繊細な花のように、あの子は突然消えた。
あんなに綺麗で良い子だったのに。
消えるべきは自分だったんじゃないかと思うくらい
なぜ死ななければならなかったのか。
何度考えても答えは出ないけど、
あの子の分も生きなきゃいけないなんて
綺麗事並べて今日も生きてます。

繊細な花



彼は花みたいな人だった。

花と言っても、明るい色の活力があって、日向に咲くたんぽぽみたいな花じゃない。

日陰にひっそりと咲く、どちらかというと暗い色の、でも綺麗で夜月が似合いそうな、繊細で少し触れただけでも壊れてしまいそうな花だった。

そんな彼は、転校生だった。冬の雪の空によく似合う、濡れ羽色、とでも言おうか、そんな色のサラサラな髪が特徴的で、顔も整ってる方だったと思う。

それより印象的だったのは自己紹介だ。

「それとおれ、一年後には死ぬので。」

情を入れすぎないようにね、と彼はなんの変哲もない自己紹介の最後にぽつり、と呟くように爆弾を落としていった。

私の後ろの空いていた席にすわる彼。

正直、やばいやつだと思った。
だって自己紹介で死ぬことをサラッと言う奴、もしくは厨二病。

でもその最悪な第一印象かき消されることになったのだ。

ちょっとおかしいとこもあるけど、普通にいいやつだったし、私と同じ美術部で、よく私の作品を褒めてくれて、移動教室でも一緒にいてくれるし、なんなら休日も遊ぶほど仲良くなってた。

本当に、天然っぽい、普通な、普通な奴だったんだ。

だからかな、彼が最初に、自己紹介の時に落とした爆弾も彼なりのおふざけだったのかなって思っちゃったんだ。

だから、信じられなかった。

彼が、彼がいなくなるなんて。

初めに彼がいなくなるって本気で思いだしたのは彼の綺麗な濡れ羽色の髪が抜け始めた頃だった。

彼は抗がん剤でね、って笑ってたけど、内心は恐ろしかっただろうし、私だって怖かった。

それからはどんどんどんどん彼が私の知ってる彼じゃなくなっていった。



そして、今日は彼の葬式。

涙は出なかった。

涙は出なかったけど、隣にいた心地いい温もりがなくなってしまったのが、信じれなくて、また、「この作品は独創的で、儚くていいね。」とか、けなし半分、褒めるの半分ぐらいの部活で描いた絵の評価が聞けると思って。

本当に現実味がなくて、彼の死を受け入れられなかった。

綺麗な、薄い青色の絵の具で百合の花みたいなのを描いてた彼を思い出す。

「これ、おれみたいだろ？儚げ美少年って感じで！」

その時はたしかにね、と苦笑したけど、今ではあの花は本当に君みたいだったと思うよ。

繊細で、儚くて、綺麗で………

あぁ、無邪気に笑う君の姿が、まだ、まだ、瞼の裏にいてくれる。





泣けなくて、ごめんね。

高嶺の花っていうと、これはまた言い過ぎで、彼はそんなに綺麗じゃないのだけど、、と思ってしまう。悪口とかじゃなくて、これも愛なのだ。彼にはその、彼にしかない褒めどころがあって、それが異常にきらきらしてしまっている。いわば、魅惑の花、そんな感じだと、思う。

他とは違う、何かが極端に偏っているなという感じ。アイデンティティが完全に確立されている感じ。
きっとその中には大人の余裕があって、それらは全て、私がまだ社会に出ていないからこそ、未熟だからこそ好きだと感じてしまう要素もあるだろう。

ただ、ここで何より問題なのは、憧れと愛情を入れ違えないことだ。頭ではわかっている。これは憧れなのだと、憧れでないと、彼に迷惑なのだと。どちらかと言えば…自らを洗脳している。愛情に代わってしまえば、きっと今の関係は崩れ落ちる。培ってきた信頼も、全て。私は高校を卒業するまでの残り1年半、私の気持ちを隠し続けなければならない。それが私の宿命であり、彼の美しく魅惑な、けれど繊細ですぐに零れ落ちてしまいそうな花びらを、守り続けなければならないのだ。

