君が死んだ日のことがやけに鮮明に書かれている日記がある。

その日記は、引っ越した時にダンボールにつめて、そのまま。ノートブックにただただDiaryと書かれているだけ。茶色い手触りで嫌な汗をかいて、しまい込んだ。



君はその日も、私を見つめていた。ベッドの上で声を押し殺して泣いている私を。
｢ねえ、なんで優しいと損をするの｣
今日何回目かもわからない言葉に、君はため息をついた。その日の私は、何度も何度もその言葉を繰り返した。
｢そうだね｣
君は呆れてそう言った。

｢優しさは光だったの。あたしのなかで。時に、黄色い線をはみ出してしまう車のようなあの子でも、やさしかった。あの子の危ういテールランプを、見守ってた。あたしはガードレール。あの子みたいな子をうけとめたかった。うけとめられたと思うの。｣
｢疲れないの？｣
｢疲れない。あたしが言葉を無くすまでは、疲れない。あたしと比べれば信号機の方が疲れているわ。あんなに光っているのだから。｣

｢君が愛を受け取れるようになる世界がいいね。｣
｢なにをいってるの｣
｢そう思うだけ。｣
君が何の気なしに言った、いや、きっとずっと思っていたコトが形作った言葉に無性に腹が立った。
｢あたしが愛を受け取れないヒトなの知ってるくせに｣
｢そうだね｣
｢いつもいつも、そういって。あたしがどうしてこうなったかも全部知っているのに。｣
｢その通り、君が誰も愛せないことも知っているよ。だって、君は君を愛さない。つまり、君に私は愛されない。｣
｢うるさい、うるさい、全部知っているみたいな口を聞かないで。｣
｢さっきは全部知っていると言ってたね｣
私の不安定な揺らぎをただただ観測している君。1番近くの君。君は、君は。


あの後、ただただ酷い光景を目にした。
自分がやった事だと思えない。君を動かない人形にするつもりはなかった。君は私であり、私は君だ。
世界ではなかった。それは、地球ではなかった。
愛すべきではなかった。

君がいる世界に私はいて、私がいる世界に君がいた。
君がいないこの世界はきっと間違いだ。

間違え続けている私を、君はきっとどこかから観測している。何もないみたいな顔で。
みていて、ずっと。

最近はあまり聞かなくなったが前は日記を書く習慣がある人もいた。しかし日にちが経つ事に書かなくなったり三日坊主で終わってしまいその後開かなくなってしまうこともある。しかしポジティブに考え日記を書く必要がないほど平穏な日々を過ごしてると考えられるのではなかろうか。

閉ざされた日記

私は中学１年生のときから今まで日記を書き続けている。
中学生のときは担任の先生へ提出する生活日記
中学３年生から高校３年生までは勉強日記
大学時代は１日のタイムスケジュールや、三行日記
社会人になってからは３年日記に三行日記をつけている。

