『泣かないで』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
知ってるよ君がひとりで泣いてること
話せば少し楽になるかも
＃泣かないで
泣かないで
僕の好きな子は魔女みたいだ。
ミステリアスで、魅力的で、たまに甘いこと言ってくれて、目が、耳が、足が、その子のことを離さなくて。
いつも目で追いかけていたし、いつも声が聞こえていたし、いつも君の後を追いかけて
まるで呪いだった。
「泣かないで。」
なんて言われたら、泣けるわけがなくて、
「そうだよね。ごめんね」
そう返す。
今はあの頃好きだった魔女はもうこの世界にはいなくって、
あの子の言葉だけ残っている。
「泣いちゃだめなら、どうしたらいいの。」
魔女の呪いの言葉が僕を縛って、泣けなくて。
足が、魔女の後を追いかけて
「いま行くからね」
魔女の呪いは強力だった
【泣かないで】
涙でに濁る前に
きみからの言葉を思い出して
きみの言葉にまだ気がつけていない部分があるから
きみをまだ知りきれていないから
涙が出てきてしまうのだから
泣かないで
きみの言葉に耳を傾けて
2024-11-30
泣かないで
泣いたら余計悲しくなるから笑おうよ!
といっても悲しいときは、悲しい。
だから、泣きたいときは、泣いてもいい
人に見られて恥ずかしいけど、泣いたら、気持ちも少し明るくなるから大丈夫。泣いてもいいんだよ。
周りから見たら、何泣いてるの？ってなるかもしれないけど、泣きたいときは泣く!もうこれしかない！
手のひらから伝わる熱は、血と共に巡る。彼女を思わせる温かさが、俺を奮い立たせてくれる。
魔法使いは泣いていた。
「力になれなくてごめん」
違うんだ、力不足なのは俺の方だ。守りながらでは危険に晒してしまうから。後悔を滲ませる彼女に、胸が締め付けられる。
「……信じているから」
『いつかまた会えることを』
泣かないで
（#騎士と魔女）
泣かないで
泣かないでなんて
言わない
流れる涙は
言葉に出来ない感情を
代わりに零してくれているから
泣いたらいいの
濡れた頬が乾いたら
新しい笑顔が
生まれるはずだから
38. 泣かないで
ずっと泣かないでいても、目を逸らしていた感情が積もり積もって日々どうしようもなく苦しくなってしまう。
だから、その場で泣けなくてもその日のうちに泣いていた。枕は冷たいものだと思っていた。
毎晩泣くのが当たり前になっていたからその異常性に気づけなかった。むしろまだ涙が出ることに安心していた。
逃げるチャンスがあれば直ぐに逃げるべきなのだと気づいたのはそこから脱した後のことだった。
泣かないでとは言わないけど、泣くしかない毎日なら見直したほうが良い。
この言葉を未来で辛くなったときの自分に託す。
泣かないで
だから何度も言うけど、あなたの好き嫌いって関係ないのよ、あなたに嫌われても彼は彼女もそして私も困らないわよ（笑）
とかく女の子は物事の正否を自分の好き嫌いではかるけど、自分をどの位置に置いてる訳ですそういうの？ あなたが嫌いだろうが好きだろうが、そのものの価値変わらないわよ、それともあなた、自分の好き嫌いがものの正否に関わるような、凄い人間だってことが言いたいの？だからやたらと自分の好き嫌いを子供みたいに正しさの基準にするの？
