誰よりも愛しい君へ

君が明日死ぬのなら、僕の命は明日まででいい

君が今日を生きてくれるなら、僕もまた

今日を生きよう

【誰よりも】

私は誰よりも自己開示が苦手である。
MBITとかエニアグラムとかやるのだが、大概自己開示が苦手と指摘される。
生年月日でやるやつなんかも指摘される。
ここまでくると運命めいたものを感じる。
最近では人との会話が面倒となり、自己開示云々でなくなってきているのは危険信号である。

思えば、私が好きなものを親に伝えることができたのも高校でやっとであった。
自己開示はいわば自身の弱みを提示することであり、全裸で相手と会話するようなものである。
寸胴な私の裸を見せたところで、である。
元来秘密主義である私は、全視線から逃れる必要があるのだ。
私を知りたいなら頑張って私と仲良くなれといった具合である。
こんな傲慢さは、次第に自己開示が得意な人たちを羨ましく思うようになってしまうのだ。


なぜここまで自己開示ができないのか。
私は人と仲良くなりたくないのではないか。
いや、そもそも他人は他人に興味など持たないのではないか。
そんな相手に自己開示する必要があるのか。
私はこう感じるのだろうな。これが思考の癖ってやつである。
もっとフラットに考えるのならば、私が相手を舐めており、私のことを教えたくないと深層で考えているのであろう。最低なやつである。

もちろん自己開示をする人は選ぶ。
誰これ構わず自己開示をするのは、そういう特性を持った人間かただの変態かである。
私はただ自己開示が苦手なだけで、距離を置いているわけではなく、本当に苦手でできないのだ。
私がこんな話をしても…と何度も頭を過り、どう思われるかを死ぬほど気にしているのだ。
実際発言すればどうってことはないのだが、そこに至る過程を考えすぎているのだ。
じゃあ考えなければ良いと思ったそこのあなた。
それはできない。私は考えすぎる性格なのだ。
残念ながら私の長所であり短所である。

私はこの場でこうして自己開示をしている。
他のところではできないし、ここでは誰も何も言えないからこそ価値があると思っている。
文章にするとできるんだがな。
相手がいるとわかると途端にできなくなるのだ。
つまり何も考えずにアホみたいに話すやつが最強ということである。
あぁ、やっぱり私は人を舐めてるな。

氷のように澄んだ空気を吸い込めば,ずきりと肺を刺激する。
そんな心地いい季節に,彼は1人,星降る夜にカスミソウを愛でていた。
何処までも純白な彼らが織り成す大地は,まるで1枚の大きなシルクのようだ。

ごろん,と寝転がっては北風に煽られる前髪を虚ろな瞳でじ…と見つめる。


…丁度100年前のこの日,貴方は生命を落とした。
か弱い者を守る為に,自らの身体を犠牲にして。


耳を澄ませば鈴のような笑い声が聞こえそうな,まだ隣にいてくれているような,そんな…現実逃避をしてしまっている自分が馬鹿馬鹿しい。
ぽっかりと浮かぶ満月に貴方を重ねれば,一筋の涙が目尻を伝い地に落ちる。

あんなに近くにあるのに,決して手が届かない。

もどかしさを感じながら,無理だとわかりきっているのに,月へ向かって手を伸ばす。

『 会いたいよ 』と小さく呟けば,風に乗せて天国のあなたへ運ばれるだろう。


誰よりも,何よりも,貴方を愛していた。

誰よりも優れた何かなんて、一つも持っていなくていい。ただ、誰よりもできないことが一つも無くなってくれさえしたら、それだけで私は生きていけるのに。
いつも自分よりひとまわり大きな世界に包まれて、その広さに圧倒されながら、でも確かにそこから追い出される心配もせずにいられたら、どれだけ幸せだろうか。
そんなことは叶わない。ひとりでに考える“普通”が、いかに“理想”的か、大人になった自分にはもうとっくにわかっている。
それでも、街を歩く人は皆普通に見えるし、自分はまだ、子供の頃の汚れたスニーカーを引きずっているような気がする。

