自分の思いをSNSで発散しようとしても、

書いては消して、書いては消して。

もう自分の思いを吐き出すことすら躊躇するようになってしまった、


虚しいだけだから。

「10年前の私へ」

そんな言葉から綴られたボトルメールが私の島に流れ着いたいたのは、つい昨日のことだった。

最初は、奇妙に思った。こういうたぐいの手紙は普通、クッキー缶なんかに入れて、手近なところに置くか、地面に埋めるかするだろう。しかも、10年「前」…「後」ならともかく、「前」ならば、絶対に届かないではないか。

しかし、内容を見て言葉を失った。それはいわゆる「遺書」だった。「今の私は幸福で、恵まれているつもりだけど、あなたの望んだとおり、やっぱり死ぬつもりだ」というようなことが書かれていた。

日に焼けて茶色くなった紙の最後に、名前らしきものが書いてあった。苗字なのか名前なのか。恐らくこの海に漂っているのなら、大半は偽名だろうが、変に難しい字で、読み方が分からない。私の使う言葉と、同じ種類であるかも怪しい。

ふと、私はあるアイデアを思いついた。この名前を借りて、私も手紙を書いて流そう。

この島には、小さな家があり、私はそこで長らく独りきりで、前の持ち主の大量の蔵書を読むだけで暮らしていた。

しかし、この頃その生活に退屈していた。私も、何か書きたい。そう思って少し書いたが、私は自分の書いた陳腐な言葉が、特に誰かに読まれるわけでもなく、ただ部屋の隅に溜まっていくことに耐えられなかった。

だが、ボトルメールなら…書きっぱなしで手放すことができる。誰かが読んでくれるかもしれないが、読んでくれないかもしれない。しかし、所在なさを吐き出すにはちょうどいい娯楽だ。

私には名前が無かった。色々考えたが、結局いい名前をつけることが出来なかったのだ。今、不思議とこの奇妙な名前を気に入りつつもあった。少し借りてもいいだろう。この難しい名前の主は、もうとっくに死んでいるだろうから。

詩でも物語でも日記でも、なんでもいい。私の疲れ衰えた脳みそが知りうる限りのことを全て使って書こう。どうせなら、色んな人や物になって書こう。私以外の何者かになって書こう。その方がずっと面白くて、楽だ。

私は幼いころの夏休みのような気持ちになった。漂流物のストックから手頃な瓶を選び、しまい込んでいたペンとノートを取り出した。


そうだな、まずは…

「大丈夫、君は成長しているよ」。

今朝届いた私宛ての手紙には、ただその一言だけが記されていた。

“ハロー、元気ですか？”

“私は今もなんだかんだで楽しくしてますよ”

“今までで何もないと言うと嘘になりますが、君が思っている以上に世界は楽しいですよ”

“何かに躓いたり、投げ出したくなった時は一歩下がって深呼吸してみて”

“そして上を見上げてごらん”

“ ほら、空はとても広いでしょ?”

“君がいる場所だけが全てではない”

“少し下がるだけで世界はそれだけ広くなるんだよ”

“その景色を見たまま一歩踏み出してみようか?”

“アドバイスはここまで”

“それじゃあ、10年後の君からでした”

“ばいばい”

　　　　　　　　　　　　　　『10年後の私から』より

カシュッ。
風呂上がりのビールは頑張った自分へのご褒美だ。
愛用の座椅子にどかっと座り込み、ビールをグラスに注ぐ。グラスに満たされる黄金色の液体を見ながらも、目の端に入る一通の封書。
白い封筒の表には私の名前だけ、裏には《十年後の私より》と印字されている。
郵便受けに入っていた消印も住所もない異質な封筒。
(10年後っていうと35歳か…)
封筒をつまみぺらぺらと振りながら、泡の落ち着いたグラスに口をつける。冷えたビールが火照った体に沁みる。そのまま一息でグラスのビールを飲み干し、タンッと机にグラスを置いた勢いのまま封書の上部をビリビリと破り開ける。
三つ折りになった数枚の紙を取り出す。
恋人のこと、仕事のこと、離れて暮らす両親のこと、もしかしたら地球規模の天変地異とか…様々なことが頭をよぎり、紙を開く手が微かに震える。
目をつぶり、大きく息を吸って、吐く。
開いた手紙は印字の横書きだった。
《10年前の私へ》
そのまま読み進めていく。
《私は今、とても幸せに暮らしています。それは不幸のどん底にあった私を救って下さったとある方との出会いがあったからです。この手紙もその方のお力で届けることができています。この手紙を送ったのはもっと早くこの方と出会えていれば不幸な思いをすることもなかったはずと深く後悔したからです。その方に》
私は読むのをやめ、重なった他の用紙に目を移す。
ツルツルで厚みのある光沢紙には温かい笑顔を浮かべた栄養状態の良さそうな壮年男性、水晶のブレスレット、金色の置物…。
「詐欺かいっ！！」

