#みつめられると

小学校の頃から片思いしてきた。

そして今、
この頃その子に、チラチラと視線を送られることが多い
振り返ると、顔を赤くして目を逸らしちゃう。
そんな君を見て、私も顔が赤くなる。

ねぇ、勘違いしていいの？
私の事好きだって……

：見つめられると

ぶっ刺さないと喋ってくれないの。

何度も何度も刺して、その度にズタズタになってまうけど仕方がないわ。腕もお腹も太ももも心臓もズボズボ穴だらけになって、血だまりの上で横たわっているばっかりだけど、死にはしないし消えたりはしないから安心してね。

お話したいときは髪を鷲掴んで引っ張ってあげれば起き上がるから、それで顔を上げさせて。起き上がっても何も言わないならもう一度刺してみてね。それでもだめなら投げといてちょうだい。ベチョベチョ血だまりの上に横たわるだけだから。意外と気持ちいいのよ、生ぬるくて暖かくて。

またお話がしたくなったらいつでも来てね。

申し訳なさそうな顔も、苛立ってる顔も、困った顔も、微笑む顔も、見慣れているから気にしないで。だけど包丁は忘れず持ってきてちょうだい。刺さないと喋れないから。滅多刺しにしてくれたって構わない。

痛めつけたいわけじゃないのよ。私はね。でも、みんながみんなそうじゃないから。踏んづけて蹴り飛ばしてボコボコに殴ってスッキリしたい子もいれば、詰ったりお説教する子もいるし、ただ眺めて無視して帰っていく子もいる。

待ってるから。また来てね。

どれだけ包丁を用意しても、どれだけ血を掃除しても、どれだけ待っていても、一向に喋る意思を見せない。声を掛けてみても、そばに座ってみても、抱きしめてみても何も言わない。無表情、無気力、クタクタの屍。時折半分開いた目で見つめられるけど、何かを求められているような、そうでもないような、意図は読めない。

仰向けに寝転んでぼーっと暗闇を見つめているときだけ、ほんの少し幸せそうに見える。

でもごめんなさいね、お客さんが来たから包丁で刺されてもらわないと。何も語らないあなたのために代わりを努めてくれる大事な人たちだから。

だからごめんね、そんなに怯えないで、怖がらないで、逃げようとしないで、余計ズタズタにしたくなるじゃないか。

大嫌いなんだ。喋らねぇし無視を決め込むし逃げてばっかのくせにすーぐ被害者する。だからボコボコにしたい。役立たずはゴミ。ズタズタになって弱ってさっさといなくなればいい。なのに、なのになのになのに！なんでこんなみすぼらしくてきったねぇこいつなんかを大事にすんだよクソが！さっさとくたばればいいのに。

こうやって自尊心を削っておくことで私は私でいられる。酷な話ね。でも仕方がない。こうやって均衡を保っておけば人の中で生きていける。まともでいられる。おかしなことを人前で言うことなく普通の人としていきていられる。我慢できる。自我を保っていられる。私が私として生きるためには犠牲になってもらわないと。変な子って思われないように、除け者にされないように、傷つかないように生きるためには先に刺しておくのが一番なんだ。

これは最低限の必要犠牲だ。致し方ない。

そう言って皆、刺しに来る。「ごめんね」「ごめんなさい」「ごめん」「ごめんよ」と言いながら、ぐっさり包丁を肉に食い込ませてくるのだ。でも、それも仕方のないことなんだろうなって。痛いけど、誰も話を聞いてくれないし、それなら、暗闇でべっとり横たわってるほうが、いいんじゃないかなって。少なくとも、嫌ではないから。それに皆、代わりに生きてくれてる。ならほっとけばいい。ただひたすらに蹲っていたい。それが叶うなら「本当の自分の気持ち」なんて必要ない。それに嘘の言葉で喜んでくれているなら本音なんてない方がいい。本音ってのは全てにおいて消費量が激しい。なら嘘で固めた姿のほうが身軽でいいのさ。

