嫌な夢で目が覚めた。

今年の冬は特に寒い。まだ日が昇る前の薄暗い時間は冷たい空気が一気に纏わりついてきて身体に不快感を与えてくる。俺はかけていた布団と毛布をギュッと手繰り寄せ深く潜り込んだ。

どうせまた眠りに落ちれば悪夢にうなされ数時間も経たずに目が覚めるのだ。そうしてほとんど眠れないままいつも朝を迎える。

こんな生活がかれこれ数ヶ月以上続いていた。もう慣れた、なんてとてもじゃないが言えないくらい精神的にも体力的にも消耗しきっていた。


────────────


『また明日ね、悟。』

最後に一緒にいた日、お前はいつも通りで何一つ変わりなくて、あの細い目をきゅっと閉じて、あの笑顔で…

確かにそう言ったのに。そのままお前は消えてしまった。

なんなんだよ？お前が何考えてんのかわかんねぇよ。なんで…なんで…。

「あーー！クソっ！」

頭を掻き毟りながら、頭に渦巻く処理しきれない思考を掻き消すようにそう叫んだ。

ずっと一緒にいると思っていた。
ずっと隣にいると思っていたのに。

「う…うぅ…。」

声を押し殺して今にも溢れそうな涙に抵抗してみるも、そんな小さな抵抗は全く意味をなさず枕に冷たい染みを広げていく。

当たり前に隣にいたから気が付かなかった。離れてから嫌というほど主張してくるその感情は、恋なのだと気付くまでに時間はかからなかった。

こんなに、こんなにお前のこと…好きだったんだな。

「ははっ、俺って女々しいな。きもちわる。」

そうやって今日もお前に翻弄されてるんだ、俺は。
消えてくれよ。いっそ俺の記憶から消えてくれ。

お前なんか…。

そうやって心にもない否定をしてみると、胸がズキズキと痛んだ。

────────────

今日も眠れないほどお前を想う。

眠れない夜は…

もういらない！！

他がために鐘は鳴る…

大切な人の笑顔を

他がために…

たえられますか？

だまって見過ごす気ですか？


眠れない夜…

もう…

さよならです👋


自分が幸せだと言える思える

自分から幸せへ向く当たり前な明日

例え耐え難く困難が起きても

自分と大切な人と手を取り信じて幸せへ

その1歩を踏み出そう！

さあ！行こうあしたへ！🍀

夜半過ぎに落ちゆく月を不安がる
眠らなければ今はまだ今日

眠れないほど

だいじょうぶですか？

目を閉じて…
ゆっくり…深呼吸して
くださいね。

あなたがゆっくり
眠れることを…
祈っています

おやすみなさい

君に逢いたくて逢いたくて逢いたくて、
君のことずっと考えて考えて考えて、眠れないほど、君が好きだ。

眠れないほど

考えてるのかも

何かとしか言えない事を
何だったか分からないけど
解消してる問題があったりする

明確な問題ではなかった様で
何を解いたのか分からないまま

手が離れた状態になる
たまに必要になると出てくる
多分なんらかしらの観念

このあたりが題材なのかもしれない
だから書いてみたりする

調子が良いと無関係に降ってくる
キッカケの大半は会話か文章化

眠れないってほどではないかもしれん

眠れないほど考えたことはある
感情や思考の整理
途中からは堂々巡りになってたはず
いまから考えるに重要ではない

横になりながら眠れずに
だけど起きてもいない
翌日、他の事柄をやってる内に忘れてた

いったい何だったんだろうね？

なんでも解る必要はない
解らなさが生きることに繋がるのかも

あーと
眠れなくても身体は休めるように
寝るのにも体力はいるはず
限界の前にやっぱり横になるのが良い

ここ3日くらい
スプラ3ウデマエをリセットして
S+に戻すのにめっちゃ苦戦して
いまはめちゃくちゃに疲れてたりする
S+チャレンジを10回くらいやった
後はエリア計測だけして結果次第で放置
これは単なる愚痴であります

