『神様へ』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
天にまします神様へ
願わくば私を哀れみ、この生を意味のあるものにしては頂けないでしょうか。
歩むことを夢見ながら泥濘に安住する私に
ここは決して居心地の良い場所ではないことを思い知らせていただけませんか。
思い知らせた上で、考えたことを成せる体にしては頂けないでしょうか。
あなた様のような素晴らしいひとに。
もしくは皆が口にする様な普通の人に。
なれると思える才覚、資格を
どうか与えては頂けないでしょうか
題 神様へ
神様へ
1つだけ願いを叶えてほしい。
それは・・・。
私、男の子になりたい！
小さい頃から、全然女の子のグループに馴染めなかった。
だって、折り紙とか、塗り絵とか、したくないし！
何かグループの子以外と話すとグチグチ言われるし。
私はかけっことか、サッカーとか、戦いごっことか、度胸試しとかそういうのが大好き。
毎日服をどろんこにしてはお母さんに叱られてた。
でも、そんなの関係ないよ。私には。
遊んでたら自然とそうなるんだから。
スカートは色んなとこ登ったり、狭い茂みを通る時引っかかるから嫌い。
高校生になった今も履くことはない。ズボンスタイルのみ。高校はズボンスタイルも制服モデルにあるから助かってる。
こんな性格だから、友達も男の子ばかり。
なんなら、女子にも、私は男の子だと認識されてるかも。
性別は女だけど、髪も短いし、いつも男の子みたいなシャツとズボンの組み合わせ。
学校は・・・そんなに問題ない。
私が男の子と話しててもみんな受け入れてくれるし。
女の子は、別にグループに入ってなければいざこざもなく、みんな優しい。
問題は家だ。
親は、ずっとうるさい。女の子なんだからって。
女の子なんだからもっとおしとやかにしなさい、服装可愛くしなさい、髪の毛ももう少し伸ばしなさい。
もう、ほんっとうにうるさいの！
どうにかならないかな？
お父さんもうるさいよ。言葉遣いとか、男子といるとどうしても荒くなるんだけど、ついつい言っちゃうと注意される。
だから、いっそ男の子だったらこんなことで悩まなくていいでしょ？
神様がいるなら、私を男の子にしてほしいんだ。
て言ったら、友達の寛太に凄い否定された。
「そんなのやめとけって。何考えてるんだよ？」
「え？そこまでじゃないでしょ？寛太も、私が男なら一緒に男子サッカー部入れるし嬉しいでしょ」
私がそう言うと、寛太は少し考える。
「う〜ん、確かに。それは嬉しいけど。お前、強いし、サッカー部最強だろうな。けどさ、よく考えろよ。初美は、女の子好きなの？恋愛対象だぞ？」
「あ・・・んーまぁ、別にいいよ。男になったら女の子を好きになるんじゃない？」
私があっけらかんというと、寛太は「いいのかよ・・・」
と呆れたように言った。
「いいか！今はっきり言っておく！初美は女でいいんだよ。初美みたいに話しやすい女子の友達って貴重だし。男になる必要ないだろ」
いつになく強い調子で話す真剣な寛太の顔をジッと見る。
「なっ、何だよ」
寛太が焦ったように私に言う。
「いや、寛太がそんな真剣な顔するなんて珍しいなって」
「お前、そりゃ、男になりたいって神様に祈るくらいなら結構切実に考えてるってことだろ？あ、そうだ！」
「ん？」
私は何かを思いついたような顔の寛太に首を傾げて問いかける。
「親に女子らしくさせられるのやなら、結婚相手はそういうの気にしない人を選べばいいじゃん！」
「あー確かに・・・」
私は同意した。そういう発想はなかったなぁ。
ずっと、実家にいる必要ないんだもんね。自分のこと女の子らしくしろって言わない人と結婚すれば、私は私のままでいられるのか。
「よしっ、その案採用！」