“繊細な花”

月の光を浴び白い花を咲かせる月見草。
月見草は夜空の月に恋をする。

優しく月に照らされ月見草は白い花弁の頬を桃色に染める。
はにかむ可憐な少女のように。

月見草は白から淡いピンク色へと変化して、夜が明ける頃しおれてしまう花。

はかない恋心は一夜限りの美しく繊細な夢。


「繊細な花」

【繊細な花】
　
　かぼそく優美な花
　見る人の目を惹く美しい花
　
　何故だろう
　それを見ると沸いてくるこの感情
　踏みにじりたいこの欲求
　跡形もなく粉々にしてやりたい
　
　もう、疲れた

人、それぞれ一輪づつ
心にきっと咲いています。

何かを忘れていませんか？
周りに馴染む事を望み過ぎて。

何かを見失っていませんか？
合わせる事に精一杯で。

大切なのは心の花。
繊細であなたの中で何より大切にすべきもの。

枯らしちゃだめです。
壊してもだめです。

枯れかけの花に水をあげるように
労わってあげるべき存在なのです。

自分勝手だと言われても
自己中心的だと言われても。

あなたの花はあなたにしか守れない。

咲かせられない花だから。

珈琲でも、紅茶でも、フルーツジュースでも。

あなたの心の花が元気に咲くように
少し、労わってあげてください。

今日も1日、お疲れ様でした。
無事枯れない事を、祈っております。

自由に咲く花たち。

風に揺られて楽しそうに踊っている。

雨で濡れて悲しそうにしてる。

太陽からの光で元気そうにしている。

綺麗、ステキと言われ照れている。



そんな花たちも私たちと一緒で繊細なんだ。

心無い言葉を言われれば元気をなくしてしまう。



だから大切にしないといけない。

花も私達も。



繊細だけど綺麗だ。

それが花なんだ。



fin

二ヶ月経ったら忘れてるよ
色も形もどの花瓶に生けたのかも、
二ヶ月あれば忘れるよ。

作品No.86【2024/06/25　テーマ：繊細な花】


いつかは枯れてしまう

摘み取れば　朽ちていく

わかっているのに

私は野に咲く花に
手を伸ばし
手折った

＿裏表＿

見た目がレッテルに左右されるのだろうか、
見た目と中身というものは、
真反対であることが多いと思う。
弱者が強者に打ち勝つために神が与えた、
相手を無条件で欺く切り札なのかもしれない。
例えば、繊細なように見えて、
猛毒を隠し持つトリカブトだとか。
見に危険を感じふと目から血を吹き出す
ツノトカゲなんかも同じ類と言えるだろう。
兎に角、能ある鷹は爪を隠すと言えようか、
隠せる奴は強いのだ。
ただ例外として、人間は、
裏表が激しいほど人に近寄られなくなるため、
一概に裏表があることが武器だとは言えない…