これを読んでくれた人が、素敵な自分を見つけられますように。

誰よりも貴方を愛している

誰よりも君に愛されている


ひゆーひゅー

うるせーばーか

お題『誰よりも』

誰よりも
私は私の存在意義がないと思う

学は無いし
情もない
力も無ければ
名も知れない

そんなそこらにいる人間だから
ただひとつだけ
自分の世界と価値観
それだけは守って生き果てたい
そんなことを思ってる

ほんの数ミリ
自分を好きになれているかもしれない
じゃないと守りたいものなんてできないもんね。

_ ₁₅₄

誰よりも、
毎日、頑張ってる君は、、綺麗だね。
、、いや、お世辞じゃないよ。
ただ、事実を述べただけだよ、、
いつも、お疲れ様、、、。
愛し君へ

私の家の目の前に、公園がある。
その公園は、普通の大きい公園よりも少し小さくて、静かな公園。

その公園には木があって、全部で１０本くらいある。

その中で一番大きいのが、ビックさん。
笑えるけど、私が木に名付けた名前だ。
小学２年生くらいにつけた名前だから、ネーミングセンスが無い。
５年生になって思ったことだ。

そう思っていただけかもしれないけど、ビックさんは、私が嫌なことがあって、落ち込んでいるときに、葉をさわさわと震わせ、励ましてくれた。

６年生のある日、すごくけたたましい音が聞こえた。
学校からの帰り道、もうすぐ家につくというときだった。
(なんだろう。工事でもしてるのかな？)
そう思って曲がり角を曲がると、私の頭の中は考えることもしないくらいにショックを受けていた。

「ねぇ、最近変じゃない？大丈夫？」
仲良しの美里が心配そうに声をかけてきた。
「うん…大丈夫だよ」
それしか答えられなかった。

私は学校からの帰り道に、ビックさんが元立っていた場所に腰掛けた。

「…ビックさん、私、最近嫌なこと続いてて、困ってるの。ビックさん、私、どうしたらいいかな…」
そういっても、ビックさんはもういないから、葉を震わせてもくれないし、影を作ってもくれない。
「ねぇ、ビックさん〜〜っ」
私は切り株に抱きついて泣いた。ビックさんとの思い出を蘇らせながら。

私は、人とあまり話さない。だから、いつも悩みは木のビックさんに聞いてもらっていた。
これからは、ちゃんと人と話して、美里との仲も深めていくよ。
ビックさんは、誰よりも優しくて、誰よりも私を好きだった。

君は誰よりも凄いよって一度は言われてみたいものだ。

わたしはわたし
　　　　　　　　あなたはあなた
　　　　　　　　ものさしだして
　　　　　　　　はかるのだあれ
　　　　　　　　こころとからだ
　　　　　　　　おおきいつよい
　　　　　　　　よわいちいさい
　　　　　　　　それでいいんだ
　　　　　　　　くらべないんだ
　　　　　　　　わたしはあなた
　　　　　　　　あなたはわたし
　　　　　　　　わたしはひとつ
　　　　　　　　ひとつはみんな
　　　　　　　　いきているんだ
　　　　　　　　にんげんなんだ
　　　　　　

　　　　　　　　　『誰よりも』

"誰よりも"

　俺が『誰よりも優れている』と言えるもの、思ってるものは何も無い。
　現役の時は『天才』なんて言われていたけれど、ただ気になるものはすぐ調べる性(さが)で、ちょっとでも引っ掛かる事があったら理由や原因が分かるまで調べなきゃ気が済まない、面倒臭い性格だっただけ。
　強いて《これが一番》と言えるものは、ハナに懐かれてる事。
　俺は特別動物に好かれる体質ではない。恐らく人間を初めて見た子猫だったからだろう。会った時から甘えてきたり、グイグイと構ってアピールしてきたりと凄かった。
　あの頃と比べて、今はだいぶ落ち着いた。その代わりと言ってもいいタイミングで食欲がみるみる凄まじくなって、食いしん坊モンスターと化した。
　定期的に運動しているからだと思いたい。思いたいが、それにしたって食べるスピードと量が『元々食いしん坊だったのが定期的な運動と相まってそうなった』としか思えない。
　落ち着いたと言っても、完全に無くなった訳では無い。時々太腿をフミフミしてきたり、撫でている手を甘噛みしてきたりと、アピールの仕方は変わらない。
　今のところ、俺以外にも同じアピールをしている所を見た事が無い。
　ハナは別に人見知りする性格ではない。実際初対面の人間相手にも積極的に近付いていくタイプだ。
　それなのに、俺の前でだけ甘えたになる。
　ハナのこれまでの行動を細かく思い出すと、これは自負して良いのかもしれない。