私は寛太に向けてグッドの手をして突き出した。
「じゃ、じゃあさ、候補に俺入れとけよ。俺はお前、そのままでいいから」
「・・・は？」
「じゃ、じゃあな！」
そそくさと去っていく寛太。
私はしばらくその意味を理解出来ず固まった後に
「えええ〜〜〜！！！」
と絶叫したのだった。
私は恋愛なんて分からないから、寛太がそんな風に私を見てたことに衝撃を受けた。
でも、少し考えてみると、案外悪くないのかも。
寛太って話しやすいし、一緒にいて一番居心地いい。
ま、将来のことは分からないし、寛太を候補に入れといてやってもいいかっ。
私はそう考えを切り替えると、それを寛太に伝えに、教室に向かった。
#歌が繋いだ恋のはなし (NL)
Side:Shizuna Kida
もし本当に運命の女神様がいるのなら、10年間離れ離れになっていた私と凪くんが再会できたのは女神様が私達を導いてくださったからなのかもしれない…と、思いたい。
凪くんは世界にたった1つしかない秘密のラブソングで当時思春期真っ只中だった私の恋心をかっさらっていった、なんとも罪な男の子。
3ヶ月前に奇跡的に再会を果たしてから、私達は音信不通になっていた10年分の埋め合わせをするようにまた2人で過ごすようになった。
そして先月…ついに凪くんと付き合えることになって、現在に至る。
「静那ちゃん、おまたせ」
「凪くん！へへっ、全然待ってないよ。大丈夫」
「ほんと？じゃあ早速行こうか」
「うん！」
私の友達はSNS映えするオシャレなディナーとか、ちょっとお高めのプレゼントとかを彼氏に求めているのにといつもぼやいているけれど、私が凪くんに求めているのはむしろ…居心地の良さだ。
デートプランは派手じゃなくてもいい。プレゼントはそんなに頻繁にじゃなくてもいい。
凪くんが私と一緒にいてくれる幸せを噛みしめていたい。
だから運命の女神様、どうか私史上最高の恋を終わらせないでください。
大好きな彼のそばにずっと…いさせてください。
【お題：神様へ】
◾︎今回のおはなしに出てきた人◾︎
・天善 凪 (てんぜん なぎ) 24歳 シンガーソングライター
・木田 静那 (きだ しずな) 24歳 花屋さん
真っ先に、神様へ、と呟いた。目の前の事態に、どうあっても私一人ではどうにもできないからだ。
増員の余地がない。そしてなにより失敗は死を意味する。
少しのミスも許されていない。
それでも時間だけはあった。そしてこの失敗で死ぬ人間は私一人。不幸中の幸いと思うことにした。
もう一度。最後にと呟いた。
神さまへ。
『神様へ』
あるところにリヒトという子どもがいた。
リヒトはもともと気が弱く、 その性格のせいで
クラスメイトたちからいじめられていた。
破れた教科書と泥だらけの体操服を鞄に入れて
家へ帰ると、親に見られて頬を打たれた。
たまらなくなって、家を飛び出し、
辿り着いたのがこの小さな教会だった。
教会の中はひっそりと静まり返り、
外から物音ひとつ聞こえてこない。
リヒトは長椅子の一番後ろの席に座り、
教会のステンドグラスをぼんやりと眺めていた。
ステンドグラスから差しこむ夕日がキラキラ
と降り注ぎ、教会の床を煌びやかに彩っている。
これからどうしようか。
家に帰れば暴言と暴力を奮う親がいて、
学校に行けば馬鹿にして仲間はずれにする
いじめっ子がいる。
自分には居場所がない。
リヒトは惨めな自分の姿を思い出して
また涙が止まらなくなってしまった。
「どうしましたか」
不意に声をかけられ顔を上げると、そこには
髪も目も着ている祭服さえも白い人が立っていた。
「あなたは誰？」
「ワタクシは、神に殉ずる者です」
殉教者と名乗る人はリヒトの横に座り、
静かな声で語りかけた。
「ここは行き場のない者たちが辿り着く場所、
