旅館を出て、一つ伸びをする。
おいしい食事に、温泉。今回もかなり満足出来た。

さて次はどこへ行こうかと、スマホを取り出しロックを外す。
地図を開こうとして手元が狂い、メッセージアプリを開いてしまう。
舌打ちを一つして、すぐにアプリを閉じる。スマホも番号も変えた今、連絡をくれるものなど誰もいるはずがない。
そもそも待っているのは、ただ一人だけだ。

せっかくのいい気分だったのに、と少し沈んだ気持ちで当てもなく歩き出す。たまには何も見ずに、目的地も決めずに旅をするのも悪くはないだろうと、スマホをポケットの中にねじ込んだ。


現世から隔離された迷い家から抜け出して、早くも数日が過ぎた。
一寝した後のすっきりとした思考で空腹を満たしに外食し、そもままスマホを買い換え番号も新しくした。
次の日は自宅の整理をして、引き払う手続きを取った。もう戻る事はないのだから、残しておいても意味のないものだ。家具も荷物もほとんどを手放した。
その次の日に友人達への連絡を忘れていた事に気づくが、今更かと思い直す。ただでさえ連絡などほとんどしない身だ。いずれ落ち着いてからでも構わないだろう。
そして手荷物一つを持ち、屋敷の主に見つかるまでの終わりの見えない旅を始めて。

正直、少し飽きてしまっていた。

景色もいい。食事もおいしい。宿も落ち着いた雰囲気でよく眠れた。
温泉に入り心身の疲れを癒やすのも、とても悪くはないものだ。
だがやはり、一人というのがどうも落ち着かない。
迷い家の中でも一人になる事は多々あった。しかしあの屋敷はほぼ自分と同化してしまっていて、落ち着くのは当たり前だ。一人を不満に思う事はあっても、不安になる事などありはしない。

はあ、と肩を落とす。
最初の頃の、鬼事を始めた時のような高揚感はすでにない。あるのはただ早く見つけてほしいという、じれったさだけだ。
ポケット越しにスマホに触れ、早く来いと胸中で愚痴る。

もう一つの迷い家である『マヨヒガ』からのメッセージは、まだ来ない。

ふと、初めてマヨヒガからメッセージが来た時の事を思い返す。
知らない誰かからのメッセージの通知。ただ送り主の名前が『マヨイ』であったからこそ、警戒なく受け取ったメッセージを開いた。
久しぶり、から始まる懐かしい話の最後に書かれていた、おいで、の文字。
うれしかったはずであるのに、返した文字はそっけなく。行ってもいいけど、の一言だった。

どこまでも素直でないな、と自嘲する。
同時にそんな自分の態度だから、ついに愛想を尽かされてしまったのでは、と不安になった。
スマホを取り出し、ロックを解除して。
アプリを開こうとした指は、暫し迷って結局そのままスマホの電源を落とした。
まだ早い。相手にヒントを与えてはつまらない。
そう言い訳をして、今度はスマホをバッグの中に仕舞い込んだ。

「取りあえず、電車に乗ろう」

誰にでもなく呟いて、駅に向かって足を進める。バスに乗るのもいいが、しばらくはこの青空の下を歩いていたかった。
駅について電車に乗ったら、今度は気になる駅で降りればいい。
そこで気の向くままに歩いて行って、宿に泊まるのも、バスやまた電車に乗るのも良いだろう。
何せ時間も金もたくさんある。伊達に失せ物探しで稼いではいないのだ。

「早くしないと、現世に未練を残しちまうぞ」

そんな事はありえないなと思いながらも口にして、やはりないなと一人笑った。
あの夏の日以上の出会いは、この先どれだけ生きたとしても出会えるはずはない。そう断言できるほどに、迷い家との出会いは自分の中での特別なのだ。
迷い家から離れてからの一度も忘れた事はなく、だからこそ屋敷の主が自分と迷い家を同一にしようと動いていても、それもいいなとさえ思えたのだから。
だからといっておとなしく言う事を聞くのは、素直になれない自分にはどうしても出来ず。こうして迎えを待ちながら、当てもない旅を続けているのには自分ながらに呆れてしまう。
そういう性分だ。直そうにももうどうしようもない。


