家に帰るとお母さんから手紙を渡された。
「あんたに手紙が届いとるで。
　ただ、切手代が普通より高いけどなぁ？
　返信するなら、間違えてますよってそれとなく伝えてみんさい。」

『手紙？
　手紙くれるようなまめな友達、おらんはずだけど…。
　あ～…、先生とかかな。
　ありがと。』

宛名はたしかに自分宛で、大人の綺麗な字で書いてある。やっぱ先生か。誰だろ？

差出人を確認したくて、本文よりもまず差出人の名前を探した。
…？自分…？？
自分の字にしては…、整いすぎてる。
普段の荒れ狂った字を真似されても困るけど、イタズラするなら多少真似ればいいのに。


《急にこんな手紙ごめん。
　あと、挨拶書こうにも過去の自分に宛てた手紙で、なんて挨拶すればいいのか分からなかったからやめといた。

　私は10年後の君です。嘘っぱちに聞こえるかもしれないけどほんとなんだ。
　君は今、大学受験真っ只中の18歳だね。
　とても今、苦しかろう？

　動物感覚って本、分かるだろ？
　急にいくら読んでも先に進まなくなったろ？
　何度も借り直して、読み終わろうとしたよな。
　けど、読み終わらなかった。

　そして誰にも言ってなかった秘密。
　文字、読めなくなったろ。
　文字が大小に重なって、なんて書いてあるか読めなくなったよな。
　受験生なのに問題文が読めなくて、学年順位が下から数番目になったはず。
　辛かったろ。
　只でさえ自分は死刑囚で死ぬべき人間だって思ってるのに、文字さえも読めなくなった…って、思ってただろ？

　ぜ～んぶ、知ってんだぞ？
　10年前、全く同じことを経験したんだから》


驚いた。
ついこの前までの地獄の一端がそこに記されていたからだ。
誰にも言ってない、隠して何とか対処してた地獄の一端が。そこにあった。


《よく頑張ったよ。
　冷静に分析して考えて、自分の感情は差し置いて皆と同じ地面を歩かせるために、地道に、けどめちゃくちゃ頑張ったんだよな。
　ほんと、よく頑張ったよ。

　そこでの努力は、10年後の自分にもちゃんと還ってきてる。大丈夫。
　大学進学後も考えて、努力していくと思うけど、そこの努力もめちゃくちゃ自分に還ってくる。
　しといた方がいいんじゃないかと思う努力は、時間かかってもいいからするといい。
　ちゃんと、還ってくるから。

　ほら、字、綺麗になってるだろ？
　荒れ狂った字、治せないと思ってたもんな？笑

　あの崖を登ってこれたのなら、もう大丈夫。
　この先10年、いろいろあるけど、君が頑張ってくれたおかげで難なく進めるから。

　自分にたてた誓い、覚えてるよな。
　死なないこと。
　まずは死なないことだ。
　死にさえしなければ、大丈夫だから。

　10年後から先のことは自分にも言えないけど、そこを乗り越えてる君なら大丈夫。

　無理をせず、ぼちぼち進め。》


先のことは正直どうでもよかった。
あの壮絶な日々を認めて貰えただけで、知ってくれてる誰かがいてくれただけで、救われた気がした。

『ぼちぼち何て言われたけど、またしっかり頑張るかな！』


（いや、頑張りすぎるな、ぼちぼち行け！）

2/16/2023, 12:24:07 AM