君は何か悩みがあるのですか」
リヒトはその人が放つ不思議な雰囲気に
当てられて、ここに来るまでの出来事や
抱えている事を全て話した。
殉教者はリヒトの話にじっと耳を傾けていた 。
「リヒトは、神様へお祈りをしていますか？」
「してない」
「どうしてですか？」
「だって意味ないから」
祈ったところで何も変わらない。
神様はいつだって、肝心な時に助けてくれない。
「リヒト、思うようにいかないからといって、
すぐにあきらめたり、神様を疑ったり
してはいけませんよ。
祈り続けているかぎり
神様はリヒトのことを見捨てませんし、
ずっと見守っていてくれます。
いつか全てが良くなります。
今はまだその時ではないんですよ」
「そんなことない」
「何事も信じることからですよ、リヒト。
君が神様を忘れずに信じて祈り続ければ、
神様はきっと君を救ってくださる」
殉教者はリヒトの手を取り、
やさしく言い聞かせた。冷たい手だった。
「リヒト、よく聞いてください。
誰にも助けてもらえないと思っているから、
だからそんなに悲しいのです。
ですがワタクシは君を救いたい、
君は一人ではないです」
殉教者は優しい目でリヒトを見つめる。
どうしてこの人は見ず知らずの自分に
ここまで親身になってくれるのだろう。
リヒトは瞳を揺らしながら震える声で尋ねた。
「ねえ、またここへ来てもいい？」
「ええ、いつでも歓迎しますよ」
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
気が付いたら先程までいた小さな教会も
真っ白なあの人もどこにもいなかった。
もしかしたら全て夢だったのかもしれない。
リヒトはその日から眠る前や悲しい事
があった時には心の中で祈りを捧げた。
神様へ、どうかこの苦しみを取り除いてください。
いつの日か何の憂いもなく笑って過ごせる時が
来るように、と────
【神様へ】
今日一日の始まりに
今日一日の終わりに
神様へ尋ねてみる
ボクはまだ生きるのか
尋ねてみる
【神様へ】
「神様はいる」
「神様はいない」
人間は、今もそんな論争を繰り返している。
「神様はいる」
そう提唱する人は、貴方が一度でも手を伸ばした人間だ。
「神様はいない」
そう提唱する人は、貴方が一度も手を伸ばしていない人間だ。
もしくは、見て見ぬふりをした人間だ。
神様へ───
貴方だけは、人々に平等を与えてあげて。
神様へ
申し訳ございませんが、神様というものを信じれないタチでして
何の為に人間が作られたのか人間と神様の違いは何かなど他にもありますが謎ばかりです
この世の制作者は誰かすら明かされていません
共同でこの世を作った製作陣がいるのでしょうか
神を信じないタチだと始めましたが、これらは全て負け犬の負け惜しみ
いつまでも勝てないやつの捨て台詞と同じで聞く価値もありません
神様は元々自分の意見など聞き入れないでしょうがね
天界から下界を見下ろす暇もないのでしょう。知りませんけど
水素9.5％、炭素18.5％、窒素3.2％、酸素65.0％、ナトリウム0.2％、マグネシウム0.1％、リン1.0％、イオウ0.3％、塩素0.2％、カリウム0.4％、カルシウム1.5％、鉄0.005％、その他1.7％で作られた見た目が悪いと存在価値を否定する世の中
お前に否定されても鼓動は鳴るは息は吸う
人の事をとやかく言う職にも就いてないくせに人は一丁前にあれはナシあの人はアリと判断する
ナシと言われた者はもれなく存在価値を否定されるおまけ付き
安いよー安いよー私の価値安いよーと自分大安売りして股を開いたところで病原菌と産婦人科で痛い目を見るかの２択だ
言い忘れていたが、これは紛れもない愚痴であり生産性の欠片もない見るに耐えない文である