かれこれ18年間の習慣だ。

とはいえ毎日書くのは難しいときもある。
最近は土日にカフェに行き、まとめて１週間分を思い出して書いていたりする。

この習慣を人に話すと驚かれるのだが、私としては
毎日頑張って生きてきたことを忘れてしまうのが嫌だという気持ちがある。

そして、あとから読み返すととても励まされるのだ。
私の毎日が意味ある日々に思えてくるのだ。

だから、続けることができている。

ただ、この18年の中で１年だけ書けなかった年がある。
社会人１年目だ。

毎日22時に帰宅。夜中の２時まで持ち帰り仕事。
朝の５時に起床して６時には職場にいるような生活を１年間続けていた。
とても日記を書けるような生活じゃなかった。

閉ざされた日記と言える。

ただ、職場の業務日誌とその年に作成した授業プリントだけは今も大切に保管している。
これが私の社会人１年目の日記と言っていい。

→新年過ぎて

三日坊主の日記が
寂しい寂しいと泣いているよ
いつでも戻ってきてねと
日記の主を待っているよ

テーマ;　閉ざされた日記

記したくない思い出は強すぎる筆圧にだけ託しサヨナラ

題-閉ざされた日記

題名:閉ざされた日記

その日記は、君の日記。
その日記は、閉じた日記。

見てはいけないのは分かってた。
開いちゃダメなのは分かってた。

全ての謎を解明するには、
日記を開いて推理ショー。

って簡単にはならないと、
知ってるのに開けてしまう。

好奇心と責任感に潰された私の命綱。

日記を開けて、解決しよう。
私の命を繋ぐため。

冤罪とか、贖罪とか、要らない私に不必要。

そして後悔してさようなら。

そして捕まってさようなら。

閉ざされた日記

▷▶︎▷

彼を失った。
みなを明るく照らす太陽のようなヤツだった。

亡骸はなにも残らなかった。

ただひとつ、部屋の片隅に隠すように置かれた一冊の日記帳。
鍵も、なにもかかっていないただのノート。

指でつつけばすぐに中身を覗けるであろう、そのノート。
けれど俺には、未だ中身を見る勇気がない。
ノートの表紙を指の腹で撫で、ひとつ息を吐く。

｢ あいつが、なにを思っていたかなんて ｣

恨み言であればいい、けれど愛されていたなんて知ってしまったら、きっと俺は耐えられない。

そして、今日も俺はその閉ざされた日記を指の腹で撫でるのだ。

『閉ざされた日記』

嫌な過去、辛い過去は

この日記に全部吐いちゃおう？

貴方がみるべきものはきっとこれじゃない。

これからは、
幸せな毎日を新しい日記に綴っていく。

一度きりの人生！楽しんだもん勝ち！


明日も頑張ろうね

「閉ざされた日記」


昔、鍵付きの日記帳があったなぁ、って思い出した。

誰も読まないだろうに、変に自意識過剰になって、親とかに読まれるって勝手に思い込んで。
子供の小遣いで買うには若干お高めだったから、何ヶ月か小遣いを貯めて買った記憶かある。

別に鍵付きだからって特別な事を書く訳ではなく、ただ今日の出来事や思った事を書いてた。
それこそ只の子供の日記以外の何物でもない物なんたけど、何か特別な物に感じた。

今は何でもデジタル化で、紙に文字を書く事は少なくなってきたけど、自分の手で書く事もいいかな、って思った。

ちょっとノスタルジックな気分になった今日のお題でした。

それを
誰にも見られたくはない
誰にも知られたくはない
あぁ！
直ぐに消してしまいたい
破り捨ててしまいたい！
真っ白な油性のペンで
塗り潰してしまいたい

もしそうしてしまう事が
私に赦されるのだとして
もし、もし。
その代償が死、であれば
どんなに楽であろうか...

そして
遂に、私は赦されない...。
溢れる
味のしない冷たい水が一筋
黒色に
塗り潰されて皺の寄る頁に
落ちて
歪んだ形の染みを作るのを
私は、
ただ見る事しか出来ない。

黒色の下に書かれた物を
何より
そこに書かれた私という
人間を
誰にも見られたくはない
絶対に
誰にも知られたくはない

故に私は只、逃げる様に
それを奥深く隠して行く
必死に隠して生きて行く
白い頁だけを周りに見せ
私は大丈夫だと主張する
例え心の中でどう思って
居たとしても。

それがどんなに、
疲れることか...。
赦される事などない
神様はきっと居ない



題材【閉ざされた日記】より

《閉ざされた日記》

ずっと
開けないように
読まないようにしていた
君の日記

開けてしまったら
読んでしまったら
君との時間が終わってしまいそうで
怖くなる
君のと時間はもう進むことはない
けれど
僕はまだ
君との時間を終わらせたくない

閉ざした日記は
そのままに

閉ざされた日記は、

もう忘れてしまおう

これからは

幸せな日記を綴っていこうね

【閉ざされた日記】

2020年3月9日（月）

わけのわからない場所に連れてこられた。これから毎日ここに日記を書けなんて言う。正直日記を書くのは苦手だけど、断ったらどうなるかわからないので大人しく書くことにする。部屋に窓はないし、ドアも開かないけど、内装自体は凄く私好み。私を拉致った人は、はるくんと言うらしい。苗字は教えてもらえなかった。足枷が邪魔だけど、手錠とかがないだけマシなのかな。