自惚れやさんね（笑）それで自称気遣いの出来る常識人とか優しくありたい、お利口さんな賢者の繊細さんだって言ってたら笑っちゃうわよ、自分でそう自称する段階でちょっとあれだけど（笑）自分の好き嫌いがものの正否に関わるなんて青筋立てて思ってるの相当狂っていて図太くて独善的よ、、自覚はあるの？「しくしくし、もう嫌い、あなたなんて、大嫌い 覚えてらっしゃい」あら、泣かしちゃった？泣かないで、でもそれが世間の大人ってもので、謙虚さってものよ、自分の欲を知るって言うかね。お母さんもお父さんもお婆ちゃんもお爺ちゃんも教えてくれなかった？ そんなのみんな関係ねえって生きて来た？そんなのみんな私の気持ちに寄り添わない毒親だって生きて来た？可哀想に同情はしないけど理解はするわ、あなたとっても孤独で寂しい人だと分かるもの、だからどうぞ泣かないで、泣かないで（笑）
きっと、今よりもましな自分に会えるから
自分のために泣かないで、きっと涙は誰かのために流す時には今よりもましな自分会えるから。
自分のために優しさって言葉を使わない、好きな人に優しくするのは当たり前で簡単なことよ（笑） あなたの好き嫌いも正否もあなただけのもので、他人にあてはめて裁くものじゃない
から、自分の好き嫌いに青筋立てて泣かないで。
ちりぬるをわか、なにぬねの〜
寂しくなったり 喜んだり
その繰り返し繰り返し
あさきゆめみし、まみむめも〜
嬉しくなったり悲しんだり
その繰り返し繰り返し
「ちりぬるをわか」
私の持つ光は、あなたの持つ光と違います
生まれた場所や、生きて来た道が違うのと同じ
私の光が、どんな役割を果たすのか誰も私さえも知りません、あなたに決められるはずもありません、あなたの光が、どんな役割を果たすのか誰も私もあなたさえも、知りません。
駆け巡る赤い液体は、速度を速めたり遅めたり、脈打つ胸も、この自然の移り変わりや時の流れのように、似ているようで、ひとつひとつ一人一人違います。
他人が自分と違うからって自分の好き嫌いを正否として語る幼さを卒業して、青筋立てて泣かないで、少し大人になれるとイイね。
だから、どうぞ自分のために青筋立ててイライラして泣かないで。
令和６年11月30日
心幸
泣かないで
泣かないで恋心よ…願いが叶うなら涙の河を越えて全てを忘れたい
いつかこんな歌詞の歌を聴いた。
泣いていた。
貴方を失ってもう二度と人を愛することも愛されることも無いとわかったから。
恋をする、あのときめきや切なさ。一途に見つめ、息が苦しくなるほどあなたを想った。
失うという事、もう二度と会えないということ。
自分の中のもう１人のふるえたままの自分に、慰めていた。
泣かないで…もう…泣かないで…と
泣く。それは甘えだろうか?
男が泣くんじゃない…大人のくせに泣くなんて…仕事で泣くなんて恥ずかしい…とか。
泣いてはいけないか？
平和と言われて当たり前の様に生きている。でも少し前同じ国で平和に憧れて命をかけてギリギリの中でかろうじて生きていた時代があった。
泣きたくても泣けなかっただろうと思われて、今、こんなことで泣くなんて恥ずかしい。でも平和な今こんな小さな事が自分の全てなのだ。
食べる事より家族の事より生活する事よりも、あなたを失って全てを失ったかの様に思えて途方に暮れている。泣かないで歩くしかないのだ。
泣きながらでも進むしか。
いつか、いつの日か晴れる日が必ず来る。時薬。だから…泣かないで。
ある日の事だ
『...雨、やまないな』
最近ずっと雨が降る
しかも低気圧のせいで頭も痛い
『......』
わたしは、雨が好きではない
なんとなく、好きじゃない
いつも胸騒ぎがする
ﾎﾟﾂｯ....ﾎﾟﾂｯ.....ｸﾞｽｯ...
『____え？』
今、雨の音にまじってよくわからなかった
でも、確かに誰かが泣いているようで
今まで感じていた胸騒ぎがもっとひどくなった
ドクドク心臓が脈打って...
ﾋｸﾞｯ...ｸﾞｽｯ...
