周りに気付かれずに
「ん？　いまのなんの音？」
「え？　なんだろうねえ……？」
で、終わるんだもの。
　この先、もっとオーバーなリアクションが出来る日は、くるのかな。


さて。
　こんな話にもし。
　いないほうがいいけど、もし共感してくれた方がいましたら。
　だったら難しいかもしれないけど。
　何でもかんでも、我慢すればいいものでもないよ。
　痛いときには声を上げていいし、あんまり声を殺して泣かないで。

　時には大人に訴えて、周りにすがりついていいんだよ。
　それは、子どもなら尚更。大人だったとしても、必要なことなの。
　じゃなくちゃ、私のように我慢しすぎて、その果てには。
　何が起こるか、又は何を起こすか。
　そうなるより前に、ね。

　そして、「周り」である方は。
もうちょっと、ほんの気持ちでもいい。
　そういったひとの危機や、SOSへのアンテナを張ってあげていてほしい。
　手遅れになる前に。

20歳になった。

　その日の夜には先月生まれの友人達が、一升瓶を担いで家に来た。
　どうせケーキもくわねぇんだろ。
　うるせぇ、余計なお世話だと、怒鳴りながらも声は笑っていた。
　両親からはラインが来ていた。お誕生日、おめでとう。簡素な文に、特に返信もしなかった。1月になれば嫌でも親孝行をするのだから。

　初めて潰れるまで飲んだのは、その翌週に先輩に連れ出された時だ。これでお前も大人の仲間入りだな。オウムみたいに同じことを繰り返された。悪い気はしなかった。
　次の日、酷い頭痛に起きる気にもなれずに、昼過ぎまで寝ていた。西日の中で飲んだインスタントの味噌汁が、途方もなく美味かったのを、覚えている。

　一月もたてば、役所からハガキが来た。年金のご案内。とんでもない文句を言いながら、しぶしぶ煩雑な手続きを行った。
　どうせ貰えもしないのに、とか。これだから政治家は、とか。
　……件の政治家の顔など、首相以外に分かるわけもない。それでも半年はそこらに貼られたポスターが嫌いだった。
　そういう理由で、その年の選挙にも、行かなかった。



　……なんとなく。
　このまま年を重ねていくのだろう、と、ある時思った。

　振り返ればそんな行動は、去年と対して変わりもせず、或いはそこらを歩いてるおじさんとも変わらなく思えた。

　だが確かにこの年は、自分は一皮剥けて無敵な気がしていたし、このまま年を重ねる確信が、成熟した証のように思えた。

　無敵な自分は、その実意外と増えた「大人としての義務やマナー」に対するストレスやもやもやを、吹き飛ばせる気さえしていた。

　これも、酒が入っていた。
　大層な講説を垂れる先輩に、同期諸君に、同調するように声をあげた。
　成人したのに、周りは皆俺たちのことを子供扱いするとか。
　学生に対して大人の対応を求めるな、とか。
　全く、矛盾しているそんな言葉が、飲み屋で高らかに謳えば正義の御旗にあった。

　ああ。

　ならばどうして、同じことを繰り返している10年後が、こんなに虚しくなるものか。


【20歳】

『20歳』

日付変わって私が20歳となる誕生日がやってきた。大人になりさえすればいま抱えていることすべてが自動的に解決すると思っていたけれど、どうということのない一日がまた始まったのかと今この瞬間にようやく気付いた。自室を見渡せば片付いてない服やマンガや使ってないダイエット用具なんかで散らかっている。掃除をしよう。何かやらないとこれからずっと変われないような気がする。
掃除の最中にいろんなことを考える。世の中の大人はどうやって大人になったのか。立派な人はいつから立派になれたのか。こどもの頃に教わったルールはこども限定のものなのか。おそらくどれも誰も教えてはくれないから自分で気付くしかないのだろう。
さっきよりは片付いた感じがするけれど全体的にはまだごちゃついている。まだ20歳1日目だから、と言い訳をしてよしとした。明日は20歳2日目が待っている。自動的に明日が良くなることはないのなら、今日よりは良い1日にしてやろうと思う。

20歳
私まだ二十歳じゃないんだけど
二十歳になったら自由に生きてみたい
1回だけでいいからお酒飲んでみたいしタバコも吸ってみたいし、自分のお金で好きなもの買って、1人暮らししてみたい、1人暮らしが自由ってわけじゃないし結局誰かに支配されるのはわかってるけど。
自分の意思で動ける環境が欲しい

