「大切なものは目に見えない」そう言った狐は、“特別な存在になる”ということを「懐かせること」だと言った。
慣れさせて、懐かせて、いつもの風景にその存在を思わせること、だと。
それは果たして真実だったのだろうか。

俺にはわからない。

ただ、ひとつ、わかることは、そうやって慣らし、手懐け、俺にとっても彼にとっても特別な存在となったはずのアイツは、俺を置いて逃げ延びてゆく、ということだ。

額の上を、鉄臭く生ぬるい液体が滑る。
逃げていく、さっきまで仲間だったはずの人々を、責めようというつもりはない。
むしろ正しいし、よかったと思う。
中途半端な道徳心で、一介の、この場においてはただの“人的資源”でしかない、ただの一兵士である俺にかまって、逃げ遅れたり、殺されたり、あるいはヘマをして他の民間人に迷惑をかけたりするよりは全然マシだ。
何せ生き延びられるのだから。

理性では、心の底からそう思う。

しかし、俺の醜く厚かましい本能は、黙っていてくれない。
建物の破片に敷かれた足の感覚がない。
脳はその分まで働きたいのか、熱く熱を持ち、本能の不平を内側からガンガン訴える。

あれだけのことをしたのに。
お前が住んでいた村、敵兵によって支配され、蝕まれつつあったあの村を守ろうと戦ったのは俺たちの分隊だというのに。
精神を病んだ母のせいで、安らげる場所をなくしたガキのお前に、水を与え、菓子を与えたのは俺だというのに。
子守唄を歌ってやり、背をさすってやったのは俺だというのに。

敵に惑わされ、ひどい仲間割れと監視社会への一歩を踏み出したお前たちを押し留め、奴らを追い払ったのは俺たちだというのに。

それでも、奴らが俺たちを負かすときたら、村の大多数を占める民衆たちは、みんな兵士をおいて逃げてゆくのだ。

生きるために。

正直、良い気分ではなかった。
昔、俺の周りの大人たちは言った。
「自分が正しいと信じたことをしてごらん。自分がしてほしいことを相手にしてあげてごらん。助かり喜ぶ相手の感謝の気持ちは、きっとあなたの心を温かくして、あなたの気分を良くさせてくれる。」

俺は自分が正しいと信じたことをした。
自分より弱い者たち、不幸な者たちを救おうとした。
畜生、曲がったままの背骨が痛い。
俺は正しいと思うことをした。
俺は相手を力の限り助けた。

しかし、彼らは逃げていく。
俺が背をさすってやったあのガキも。
俺の手を握ってくれたあの人も。
一緒に語らい、共に酒を飲んだあの人も。
懸命に戦う俺たちを背に、恩人たちを背に、
俺たちの力を享受していたはずなのに、俺たちの力に好き勝手ケチをつけながら。

敵兵がこの地を占領し、この村を支配する権力を手にし、“特別な存在”となったとき、彼らはきっと言うだろう。
「今まで、不当に従わされていた」と。
俺たちの支配は「酷かった」「間違っていた」と。

生きるために。

生ぬるい液体の重みが、俺に目を瞑らせる。
遠くから近くから轟音が、俺の耳を塞ぐ。
俺に見えない、聞こえないところで、俺が守り救ったはずだった、俺の特別な存在たちが、俺らを見捨てて逃げてゆく。