…その格好の例が私だ。
いつも感情の読めないにこやかな表情のくせに、
掻っ捌いてみれば、腹の中は
墨汁のようにどす黒いのである。

2024.6.25
#繊細な花

繊細な花




プリザーブドフラワー。綺麗を閉じ込められて、誰かの心を癒してくれる存在。

まるで永遠の美しさ、憧れ。

だけど、手入れを怠ると…やはり、脆くて儚い。

1輪の花も、散る時は散る。

一瞬、刹那…。

繊細だからこそ美しい。

繊細な花と言ったら、綺麗で汚れのない純粋な植物の花だと考える人がいるだろう…

でも、私は少し違う…

私にとって繊細な花というものは、人の心かもしれないと思うんだ…

だって、人の心って、植物みたいじゃない。

いいことが起こって笑ってしまう時はひまわりみたい。

落ち込んだ時は、クジャクアスターの花みたいだ。

他には何があるんだろうね。
どんな花みたいなのかな。

そう、たまに考えると…

少しだけ、世界が綺麗に見えて…
少しだけ、人は可愛いなと思えて…
少しだけ、この現実を許してもいいかもと考える…

まあ、ほんの少しだけね。



こんなことを伝えてる私ですが、花や植物について詳しく知らなかったりします。

繊細な花（2024.6.25）

ついこの間、祖母が死んだ。階段から落ちて、そのままポックリ。あんなに健康で長生きと言ってたのに、あっけない最期だったと言ったら、きっと祖母はあの世で怒ってしまうだろう。
祖母は、花が好きな人だった。祖母の家の前やら、畑やらにはいつも何かの花が植っていて、熱心に手入れしていたのを覚えている。花に興味がない私は、詳しく花々について説明されても覚えられなかったけれど。
ふと、花を育ててみようかと思った。祖母の墓前に供える花の一つや二つぐらいなら、私でも育てられそうではないか。
とりあえず、墓参りといえば菊だろうと思って苗を買った。何もわからないなりに調べて試行錯誤して……花は咲かなかった。何が悪かったのだろう。花というのは繊細なものなのだとしみじみと感じた。
花に囲まれていた祖母も、あんなに元気に見えた祖母も、案外繊細な人だったのかもしれない。今となってはもうわからないけど。
とりあえず、私もあっちに行ったら、菊の育て方を聞こうと思った。

繊細な花？刺激に強く反応して折れやすかったり枯れやすかったりする花？そんな花はあるだろうけど自分は花には詳しくないので比喩として捉える。繊細の意味はなんとなく整理できたけど花とはなんだろうか？花にとって折れることや枯れることは致命的な問題でありもととなる刺激は予想外のものだろう。自分は花には意思がないと思っているが花にも物理法則に従っていることからして意思があるように人間に捉えられることもある。
そしてその意思が予想外の、致命的な刺激によって突如として絶やされる。
これを不条理と言うかもしれないがこれもまた花の意思を生み出している物理法則によるものでもある。
話がそれたが花とはなんだ？人間のことと捉えることが正解なのか？確かに桜が綺麗と思うのは桜のサイクルが人間の心の動きに似ているからというのは聞いたことがある。そして桜も剪定する木を間違えたらすぐに枯れてしまうような繊細な木でもある。
では、人間と捉えたとして人間が動かされている物理法則によって不条理を受けているのならばそれは花と同じように「はぁ、そうですか。」と言って納得できるものではないだろう。かと言って否定して抗えるものでもない、かといって開き直ったところでその不条理を理解した上で受けるという苦痛が待っている。
敵わなくはないという事実を受け入れず、敵うという妄想を信じて否定し続ける？敵わないと諦めて覚悟する？どちらも自分は選択したくない。でも何もしないという選択肢はなく勝手にどちらかが選択されてしまう。
でもその上で自分は死に怯え快楽にしがみついて生きることを強制されるという不条理にいるというのも事実。
どうしようもない、レット・イット・ビーの言葉通り生きれば楽なのだろうか？不条理などと考えることもなくなるかもしれない。そうするべきなのか？

繊細な花と聞いて思い浮かんだ花はありますか？

私は、中学生の時に育てた菊を思い出します。

あなたとの出会いは学校の授業。まだ種だったあなたを植木鉢に入れ、なれない手つきで土の布団をかぶせた私。芽が出たときはとってもうれしかったよ。

少し成長したあなたを、夏休みになって家に連れて帰ったね。マンションのベランダですくすくと育ってくれて。花が咲くのを楽しみにしていました。

夏休みが明けると、学校に戻されたあなた。がっしりと太く成長した他の菊と並んだあなたは、とってもか弱くて繊細だった。

みるみるうちに元気がなくなっていったあなた。花を咲かせることなく、最後の時を迎えましたね。

私が学校が嫌いだったから、あなたもそうなってしまったのかな。あのまま我が家のベランダにいたら、繊細ながらもきれいな花を咲かせていたのでしょうか。

２０年以上の時が経ち、もうすぐ夏になります。

私の家のベランダにはヤマホロシの苔玉が置いてあって。一年以上花を咲かせていなかったのに、今年はつぼみをつけました。うっすらと紫色のヤマホロシのつぼみ。美しく繊細に咲いてくれますように。