次の日、警察に届け出た。

10年前のあなたへ

あなたが好きでした。
10年前の私は、あなたと毎日すれ違うこと
あなたと話すことが嬉しかった。

けど、気持ちを伝えることもなく
高校卒業し後悔しました。

10年後の私から
10年前のあなたへラブレターを送ります＿＿＿。

あなたが好きです。

家に帰るとお母さんから手紙を渡された。
「あんたに手紙が届いとるで。
　ただ、切手代が普通より高いけどなぁ？
　返信するなら、間違えてますよってそれとなく伝えてみんさい。」

『手紙？
　手紙くれるようなまめな友達、おらんはずだけど…。
　あ～…、先生とかかな。
　ありがと。』

宛名はたしかに自分宛で、大人の綺麗な字で書いてある。やっぱ先生か。誰だろ？

差出人を確認したくて、本文よりもまず差出人の名前を探した。
…？自分…？？
自分の字にしては…、整いすぎてる。
普段の荒れ狂った字を真似されても困るけど、イタズラするなら多少真似ればいいのに。


《急にこんな手紙ごめん。
　あと、挨拶書こうにも過去の自分に宛てた手紙で、なんて挨拶すればいいのか分からなかったからやめといた。

　私は10年後の君です。嘘っぱちに聞こえるかもしれないけどほんとなんだ。
　君は今、大学受験真っ只中の18歳だね。
　とても今、苦しかろう？

　動物感覚って本、分かるだろ？
　急にいくら読んでも先に進まなくなったろ？
　何度も借り直して、読み終わろうとしたよな。
　けど、読み終わらなかった。

　そして誰にも言ってなかった秘密。
　文字、読めなくなったろ。
　文字が大小に重なって、なんて書いてあるか読めなくなったよな。
　受験生なのに問題文が読めなくて、学年順位が下から数番目になったはず。
　辛かったろ。
　只でさえ自分は死刑囚で死ぬべき人間だって思ってるのに、文字さえも読めなくなった…って、思ってただろ？

　ぜ～んぶ、知ってんだぞ？
　10年前、全く同じことを経験したんだから》


驚いた。
ついこの前までの地獄の一端がそこに記されていたからだ。
誰にも言ってない、隠して何とか対処してた地獄の一端が。そこにあった。


《よく頑張ったよ。
　冷静に分析して考えて、自分の感情は差し置いて皆と同じ地面を歩かせるために、地道に、けどめちゃくちゃ頑張ったんだよな。
　ほんと、よく頑張ったよ。

　そこでの努力は、10年後の自分にもちゃんと還ってきてる。大丈夫。
　大学進学後も考えて、努力していくと思うけど、そこの努力もめちゃくちゃ自分に還ってくる。
　しといた方がいいんじゃないかと思う努力は、時間かかってもいいからするといい。
　ちゃんと、還ってくるから。