『眠れないほど』


雪の降る季節のある夜のこと。
重そうな瞼を擦りながら
息子が僕に問いかけた。

本当に来てくれるかな。
ボクの家、煙突がないけども。

ずっと欲しかったあのゲーム
プレゼントしてくれるかな。
ボクは今日も母さんに「早く寝なさい」って怒られちゃうような、悪い子だけども。

僕は小さく微笑んで
「大丈夫だから、もうおやすみ」と声をかけ
息子をなだめながら思うのだ。

この心配を、
キミが眠れないほどしている間くらいは
彼の正体を秘密にしておきたいな、と。

「どうした？なんかあった？」

「…最近寝不足なだけだよ。」

----------

久々に会えたあなたにクマが存在している原因を知りたいと疑問を投げかけたのだが、苦笑いとともに誤魔化すようそう伝えられる。


…付き合っている俺には知られたくない原因なのだろう。


ねぇ。
眠れないほどあなたを縛っているものってなに？

そういえば昨日は最近職場に入ってきた後輩とご飯を食べに行ったんだっけ？

たしかその後輩、学生時代の後輩でもあるんだよね？

ねぇ。
そいつ、もしかしてあなたが前話してくれた元彼の…って奴？


矢継ぎ早に質問してしまいそうになるのをぐっと堪える。

----------

「寝不足か。眠れないほどの悩みの原因がはやくいなくなればいいね。」





231205 眠れないほど

明日早いからもう寝なきゃって思いながら、グイグイ引き込まれて、ついつい読み進んじゃうような、そんな面白い小説が書けたらいいなあ

【恋】

君との嬉しいことを考える度、
授業に集中出来ないくらいずっと頭の中にいる。

これは恋と言っていいのか。

また明日も話せるかもって

また明日も君に会えるかもって

考えるだけで眠れないほど苦しくなるのは

恋と言っていいのか。

布団の中に居る。暗い方が好き。アラームをかけたスマホを充電コード繋いで、伏せている。大食いの子と一緒に眠るため。
目をつぶる。眠気が来るのを待つ。
同居人の寝返りの音。遠くの部屋から伝わる赤子の泣き声。わたしが体の向きを変える。
なんとはなしに目を開ける。
木目を読む。
天国と地獄のあみだくじをする。
神と仏の分断線を夢想する。
日々。変わり映えのない、なんてことない日々で、眠れなくなる。
明日、図書館に行こう。寄り道せず閉館時刻に間に合うように。そうと決まれば宗教の本はどの棚にあったか思い出さなきゃならない。
スムーズに借りて、家で読む。
何度かシミュレーションし、暗闇の中の翌日のわたしが、暖かい格好で読書するのを眺める。
それがあんまり鮮やかな穏やかさだったので、夢だなあと気づいた。

眠い。眠いはずなのに、眠れない。静かで恐ろしい夜、静かな中に秒針の音だけが聞こえる。私は何故か震えている。何故か眠れないほどに恐ろしい。
「安心出来る、綺麗な夜が欲しい。」
お題『眠れないほど』

熱い
熱くて何度も寝返りし
掛けていた布団をはだける

寒い
寒くて何度も布団の中に
肩まで入れてちぢこまる

熱いと寒いを眠れないほど繰り返し
この流行りのウィルスと闘う自分


ーーー眠れないほどーーー

君に会いたくて

君に触れたくて

眠れないほど愛してる

#122 眠れないほど


寒い。とにかく寒い。

冷たい布団を冷えた足で温めようとしても無駄な努力というものだ。
湯たんぽを用意するべきだと分かっていたが、一回入った布団を開け放つのも嫌で悪あがきをしている。


雪国ほどではないが、
それなりに寒さが厳しい地方に住んで2回目の冬。
初めての一人暮らしの中、
これまで様々な洗礼を受けた。

引越し初日、水道の契約を忘れて蛇口から水が出ず。

初めての冬では風呂に入ろうとしたら屋外の給湯器が誤作動を起こしてお湯が出ず。
ガタガタ震える取説と懐中電灯を頼りに直した。

2回目の冬の今朝は、顔を洗おうとしたら水道が凍って水が出なかった。
ちなみに水道は近所の人からお湯をもらって掛けたら直った。

…全て水のトラブルだが。


それに比べれば布団に入っていられるだけマシだと自分に言い聞かせながら、
ブルブル体を震わせて熱産生を行おうと試みている。
ある程度温まらなければ眠気なんて来ない。

