最近の悩み

何か最近、夢か現実なのかわからなくなってくるのがよくあるんですよね。

昨日投稿した、LINEの流れとかそのまんま。

友達に構ってほしくて、「ねーね」と僕は現実でLINEをしました。

だけど、そこから寝落ちをして、夢の中で友達が僕を構ってくれるっていうのを見ました。

夢の中の僕はそれに満足をして、夢の中で寝たんです。

でも、結局朝目覚めたら、LINEの文には既読も付いていない。

「あれ、昨日友達LINE来てなかったか…？いや、既読も付いてないしな。」

夢の中で寝てしまったせいで、今は現実なのか夢なのかわからなくなって、

僕はLINEの文を消しました。

泣くなと言われると、自分の気持ちを分かってくれないと余計に泣きたくなる

泣いていいよと言われると、憐憫の目を向けられた気がして、絶対に泣くもんかと思う

なぜだ?
泣こうが泣くまいが自分の好きにさせてくれよ

泣かないよ……
泣きたいよ……

※閲覧注意※
IF歴史？軽率なクロスオーバー？
タイムトラベラーなモブちゃんが、普通に居るよ。何でも許せる人向け。

《泣かないよ》

水面に映る月を見下ろす。
『…きっともう、戻れないんだ。』
諦めるしかないと言い聴かせる程に、心は千々に乱れて涙が溢れそうになる。

「あら、暁。何を見ているの？」
後ろから掛けられた声は優しく、この屋敷の女主人のものと、理解している。
「まぁ、月が浮かんでいるのね。」
半分に近い、ふくよかな三日月が水面に浮かんでいるのを、女主人は隣から覗き込む。
「お月様、私は好きよ。あなたは、お好き？」
物怖じせず、声を掛けてくれる女性に、こくりと頷いて見せる。
「ふふふ、綺麗な月。」
女性を直視しないように気を付けて、池に浮かぶ月を見つめる。
「ねぇ、暁。お郷が恋しい？…ええと、お家に、帰りたい？」
部外者だと切実に感じていて、歴史を見ているのだと頭の片隅で理解もしている。
『帰る事が出来るなら、帰りたいです。でも、もう戻れないとも、思うんです。諦めるしかないのに、苦しくて。』
風に揺らぐ水面の月。女性の袖の端に触れて、答える。
「当然の事よね。辛い事を尋ねてしまって、ごめんなさい。ただ、あなたさえ良ければなのだけれど…。あの人の為に、ここに居て欲しいの。」
女性の大切な人。彼女の夫であり、最愛の配偶者。
（何で？新婚なのに…。）
最近、祝言を挙げたばかりなのだ、と周囲の奉公人に教えてもらった。
とても仲が良く、睦まじい夫婦であり、仕える身には誇りであると。
「あなたを独りにしてはいけない、と私は思っているの。だから、ここがあなたのもう一つのお郷になってくれたら、何より素敵な事だと思うの。」
見ず知らずの異質な自分を、躊躇いなく受け入れるこの女性が、今は何を考えているのか解らなくて、とても怖かった。
「あまね、何を…。あぁ、暁か。」
女性の夫がのそのそと近付いてくる。
にじり下がって平伏して、いつでもこの場を去れるように踵を持ち上げる。
「月が綺麗なのを教えてくれたの。一緒に見たくて。旦那様も、ご一緒なさらない？」
お酒を持ってくると言って、女性が立ち上がろうとするより前に、立ち上がってふたりの前から、逃げ出した。

（気に入られている内は、ここに居よう。）
駄目なら追い出されるか、首が飛ぶかするだろう。その時は、その時なのだ。
『もう、泣くのは止めよう。』
この世界で生きていく術を、身に付けようと決意を新たにした。

たっだいまー！！わお！この香り…カレー！？
やったー！！わたし、カレー好きなんだよね！って違う！？じゃあ何？
豚の生姜焼き…全然違がかった…まあ、でも美味しいから好し！！
あ、この傷何かって？いやーさー、聞いてよー！
今日も父さん所行ったんだけどさー…！
また女の子にセクハラしてー注意したら殴られたんよ！！
結構やられてさー、もうボロボロ…
もう！父さん何歳なんだよっ！腹立つなぁー…　
顔、めっちゃ青黒い？ホント？鏡ちょーだい
ってうわ！何これ…ほぼ痣じゃん！
さいあく…化粧で何とかならんやん…
へ？辛くないのかって？
ならんよ、慣れてるし
てか、もし辛くても君がいるから泣かないよわたし。
はいはい！この話おしまーい！！ご飯食べたい！ご飯大盛りでよろね！