　ほら、字、綺麗になってるだろ？
　荒れ狂った字、治せないと思ってたもんな？笑

　あの崖を登ってこれたのなら、もう大丈夫。
　この先10年、いろいろあるけど、君が頑張ってくれたおかげで難なく進めるから。

　自分にたてた誓い、覚えてるよな。
　死なないこと。
　まずは死なないことだ。
　死にさえしなければ、大丈夫だから。

　10年後から先のことは自分にも言えないけど、そこを乗り越えてる君なら大丈夫。

　無理をせず、ぼちぼち進め。》


先のことは正直どうでもよかった。
あの壮絶な日々を認めて貰えただけで、知ってくれてる誰かがいてくれただけで、救われた気がした。

『ぼちぼち何て言われたけど、またしっかり頑張るかな！』


（いや、頑張りすぎるな、ぼちぼち行け！）

10年前の私へ。
あなたは、自分の気持ちを押し殺していることに
慣れすぎていましたね。
本心が、わからなくなりすぎて
したいこと、できること、せなあかんこと
探せば探すほどわからなくて
もがいていましたね。

その時間を大切にして、
逃げずに自分と向き合っていたからこそ
今の私がいます。ありがとう。

あなたの心が晴れる時は、まだ先だけど
必ず来るから心配しないで。

その時期はまだ話さないでおくわ。ふふふ。

しっかり今を生きるのよ。

10年後の私から届いた手紙

なにをそんなに悩んでるの。
今悩んでいることは、すぐに逃げることができるよ。
固執する必要はない。
周りは気にすることなく、自分や自分の大切な人を第一に考えて行動して。

過去の私は今元気にしていますか？元気に暮らしていますか？
未来の先行きは誰にも分かりません。
どうか無事に生きて、元気に平穏に暮らしています様に。
世の中が平和になっている事を望んでいます。
皆が未来を好きと言える世の中になっています様に。

不安だろうが、心配だろうが
やるしかないのは変わらない

有限な物をどう扱うか考えろ
大事だ大事

時間がないぞ？


10年後の私から届いた手紙

10年後の私から届いた手紙

｢10年後の私へ

…………………

…………………

…………………。｣

ごめん、何も書いてなかったや。

10年後の私は

この世界に居ないみたい。

「なんだろう、これ」
　10年後の私から手紙が届いた。
　なぜ分かったのって？ご丁寧に差出人の欄にそう書いてあったから。筆跡は私そっくり。封がされてまだ誰も中身を知らない。
　いたずらにしては良くできすぎて、上質な封筒とにらめっこ。
「開けるか、開けないか」
　わざわざ10年先から届くのだから重大なことでも書いてあるのか。宛名、宛先の字には焦って書いた形跡は読み取れない。私のことだから未来を教えることはしないと思うけど。意図がさっぱり。
「10年かぁ」
　やりたいことをして、洗練された女性になっているのかな？彼とはどう？共に生きているのか、それとも…。
「開けちゃおうか」
　せっかく届いたのだから読まないのは失礼な気がして、封を開ける。よくない書き出しをされてたら即捨てるつもりだった。
　中には彼の瞳に似た海色の便箋が一枚だけ。
「何も書いてない…？」
　表裏、用紙を上下逆さまにクルクル回し、光に翳しても読み取れる物はなかった。

　『10年後の私から届いた手紙』に文字はないものの、便箋からふわりと香ったのは彼の香水。
　私は10年後も彼の隣にいるようで、彼に似た匂わせ方に胸の内がなんとも言えない喜びで溢れていた。

あの時、10年前の俺が違う道を選択してたら、きっと幸せになっていなかっただろう。世間から見たら、「違う道」かもしれないが、私にとっては「正解の道」だったよ。10年前の私が居て、今の私が居る。
　当時、道を踏み外したと落ち込んでたが、そんなこと凄くちっぽけな事だぞ。踏み外さなかったら欲しかった自由は得ることはできなかった。自分自身の欲望のため。自由を掴み取るために、戦った。
勇気ある行動、ありがとう。
辛かっただろ？でも未来は明るぞ。
10年後の幸せな私が居るのは10年前の私のおかげだ。感謝してる。胸張って生きろ。自信持って生きろ。
10年後の自分より。

10年後の私から届いた手紙
大学を卒業して就職してる。
中学の時、もっと勉強しといてよ。
どれだけ後悔したことか...
Byそこら辺の中学生
(10年後なりきり)