散々、人を呪い怨み世界を怨んで呪った
その結果、細々と人を呪うより全てを呪った方がいいのではないかと思った
そこで森羅万象Fuckという言葉を思いついた
全てを愛すのと全て怨むのは表裏一体だ
怨みは嫉みから来ている
怨むその者または物が何よりも欲しいのだ
だから人は呪い怒り狂い全てを呪う
何よりもそのものを好いているから怨むのだ
怨む分だけ知っているのだろう
自己啓発などの自慰行為には使われたくはないのと
ド感情論は好きではない
感情的になれば身振り手振りも大きくなりキーキー鳴らして喉を痛める
お前は自傷行為でもしてるのか
お前の湧いてきた感情は外が問題なんじゃない湧きどころは紛れもなくお前の中だろうが
つまりお前の中が発生源であり解決するヒントは紛れもなくお前の中にある
他人に正解を求めても無駄であり虚しい虚しい自慰行為にしかならない
過去の栄光を自慢げに語りたい自慰行為野郎に自らヒッチハイクしてるようなものなのだ
悩んでる奴に上から目線で語ってくる自慰野郎は数えきれないほどいる
そうは言っても人の揚げ足を取って笑いをとる人が揚げ足を取られることがあるように踊る阿呆見る阿呆に嗤う阿呆。
全員阿呆なのだ
自分も阿呆。お前も阿呆。全部阿呆だ。
隙がない人間などは存在しない
人の揚げ足を取り笑いを完成させて踏ん反り返る阿呆とそれを見て嗤う阿呆、下に見る阿呆、憧れる阿呆、叩く阿呆、テレビ越しに阿呆を見てる阿呆がテレビについて語り阿呆が作った洗脳情報番組を見た阿呆が日本について偉そうに語り憶測を事実かのように語る、それを阿呆が引っ叩く
阿呆と阿呆がキャンキャン吠えているのだ
ヤケクソ人生で培ったこの自暴自棄で殴り書いたこの文章は糞以外の何物でもないので気にしないでくれ
こんな言葉にならない字列など目もくれず明日もエセの調和とやらを目指し感謝し深々と頭を下げありもしない敷かれたレールとやらを走っていけばいい
感情論で感謝を進め感謝しろありがとうと言えと血圧を上げる老害は病院の窓口にでも駆けつけてください
すみません老害なんですけどと問い合わせて
自分で言うのとバカッターの主婦にでも取り上げられて漫画にでもされてろ
クソ世界は今日も変わらずクソだ
ここまで私という阿呆が吠えてきましたけれど
貴方に比べればいかんせん低レベルな人間ですよ
低レベルさを知ろうと思ったらスラム街で社会科見学でもしましょうか
俺的を得てること言ってますスタンスなコメントを書くジジイは政治に詳しいと自称しているが
テレビなど捏造など数え切れないほどあるだろう
情報源がどこかも分からぬ情報を取り上げる上に
冤罪を取り上げるなどということもしているかもしれない
疑ったらキリないが陰謀論大好き感情で生きるスピスピ野郎は御免だ
もうお腹いっぱいである
この世全員阿呆であり不完全だ
完璧な人間などいない
幼児を寝かしつけた第二の幼児と疲れた眼精幼児に一言言わせてもらおう
お前もお前もお前もお前も全員阿呆でありクソだ
お前だけじゃない
全員クソだ
森羅万象fuck
神様へ
拝啓、神様へ。
どうして、前途多難な人生なのでしょうか？
自由奔放、我儘に何でも思い通りになるようにはならなかったのでしょうか？
たまに、そんな事を思う。
でも、そんな事、そういう事ではないのだろうと思う事にしてる。
まぁ、特に意味は無いんですけどね…(笑)
神様へ
いつも、私を守ってくれてありがとうございます。
神様、どうして私のお母さんを連れて行ってしまったんですか？
私の今の人生を、知っていたんですか？
こうなることを知っていたんですか？
それとも、まだ私には続く未来があるんですか？
神様、私から大切な人をもう奪わないでください。
何億万の夜が明け
何億万の日が沈む
平和を願い 兵を挙げ