意味のない区切り　昨日も明日からも
同じ私が続いていくだけ

【20歳】

私の二十歳は、こんなはずじゃなかった。
ハロウィンの日に友達とコスプレをして、渋谷の街を意味もなく練り歩きながら缶チューハイを煽っていたのに、辺り一面は血の海で、わけの分からないコスプレとは違った本当の気色悪い化け物たちが街を食い荒らしている。
これは本当に現実なのだろうか。
逃げ惑う人波に揉まれ、足を挫いたり何かの破片が飛んできたりで、気付けば自分も傷だらけになっていた。
廃墟と化した駅構内の女子トイレに籠り、便座の上で膝を抱え、一人震えている。
一緒にいた友達は、もう誰一人としていない。
私も直ぐにああなってしまうのだろうか。
脳裏にそればかりが過ぎる。
極力音をたてないようにしても、体の震えがそれを許さない。その音を聞きつけてか、ゆっくり歩みを進める足音が聞こえ始める。もしかすると、自分の幻聴かもしれない。それでも次第に大きくなる足音に「いや、いや、やめて、こないで……！」と呟いてしまう。
顔に手を当てると、ぬるりとした感触がした。指先を見ると、べったりと血がついている。友達が崩れ落ちた瞬間が、一息に蘇る。
怖い、怖い、怖い、死にたくない。
呼吸は浅くなり、次第に涙も止まらなくなる。
半べそをかきながら、声を殺すように膝へ顔を埋めた。
こつ、こつ、こつ。足音は近くなる。やがてそれはトイレの前から中へ入り、私が座っている個室の目の前で止まる。
息を漏らさないよう両手で強く口元を押さえた。心音がばくばくとうるさい。
「…………泣いているのか？」
知らない男の声だったけど、どこか初めてではな気がした。扉の隙間から、黒い男物のブーツが見えている。なんで女子トイレに入ってきたんだろう。
「……お前は俺の、何なんだ？」
「だ……誰、ですか」
酷くか細い声で問い返した。こんなところで生き残っていて、飄々と話すことができる人なんて居るはずがない。きっと化け物に違いないとは思うのだけれど。
「遠くからお前の泣く声が聞こえた。それが、俺を酷く苦しめる」
扉ががたりと揺れる。男が扉に触れている。
「あの、こ、殺さないですか」
「……そうだな。少なくとも、今は殺す理由がない」
「信じていいですか」
「俺は嘘はつかない」
ずっとここにいても、いずれ餓死してしまうだけだ。それなら、今目の前にある可能性に縋りたかった。
がちゃり、と簡易的な鍵は開かれ、やがて扉は開く。目の前には、血の気のない色白の男が立っていた。和服のような服装で、目元は薄らと赤みがかっている。いかにも、普通の人ではない。
「た……助けて下さい」
この時ばかりは、変なコスプレでなくて良かったと思案した。とはいえセーラー服にカーディガンを着ているので、職質をされれば気恥しいどころではないのだけど。目の前の男は足元から崩れ落ちる私を片腕で抱き留めた。
「ああ、いいだろう。お前が何者か分かるまではな」
つかの間の安堵から、私は見知らぬ男に抱き留められながら、意識を失った。

「二十歳」

　生まれ出でてから積み重ねた日々が二十年を数えただけにすぎない年に、人は特別な意味を見出す。祝福と引き換えに責任を背負うことになる若人たちに、ただ、幸あれ。

成人式の、色とりどりの着物姿が眩しい。
わたしにもあの頃はあったんだよな……と思う反面、わたしの中学は市内ではなかったのであまり懐かしんだりどうぞいかいみたいな雰囲気にはならなかったので綺麗な振袖を着た思い出しかない。
だけど、あんなことができるのもあの時だけだよなあ、とやんちゃしているニュースを見て思うのでした。

テーマ : 20歳

20歳かー…何してたっけなー
今年25歳になるから5年前！わぁ…時の流れって早いな…
5年前の事思い出そうとしてもそうそう出てこないよね

まぁ、いい時だし
頑張って思い出すか

とりあえず、あれよね
20歳になった瞬間？
…まぁ、「やった！堂々と酒が飲めるぞ！」的な事くらいしか浮かばなかったな
そうそう、堂々と酒が飲める年齢になったにも関わらず未だに年確されるっていうね
あれ？僕、まだ未成年…？？