冬の夜は、長い。

ひとりきり深夜３時にギムレット眠れぬほどに後悔の味

題目「眠れないほど」

眠れないほど
作者のみけねこです｡今回のテーマは　眠れないほど　
ということで私の眠れないほど体験を話そうと思います｡

徹夜したことありません！←おい！テーマ蹴ってどうする！
いや､徹夜はしたことないのですが､眠れなかった体験はありますよ？よく覚えてないのですが､次の日何か大きな行事か大事な仕事とかあって､前日から緊張していたんだと思います｡布団に入ってもなかなか寝られず､
寝返りばかりしていて､ふと時計を見たら､12時を少し過ぎていて､
『やばい！寝なくちゃ！』
と思って目を閉じて､しばらくしたらいつのまにか朝でした｡この時から自分が緊張や不安で眠れなくなることがわかりました｡
以上､私の眠れないほど体験でした｡

今回､3回目となる自分のことを書きました｡今後もちょいちょい自分のことを書けたらいいなと思います｡
次のテーマでも､よろしくお願いします｡

眠れないほどにあなたに苦しめられている。

あまりにも優秀な姉を持つと、親は妹である私にそれ以上を求め続けた。それ以下を消して許さなかった。姉よりも出来が悪いと
｢姉に比べてお前は｣
｢どうしてこんなことも出来ないの？
お姉ちゃんはできるのにどうして？｣
いつもそんな言葉を浴びせられた。

99点。私はいい点数だと思った。親は違った。同じように言葉の雨に打たれた。
こんなに頑張ったのに怒られるの？
もうどうしたらいいって言うの？
ずっと100点を取り続けるなんて無理だよ。

もう、頑張れないよ…

眠れない。眠れない。あなたのことが脳裏に浮かぶ。あなたさえ居なければ、親は私にこんなにも求めなかった。あなたと私は違うのに…

この苦しみが理解できるか？この怒りが、屈辱が、あなたには分からないのでしょう？

この感情を心から理解した人間に、出会いたい。

ある日の朝、ジャケットに腕を通そうとしたら右肩に激痛が走った。
「いっっったぁ！！」
半端にジャケットをぶらさげたまま、肩を押さえてうずくまる。
なんだこれ。
ちょっと、今まで経験したことのない痛さだ。一応肩を押さえてはいるものの、本当に痛いのがその場所かどうかもわからない。なんだかどこもかしこも痛い気がする。しかも全然収まる気配がない。
幸い他の身支度は済んでいたので、亀よりもゆっくり慎重に、5分くらいかけてジャケットに右腕を通した。とりあえず会社に行かなければ。
歩くだけでも振動が伝わって痛みが増してくるような気がする。せめてもの気休めに、カバンをぶらさげた左腕で右腕を支えるようにして歩いてみる。腕組みをしたまま歩くのも傍から見たらおかしく見えるだろうが、この際そんなことは言っていられない。
左腕のささえのおかげで右腕への刺激はだいぶ和らいだようだった。しかし今度は右腕とカバンを支え続けた左腕に限界が近づいていた。じわじわとしびれるような重みが腕全体に広がる。カバンがずるずるとずり下がってきたが、どうすることもできない。
そうこうしているうちに、ようやく駅に着いた。
座ろう。座れさえすればなんとかなる。
祈るような気持ちで電車を待つ。

電車は満員だった。

うん。休もう。

わたしは力無くホームのベンチへ座った。

有給をもらって行った整形外科で、「五十肩ですね。」と告げられた。
わたしはまだ32だ。
そう(控えめに)抗議すると、医師は「まあ、病名なんでね〜、あははは」と笑った。
何がおもしろいんだ。

家事をする気が全く起きなかったので、帰りにおにぎりやらなにやらを買い込んだ。お財布をかばんから出すのにもひと苦労だ。エコバッグを出す時に痛みで動けなくなっていたら、見かねたレジのおばさまが袋に入れて渡してくれた。
「袋、サービスしといたよ」
若いのに大変ね、と声をかけられ、ちょっと泣きそうになって自分で自分にびっくりした。

寝る前、もらった痛み止めと湿布を貼ってみたものの、効いている気が全くしない。
上を向いても痛い。
横を向いても痛い。
そもそもうつぶせになれない。
痛くて眠れない。
「五十肩だよ」
医師のコトバが頭の中でよみがえる。
悔しい。
なんでわたしがこんな目に。
痛い。
ばか。

眠れない夜はまだまだ長い。

眠れないほどあなたを思う。

眠れないほどあなたを思い出す。

眠れないほどあなたを……

ああ、あなたを眠れないほど思っているはずなのに、なぜ何にも思い出せないんだ。今までずっとあなたを見てきたんだ。なんなら、最近はずーっとそばにいただろ？なのに、なのに、なんで……