#32 『10年後の私から届いた手紙』

私は時空間移動、つまりタイムトラベルを研究している。

そんな私に一通の手紙が届いた…。

差出人は私の名前だ。

「？」
私はとりあえず封を開けた。

『10年前の私へ…』

私は驚いた。

…有り得ない。
…そんなわけない
…絶対にそんなことはない！

これは誰かのイタズラに決まってる！
絶対に有り得ないんだ！


………私が手紙を書くなんて。

こんにちは わたしは10年前のあなたです。
突然ですが、今すぐ実家に帰って
.........は？
ある日ポストに入っていた謎の手紙。
差出人は10年後の私。
その内容は実家に帰れ。
私はそこから10年経った。
急に鳴ったスマホ。父が倒れた知らせ。
私は膝から崩れ落ちた。
あの時帰っていたら.........
あの時、すぐ手紙に従っていたら.........
私の頭の中では、マイナス思考がグルグル回り続けていた。
私は涙を吹き、紙とペンを手に取った。
本当は殴り書きで書きたかった。
でも、読めないと意味が無い。
私はできる限り綺麗な字で書いた。何度も何度も書き直した。

ジジジジ、ジジ

奇妙な音で目を覚ます。枕元のメガネを乱暴に掴み取り、慣れた手つきで付ける。ようやく目の焦点が合い、俺は言葉を失った。

｢て、がみ……？｣

音の主は今まさに空中に現れつつある手紙だった。子気味好い音を立てながら、宙に生成されるかのような手紙はあまりに非現実的で、寝起きの頭では処理しきれなかった。

ややあって手紙は出現しきると、ぽとりと呆気なく布団の上に落ちる。俺は躊躇いながらもその手紙を手に取ってみた。

手紙の封筒にはこう書いてあった。

『大っ嫌いな私へ
　　　　　　　　　　　　　　　　10年後の私より』

その宛名と差出人を読み、意味を理解した瞬間、俺はビリビリにその手紙を破いた。

｢くそっ！！！　趣味悪すぎるだろ！！｣

破いた手紙をゴミ箱に叩き込むと、気分直しに煙草を口にくわえた。



￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


｢そういやお前、10年前の自分に転送した手紙、何書いたんだ？｣

研究室の同僚が椅子にもたれ掛かりながら、顔だけこちらに向けて私に尋ねる。
俺はパソコンの画面を見ながら答える。

｢何も。中は白紙だよ｣

｢なんだそれ。意味ないじゃんか。お前、昔の自分に嫌がらせするとか言ってなかったっけ？｣

｢よく覚えてたな。そうだよ、嫌がらせしてきた。私が一番嫌いなこと、覚えてるか？｣

｢ネタバレ、だろ？　でもそれがどう関係あるんだ？｣

私はパソコンにデータを入力する手を止め、椅子を回転させて同僚に向き直る。

｢私がしたのは未来のネタバレさ。10年後、世界は過去に物を送れるまでに科学を発展させてますよって｣

同僚は数秒ぽかんと口を開けた後、大きな声で笑い始めた。

｢そいつは最高のネタバレだな！　これで過去のお前は新しい科学技術が生まれても何一つ心躍ることはなくなった！　なにせ知ってる10年後への1歩でしかないんだからな！｣

｢だろ？　我ながら良いアイデアだと思ってる｣

あの頃の私のことは大っ嫌いなんだ。せいぜい苦しんでくれ。

帰りにポストを覗くとそこには封筒入っていた｡

“10年前の私へ”

「ん？」

やっほー今この手紙を書いているのは2033年だよ｡
急に驚くよね｡
今彼氏がいない私に報告するね｡
私実は結婚しました!
誰とは言わないでおくけどとっても幸せだよ｡
10年前の私は元気なのかな？
体調崩さないようにね!

10年後の私より

「なんのためにもならない手紙だったなぁ｡
どうせならこの株買った方がいいとか
言ってくれてよかったのに...｡」

未来から過去へ手紙を送ることってできたんだ｡

未来に希望があるなぁと感じたこの日｡





─────『10年後の私から届いた手紙』

相変わらず小さなことで悩み、小さなことで幸せを感じていますか？失敗を恐れて足が竦んでいませんか？完璧じゃなくていいんだよ。不完全だからこそ、あなたはあなたなんだから。大丈夫だよ。

#10年後の私から届いた手紙