とうとう、泣き声しか聞こえなくなった時
「やっほ！」
「うわーん！！またやっちゃったぁー！」
「っ...！！ねぇッやだよ....ッ！」
「まだｯ死なないｯで....」
「うゥｯ...うあぁｯ...ﾋｸﾞｯ...ｸﾞｽｯ....」
「...また、生まれ変わったら、会えるかな」
そうやってはかなげに笑う女の子
前世、私と仲が良かった女の子
あぁ、泣かないで？
アノコは泣き虫で、よくあの頃は背中をさすりながら言っていた
でも今は言えない、私はもう君のそばにいないから
今でもひとりで泣いているのかもしれない
あぁ....
『____泣かないで....ッ』
最初の文章にも書いたはずだが、私は幼い頃随分と泣き虫であった。他人が先生に怒られているだけでも恐怖で泣いてしまうほどの涙脆さ、精神的にも未熟であった。毎日5回くらい泣いていた気がする。もしもタイムスリップして当時の自分に会えるのならば、「泣かないで」とそっと涙をふいてあげたい。もちろんそれで泣き虫が治る訳ではないのは承知の上だが、あまりにも泣いていた記憶が多いので、少しだけ成長した自分を見せて安心してもらいたい。ほら泣かないで。
本日のテーマ『泣かないで』
母さんを泣かした時は正直いってかなり心にきた。
あれは確か反抗期真っ只中の15歳くらいの中学生の頃、理由は忘れたけど「うるせーんだよ！」と母さんを突き飛ばしたことがある。
軽く押しただけなのに吹き飛んだ母さんに驚くと同時に、「え、なんで、そんなことするの？」と口に出しては言わないが、そう言いたげな母さんの驚愕と悲しみに満ちた表情を見た俺は、一瞬にして体が石のように固まったのを覚えている。
何も言わずしくしくと泣く母さん。
その姿を見て俺は酷く心が痛んだ。あの頃の俺は、自分のイライラの原因をなんの非もない母さんにぶつけることでしか発散できなかったのだ。
逃げるように二階の自室に駆け込み、鍵をかけて籠城する。
しばらくすると兄ちゃんが二階の窓から侵入してきて「お前が悪いんだろうが、母さんなかせんなよ、お？」とヤンキーみたいに俺をボコボコにする。
それから少し後、夕食を食べていない俺に弟が気を遣って俺の部屋の前にお供え物のようにお菓子を置いてくれる。
そして、母さんが俺の分の夕食を部屋の前に置いてくれる。
『ごめんね』という手紙つきだ。全面的に俺が悪いのに、被害者に謝られると余計に心にくる。
俺は今でもあの時の天ぷらうどんの味を覚えている。
反抗期は誰しもあるが、度がすぎると自分にも両親にも心にモヤモヤを残す形になるので気を付けてほしい。
あと『泣かないで』で印象深いのは……
やはり兄ちゃんの息子、ハルくんであろう。つまり俺の甥っ子にあたる存在だ。
お盆や正月に帰省して出会うたびに年々、大きくなっていってるのを感じる。俺はなんの変化もないのに、子供というのは１年合わないだけで身長も見た目もずいぶん印象が違う。不思議なものだ。
で、そんなハルくんと一緒に初詣に行って、その帰り、デパートに寄る。
普段一緒にいない叔父さんという存在の俺に懐いてくれているハルくんは俺にべったりくっついてくる。
なので必然的に俺が面倒をみる。
「はーー！」と俺のみぞおちに正拳突きを叩きこんでくるハルくん。乱暴なところは兄ちゃんそっくりだ。結構、効く。
「ぐっ、ハルくん……そういうことしたらあかんよ……」
優しく諭す。が……
「おいちゃん！ お菓子あったよ！ これおいちゃんの分」
二人分の知育菓子を取ってきて俺に渡すハルくん。優しいところは義姉さん譲りだ。が……
「駄目だよ、今日は皆でお寿司食べるんだからお菓子はなしだよ」
「あとで食べたらいいよ？」
「いや、だめだよ。今日はお菓子かったら駄目な日だから。トーチャンとカーチャンのとこ行こう」
そう促すと‥…