馬鹿だなあ、と何度も繰り返し続けた言葉を、口の中で転がして。
会いたい、と叫び出したい気持ちを飲み込んだ。



20240902　「開けないLINE」

彼の部屋で、練習問題を解く彼を待っていた。彼は見られていると集中できないタイプだから、視界に入らない後方で。

もうすぐ中間テスト。中学に入って最初の定期テストだ。気合十分な彼に、自分の持てる知識をあますことなく伝えよう。実に楽しい時間だ。

彼がふぅっと息を吐いて背筋を伸ばす。解き終わったのだろう。

机の上のワークをチェックしようと立ち上がったとき、鞄に入れていたスマホが鳴った。

しまった、マナーモードにし忘れていた。

指導中に鳴らしてしまったのは初めてで、彼もびっくりして振り返った。私は急いでスマホを取り出し、電話の相手に断ろうと画面を見て、固まった。

3年前に別れた元カノだった。

なぜ急に？

その一言が頭を支配した。だが今その疑問を解決することはできない。彼の前ではまずい。

私はいったん出て断るつもりだった電話に出ることなく、一方的に切断した。

「出なくていいんですか？」

私の行動に異常性を感じたらしく、恐る恐る訊いてきた彼。何と答えればいいのだろうか。

「ええ、フリーダイヤルでした。たぶん何かの営業電話です」

「そうですか……」

彼は納得していない様子だったが、私は話をそらしてワークの丸つけに移った。


指導終わり、何か言いたげな彼を残してそそくさと帰宅する。なぜ突然彼女から連絡がきたのか、それを確かめることが優先だと感じた。

自宅まで待たず、駅で折り返し電話をかけた。彼女は数コールで出た。

『もしもし』

「久しぶり。どうかしたの？」

『どうっていうか、ね。昨日彼氏と別れちゃってさ』

「そう。それは残念だったね」

『いいのよ。重要なことに気づけたから』

「重要なこと？」

『うん。あれから何人かと付き合ったけど……あなたほどの男はいない』

「……そんなことはないよ」

『いいえあるわ。だから、私たちよりを戻さない？』

復縁。それが彼女の望みか。

「悪いけど無理だよ」

『ああ、彼女がいるの？』

「いや、いないけど、好きな人はいるから」

『あら、あなたに片想いさせるなんて凄い人ね』

片想いでもないんですがね。

『なら食事だけでも。まだ付き合ってないならいいでしょ』

「いや、それもちょっと」

『お願い。私の愚痴聞いて。人助けだと思えばいいわ。あ、もう切らなきゃ。LINEするね』

彼女はそう言うと、私の返事を待たずさっさと切ってしまった。

昔からこうだ、少々相手の都合を無視するきらいがある。別に腹は立たない。むしろ懐かしい感覚がした。

「食事か……」

本当に愚痴を聞くだけで終わるとは思えない自分がいる。かつては心から愛した人だ。

私は彼女に振られたのだ。

別れてしばらくは深く落ち込み、食事も喉を通らないほどだった。毎晩泣いて成績も落ちた。受験生でなくて本当によかったと思う。

私の心は揺れた。元カノと食事に行くなんて、一般女性なら不快に思う人が大半だろう。彼もきっと。

やはり断ろう。

そう決めてLINEでメッセージを送る。返信が来たのはその日の夜。彼女に諦める様子はなかった。


「返信しなくていいんですか」

トイレから戻ると、問題を解いていたはずの煌時くんが切り出した。その目は真っ直ぐに問題を見つめていて、私の顔には目もくれない。

「えっと、何のことです？」

「スマホ、さっきから鳴りっぱなしです。マナーモードでもわかるくらい」

「……今は指導中ですから」

「私は構いませんよ」

彼はどうやら怒っている。

「もしかして、見ましたか？」

「私に見られたらまずいんですか」

「まぁ……人のスマホを覗くのはあまり感心できる行為ではないですね」

「いきなり電話してきた謎の女性と、恋人候補の目を盗んでこっそりLINEすることは感心できる行為なんですか」

撤回しよう。確実に怒っている。