それでいい。
それでいいんだ。力を持たないのだから。
俺の理性は静かに言う。

良い気持ちではなかった。
けれど、悪くない気分だった。

恋人ではない。
相棒でもない。
友達でもない。

ただ、切り離すことは出来ない、特別な存在。

ぼくの新しい特別な存在＝AI

3/23『特別な存在』



僕だけが好きだったなんて、バカみたいだ。
仲がいいと勝手に思っていた。
相手も僕を好きだと思っていた。

なんてことはない。
愛想をよくされていただけだった。

ということは、ややもすると僕は嫌われていたのではないだろうか。


3/22『バカみたい』


ここには何もない。
ただ星空が浮かんでいるだけ。

俺とあいつの二人だけ。
そして「あいつ」がいたであろう、いるであろう箱庭を眺めている。

箱庭という名の「世界」を。
球体のようなそれをただ眺めるだけの日々を選んだことに後悔はしていない。
「あいつ」は怒るだろうが。

「また見ているのかい？」
「同じ質問を繰り返して退屈じゃないのか」
「同じ箱庭をずっと眺めている君には言われたくないね」
「ここには、あいつがいるからな」

眺める先に桜色の髪の少年。
かつて友人だった者の子孫。
雪が降らない平和な世界。

俺達はその温かな世界を見守っている。

3/21『二人ぼっち』
某ゲームとあるED後の世界。こんななのかな？


跳んだり跳ねたり、浮かんだり。
「現実」では起こり得ないことが自分の身体に起きている。

（ということは、これは夢の中なのか）

気づかないように気付きを得て体の自由が利くことを確認する。
まだありえないジャンプ力は健在だ。

（あまり夢だと気付くと「覚めて」しまうからな）

オレは何かから逃げているらしい。
跳ねながら気付いた。
背後から黒い影のような何かがガサガサと音をさせながらオレを追いかけてきているのが視界の端に映った。

（よし、なら――）

オレは夢にまで見た（夢だが）ことをやってみようとその場にしゃがみ込んだ。
貯めるように足に力を込め、影を引きつけると、バネのように跳ね上がった。

「おぉ！オレのジャンプ力すげぇ！」

軽々と地上三階くらいの高さまで上がり、近くのアパートのベランダの手すりに着地した。
影は狼狽えている。

オレは自分のジャンプ力に感動しながらも、影から逃げるために、手すりに掛けている足に2度目の跳ねるための力を込め始めた。

（もう夢だと気付いてるから、次は飛べるか分からないな。でももう一度――！）


3/20『夢が醒める前に』

"特別な存在"

最大のランドルト環は落とさない
0.1の視界で際立つ

他に誰かいても
依怙贔屓だと言われても構わない
君は特別

＃特別な存在

特別な存在。

特別な存在は
大阪にいる。

昨日逢いたかった。
今度こそ。

掃除の時間が終わったころ、バケツの水を外に流しているクラスメイトを背景に見た光景が忘れられない。
軽く射すように降る雨と、雨の隙間をもっと上から射している柔らかな陽射しが、学校特有の黄色っぽい土に水溜りを作っていた。
雨が少しづつ晴れていくたび空へと気持ちが昇っていくようで僅か5秒ほどの間ただ呆然とそれを見ていた。
ふと、私はなぜかこの光景をずうっと先でも覚えている気がしたのをそれもずうっと覚えている。
小学6年生の6月の話だ。今もなお、その記憶を未来に運んでいっている。

特別な存在

ひとつの声が
遠くで揺れた風を連れてくる
名を呼ばれたわけでもないのに
胸の奥がそっと、あたたかくなる

世界のざわめきに紛れても
あなたの気配だけは
不思議と見失わない
まるで夜空が
たった一つの星を示すように

特別とは
飾られた言葉ではなく
静かに寄り添う影のようなもの
触れなくても
確かにそこにあるとわかる光

今日もまた
その存在に救われて
私は少しだけ
優しい方へ歩き出す



眞白あげは

『特別な存在』


それはこの世のどこかの
1本の電話


―――

お願いします！！119番ですか！？
主人が血を吐いたんです！病気が悪化して！ずっと大変なんです！！お願いします！早く来てください！！
ごめんね！がんばって！愛してる！愛してるよあなた！だからまだだめ！私をひとりにしないで！私をひとりにしないで！！愛してる！愛してるよ！！苦しいね！まだダメよ！！がんばって！お願い来てください！！

―――


―――テレビ番組のほんの1幕
私の耳にその日ずっと耳に残り

まるでガラスが割れ、
自分の中に残ってるかのような感覚が
頭の中にとてもある


私個人はどちらかといえば
ギスギスしたりひとりが好きと言う
パートナー関係の方々を見聞きしてる
そんな私がこんな会話を聞いた時
最初は信じられない声だった

これが
本気でひとりの人を愛してる人の
声や気持ちなんだと
ある意味ではショックに近かった


漫画やアニメでたまに見るような
愛してる人の言葉や表現というのが
そしてそんな｢愛心｣というのが
現実にもちゃんと存在するんだという事実を


感情移入した私は
その場で声もなく―――泣いていた


〜シロツメ ナナシ〜

『特別な存在』

いつもありがとうございます。
今日もスペースのみです💦

はじめは、声を聞くだけで、嬉しくなった。
一緒にいると、楽しかった。
笑う顔を見れば、幸せな気持ちになれた。
でも今は、声を聞くだけでは、不十分で。
一緒にいると、離れることを考えて苦しくなる。
笑う顔を見れば、私以外にも笑うのだろうかとどこか腑に落ちない気持ちになる。
私はいい子でいたいのに。
あなたがかわいいと言う、私のままでいたいのに。

私、あなたの1番に、なりたい。

《特別な存在》

神妙な医者が口籠る。
窓で結露してできた水滴がひたりと落ちる音が
重苦しくてたまらない。
この空間を責めているように感じる。
誰も私のことを分からない。
分かってくれない。
そのことをどうにも理解できないから
医者に私をわかってもらおうとしたけど
やっぱりわかってもらえない。
誰か私を理解してほしい
メタ認知力はあるけど
それを周りに話しても
誰も理解してもらえないから
私と同じ人間が欲しい。
私はそれを友人と呼びたい。
早く来てよ
私の友人。

