朝、だと思う。
背中に少しの温もりと｢大好きだよ。｣とほぼ同時に頬に感じる愛の込められたキスで少し目が覚める。
でも目は開けない。開けてしまえば彼は気を遣ってしまうからだ。
そうでなくとも昨夜は私に合わせて深夜まで起きていたのだ。朝ぐらいは彼の好きなようにさせたい。

彼は朝型。私は夜型。

彼は23時には床に就いて、朝はいつも早く起きる。
なんでも午前中に用事を終わらせて午後は好きなことをして過ごすのが好き。

私は朝は惰眠を貪り、昼頃にのそのそ起きる。
身体が起き始めるのは夕方からなので、病院や銀行にでも行かない限りは用事は全て夜に回す。
そして床に就くのは2時か3時だ。

生活リズムはまるで噛み合わない。それに好き嫌いも趣味も一緒のものは無い。お互いがお互いにやっぱり友達と遊ぶ方が楽しいと公言するほどだ。更に言えば意見も食い違うことが多い。大抵は彼が折れてくれて喧嘩に発展はしない。

それほど彼は私のことを大事にする。
なんで私？と不思議になるのも不思議じゃなかった。

｢顔か！それとも身体なのか！｣と外見の善し悪しを聞けば｢可愛いと思うけどそれが決め手じゃない。｣と答える。
｢性格がいいのかしら？｣と内面の美しさに惚れたのかと聞けば｢いや、じゃじゃ馬だと思う｣と答える。
｢それじゃ他の女より楽だから？｣と怪訝な顔をして聞けば｢どこが？！君を相手にするのは大変だよ｣と答える。
(こいつ、なかなか褒めねぇな)と少しイラつき始めた頃、
｢君には他の女性に無いものがあるんだよ。｣と爽やかな笑顔とセットにして答える。
少しだけ照れてしまっていると、彼が顔を近づけきたので思わず身を引く。
キスは嫌では無いのだが、まだ恥ずかしい。
それを知っているかのように彼は｢しょうがないね。｣と別の話題に切り替える。

(またやっちゃった･･･)と後悔してしまうが、それを彼に言ってしまえば落ち込むだろう。心の中にそっとしまう。付き合ってから何回繰り返しているのだろうか。素直になれない自分に苛立ちはあるが、しょうがないと割り切るしかない。

それほど私は彼のことが好きだ。

だから、私が寝ている時は、素直じゃない私が身を潜めている朝だけは、
彼に身を委ねられるのだ。
寝ている振りをしているのは、多分彼も気づいているだろう。
でも、起きてしまえば距離を取ってしまうのだから仕方ない。

他の誰よりも、ずっと大好きな彼を感じられるのだから。


『誰よりも、ずっと』

なんかちょっとホラーです。

「はぁ……96点…いい加減にしろ」
まただ。
「妹はちゃんと出来るのに…」
ちゃんとやってる。
「こんなの私の兄じゃない」
僕だってお前の妹なんかじゃない。
「お前はご飯抜きだ。部屋に戻れ。邪魔だ。」
“邪魔”なんて言わないでよ…。

　いつだって、どんな時でも血の滲む様な努力をした。
母に「強い子になって欲しい」と言われれば剣道や空手などを習い、父に「賢い子になれ。」と言われれば、徹夜して勉強したりしてるのに。
誰よりも、ずっと頑張ってるのに。
他の人間なんかよりも妹なんかよりもずっと、ずっと、ずっと頑張ってるのに。
誰も僕を認めてはくれない。
『誰か見てよ…褒めてよ…』
もういっその事こんな家族なんて要らない。

「お前は今日もご飯は無しだ。さっさと食器を洗え」
「はい…」
母と父と妹は嬉しそうに食卓を囲んで食べている。
俺は食器を洗う振りをしながら果物ナイフを手に取り＿＿＿＿
悲鳴が聞こえた。


#誰よりも、ずっと

うーん……怖いの苦手なのに書かなきゃ良かった☆

誰よりも、ずっと。
そう言えることが、私にあるだろうか。

誰よりも、と言うには、
自信がなかったり、
おこがましく感じることばかりだ。

せめて、
「誰にも引けを取らない」
という表現に変えて言いたいのは、

あなたへの想いと、
この世界への想い。



#誰よりも、ずっと

テーマ:誰よりも、ずっと　#148

深夜の待合室。ドキドキと胸が高鳴る。
チラチラとドアに視線を向ける。
立ち上がったり、座ったり、時計を見たり……。
また、ドアを見たり……。
他の人の視線なんて気にならなかった。
ただ一つの声を待って。
僕は座り、目をつぶってギュッと手を握った。
その時
「オギャー、オギャー」
ドアの向こうから産声が。
僕は反射で立ち上がる。
中から看護師さんが出てきた。
「産まれましたよ。元気な赤ちゃん」
そう告げられた途端、安心で力が抜けた。