「……う……うわああああああああああああ！！」
もの凄い勢いで泣きだす。これがまた凄い。
何事か！？と辺りの人が一斉に俺を見る。俺は慌てふためいてハルくんをあやす。
「おー、おー……どうしたん、大丈夫だよ～～」
ちっとも大丈夫じゃない。なんならあやしてる俺も子供連れ去り犯みたいに見られて怪しまれてるんじゃないかと不安になる。
『もうこれ以上、泣かないでくれ～』と願いながら口にする。
「わかったわかった、おっちゃんが内緒で買ってあげるから」
とたん、スっと泣き止むハルくん。
「ガシャポン……」
ついでとばかりにガシャポンもせがんでくる。そういう厚かましさは隔世遺伝で俺に似たのだろうか？
「うんうん、ガシャポンも後でやろう」
なにはともあれ、泣いている子供というのは最強だ。
そして、その子供を毎日相手に出来る親も最強だと思う。
「泣かないで」
君を褒めよう。
君を慰めよう。
何も言わずに、
ただ君を抱きしめよう。
涙が止まらぬ間は、
そばにいよう。
泣かないでいるのも、
辛かろう。
「泣かないで」
きみはなんてことないように、そう言った。
なんでそんな簡単に言えるのか、到底理解ができず
ただ無性に怒りと憎しみが自分を覆い被さってきた
そんなのが八つ当たりだと分かっているのに。
だってどうしようもないじゃんか。
今日の朝、いつもどおりきみと会って
ふだんどおりの話をして
ふだんどおりの道を歩き
ふだんどおりの時間を過ごす
一体これで何度目だろうか
きみが突然いなくなったあの日から
わたしはずっとこの夢を見てる
泣かないなんて、無理に決まってる
たった一つの願いは叶わないのだから。
ただ、ただあとすこしだけ
あの日常が続けばいいのに、と。
お題「泣かないで」（雑記・途中投稿）
……謎の筋肉痛と体力切れで泣きそうだから寝る！
まで書いて寝た昨日（キティちゃん展帰り・東京旅行中）
「泣かないで もう少し 最後まで 走り抜けて」ってZARDの「負けないで」を思い出したけど、疑問を抱いて検索したらやっぱり「泣かないで」なんて歌詞は出て来なかった（台無し・正しくは「負けないで」）
今でもZARDの好きな歌は「Don't you see！」とか何曲かウォークマンに入れて聴いているけど、「負けないで」は全然聴いていないからなぁ。
……そんな理由でZARDの話でも。
コナンの「運命のルーレット廻して」が私の記憶に残っている最初のZARDの歌なんだけど、アニメのドラゴンボールは見ていたから、もしかしたらGTの主題歌になっていた「Don't you see！」が最初かもしれない。幼馴染に借りたベストアルバム二枚で大半の歌を知った。
……運命のルーレットは確か二種類あるんだけど、どっちもどっちな終わり方（に当時幻滅したのは内緒。アニメOP版の方が綺麗な終わり方をしていた気がする。アニメOPはそれこそ二十年位前の記憶だけど。別に特別好きなOPでもないしね。コナンなら小松未歩の「謎」が一番だし、倉木麻衣より小松未歩の方が印象強い。……あの頃はちゃんとそれっぽい歌詞多かったのにねぇ。
コナンの話はこのアプリで初期に書いたからここまでにしておく。
火曜サスペンス劇場はOPがめちゃくちゃ怖くて嫌いだったのに、「promised you...」は好きだった。（親が好きで見ていたせいで知っている）
痴情のもつれが原因の殺人事件が本編ドラマに多いのを考えると、歌詞も別の意味を感じて怖くなるけど。
火曜サスペンス劇場は本編よりOPの方が異様なまでに怖かった気がする。サスペンスというよりむしろホラーというか怨念というか。計画殺人犯の心境はあんなものかもしれないけど、私は自分が巻き込まれる可能性を感じるから計画殺人より突発殺人の方が嫌い。
まあ一般論として、人間「まさかあんな目に遭うなんて」って泣かれるうちに死ぬのが花とは思う。