2020年3月10日（火）

今日の朝ごはんはハムトーストだった。はるくんの手作り。外に出られない私が暇をしていると、はるくんが本を渡してくれた。全然知らない人のだったけれど、面白くて、それをそのまま伝えたらはるくんはありがとうと言った。お母さん、心配してるだろうな。はるくんは私を家に返してくれる気はないらしい。そもそも誘拐した理由が判らないけど。でも、優しいし、暴力は振るわないし、まだマシなのかもしれない。

2020年3月11日（水）

オムライスを食べた。びっくりするくらい美味しくて、お母さんの味に似てた。それで、泣いたら、はるくんは慰めてくれたけど、俺以外のことで泣かないでって言われた。はるくんのせいだよ。って返したら満足そうだったけど、わけわかんない。家に帰りたいなぁ。もう3日。そろそろ警察に行ってくれてるのかな？お父さん、ちゃんと仕事してるかな？いつも胃が弱くてすぐにだめになっちゃうけど……。

2020年3月12日（木）

今思い出したけど高校はどうなってるんだろ？もうすぐテストだったのに。そんなこと気にしてる場合じゃないんだけど。それにしても、この日記って何のために書いてるんだろうな。はるくんは書いたことを確認するだけで全然読まないし。というか本当に忘れそう。そもそも、はるくんは何であんなに優しいんだろう？一応私のこと監禁してるのに。

2020年3月13日（金）

時間間隔がなくなってきた。日記はこのためなのかな。カレンダーも電子機器もないし最悪。はるくんからもらった本も底をついたし、鎖に擦れて足首が痛い。というか、今日は13日の金曜日なのか。いっそのこと殺された方が楽なのかな？いや、優しくされている以上、そんなことはないか。

2020年3月15日（日）

痛い。昨日日記を書き忘れたから、殴られた。初めてだった。涙が止まんない。なんで。なんで日記なんてつけなくちゃいけないんだろう。昨日の分も書こうとしたらそれは要らないって言われた。はるくんが判んない。はるくんは私に何を求めてるのかな？身代金なんて払えないのに。それに、どうして殴ったのに優しく頭を撫でるの？

2020年3月16日（月）

ここへ連れてこられてから1週間。今日は怒られなかった。安心。もう日記を忘れないようにしなきゃ。他にも何か怒らせちゃうと嫌だし、余計なことはしないようにしよう。警察の人、早く来てくれないかな……？

2020年3月17日（火）

部屋から出てなさすぎて書くことがない。でもどんどん筋力が衰えて来た気がする。そういえば、はるくんはポケットに鎖の鍵を入れてた。あれを取れれば脱出できるかな？

2020年3月18日（水）

初めてはるくんに俺のこと嫌い？って訊かれた。だから、そんなことないって答えたら、じゃあ好き？って。ほんとは好きっていうべきなのかな？でも、そんなこともないって言っちゃった。はるくんはそうだよねって笑って、どこかへ。何がしたいんだろう？

2020年3月19日（木）

今日、はるくんのポケットから鍵を盗めた。いっぱい入ってたし気づかれないはず。でも、これが鎖の鍵じゃなかったらどうしよう？はるくんが寝ている間に取ったし、鍵穴との一致具合も見たから間違いないと思うんだけど。

2020年3月20日（金）

足枷の鍵を外すのに成功。でも、まだ付けとく。内側から扉を開けるのはできないから、はるくんがまた寝るのを待たなきゃ。そうしたら、玄関から出られるはず。もう警察なんて頼りになんないし、私が自力でいくしか。