繊細な花。
またまた難しいお題。
昨日のお題「1年後」（だったかな？）も難しくて、考えすぎて書かずじまいでした。

もっとかんたんに、ラフに考えてみることにする。とりあえず、考えをまとめて書く。それを繰り返すと、上達するような気がする。

お題に戻る。繊細な花といえば、やはりかすみ草を思い浮かべる。ドライフラワーでも見かけるし、花束では他の鮮やかな花の引き立て役。また、いろんな色に染色することもあり、いろいろな場所に馴染む。

そういうの、いいなあと思う。そういう人、よくいるじゃないですか。相手に合わせることができ、相手を目立たせてあげることが出来る人。ただただ、「すごいなー、この人」と尊敬するばかり。私には絶対に出来ない。間違ったことは「間違ってる」とはっきり言ってしまう。正しいことが正義、のような。

自分でもめんどくさいなーと思うときがある。モヤモヤを一旦、家に持ち帰ることは出来るようになった。でも、納得はいかなくて、次の日には、言ってしまう。こういう自分が好きだと言ってくれる同僚もいる。有難い。

なんだか、話が脱線してしまった。まだまだ、練習が必要なようだ。

水は
足りてる？

日に
当たってる？

栄養
ちゃんと
届いてる？






元気がないのは

どうして？






冬だから
寒過ぎる？








お花の手入れは

ちゃんと

心を配れる。





自分のことにも

もっと

気を配ってあげれたら



良かったのにね。


#繊細な花

誰の密も受け付けない、緻密な花
それでも少しずつ侵されていく
じくじく、じくじく
偽りの愛を囁く虚ろな花
蟻に気を取られる幼稚な花
色んな花がある中で、私は大きなラフレシアを咲かせる

聞けば虚偽
言わば哀
咲き乱れる姿はまるでゴミ

「ねえ、きみってまるで繊細な花のようだね。」

誰？誰が私に話しかけてるの？

「どうして君はここにいるんだい？
　そんなに疲れているのに。
　体は悲鳴をあげているのに。」

やめて。話しかけないで。

「あーあ。僕だったらこうはしないのに。
　良いこと思いついた！僕と一緒に逃げよう？」

逃げる？そんなの無理に決まってる。
どうせこのセカイから逃げ出せないんだ。
みんな私を非難する。

「だからこそだよ！ほら、手を取って。
　ラクになろうよ。僕も一緒にいるからさ。」

優しい目、声をする彼に
私はすぐに心を許してしまったみたいだ。
どこかで聞いたことがあるような声。
会ったことあるような雰囲気。

「あんまり気が乗らない感じ？
　まあ、まだ考えても良いけどさ。」

…いく。一緒に、いかせて

「じゃあ、決まりだね。
　もう君は心も体もズタボロじゃないか。
　お疲れ様。」

ぎゅっと抱きしめられたような優しさに包まれ、
思わず涙がこぼれる。
こんなあたたかさを感じたのはいつぶりだろう。

「…上手に泣けなかったのかな。
　いっぱい泣きな。つらかったね、苦しかったね。」

そう、私はずっと我慢してた。
耐えないと、耐えないと、って。

「よしよし、いいこいいこ。
　疲れちゃったね。
　…逝こうか。」

私は名前も知らぬ彼と手を取り
優しさに包まれながら
ずっと憎んでいた社会を見渡す。
そして星空を見上げ
記憶から星空をなくさないよう目をきゅっと瞑り
私は自由な空へと一歩踏み出した。







『繊細な花』

体調がすこぶる悪くてなんも考えなれないのと、テスト前なのとで色々あるのでおやすみです。1週間くらい。

鼻炎うざすぎもういや🥺

200ハート嬉しいです。ありがとう