次は…そうだ、遠距離恋愛してた
けっこう、記憶に残ってるな
多少の違和感はありながらも本気で大好きだったからなのかな
結果は…浮気されて別れたけど、お金も労力も帰ってこないけど好きになった事は今も後悔はしてない
得るものが大きかったからかな
あとね！元彼が教えてくれたゲームで今彼に会えたからめっちゃ感謝してるんだ！(*´˘`*)

んー…それくらいかな
あんまり思い出せないな
引きこもりを極めてたのは覚えてるんだけど…
あ、引きこもってたから
何もイベントがないから思い出せないんだ
…めっちゃ悲しいじゃん…ww

という訳でね、また思い出したら追加してこうかなって思うよ
…うん、思い出せたら
または、書ける内容であれば…

とりあえず今はこんなもんかな？

あー…せめて若い時にもっとニーハイ履いとくんだったぁ…( i ꒳ i )

20歳。成人式が近いのかと思って調べたらもう終わってるやん。と思ったけど成人式が終わったからこそのお題か。

　成人式に行ったその経験を生かしてなにか書け。これはそういうお題か。今までももう終わってるだろってお題あったけどそれらも全部そういうことだったのか。

　それはさておき成人式。正確なお題は二十歳か。二十歳って何年前だろって自分の年齢を思い出して吐き気がする。そうか、俺はもうおっさんもいいところだった。

　なんか感覚的には二十歳とか数年前くらいの感覚だけど全然もっと昔だったわ。自分がおっさんであることはわかってたけど時の流れを受け入れられねぇ。

　うっそ俺もうそんな年なの！？ってびっくりする。もうなんか数年もしたら寿命で死ぬのかってくらい時の流れが速すぎる。

　年を取ると時間感覚が速くなるみたいな話はなんかで見たような気がするけどあれはまじだな。もう一年とか一ヶ月くらいの感覚だ。

　てかもう正月終わって一月も半ば近く終わってるんだよな。はー、まじありえんくらい人生が高速消費されてるわ。

20歳


20歳の頃、わたしは何を考えていたのか？将来どうやって生きて行こうか‥なんにも取り柄がなかったし、困ってたな。

あの頃の鬱々とした気持ちに戻りたいとは思わないけど、あの感性は取り戻したい。お金じゃ買えないし、衰えた自分がわかる材料。
それから、体力もね。

自分が二十歳の頃はクヨクヨばっかりしてた気がする

やたら体力があって、その分悩むスタミナがあったな〜

アラサーになって、うつ病になってだいぶスタミナなくなったから、最近では悩むことが減った

正確には、悩むスタミナがない

これはこれで楽ではある

今はうつ病だけど、二十歳の頃に戻りたいかといえば、戻りたくはない

結婚して妻と子どもがいて、毎日みんなでダラダラ過ごしてる

のんべんだらりと家族で過ごしてる今のほうがいい

二十歳の頃の自分と今の自分と比べると、今のほうが子どもっぽくなった気がする

少年っぽいって感じ。

やりたいことだけをやって、休みたい時に休んで…

嫌いなものはさっさとやめて、毎日ぐうたらしてるから。

二十歳の頃は大学生。

精神保健福祉士と社会福祉士の資格取得のカリキュラムだったから、めちゃくちゃ講義数も多くて大変だったなぁ

大学で２日〜３日徹夜したこともあったっけ。

研究室で夜明けを迎えて、太陽見ながら外で放尿したのはいい思い出。

当時はレポート書きまくってけど、今は趣味でものを書いてる

強制されないで、好きなことを好きなように書くのはいい

一生ダラダラものを書いて、好きな本を読んで…

文章と戯れる人生を過ごす

…今日は私の誕生日。
20歳になる…はず？
いやー、私も生きたかったけどしょうがないよね。
最愛の彼が死ぬくらいなら代わりに…ね？
彼は今、何をしているのだろうか。ﾁﾗ
っあ…私の誕生日、まだ覚えていたの？ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ
やっぱり君は優しいね。よし！君に会う為にまた生まれ変わるよ　　　　　まってて？