2020年3月21日（土）

最近ははるくんが全然寝てくれない。まさか、勘付かれた？でもだとしたら怒るだろうし……。明日、昼寝でも提案してみようかな……？

2020年3月22日（日）

昼寝は断られた。今日は忙しいんだって。でも明日ならってオッケーしてくれたから、チャンスはあるかも？にしても、はるくんって私と同い年くらいに見えるけど何やってるんだろう？まさか不登校？

2020年4月1日（水）

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

2020年4月2日（木）

逃げるなんてできるわけなかったんだ。あんな目に遭わせたのに、はるくんは何でこんなに平気そうなのかな？いつもみたいに優しくされるとどう反応していいか判んない。あの日、覚え込まされたから。はるくんはずっと愛してるって言ってた。これが愛してる人にするものなの……？

2020年4月3日（金）

はるくんの遠慮がなくなった。いつもみたいに優しいけど、夜に求められる。嫌だけど、またあんな目に合うんじゃないかと思うと断れない。それに、もう、今さら手遅れだし。従順にしてればはるくんはずっと優しいからーー。

2020年4月4日（土）

今日は誰かが来た。警察かなって思ったけど、はるくんは余裕そうだったし違うのかな？お願いだから早く来て。じゃないと、壊れてしまいそう。

2020年4月5日（日）

本当は書きたくないけど、忘れたくないから。はるくんがプレゼントってお母さんとお父さんの死体を見せてきた。気持ち悪い。吐きそう。なんで。なんで、私も、私の家族も、誰も悪いことなんてしてないのに。はるくんなんか嫌いだ。死んでしまえ。

2020年4月6日（月）

まだ部屋に死体の匂いがしてる気がする。ご飯が喉を通らなくて、はるくんが心配そうにしてる。はるくんのせいなのに。それから、最近名前を呼ばれなくなった。かわりにはるくんが勝手につけた名前で呼ばれる。自分の名前も忘れそうだから、メモしておく。私の名前は中島早織。断じてさおちゃんじゃない。

2020年4月7日（火）

体がだるい。思うように動かないし、最近のご飯はあまりにも食べなさすぎてはるくんが口移ししてくるようになった。気持ち悪いけど、それといった抵抗もできないし、されるがままだ。相変わらずはるくんは優しい。

2020年4月8日（水）

文字を書くのも難しくなってきた。そろそろ日記がだめになるかもしれない。またはるくんに殴られるかな？でも、ほんとにもうた

2022年4月7日（木）

本当に久々の日記。今日ははるくんの誕生日。私に買えるものはないから、プレゼントは私にしておいた。はるくんが嬉しそうで良かった。今日は私の手作り料理。はるくんが美味しいって言ってくれて良かった。相変わらずご飯は口移しだけど、はるくんだから、嬉しい。それに、もう日記は書かなくてもいいんだって。でも、忘れたくない日は記しておこうかな。毎日は無理だけど。

2022年9月16日（金）

初めて自分からおねだりしてみた。はるくんが驚いてて可愛いかったなぁ。さおって呼んでくれる声がほんとに嬉しくて。というか前から5か月も空いちゃってる。全然日記書くつもりないなぁ。毎日が楽しすぎて書ききれないんだろうな。

2025年11月30日（日）

足枷がなくなった。でもなんだか違和感。正直慣れすぎてたというか。足首が赤くなってるのが唯一の証明みたいで愛おしい。はるくんが私を縛り付けてくれている証拠。ずっとこのままがいいなぁ。

2026年1月17日（土）

警察の人が来た。はるくんが対応してるけど、難しいかもしれない。どうしよう。隠れておけば？でも、明らかに2人分だし……。できることはしなきゃだよね。

2026年1月18日（日）

はるくんが捕まった。この日記は回収されるらしい。けど、ごねたら今日だけ書かせてもらえることになった。正直辛い。はるくんがいないのに、はるくんとの繋がりもたたされるなんて。でも、ほかの人に想い出が見られるのはもっと嫌。だから、この日記は燃やしてしまおう。せっかくはるくんが用意してくれたのにごめんね。