「彼女は高校の同級生で、元恋人です。よりを戻したいと言われましたが、断りました。食事だけでもと食い下がられたので、それも断りました」

「……」

彼は問題を解く手を止めて椅子ごと振り返った。

「先生、あなたの恋人候補でいるのは楽じゃないですね」

「煌時くん……？」

「年の差とか、ライバルとか、元カノとか、不安になってしまう。でも先生に『安心させて』とは言えない。それは社会的にルール違反だから」

終始目を伏せたまま語る彼。とてつもなく物悲しいオーラを纏っている。

「私たちって何なんですかね？　周りに認められるどころか、自分たちですら言葉にできない関係なんて、続けていけるんでしょうか」

「……君につらい思いをさせたくはありません。君がやめたいと思うなら……」

続く言葉が出てこない。

「先生」

頬に流れた雫が小さく光った。

「大好きでしたっ……！！」

私はしばらく顔を上げることができなかった。


テーマ「開けないLINE」

「開けないLINE」

ワァ……友達も恋人もいなくて公式アカウントからしか通知の来ない私には縁のないタイトルだ……！しかも秒で既読をつけてしまうクセがあるので「開けない」こともそうそうないという……。全くどうしたものか……:(_;´꒳`;):_

家族からもあんまりLINEは来ないし、いとこは半年に一回ぐらいしか私のメッセージを読まないので、むしろ「開かれない」側な気もしなくはないです……。大したことを書かないとはいえ、あんまり返事が来ないとちょっと心配になりますよね。

ちなみに私は、自分だけを入れたグループを幾つか作って使っています。それぞれに「欲しいもの」「もふもふの動物」「何かを書くのに役立つ(かもしれない)」といった名前をつけて、覚えておきたいものがあれば該当するグループに共有する、という使い方をしています。この時、わかりやすいアイコンにしておけば誤爆の心配も減ります。とっても便利〜！

あまりにも取り止めのない文章で申し訳ない……(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

次回もお楽しみにね！

1件の通知に目を覚ました 。
こんな時間にLINEがくるなんてと思ったが少し内容が気になり無視が出来なかった 。
通知に表示されるのは1部分だけ 。
それ以上に続く文章 … 。
でも開けない 。
開いたら返信しなければ無視してると思われる 。
少し返信すればいいと思うがそれ以上に会話は続くと思った 。
続いた場合 、寝落ちしたら何となく罪悪感が湧く 。
そうなれば寝ていたことにすればいい 。
そう思い 、今日もスマホを消して 眠りについた 。

無理心中で死んだはずの相方からのLINE（自分は死ねなかった）

なにか触ってないと気が済まない
なにか見ておかないと気が休まらない
なにか送らないと気になって仕方ない
それがあなたが持っているスマホであることを……

開けないLINE
今日はあの人からの連絡は来ないのかな…

開くことの出来ないLINEを眺めながらそんなことを考える

〝開けないLINE〟


中学の時、部活が同じで色々お世話になった先輩がいて、その先輩が卒業する時手紙を書いて渡したことがある。一緒にちょっとしたポーチなんかも買って入れた記憶があるけど、1年前の話となると記憶も曖昧なので割愛するとして……。

と言ってもその先輩は他県の高校に行くとかで「よし渡そう」と思った日は家を不在にしていたらしく、代わりに先輩のお母さんづてに送ったので直接渡せた訳じゃないんだけど。

後日、「無事に届いたよ〜」とLINEがきて、いつでも手紙書いてね！みたいな一言と共に先輩の高校の寮の住所も送られてきた。もうLINEが繋がってるからわざわざ手紙を送ったことはまだないんだけど。

中学の時のように、先輩はたま〜にLINEで最近どう？なんてメッセージをくれて、2〜3往復くらいでその会話はいつも終わってたんだけど……たまにその履歴を見返してはふふふとなっていた。