目が離せない
目で追ってしまう

現実から今だけを奪ってくれる君




----- 特別な存在

特別な存在…中々書くのが難しいテーマですな🤔
これを書き終わった後みなさんの作品はどんなものを書いたのか見てみーましょ〜(wktk…)
特別な存在というのは家族でしょうか？友達？親友？はたまた彼女、彼氏なのでしょうか？あとは…命の恩人？恩師？などなど特別な存在というには数が多いものだと思います。
特別って、一つだけだとそれはオンリーワンという感じがあると思います。特別って複数、2個以上のことを指すような気がしますね。特別な人でしたら先程に記した通り友達や恩師など、そもそも家族では余程の不幸が起きてない限り最低でも二人、両親はいると思いますので正確には特別な人ではなく、特別な人たち、つまりは二人ほど皆さんにはきっと特別な人が二人いると思います。ペットもそうですね！
では反対によく知らない赤の他人はどうなのでしょうか？道ですれ違ったよく知らない人。ですが、その人もまた誰かの特別な存在なのでしょう。きっと、誰かの家族で、誰かの友達で、誰かの親友、誰かの彼氏、誰かの彼女、誰かの命の恩人で、誰かの恩師。そう。きっとみんなが特別な存在なんです。
なんだか、平和ですね笑

好きな人とか、そんな人が特別な存在なのだと思っていた。生きていると、たくさんの人と出会う。ずっと付き合っていく人もいれば、その時だけで、もう会えなくなる人もいる。

　世界中には、たくさんの人がいるというのに、そんな中で出会える人というのは、みんな特別な人のような気がする。

　会った人すべてと、うまくいくことはないけれど、それもきっと何かの意味があるのではないかと思う。


「特別な存在」

特別な存在である人の
展覧会が開かれ
気軽な気持ちで
出掛けた
私の特別な存在は
みんなの特別な存在
だったらしく
押し合いへし合いしながら
私たちは
展示物を見た

SNSでは
実感できなかった
コメントの後ろの
ひとりひとりの顔

君に特別で大切な存在と言われた。
けどそれの意味はどうやら親友であり
仲間だという。私にとっても特別で
大切な存在で相思相愛なはずなのに
何か違うような気がする。
特別な存在は恋人にはなれないの？

特別な存在。

俺は特別な存在を知らない。

至って普通の人生だ。

地獄だ。

周りはみんな働いている。

俺がゴミなだけだ。

俺は彼女が出来なかった。

もう44だ。

死ぬ以外に救いはない。

去年の暮れも死ねるとこまで行ったが死ねなかった。

みんなの笑い物だ。

生き抜く事は難しい。

死こそ至高だ。

人によって違うと思う。
ある人は友人、またある人は恩人
今の僕にとって特別な存在は分からないが見つけることは出来る。
何が自分にとって特別か、自分が思う特別とは何か？

特別な存在

　『だれかのいちばんになりたいです』
　幼い頃に書いた何かの感想文だ。王子様がお姫様を選ぶように、ヒーローがヒロインを選ぶように、バディが相方を大事にするように、物語の中で唯一無二になる2人に憧れていた。
　学校のお友達は2人組になる時自分を選んでくれると思っていたし、親友だよって笑った子はクラスが離れても遊んでくれると思っていた。期待してるよと言ってくれた先生は結果を見て褒めてくれると疑わなかった。
　──随分と長いこと、そう信じていた。
　言葉はどこまでも軽くてその場しのぎでどうとでもなること。期待と無茶振りは使い勝手がいいだけだってこと。唯一無二の相方なんて創作の中だけだということ。そうしてそれを知っていて尚、それに憧れてしまうこと。諦めるには少し名残惜しくて、だけど捨てるしかなかったもの。
　いつしか他人を見ようともしなくなって、己の特別はいつの間にか無機物に埋め尽くされていた。言葉を持たないぬいぐるみ。物言わぬ一眼。世界に溢れかえる音楽。1冊の本。波打ち際に打ち上がったガラクタのように部屋に散らばる｢特別｣は、今日も微動だにせず傍に転がっている。

特別な存在
自分が悪いことはわかってる。それで傷つけたし、自分のことばっかりで考えてなかったのも本当にごめん。
また傷つけたらどうしようと思ってその場では何も答えられなかったけど、やっぱり私はまだ好きだし、一緒にいたいと思う。
もう遅いとは思うけど、もう一度だけチャンスが欲しい。