「じゃあさ、僕達2人だけはお互いの弱いところ見せあって泣きたくなったら電話するか会うって約束しようよ」


前に君が言ってくれた言葉。

昔の私は好きな男の子の気の引き方が分からなくて何も出来なかった。強いて言えば目が合った時に笑って会釈するくらい。

「ねぇ、可愛いでしょ？私。知ってるよ。だって君に会うためだけに美容院に行って髪の毛を染めてエクステを新しくして、ちょっとダイエットもした。今日だって家出る4時間前に起きて準備したんだよ。可愛いでしょ私。
まだ、終電あるけど、これから逃してもいい？」
ニコニコ笑いながら言う私に君は眉毛をへにゃっと曲げて笑っていた。

こんな事を初恋のあの人に言ったらどんな反応するのかな。照れるのかな。あの人のことだからきっと嫌な顔をするんだろうな、笑
変わってしまってごめんね。


君と約束したあの言葉。私が君の前で泣かなかったこと、気づいてる？
泣きそうでたまらなくなっても拳を握りしめて涙をこらえて笑顔でバイバイした後、私がどんな顔をしていたのか。なんて知らなくていいの。
すきだよ
って伝えられなかったね。私の泣き顔、可愛いの。だから、精一杯の強がりで君の前では泣かなかったんだ

陽だまりのようないつも明るくて笑っていて。そんな私だけを知っていて欲しかったから。
だって君の前で行かないでって、あともう少しだけ一緒にいよう、？って。私辛いことあったの。なんて涙を流したら君は私の事好きになっちゃうじゃん。可愛い、すき、ってなるじゃん？

そうなって欲しかったんだ。好きになって欲しかった。可愛いって、思って欲しかった。全部全部、強がりだったよ、私を可愛いなんて思えないし帰らないで欲しかった一緒にいたかった彼女にしてほしかった泣き顔だって見せたかった弱いところも受け止めて欲しかった、


叶わなかったことをツラツラと並べて感傷に浸るのはもう飽きたので私は精一杯の強がりで今日も生きてるの

だから、泣かないよ

泣かないよ。

たくさん泣いたから。

競技で優勝した時、

歌のテストが上手くいかなかった時、

すごく高い壁を乗り越えた時、

たくさんの涙を君に見せてきた。

でも、もう泣かないよ。

君がいたから自分は人に涙を見せることが出来た。

ずっと誰にも見せずこらえた涙、心許せる居場所を君がくれたから。

でも、もう君とは一緒にいれないから。

私は、もう泣かないよ。

#泣かないよ

泣かないよ

そうだよ…泣かないつもりだったんだよ！

君と初めて二人でご飯を食べて
沢山愚痴聞いてもらって
車から降りる寸前、つい
「これから私どうしよう…こわい…」って
言葉にした瞬間
張り詰めていた何かが溢れてきて
君を困らせたあの日から一年が過ぎた

誰かの前で弱音を吐くのが苦手な私は
どこでも、どんなときも笑う癖がある
だから元気で明るい子だし、頼られる
だから愚痴は聞く専門で、吐くことは殆どない

だけど、君なら分かってくれる気がして
つい吐いて、吐いて、吐きまくった結果…
急に怖くなった

あの日から私たちは始まった
いつもは人の揚げ足取って、笑いに変える君が
私の前だととても優しくて温かい

いつもは馬鹿言って笑い合うけど…
私は時々君を困らせる

私の心が不安定になると
君の前だけはどうしても
子どもみたいにワンワン声を出して泣いてしまう

困らせたいわけじゃないんだ…

その度に君は「大丈夫だよ！大丈夫だから！」って
とても力強く抱きしめてくれる
大きくて、強くて、それなのにとても優しい

「もう泣かないよ！強くなるもん！」って毎回言うのに…
泣いちゃってごめんね
違うな…
いつもいつも10も歳上の私を
支えてくれてありがとう！

もう少し私が強くなるまで…
そばにいて…
おねがい…

泣かないよ


もう　僕は　大人の　階段を　登った　からね
君は　泣かなくて　いいよ　
天使の　羽を　広げては　優しい　光に　祈った
午後を　忘れ　ないで　いて　欲しい

もう少し　君の　そば　
いられた　ならば　あの　ひだまりが
心の　中で　長い　悲しみを　消せた　のにね

あぁ　天使の　ように　忘れてた　心を　取り戻せたわ
君は　いつでも　あの　窓辺が　日が　落ちるまで
忘れていた　歌を　歌って　いてね

泣かないよ　僕は　大丈夫さ　
君の　心に　咲いた　花を　見つけて
やっと　戻れた　あの　空の色
忘れないよ
大きな　雲を　見上げた　季節

音を立てて　日々が　繰り返す
心の　中に　時間の　波が　押し寄せて
迷いが　こみ上げて
日々を　捨てそうに　なっても

また　会えるまで　泣かないよ
君に　逢えた　ひだまりが　心の　中に
永遠を　感じていた　日々に　くれた
天使の　微笑み

時が　過ぎていく　悲しみを　洗うように
風が　走ってく　僕の　鼓動には　
君と　重ねた　約束　だけが
蘇る　鮮やかな　光が　溢れた
駆けて行く　君の　その　ハートに　
そっと　優しく　ビートを　重ねて
もう　大丈夫さ　光の　階段を　駆け抜ける　からね