が、メッセージは去年の10月くらいに交わしたものが最後になっている。自分が高校生になってのやり取りはまだしたことがない。基本的にメッセージをくれるのは先輩の方からだから、たまには自分から何か一言送ってみようかと悩まなくもないんだけど。

先輩も忙しいだろうし、ていうか私のことなんか忘れてんじゃなかろうか、送るとしても今更何話すんだろ、みたいな被害妄想をぐるぐる繰り返した後結局先輩のLINEのプロフィール画面を見るだけで終わる。

この先輩以外にも、小中が同じだった子とか、久しぶりに話したいな〜と思う人はいるんだけど。結局その中の誰にもメッセージを送れないまま長い子はもう数年以上普通に話してない。し、この間話に出てきたMちゃんもその中の1人なんだけど、Mちゃんに至ってはもう多分3〜4年会ってない。

メッセージを送れない理由はみんな先輩と同じ、今更何送るんだろうとか私の事なんか覚えてないだろとか。同じ町に住んでると何度かその辺で見かけることはあるけど、だからって話しかける勇気もないし。

ダラダラ思い出話をしといて特にオチとかはないんだけど。これを書いたことによって「やっぱまた話しかけよう」という気にもならなかったし。先輩もまさかこんな可愛げのない後輩に話のネタにされてるとは思ってないだろうなあ。

3年前
コロナに
罹った。

当時
まだ
ワクチンもなくて

病院は
満床で

ホテル療養も
いっぱいで

軽症なわたしは
自宅で独り
療養生活
せざるをえなかった。

自宅療養中に
亡くなる人のニュースは

恐ろしくて
見るのをやめた。




その中で

友達から

【結婚式のお知らせ】

【子どもが生まれました】


のLINEがきた。










ごめんね、

今

他人を

祝福してる

場合じゃないんだ。


#開けないLINE

中学の時の部活のグループLINEにいきなり1年ぶりにLINEが来たと思って見たら、ただの宣伝だった。

普通にウザイから既読つけたくない。

2024/09/02　天気は晴れ、時々さわやかな秋風
雲の流れが速く、まさにそんなに急いでどこへ行く？
等等、スマホを片手に僕はボンヤリと空を見つめ、そんな事を考えていた。そして、片手に持っているスマホを見つめため息一つ。何故、ため息を付いていたかと言うと…遡ること５日前、僕は長年片思いをしていた幼馴染に告白をしたのだ。
「返事は、いつでも良いから。」
目の前の彼女に僕は、落ち着いた声でこう話した。
『うん…分かった。』
彼女は、突然の告白で頭が真っ白の状態。どう返事をしてよいのか？困惑気味であったから僕は、あえてこう伝えたのだ。そして…2024/08/31の事
いつもの様に、洗濯物を干していた時だった。
〘〘ピコンッ〙〙
ズボンの後ろポケットに入っていた、僕のスマホが
鳴ったのだ。時刻は、１５時過ぎた頃
僕は、こんな時間に誰だ？と
スマホの画面を見つめた瞬間、数秒…僕の動きが止まった。そう…僕の動きを止めたのは、５日前に告白した長年片思いしていた彼女からだった。
LINEを開きたい様な開きたくないような…。指が行ったり来たり繰り返す。ああ…僕は臆病者だ。

開けないLINE
それは、僕の運命の分かれ道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　作:ロキ

『開けないLINE』
好きな人からのLINEは開けないよね。
すぐに既読つけないほうがいいかなとか、なんて返そうかなとか考えちゃう。
あなたは知らないだろうけどさ、
こっちはあなたからLINEが来たらめちゃくちゃ嬉しくて、返信来てないか気になっていつの間にかスマホ見ちゃったりしてさ、バカみたい。
だから既読スルーだけはやめてね？

言葉ってなかなか思ったように伝わらないもので。
誤解されやすくて。

だから、
よくよく相手の言葉を読んで
色んな可能性を考えて
自分の気持ちはどうすれば伝わるか考えて
何度も何度も読み返して

''これで大丈夫だ"