「ほーら、お父さんだよ」
汗ばんだ君が微笑みながら赤ちゃんを抱く君は、
もう僕が知っている君よりもずっと強く見えた。
お母さんになったんだなぁ、そう感じる。
視線を落とすと、
顔を赤く染めた小さい顔がそこにあった。
口をパクパクさせたり、
眉間にしわを寄せたりしている。
小さい手や足を無作為に動かし、
何かを探しているようにも見える。
「ほら、あなた。抱っこしてあげて」
そう言って君が僕の方に赤ちゃんを差し出す。
「え、うわぁ……。小さい……。かわいい……」
割れ物に触るときよりも緊張する。
そんな僕を見てクスクスと笑う君。
「も〜……。困ったお父さんね。抱っこしただけでも泣いちゃうなんて」
「だって……。だって……。」
君が頑張って産んでくれた、僕と君の子だから。
この世にたった一人の、唯一無二の子だから。
嬉しくてなくのは当たり前だろう？
僕の方に赤ちゃんが手を伸ばす。
まだ目は開いていない。
その時、病室の窓から光が差し込んだ。
希望の光だ。
誰よりも、ずっと君と僕たちの子を愛しているよ。
どんな日々が未来に待ち受けていたとしても、
僕が君たちを守ってみせるよ。
誓ったんだ。
僕たちの子が産まれたその日に。

私の過去を知ったら皆どんな反応をするのかしら

私が殺した人間の数を知ったら驚くかしら

また、殺す事を唯の作業としか思っていないと知ったら軽蔑されるかしら

罵倒されるかしら、其れとも拒絶？

どうして私はこんな事を考えているのでしょう。

若しかして、知られたく無いのかしら

以前は誰に何を思われようが言われようが何も感じなかったのに
黒の中の黒と呼ばれた私が今更こんな感情を？


馬鹿らしい。
私は今更赦されたいと云うのか

知られたくないと思いながらも何処かで知って許してほしいと甘えている。

自分でも未だこんな感情が残っていたのだと驚く


あァ。私は 自分で思うよりも、ずっと
ニンゲンになりたい様だ。

ずっと思っていたことなんだけど。
それ、誰かと比較する必要ある？

#12「誰よりも、ずっと」

お題《誰よりも、ずっと》




優れたるものは何一つ持ち合わせてないけど。

それでも、



躓（つまず）いて


躓いて　



物語を描いて、夜明けを掴んだ。



不安も苦しみの種もいつかきっと、花咲く。



すべては、そのための今だから。

/誰よりも、ずっと

「バカと天才は紙一重とは、手前の為の言葉だな」

ベッドに寝込んだアイツへ、そう吐き捨てた。
何時もは不健康な程に青白い顔が、今は茹でダコのようになっている。
「バカに、バカなんて言われたくないんだけど」
「この時期に川に入水して失敗した挙句風邪ひくバカが手前なんだから仕方ねぇな？」
笑えばアイツが睨んできたが、なんの凄みもない。

しばらく黙った後、アイツは俺から視線を外して掠れた声で話し出した。

「桜がね、綺麗だったんだ」
「桜？」
「そう。桜。河川敷の桜のほとんどが散って、川に浮いてた。それ見たら飛び込みたくなった」
「やっぱバカだろ手前」

一瞬口を噤んだあいつは、深く息を吐き出した。
「別に、今回は死のうとしたわけじゃない。本当に、ただ、気付いたら……」
「ンなこと、分かってる」

誰よりも分かっている。嘘だとは思わねぇ。
あの時、手前を助けた俺がいちばん分かる。
あの驚いたような顔は作り物なんかじゃねぇ。
何時も仮面じみた作った顔ばかり浮かべるアイツの、貴重な素の顔だった。
誰よりもずっと、傍で見てた俺だから分かるし、言い切れる。

誰よりも、ずっと


多くの武将たちと共に笑い、共に悲しみ…

私は乱世で生きると決めた

慌ただしくも、楽しい日々が続いていく


そう、信じて疑わなかった。


けれどこの瞬間

私たちの未来、そして恋が、失われようとしていた

あなたは凄い
圧倒される
憧れる

昨夜からあなたのことばかり考えてる
誰よりも、ずっとずっと
あなたのことを考え続けている

きっと恋に堕ちたんだろう
これは恋なのだろう

大好きだ

そして

私はあなたになりたくなる
自分が嫌で嫌で堪らなくなる
でもきっとなれないし、
なってしまったら私は私ではなくなる

私は死んてしまう

大嫌いだ

どうして分かってくれないんだ
こんなにも君のことを大事にしているのに…
君が酷い目に遭わないよう、いつも見守っているだけなのに
何も間違ってないんだ、なんでそんな目で俺を見る
遠くから聞こえるサイレン－－