泣かないよ

強がって言ったけど

本当は涙が溢れそうだった

心配させたくなくて

不安にさせたくなくて

笑顔でいようと頑張った

でも、君の姿が見えなくなった途端

堪えていた涙が溢れた

溢れた涙は君への想い

言葉では足りないほどの想いが

涙になって溢れてくる

だから、涙ってあったかいのか

大抵のことは1人で対処しようとする。
本当にギリギリになるまで決してこちらには見せようとしない。
頼ってほしい、と何度も言おうとしては、どこか張り詰めた顔をしながらも気丈に振る舞うお前の顔を見る。

「大丈夫か？」

耐えきれず思わず口にした。

俺がそう問えば、こいつが「大丈夫」以外の答えを言わないことも分かっていたのに。

「なにが？てかお前、何泣きそうな顔してるん？」

優しく笑うお前を見て、いよいよこちらが泣きそうになる。
アホか。俺が泣いて何になる。

「大丈夫やで。お前には俺がおるからな。」

それはこちらのセリフだ、と言い返したかったのに言葉にならなかった。

（俺にはお前がおるから、泣かんで踏ん張れるんよ）

俺を見つめる優しい目が、そう伝えてきた気がした。


【お題:泣かないよ】

「泣かないよ」

親しい人との別れや、泣けるぐらいに落ち込むと
泣くと負ける気がして、「泣かないよ」と
思ってしまう私。
でもどうしても泣けちゃう。
泣くと気持ちがスッキリするから、意地を張らないで
涙を流した方がいいのだけど。
前は感動ものの映画はあまり観なかったけど、
最近は観たいと思い観ることが多くなった。
これって無意識に泣きたいと思ってるのだろうか？
年々涙腺が緩くなってきてるから、
「泣かないよ」と思う前に泣けちゃうけどね。

私の前で弱さを見せないあなたの涙が見たい。
それは純粋な不安だったはずだった。
いつかあなたが壊れてしまわないかという不安。

それがいつの間にか劣情にすり替わっていた。
どうしてこんなにもあなたを苦しめたい？
私だけに弱さを見せてほしい。
壊してみたい。
泣かないよって笑うあなたの涙が見たい。
きっとその目を揺らめかせる雫は綺麗だろうから。



(泣かないよ)

泣かないよ

あなたに写る最後の姿は
やっぱり笑顔でいたいから

いつかどこかで出会えるときまで

“泣かないよ”

悲しい、苦しい、辛い……

でも、貴方といると自然に笑顔になれる。

いつも君は、困っていたら助けてくれるね。

だから、泣かないよ、泣けないんだよ、

君に心配させたくないから、

｢泣かないよ｣

また あなたに振り向いて貰えるように頑張るから

「大丈夫だよ、私の事は大丈夫。泣いたりしないから。」そう言って彼の背中を押した。元カノが忘れられないんだってさ。ちょうど良かった。私も元カレと会おうと思ってたから。うん、大丈夫。大丈夫。泣かないよ。なんて強がって、声を殺して涙した。

どんなに陰口言われても泣かないよ。安い涙は流さない。と決めたのさ。いつか辞めて笑ってみせるさ。

歩行器は、ご使用されず何かにつかまったりゆっくり一歩ずつ慎重に歩いて移動しています。動作開始と終了時にふらつきみられますが、なんとかバランスをご自身で整えてから次の一歩へと移動するため、転倒なく過ごされていますがふらつきがあるため転倒リスクがあると思います。歩行器を使用できればリスクを軽減できる。と思います。歩行器を認識していないため、まずは使用性を認識してもらえるように日頃から使う機会を増やしてみてはと思います。

あなたの方が辛いのは分かっているから、泣かないよ。

泣いたら怒られるから、泣かないよ。

私の弱さを認めたくないから、泣かない。

迷惑かけなくないから、泣かない。

あなたに涙を見せたくないから、泣かない。


こういうのの繰り返しで、いつしか
「泣かない」が「泣けない」になるんだと思う。



泣かないあなたを愛しているけれど、
泣かない強さが、泣けない弱さになる前に

誰かの為の「優しさ」で隠すのは辞めてみて欲しい。


嫌なら私に見せなくたっていい、
あなたの信頼できる何者かに、あるいは自分だけに、

泣かないをやめてみてくれませんか。

泣かないよ笑。
泣いたら君が傷つくでしょ…？
泣けないよ。
でも私は君には語弊があるけど泣いて欲しいな笑
いつも笑ってる君を見てると元気をもらえる
けど不意に見る苦しそうな顔は好きじゃないな笑
泣いてもいいよ

どれだけ辛くても泣かない。
泣くと周りから悪口が聞こえてくる