賢く生きなきゃ。ダメージは少ないほうがいい。

生きるためには「本当の自分」なんて邪魔でしかない。本音本心ありのままを受け入れてほしいなんてね、それを望めるのはごく一部の人だけさ。お前は特に駄目だ、望める側じゃない。だから諦めてるんだろう。実に良い選択だ！ありのままの自分でいたら他人から嫌われることをきちんと理解している。ありのままを受け入れてもらおうとするからカモられて搾取されるんだよ。

もう二度と愚か者になりたくない。

可愛い可愛い可哀想な子。ぶっ刺さないと喋れないけど、他の子が話してくれるから、もうそれでいいって、それすらどうでもよくて興味がなくなってるのね。代弁者はやっぱり必要？ありのままの貴方だって十分素敵よ。さあ、手を取って、踏み出して。胡散臭い？それは困ったなぁ、どうしたらいいかな。

しばらくはやっぱり無理みたい。また引き篭もっちゃった。お話したいとき、また今度来てちょうだいね。包丁を使い切っちゃったみたいだからまた用意しておくわ。じゃあ、またね。

待ってるから。

良ければまた、刺していってね。

一人ぼっちの昼過ぎ六畳半。

窓を開けて窓辺で眠ろう。

太陽に背を向けて。

それでも、太陽は私を

暖かい光で見つめている。

溶けるようだ。

そんな目で見つめられると自分を抑えられないんだから、覚悟しといてよね。

お題｢見つめられると｣
※二次創作


僕はずっと、あの深い紫色の目が苦手だった。
どこまでも真っ直ぐなあの目に見つめられると、自分の全てを見透かされるようで。
勝手な劣等感を抱いていることも、こんなどろどろした感情も、全て。

だから僕は、月に逃げた。
これ以上、苦しさに纏わり付かれるのは嫌だったから。
これ以上、嫌いになりたくなかったから。
月に行けば何か変わるかも、なんて、淡い期待を抱いて。

でも実際は、何十、何百年経っても何も変わらなかった。
アメジストやアレキのようにやりたいことを見つけられる訳でもなく、かといってゴーシェのように自由に振る舞える訳でもない。
ただ、漫然と日々をくらしていた。

そんな、数百年後のある日、フォスが帰ってきた。
そこにかつての面影はなく、身体中ボロボロで、うわ言のように呪詛を呟いている。
フォスが帰ってきたらかけようと思っていた言葉も、全て消えてしまった。
だって、あれは、本当にフォスなのか、なんて。
聞けるはずなんてない。

ぐるぐると回り続ける思考に、僕を置いて進む話。
どうやら、フォスの3度目の計画には、僕も付き合わなくてはならないらしい。
しかも、全ての宝石を粉にするという。

2度目の宇宙船から、懐かしい僕らの故郷を見つめる。
いまから、壊すのだ。
僕の、僕らの手によって。

地上に降り立つと、まずはダイヤがボルツと対峙した。
あの二人の間には、誰にも入れないような蟠りがあるのは知っていたけれど、改めて目の当たりにすると、かつてのあの日々は幻だったのでは無いかとすら思えてしまう。

ふと、視界端に揺れる、赤色。

(うそ、まさか、ハズレだと思ってたのに！！)

一目散にみんなへ駆け寄って行くアレキを、少し出遅れて追う。

そこで見たのは、まさに地獄と形容するに相応しいものだった。
アレキの手によって崩れていく、地上の楽園。
校舎に響く、みんなの悲鳴。
みんなみんないなくなった後、最後に立ち塞がったのは、僕が逃げてしまった、かつての相棒だった。
久しぶりに見た顔は、記憶と少しも違わない。
いつも通りの、何を考えているのか分からない顔。

(どうして、いま、そんな顔ができるんだ？)

あぁ、やっぱり。
だから僕は、君の目が苦手だったんだ。

見つめられると、その瞬間あなたの夢が近づくかな。
私たちはいつもあなたを見守っていることを知っていますか？
一緒に旅しましょう、我々の世界へ。
ここではすべてが可能なんですよ。
心の奥にある願いを思い描いてみてください。
まるで魔法のように、何もかもが実現します