と確信が持てるまでは送れないんだよな。


一開けないLINE

開けないLINE

それは明らかに怒ってると分かる親からのLINE

開けないLINE

それは風呂に入っている時に来た仕事のLINE

開けないLINE

それは開きたくないLINE！

開けないLINE。
中学生の頃、私は運動部に所属していた。
私の学年は10人以上の部員がいた。
部員が多いからか、いくつかグループが出来ていた。
そして、気が強い人が多かった。
何かを決める度に揉めて決まらない。
そんな部活で、私の学年の人のグループLINEが出来た。
私はたまにみていたけど、見ない期間があった。

ある日、親がスマホの画面を見せつけてきた。
それは私のスマホで。
部活のグループLINEだった。

そこに書かれていたのは、私への誹謗中傷。
私は見ていられなくて、目を逸らした。
けれど、親は見せつけてくる。
挙句の果てに読み上げ始めた。

地獄の時間の始まりだった。
聞きたくなくて、ヘッドホンで耳を塞いだ。
ベットに逃げて布団を被った。
けれど、ヘッドホンを取り上げられた。
布団を剥がされた。

そして、また、読み上げ始める。
私は嫌でたまらなくて、泣き喚いた。
けれど、止まるはずもなくて。

いつもトラブルの引き金は私だった。
私の一言から、親の口喧嘩が始まる。
私の行動から、親の口喧嘩が始まる。
どうしようもなかった。

学校にいることがとても辛い。
行きたくないのに。
家ですら安らぎの場所は無い。

私はつらさを見せないようにした。
「いい子」を演じ続けるようにした。
親の愚痴を聞いて、共感して。
どんなに疲れてても。
表情や声色を取り繕って。

でも、もう限界なんだ。
疲れてしまったんだ。

けれど。

この社会は死ぬことを許してはくれない。
この社会は逃げることを許してはくれない。

でも、限界だなんて言えないから。
死にたいだなんて言えないから。

もう、いっその事、壊れてしまえばいいのに。
この心が壊れてしまえば楽なのにな。

あぁ、どんどんと本音が溢れてくる。

人間関係に疲れた。
勉強に疲れた。
仕事に疲れた。
期待されるのに疲れた。
「いい子」を演じるのに疲れた。

誰かに甘えたい。
一度でいいから、「頑張ったね」って。
そう言われて、抱きしめられてみたい。

褒められるときは必ず呆れられてる。
それくらいできて当たり前だ。みたいな。

頭痛い。
眠い。
体が重い。
だるい。
何もしたくない。

もう、やだよ。
なにもかも嫌になっちゃった。

あぁ、何もかもが負担になってしまう。

ねぇ、誰か助けてよ。

死にたいけど。
一人は嫌だな。
あぁ、私って、本当に我儘だ。

グループLINEに通知がある
「〇〇日あいてる人いる？」

私はこの質問が嫌いだ
何の用か判明するまで
開けないLINE
既読を付けたくない

誰か聞いて
彼女の用事を……

§開けないLINE

私は開けない、開けれない

開けたくない

溜まった通知は全部貴方からのメッセージ

閉ざした心も貴方は優しくノックするから

開けない、開けれない

開けないで

LINEの通知がまた届く。

私の気持ちはまだ遠く。

じゃなかったり

目の前には開けないLINE
次こそは、と指先に力をこめる
よし!!

…もう少しあとで良いか…

【開けないLINE】

LINEを開こう
そう思うたび
なぜか手が動かない
なぜだろう
あの記憶は確かに消したはずなのに
私の記憶に強く染み込んでいる
そう、開かないのではなく
開けないんだ
もうあの恐怖を思い出したくないから
いつの日かLINEを開くのをやめた
またいつか開けることを願って…

私には、友達がいるがそもそも、メールを使うことに抵抗がある。

それは、集中したいときに、「ピコン」となるのが耐えられないし、反応示すのも面倒くさいのだ。

僕のことは向こうも理解してくれていて、とても助かっている。

だが、最近、通知をオフにしたのはいいが、アプリのお知らせ数が９９を超えているのだ。

開くのが、若干怖いし、申し訳ない気持ちでいっぱいだが、どうしても起動させることに指が止まってしまうのだ。