まず
人と自分を比べない

そこから
はじめてみ？





「誰よりも」

誰よりも



誰よりも、寝るのが大好き

そんな時期ありますよね

2月16日(金)
皆さま🙇こんばんは🌆
今日も一日お疲れ様でした🙇




本日は華金ですね😆なが〜い一週間が
ようやく終わりますね😄




外は気温差の差が激しいので皆様も😌
風邪🤧やインフルエンザなどには
くれぐれもお気を付けくださいませ😷



​​​​​​​
それでは、今宵もごゆるりとお過ごしください😊
明日も良き一日でありますように🌟おやすみなさいませ💤🌙

あなたのそばにいて、僕は僕のままでいられる。
毎日、いろんなことがあるけど、
素顔でいられるのは、あなたのおかげ。

誰よりも、きっと僕と長くいて、
心地よさも、気まずさも何もかも共有してるから

あなたは、あなたなりに僕のことを
誰よりもわかってくれる。
そう、お互いにさみしがり屋だから。
誰よりも、あなたとずっといたい。

「誰よりも」

「明日の天気は100%晴れです！以上天気予報でし

た〜」

「流石誰よりも天気を当てる天気予報士ですね〜」

この世界はおかしい…誰よりも優れた何かがない

と働けない。生きていけない。

俺はそんなこの社会が大ッキライだ…

「おはようございます！貴方は誰よりも優れた何

かがありません。ですが、ご安心を！近年の…」

「うるせ…」

「けんきゅ…」

怒りを引き起こす、機会を止めるため、ブチッと

電源を切った。

「は〜静かになった…毎回、しつこいんだよな〜

誰よりも…誰よりも…って」

皆誰よりも優れたものがないと気がすまない。

そんなの、アホらしい…皆ニコニコで必死に能力

を維持し続ける。だって抜かされたら終わりさ…

仕事がなくなり、人間扱いされなくなる。

まぁ、仕事がなくても補助金がでるが…その額は

引くほど少ない、子どもたちはもっと可哀想だ…

親に優れた人間になれと叩かれるのだから…

「は〜今日も補助金少ねぇ〜ハハハもう笑うしか

ねぇなこの少なさ、どう生きろって言うんだ」

そんな独り言にも嫌気具指すが、それでも…俺は

仕事がなくて良い…悔しくはねぇよ…ただ一つ言

えるなら「俺は誰よりも人間らしく平凡に生きて

るなんてな！」と冗談混じりに思いながら、今日

も昼寝をする。

「再起動…おはようございます！貴方は誰よりも…」

☆誰よりも☆

新しい恋が始まると

いつも君の思い出が邪魔をする

誰よりも愛した君が…

誰よりも…　　誰よりも…

忘れる事さえ出来れば…

でも　

忘れたくない…

【203，お題:誰よりも】

誰よりも、僕は君のことを愛している

僕の一番は世界中の人間を集めたって、絶対に君一人だし
君が道を外さないよう、僕がずっと手を引いてあげる

危なくないよう、辛くないよう

君のことだけを思ってレールを作ってきたのに、なんで君はそんな顔するの？

僕から離れないで、世界は怖いとこだって僕が誰より知っている
僕が絶対守るから、一人でどこかに消えていかないで







でも、君は僕の腕を振り払った









「自分で生きたい」









行き場を失くした両腕ですがるように掴もうとしたけど
ひらり身を躱した君は優雅に僕の前から消えていくんだ

初めて気付いた、君の目が僕を見ていなかったことに

僕の思いだけが、先走って空回りして
君を守るため繋いだ手は、いつの間にか君を傷つける刃物になっていた


ああ、君はきっと僕を許さない


でもいいよ忘れてくれ

憎まれていたとしても、君が生きていてくれるなら
もう、それだけで十分だから

目を奪われるのは、歓声と光の海の真ん中に立つ君。
君は光輝いていて、そんな君からしたら、私なんかちっぽけな存在で、だけど。
「みんな、愛してるよ」
その一言だけで、私は生きるモチベーションになってしまうのだ。私だけじゃない。このステージを見ている、全員が、彼の虜になってしまうのだ。

趣味で、たいして読まれない小説を何年も書いているんだけど

誰よりも、って言い切っちゃっていいかどうかはわからないけど、かなりの時間を小説に費やしているのはたしか

執筆自体もそうだし、書いていないときも、一日の半分以上、小説のことを考えている

何かしているときも、テレビを見ているときも、毎日眠りにつくまでの間も

小説の世界は心のオアシスで、これなしには、もう生きられないんだ