テーマ：閉ざされた日記

日の呼吸
月の呼吸
水の呼吸
炎の呼吸
蟲の呼吸
風の呼吸
花の呼吸
岩の呼吸
蛇の呼吸
雷の呼吸
獣の呼吸
音の呼吸
恋の呼吸
霞の呼吸
血気術
破壊殺

水面斬り
水車
流流舞い
打ち潮
干天の慈雨
ねじれ渦
雫波紋突き
滝壺
水流飛沫・乱
生生流転
凪

円舞
碧羅の天
烈日紅鏡
灼骨炎陽
日暈の龍・頭舞い
陽華突
飛輪陽炎
斜陽転身
輝輝恩光
火車
炎舞
幻日光

不知火
昇り炎天
気炎万象
盛炎のうねり
炎虎
奥義・煉獄

初恋のわななき
懊悩巡る恋
恋猫しぐれ
揺らめく恋情・乱れ爪
猫足恋風

塵旋風・削ぎ
爪々・科戸風
晴嵐風樹
昇上砂塵乱
木枯らし颪
黒風烟嵐
勁風・天狗風
初列風斬り
韋駄天台風

蛇紋岩・双極
天面砕き
岩軀の膚
流紋岩・速征
瓦輪刑部

御影梅
紅花衣
徒の芍薬
渦桃
彼岸朱眼

戯れ
真靡き
切裂の誘い
複眼六角
百足蛇腹

霹靂一閃(六連、八連、神速)
稲玉
聚蚊成雷
遠雷
熱界雷
電轟雷轟
火雷神

穿ち抜き
切り裂き
喰い裂き
切細裂き
狂い裂き
乱杭咬み
空間識覚
爆裂猛進
伸・うねり裂き
円転旋牙
投げ裂き

轟
響斬無間
鳴弦奏々

垂天遠霞
八重霞
霞散の飛沫
移流斬り
霞雲の海
月の霞消
朧

爆血
飛び血鎌
円斬全開・飛び血鎌
八重帯斬り
水獄蜂
蛸壺地獄
千本針魚殺
一万滑空粘魚
無間業樹
狂圧鳴派
狂鳴雷殺
蓮葉氷
霧氷・睡蓮菩薩
結晶ノ御子
散り蓮華
冬ざれ氷柱
寒烈の白姫
凍て曇
枯園垂り
蔓蓮華
凍て曇
乱式
空式
滅式
脚式
冠先割り
飛遊星千輪
流閃群光
万葉千柳
青銀乱残光

閉ざされた日記

本当に大切なことは心の中

それでも文字にしたい思いがある

少し痛くて愛おしいキモチ

あの日そっと閉じて鍵をかけた

涙と一緒に…

いつか懐かしさと微笑みの涙で

また見開く勇気が持てるだろうか

愚かで幼い私と向き合う日に

閉ざされた日記
何かに迷走した時は頭ではなく文字に書き表してみるといいと聞く。書くことで、曇っていた考え方がより鮮明に変わり自己理解に繋がるそうだ。
準備するものは極めてシンプルである。
大きな白紙と丈夫なペンのみ。

ここで私から日記を読んでいる貴方に一つお題を出そうと思う。
えっ？なんでするのかって？
それはお題を読み解くうちにわかる事だろう。
めんどくさい？そう言わずにやってみてくれたまえ。
お題はそうだな、、、。
「内に秘めた考え方」にしよう。


このお題を見て感じた事。経験したこと。情熱。冷静さ
等々、個々によってどう読み解くかが自分を助ける鍵となるだろう。
尚、この文章も明日には閉ざされた日記になるのでここに書き記しても良い。