#20歳

二十歳になるというその時、僕は悪い友人から分けてもらった紙タバコと、父の棚からくすねて来たウイスキーのボトルを机の上に置き、0時が超えるのを待っていた。

家族はとうに眠りについていて、時刻は23時45分。しんと静まり返る住宅街で、僕だけが明日という日を望んでいるような気がした。

成人年齢が引き下げられた2022年以降、僕ら18歳以上20歳未満の「半端成人」にとって、二十歳になるという今日は特別な日である。

選挙権とか、パスポートが10年取れるとか、携帯の契約が自分だけで出来るとか、そんなものじゃ何にも変わらない。

お酒を飲んで今日も嫌なことがあったなと愚痴るとか、沈黙が気まずくなって思わずタバコを口にするとか、そういうのが僕の思う成人だ。

いや、それだけじゃ足りないな。そうしたことを特別だと思わないのが成人だと思う。

僕はこれからその一歩を踏み出すんだ。スマホを見る。あと10分。焦る必要はない。ゲームでもして時間を潰そう。

成人は逃げないんだ。むしろ近づいている。なにもしなくても僕は「半端じゃない」成人になれるんだ。

ゲームを起動する。よくある脱出ゲームというやつだ。棚の隙間からアイテムなどを見つけ出し、組み合わせ、時には謎を解きながら部屋の鍵を探す。とてもシンプルだ。シンプル故にのめり込みやすい。さしずめゲームの主人公は今の自分のようだ。半端成人という部屋から出て、成人という広い世界に旅立つのだ。



…　…　…　ピピピ　ピピピ


朝だった。気がつくとベッドの上でスマホを持ったまま僕は寝落ちしていた。

いつもの時間に鳴った目覚まし時計を止める。回らない頭で今日は何曜日だったか考えた。

確か今日は日曜だ。特に予定はなかった…

はっ！

僕は思い出す。僕は成人になったのだ！なんでも出来る、なんでも許される年齢だ。

そう、準備していたアレをーー。

机の上に目を向けると、タバコもウイスキーも姿を消していた。代わりに一枚の紙が置かれている。

『二十歳のお誕生日おめでとう、光樹』

『ウイスキーは戻しとくわね。タバコは成人になっても止めておきなさい。身体壊すわよ』

ちゅんちゅんと雀が鳴いているのが聞こえる。充電が20％になったスマホを持って僕は机の前に突っ伏した。

『20歳』

20歳の10年前の自分へ。

腹が出たりヒゲが濃くなったり白髪がちょろんと出てたりすることが増えたが、嫌いだった椎茸が美味いと感じるようになった。演歌の良さが少しずつ分かってきた。理想的な自分になれているかは分からないが、３０歳も悪くないぞ。少しの不安と前向きな気持ちを引っ提げて、明日も生きろ。

　　　　______やまとゆう

歩いて
立ち止まって
また歩いて

走って
走って
走って
転んで

俯いて
休んで
迷って
悩んで…

立ち上がって
空を見上げて
また歩き出して

たまに寄り道をして
たまに振り返って


２０歳の私へ

20歳 #30

「Stella.」
これは、絵画展の中の一枚。
この絵画展の中で一際輝いて見えた作品だった。
夕焼けをバックに涙を浮かべた女子高生が描かれていた。
その表情は悲しくて泣いているとも、嬉しくて泣いているともとれる複雑な表情をしていた。
作者の一言には"この作品が最後です。"と書かれていた。

他人事のように書いているけれど、これは紛れもなく私の江角六花の過去。
あれから3年経って今は空っぽの日常を惰性で過ごしている。
気づけば私も20歳の年になってしまった。
17歳の頃まで私は澄江花純(スミエカスミ)として活動していた。
けれど、それは一瞬にして星屑になって消えた。
というか自分から突然活動を辞めた。
有名な作家はこの世を去って名を馳せるというのに感化されて突然姿を消してみたら結構な影響が出てStella.は貴重な作品となった。

世の中には澄江花純の名義しか出ていないから澄江花純の存在を認知できるのは私と私の家族だけ。

私の過去は星屑になったけれど20歳の年になってみて気づく。
趣味で続けていてもよかったのではないかと。

大人の仲間入りになった自覚は正直持てなくて、だけど今までとは何かが明らかに違う感覚はあった。
これから辛いことも苦しいこともたくさんあるだろうけど、その中で小さな幸せを見つけていけたらと思った。

20歳と言えば…

自分は成人式に行ってないな。


他の子は友達と行って楽しそうだな。


いいなっていつもちょっとだけ羨ましい。

「将来の夢って何歳の時点で叶ってるものなんかな？」

高校生にもなって、将来の夢を書いているのに、大人になるのは間近なのが、おかしい気がした。

「大体の人は、成人した時の事を思い浮かべると思うけどね。」

そうか。そういうものか。何となく納得した様な、それでいて疑問が残る様な変な気分だ。

「じゃあ、俺の将来の夢、二十歳になる事にしよ！」

「うわ、こいつ揚げ足取りしやがった。」

まあ、そんな作文で先生が許してくれる訳無いと思うけど、気持ち的には満足。

題：20歳