青い服を着た奴らが何か言ってるけど、もう分からない
君ももう何も喋らない
ただ、目の前が赤くなるだけだ

お題「誰よりも、ずっと」

誰よりもずっと、私のことを愛してくれる人に出逢いたい

幾度も切り捨て

幾度も潰し

幾度も欺いてきた

こんな僕は

醜い


＊誰よりも、ずっと

あなたを想いすぎたので


　　膨らませすぎて
　　みごとに割れてしまった
　　風船のように


　　ネジを巻きすぎて
　　ゼンマイが切れてしまった
　　オルゴールのように


　　水を掛けすぎて
　　寂しく枯らしてしまった
　　花のように


　　わたしのココロは
　　壊れてしまいました



　　あなたを想いすぎたので


　　夜は
　　眠るものだということも

　　忘れてしまいました　




　　　　　　　　　✩ 眠れない夜 (101)

【誰よりも、ずっと】
私は大親友の彩が好き。女の子を好きとか気持ち悪いかもしれないけど彩の事がほんとに大好きなんだ。ある日彩が言った「ねぇヒカリ。私ね？好きな人出来たんだ」え？嘘でしょ？「そうなんだ。誰だか教えてくれる？」と私が少し焦って言うと「えっと…幼なじみのユウキ///」は？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？私よりあいつの方がいいの？「へぇー良かったね。」とかろうじて言ったものの心の中では(ユウキさえ居なければ。)嗚呼。わかった！ユウキが居なきゃいいんだ！そして私は次の日にユウキに会いに行った。





「ねぇユウキ」
「なに？」
「ごめんね？私を恨まないでよ？」
「いきなりなに？怖いんだけd((((ｸﾞｻｯｸﾞｻｯｸﾞｻｯ」
「あはははー！」





これで邪魔ものはいない。私が誰よりも、ずっと彩のことを愛してる

ー誰よりもずっとー

疲れても疲れても
頑張ることを辞めることが出来ません。
想いはただ、ただ、描きたい を更新します。

だれよりもきみを…

なんて言うかぁ…

そのぉ~あのぉ~えとぉ~

だからね…うんとねぇ…

それでねぇ～えっとぉ～

そうだからぁ~

えっとぉ…

だから…

ごめん…ごめんね～

ほんとに…ごめんね～




神さま…

言えないよ…好きだなんて…


言えなかったI love you

歌えなかったLove Song

【 独 】

愛した彼女は、私の腕の中で消えた。
私のせいで、死んでしまった。
彼女を救いたいという傲慢なエゴのせいで。
そのエゴが、彼女を殺してしまった。
私は、ただ、彼女を救いたいだけだったのに
いつからか、歯車が狂ってしまった。
私が狂わせてしまった

彼女を、私はただ、愛していた
愛していたかった。そのエゴのせいでこの世界は滅んだ

何度嘆いた
何度救おうとした
何度縋りついた
何度私を罰してくれと頼んだ


何度も、何度も、何度も、何度も


誰よりも、ずっと、愛していた彼女を、彼女が愛していた世界を、救ってくれと頼んだ

「誰よりもずっと好きだったのに、、」

　　　　　好きな人から告白されてそれが嘘告
　　　　　だったって事ある？
　　　　　あの、嘘告ってほんとにやめたほうがいい
　　　　　「誰よりもずっと好きだったのに、」
　　　　　こんなこと嘘告されたら思われるんだよ？
　　　　　それに自分の評価もさがるし
　　　　　いくらそれは罰ゲームだったとしても
　　　　　いけないなって思ったらならいけないって　　　　　
　　　　　言うべきだと思う
　　　　　毎回言うかもしれないけど必ずそこに
　　　　　傷付く人はいるの
　　　　　だから、罰ゲームならば関係ない人を
　　　　　巻き込まないで
　　　　　そして、騙されちゃった人へ
　　　　　こんな人ってわかってよかったじゃん！
　　　　　だって、新しい恋が始められるもん！
　　　　　良い人見つけてね！

誰よりも、ずっと

そんなことを言うくらい
あなたに一途では無いけれど

私があなたへ思う気持ちは
誰にも勝っているとは言えない
どんな気持ちも、決して

愛も、感謝も、憎悪も、嫌悪も

共に等しく、同じく想う

誰よりもあなたに感じる気持ちのない私は
誰よりも、ずっと
あなたを知っているのかもしれない