神に成ろうと自惚れる
死を恐れ 運命に縋り
時の流れに泣き叫ぶ
希望を謳い 助けを拒み
己の悲劇をひけらかす
神を崇め 神に縋り
神のせいだと言い喚く
神に祈り 神を貶し
神はいないと語り嗤う
地獄を恐れ 天国を願い
正しさの為に人を殺める
何兆回も日が沈み
そして朝は来ないのだろう
お題【神様へ】
タイトル【知性と理性と自尊心で絶滅しました】
神様へ
あんなにお願いしたのに叶えてくれなくて、
それでも何かあると、何か頼みたくなってしまう。
お互い様ってことで。
お題:神様へ
拝啓、
毎年お正月にだけ会いに行く神様へ。
いつも誕生日を勝手に祝っている神様へ。
ピンチと勝負事の時だけ祈りを捧げる神様へ。
宇宙より大きな神様へ。
道端で苔むした神様へ。
物語を背負わされた神様へ。
争いごとの旗印になりがちな神様へ。
死後の世界を司っているらしい神様へ。
いつも好き放題してごめんなさい。
もう少しだけ、私たちの拠り所であって下さい。
神様へ
願い事はたくさんありますが
ふたつに絞ります。
まず、ひとつめ。
あまり色恋は好きではありませんが、
彼に会わせて。
そしてもうひとつ、
大切な人たちみんな、
健康で愉しく長生きできますように。
いつも見守っていてくれてありがとう。
神様へ
人の生命を奪う事でしか、
生きる事が出来なかった日々。
そんな地獄の様な世界から抜け出し、
罪悪感に苦しみ、贖罪の術を探して。
そんな、先の見えない闇の中で、
漸く、見付けた…。
私の生きる希望。
キラキラと輝く魂を持った貴方は、
私には眩し過ぎました。
でも、貴方の笑顔を見ているだけで、
私は救われた気がして居たのです。
血に塗れ、穢れ切った私が、
神様へ祈る事が赦されるのであれば、
この命尽きるその瞬間迄、
貴方の幸せを祈りましょう。
………。
神様へ。
こんな魂さえ汚れた私ですが、
それでも、私の全てを捧げます。
ですから、どうか…。
私の大切なあの人に、
幸運を齎して下さい。
「チャンスの神様」
もしも神様に会うことが出来たとしたら、訊きたいことも言いたいこともたくさんある。
昔からずっと気になっていることがある。
よく「チャンスの女神は前髪だけ」などと言うが、長さはどれくらいなのか、ということ。
是非見てみたいので、現れてください。
安心してください！
前髪掴まれたら痛いだろうし、そもそも髪の毛掴むとか失礼なので、腕を掴むつもりですので。
こんなこと考えているけど、いざ会ってしまったら、きっと目の前に現れてくれたお礼しか言えないだろうな。
────神様へ
ねぇ、神様。
僕は一度だって神様がいるなんて信じたことはない。特にあの日からずっと。
でも、もし本当にいるのなら、僕に力をくれ。僕の大切な人を殺した、僕の日常を壊したヤツに復讐する力をくれ。
それだけでいい。あの人が望んでないのはわかってる。でも、それでもいい。僕の自己満足で。
でも、僕はあいつを倒したい。あいつに復習してやる。それだけが僕の生きる道。
テーマ:神様へ
詩『究極の二択』
(裏テーマ・神様へ)
あれは17年前の夏でした
激しい通り雨が降ったりやんだり
蒸し暑い残暑でした
有名なテーマパークでした
私の母はそこで意識をなくした
救急車で運ばれた
人生どんでん返しの瞬間でした
楽しい家族旅行が爆発しました
脳出血で危篤です
そこで究極の二択を急かされる
医者から母を、生かすか殺すか…聞かれる
長くて短い１時間でした
母は脳幹を圧迫されていました
言葉を話したり理解する脳も壊れてました
助かっても要介護５です
「たぶんあなたの人生が壊れます」
「地獄のような日々を耐えられない人が多い」
「死なせるのも孝行です」
そして究極の二択を決めました
会話もできず暴れても生きて欲しかった