そんなに見つめられたら、恥ずかしいわ

　私、あなたの事は確かに好きよ
イケメンで声も良くてスーツがよく似合ってる
でも私、彼を忘れられないの。
　
　私のことをちゃんと見てくれて、話しかけてくれて優しい彼。

　彼が私を愛してくれるように私も彼を愛していた。

　見てしまったの。
　ある日、彼が他の女といるところ。
　子供もいた。
　
あぁ、彼は私のこと何にも思ってないんだって。
仕事だけの関係。そんなの…
私は、愛してるのに

　でも、結局彼はここに来る前までずっと私のことを見てくれたわ。嬉しかった。
だから、お願い。

　彼を返してよ


全く、この女。やっぱり気が狂ってやがる。

　一家全員を殺した挙句、旦那さんの死体を持ち帰るなんておぞましいことをしておきながら、反省どころか自分は悪くないと思ってやがる。
　　　　　　　　　　
とある刑事は、そう言って部下の一人に愚痴を零した。
　　　　　　　　　　　　タイトル:見つめられると

君のまっすぐな瞳で
　　見つめられると

　　誤魔化しや嘘は
　　言えなくなる

　　不都合なことは
　　沈黙するしかない


　　察しの良い君は
　　瞳を伏せて
　　話題を変える

　　この曖昧さこそが
　　お互いの気遣い
　　思い遣り



　　長い歳月
　　喧嘩は一度もなかった

　　見つめあえることは
　　信頼の大きな証になった





　　　　　　　　　　# 見つめられると

まだ何も知らぬ
幼子だから
この世の全てが
興味深く、美しく見えて

たくさんの愛に包まれて
大切に大切に守られてきたから
人の醜さを
疑うことを知らぬ

無垢でいとけない
愛されるべき生きもの

それでも
無垢であるからこそ
ものを知らぬからこそ

そのむき出しの本能は
幾重にも纏う
煌びやかな衣の奥に隠された
浅ましき本心を
嗅ぎつけ、見透かす

それが何かもわからぬのに
必死に隠した私の醜さを
いとも簡単に見つけてみせる

そしてその無垢な瞳で問うのだ
それはなにか、と
答えてもらえると
疑いもせずに


｢見つめられると｣

見つめられると敵だと思うから…
ゆっくり瞼を閉じて僕に微笑んで！

お尻を撫でられると
勝手にもちあがっちゃうから

あんまり撫ですぎないで欲しいけど
色々なところを撫でてもらえると
それはそれでキモチいいのです♡彡

角っこがあれば頬でコスコスしちゃうし

爪がとげそうなところには
どんなところでもガリガリしちゃうけど

あまり怒らないで見つめていてね！

〜お猫のキモチ〜

見つめられると

『！、、、(よく目があうな)』

「…｡」

(相手は僕の事を見つめている)