私はと言うと、、
ふふっ、、、内緒だ。

書いた日記の紙は隣にいるヤギにでもあげといてほしい
きっと潤んだ目で催促しているはずだから。

君との日々を綴った
この日記
想いをたくさん沢山
綴った想い
でももうこの想いは
終わりにしよう

〜閉ざした初恋の日記〜

〜閉ざされた日記〜


夜10時。
書斎の机。
これがルーティン。

止まる手。
熱くなる瞼。
早くなる呼吸。

消去。
触れない。
なかったことに。

昨日が恋しいと、
握るペンが項垂れる。

明るいことを書きたかった！
記しておきたいことたくさんある。
心の中で文章をつくったり！

でも苦しくてできないよ〜
冬季うつ、で済まないくらい苦しいんだけどこれ本当に冬季？普通のうつじゃない？
涙が出てそうで、出ない！出ないんかーーいって思う
泣いたら楽になるのかな？って思ったりするけど、出ないんかーーーい笑になる、笑笑
泣くほどはつらくないのか、なるほど。

俯瞰があると思う。
あー苦しそうですね〜私(ひとごと)みたいな。
私自身なので苦しさは私のものだけど、このひとごとの俯瞰の私が辛そうだね〜とか言ってくる、なんだおめー！お前のものでもあるだろうが！
こうなる理由が分かんないけど本質のところは自分でも分かってて(たぶん)
その理由をわかってる私が俯瞰のもう一人の私なんだろうな。
2月末までは、冬眠だね。
家族とゆっくり過ごすことにしよう。
もう一人の私も私なんだから家族だもんね。
でもできそうならピラティスの体験にいきたい！
初心者編み物教室とかあるならいきたい！
自分のためになることがしたい。
他人を応援するのではなく、自分の力で自分をつくることが大切だったったんだなってフェーズに、やっと入ることができているのだと思う。

（閉ざされた日記。）🦜

　　あのね
　　　　僕の、お爺ちゃん。が
　　　　　　絶対に見せない、
　　　　　　　　閉ざされた日記。が
　　　　　　　　　　　　　　　有るんだね。🦜
　　　　　・でも、僕は内緒で
　　　　　　　　読んで　大笑い、
　　　　　　　　　　　したんだんだよ。
　　　　　・書いて有る内容はね。

　　　　　　　　　【桃太郎侍。】

　　　　❞桃太郎侍。は1976年〜1981年迄
　　　　　　日本テレビ系、で放送
　　　　　　　された　高橋英樹。主演の
　　　　　　　　人気、痛快時代劇、
　　　　　　　　　　　　　　　なんだよ。❝

　　　「其の、桃太郎侍。が住む長屋の
　　　　　　　［大和屋］のヒロイン。
　　　　　・野川由美子、演じる。
　　　　　　［お勝］に一目惚れした
　　　　　　　　内容が面々と書き認めて
　　　　　　　　　　　　　　　有るんだね。」

　　　　　【雀。が人間、しやん。に
　　　　　　　　　　　　　　　恋。をした】

　　　❞幾ら、千手観音菩薩。の
　　　　　眷属、でも　［そりゃ〜無理だよ。］
　　　　　　・コンパニオン・アニマル。
　　　　　　　　　　　　で我慢すべきだよ。❝

　　　❣お爺ちゃん。は今では
　　　　よぼよぼ、だけど・・・
　　　　　［青春時代。の真ん中は
　　　　　　　　胸に傷つく事ばかり。］
　　　　　　　　　　　　　　だったんだね。🦜

　　　❣其れで、片想い。が終わり
　　　　　　　　僕のお祖母ちゃん。と
　　　　　　　　　　　一緒に成ったんだね。🦜

　　　❣お爺ちゃん、の日記。は
　　　　　閉ざされた、儘の日記。
　　　　　　だから、僕が読んだ事は
　　　　　　　　　絶対に秘密にしてね。🦜🦜🦜

　　　　　　　《お願いします。》🦜