母のためより私のわがまま
私は神様とも約束をした
助けてくれるなら私はすべてを捨てると
母の介護だけに生きると
まさに17年間は地獄でした
おまけで父の認知症の介護まで増えてた
去年、母が亡くなるまで
私は神様へ話しかけた
あなたとの約束は最後まで守りました
有り難うございました
血の涙が出るような日々も
まるで砂金の山のようにキラキラしてた
幸せな延長時間でした
日付が変わった真っ暗な道をキミと二人で歩いている。まちまちに立っている街灯の灯りだけが世界をぼんやりと照らしていて、その灯りだけを頼りにして自宅へと向かっている。
「映画びっくりするくらいつまんなかったねー……」
「言うなよ。余計気分が最悪になる」
「つまらなかった映画はその日に消化しちゃうのが一番だよ」
キミの返答はない。どうせいつもの呆れた顔をしているのだろうけれど、暗闇に包まれて見えない。
わざわざレイトショーで観た映画はびっくりするくらいつまらなかった。脚本はめちゃくちゃだし、役者の演技も私の方が上手いんじゃないかというくらい下手くそだった。良いところを探して褒める方が難しい。
そのうえ終幕の時間が最終電車より遅かったせいで、比較的近かった私の家へ徒歩で向かうことになった。
「気になってたのになあ、つまんなかったなあ」
独り言のように私は呟く。つまらなかったという感情が口から溢れ出してくる。
「ねえ、帰ったらもっかい映画みよう。キミが好きなやつ。DVD置きっ放しになってるから」
「あと一時間くらいかかるんだぞ。着いたらすぐ寝ないと」
明日一限からだろ、とキミから指摘が入る。
「まーあ……そうだけど寝なければ行けそうじゃない？」
「そうやって言って徹夜をして君が授業中居眠りしなかったことはあったか？」
「……ないです」
ぐうの音も出ない。
十分ほどそのまま沈黙が続いた。
「……あ」
「どうした？」
「あれ見て。夜桜」
そう言って指で差した方向にはライトアップされた桜の木があった。
「住宅街のど真ん中にあるなんて、珍しいな」
「ね、こんな時間までライトアップされてるのも不思議だね」
ふらふらっと桜の方へ行こうとする私を、キミが腕を掴んで止める。
「おい。どこ行く気だ？さっさと家へ帰るぞ」
「えー？いいじゃん。五分も掛からないんだし」
キミの手を振り解いて私は小走りで桜へ向かう。それをキミは追いかける。
「……わあ」
桜へ近寄ると、その幻想さに言葉を失う。
夜の暗さだけでなく、周りの家の灯りさえない時間だ。ライトアップされた桜の木だけが、この世界に存在しているように見えて。まるで物語のなかにいるみたいだ。
「……っ！おい！」
ほんの数秒だけ、そんなことを考えているとキミが私の肩を掴んだ。
「一人で行ったら危ないだろ！」
「え？ああ、ごめん」
時間を考えろ、と怒るキミを見て、そういえばそういう時間帯だったことを思い出した。
「まったく……少しは危機感を持て」
「……ねえ」
「なんだよ」
「こんな素敵な景色見れたのってキミのおかげだね」
ありがとね、とお礼を言ったときにはキミはもう元の道に戻ろうとして私に背中を向けていた。聞こえてなかったのか、聞こえていないふりをしているのか返事はなかった。
もしも叶うなら、キミがいないと見れない景色をもっと見たい。いる訳もない神様に、そんなお願いをしてみてもいいなと思った。
【どこかのだれかの物語】
「神様へ」 〇月△日×曜日
僕は言った。
「願い事するの早かったね。」
君は言った。
「神様に祈っても、僕のお願いは
あんまり叶えてもらったためしがないんだ＿。」
あの時、君は神様に嫌味が聞こえるように
空を見上げて言ったんだっけな＿。
＿後日、君は自殺した。
遺書によると大切な人がいなくなったことが原因の後追いらしい。