恥ずかしい、より怖いな


なんでかって？

僕が数年前に██った相手だからだよ


追記
　██の中は自分で考えなさい(ง´థ౪థ)ว
そしたら色んな意味で読めるでしょ？

見つめられると


「あぁ！なんて素晴らしい日！」

「あの人が、ついに！わたしを見てくれました！」

落屋だという男は、一枚の絵を見つめ、恍惚な感情に浸っていた。

ぴくりとも動かない彼の目を見つめては、頭を撫で、またそれを繰り返す。

壁にまた一つ、あの人の絵が飾られた。


ふと、あの人が自分を見ていると思えば、なんとも不思議な感覚が降り注いだ。

その感覚を噛み締めた後、男は酒場に出向きました。

暖簾を潜ると、店主がさぁ、どうぞ。と迎い入れてくれる。

つまみを頼み、酒をちびちびと飲んでいると、1人の男が席を陣取り、こちらを見る。

酒が入っていたこともあって、男は気分が良くなり、あの人のことを全てを話しました。

全てを聞いた男は「ふうん」と返事を打つと

「見定められているんだよ」

と、言った。

「見据えているのですか」

わたしがそう聞くと、不愉快でしたか、と彼が問う。

「あの人が？わたしを？」

「ありえない」

冷たくなったグラスを握り直し、男の頭を目掛けて投げた。

きゃああと言う客の悲鳴と共に、けたたましい音が鳴り響く。

「あなたが、悪いのです。あなたが」

そう何度か繰り返すと、男はガラスの破片で首を刺した。


「これは？」と、あの人が問いました。

二つの死体。

横には、少し血の付いたボロボロの紙切れが置かれている。

慎重に中身を開くと、そこには

“わたしを見てください”

拙い文字で、そう書かれていた。

見つめられると泣きたくなります。

好きだから泣きたくなります。

辛いから泣きたくなります。

私の先生は話しかけても、話しかけられても
絶対ずっとこっちを見つめてくるの
ちゃんと話を聞いてくれているんだろうけど
そんなに見つめられると恥ずかしくなってそっちを向けなくなるじゃん
だけどそんな先生が大好きだった
でも、きっともうその視線は貰えないし会えない
こんなに悲しい別れは初めてだった
先生、今までありがとう
心の底から大好きだったよ

『見つめられると』

見つめられると、照れる。
この反応が一般的かもしれないが私は違う。
見つめられると、疑問を持つ。
「え、私なにかした、、？」みたいな感じで。
この反応には私の自己肯定感の低さが関わっていると思うが、どうにもならない。

見つめられると、疑問を持つ。
「私が魅力的なのかな、？」
自己肯定感をあげて、この反応に変えていきたい。

見つめられると。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みんなドキドキワクワクしていいな。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　僕は、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「悪口言われてるのかな、」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「何かまずいこと言ったのかな、」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　としか、思えない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生きてて損だよね。

見つめられると。

ゆうに
見つめられると
本当にドキドキする。

遠くても
逢いに行って
よかったなぁ。
　　
明日はゆうがソロで
唄うから楽しみ。

塾が一緒で同じ歳のイケメンくんがいる

　　　　割と仲良くて普通に話す

　　　　話してたら惚れそうなくらいだ

　　　　でも私はあの人のことを忘れられないでいる

　　　　そんなの吹き飛ばしてくれるような人に

　　　　出会いたいな

　　　　誰か私の好きな人になって

　　　　そしてその誰かも私のこと好きになって欲しい

　　　　難しいね 恋愛も英語も


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　#見つめられたら

見つめられると


教室は今日も賑やかだ。

多分、明日も明後日も。

しかし、毎日誰かの視線を感じる。

それが誰なのか分かっていない。

でも、探そうとも思っていない。

見つめられるとは変な感じだ。

見つめられると

僕が小学3年生の時、ずっと僕の後ろについてくる男の子がいた。その子ははっきり言ってかなりしつこい性格だった。

クラスでは空気のような存在のくせに、僕が友達と話しているところに割って入っては空気を乱していった。

僕の1番の友達は誰かと聞き、その子以外の名前を出すと泣き喚いた。

朝は毎日、家の前で僕が出てくるのを待って一緒に登校しようとねだった。

…一度だけその子が来る前に友達と登校したことがある。その時の彼は本当に恐ろしかった。
彼はクラスに入ると、その友達に駆け寄り、押し倒し、何度も何度も殴った。僕はただその光景を見ることしかできなかった。
その子は振り向いて言った。

「そんなに見つめられると、照れちゃうな」


僕は、僕はあの日を後悔している。
久しぶりに学校に来たその子を殴ったあの日。
彼は、彼は意外と弱かった。

簡単に倒れた。

大きな石があった。

頭を強くぶつけた。

血が出ていた。

息をしていなかった。

僕は彼を見ていた。

彼は僕を見ていた。

彼は言った。その時も、今も。


「そんなに見つめられると、照れちゃうな」