余談だけど、今日（12/1）は日本流行語大賞に「失楽園」が選ばれた日らしくて、どんな作品より不倫肯定ドラマ（をネタにした「私失楽園しちゃった」みたいな軽率な言動）の方が秩序を乱していると思う。「私は貝になりたい」の部分だけ知っているけど、これが少女漫画に出てきてギョッとした。（松本夏実「夢色パティシエール」）幼稚園児が知っていて良い言葉じゃない……。
あと「揺れる思い」もずっと聴いている。
でも一番好きなのは「こんなにそばに居るのに」かな。ドラマ性のあるイントロが恰好良い。
……すれ違う？ やり直す？ 歌だけど。
歌詞に出てくる「夏」の単語に一時の感情を感じさせて、暗雲が見えたのは気のせいだと信じたい。
ZARD三十五周年記念のベストアルバムの曲名一覧を見ながらこの文章を書いていたんだけど、未発表曲とかレコード会社の骨までしゃぶり尽くす神経を感じて気持ち悪い。
ZARDというか、歌手の坂井泉水が何か納得行かない部分があったからこその未発表曲じゃないの？
まあ突然亡くなったから単純な次作だったのかもしれないけど、それならそう書いてほしい。
転落に事故（本人の不注意）説と自殺説があって、「飛び降り自殺なら二階からじゃなくて、もっと高層階から実行する」って分析にめちゃくちゃ納得した当時。
……商業ビルからの飛び降り自殺で落下地点にいて巻き込まれて亡くなった人とかいたし。
足を滑らせて、転落した。
私の死因はどうやらそのように説明されているらしい。
神様のいたずらか、屋上から落っこちて即死した後、私はあの世へ行かず、宙を浮かぶ幽霊となった。
自身の死体から離れられないため、私が棺桶に入れられるまでの工程を上から見守ってきたのだが、それがまぁ苦痛だった。
「なぜ死んだの」と泣く私の家族、親戚、友達。
馬鹿じゃないの、自分の胸に聞けよ。
もし声が届くならそう喚いてやりたかった。
お前らに追い詰められた。
お前らが私に“そう”させた。
お前らが！お前らのせいで！！
しかしされど幽霊。声は届かず浮かんでいるばかり。これを苦痛と言わずとしてなんと言う？
何やかんやあってようやくお葬式まで来たのだが、神様はいつまで私を現世に留まらせるつもりだろう？
もう自死した罰は充分与えたはずなのに。
ぼんやりとお経を聞いていると、突如場を裂くような悲鳴が上がった。
……あれ。
知った顔だった。幼少期の親友である沙智だ。確か外国へと引っ越したはずだが、まさか、わざわざ戻ってきたのだろうか。
目を真っ赤に腫らして、過呼吸に近い息をあげて、よたよたと私の棺桶に駆け寄る。立ち尽くしたかと思うと、そのまま棺桶に縋りついて大声で泣き出した。
「ごめんなさい…ごめんなさい…！」
謝っている。
何も悪くない、私の親友が泣いて謝っている。
誰一人言わなかった言葉を、涙声で繰り返している。
どうしてか私はむやみやたらに悲しくなって、沙智の側まで行って肩をさすろうとした。
しかしされど幽霊。手は沙智を貫通してしまう。
沙智は静寂の中、泣き続けている。
この瞬間、神様を呪った。
そうかそうか、お前はこれを見せたかったのか。
なんてタチの悪い。
せっかく未練を絶てたのに、
今更、死んだことを後悔しそうだ。
この世で一番大好きな人を亡くした人に
この世で一番大嫌いな人を亡くしたわたしが
かけられた言葉
「泣かないで」
歯を食いしばって
拳を握りしめて
血を滲ませながら
上を向いて
無理矢理口角を上げて
声を震わせながら
泣き出さずに
その場を耐えたあなたが
どうか報われる世の中に
『泣かないで』
泣かないで
怒って、喧嘩して
何で泣くんだよ
悲しい訳じゃ
ないだろう
悔しいわけでも
ないんだろう？
なぜ泣くんだよ
僕の瞳は
「泣かないで」
泣かないでよ。
君に涙は似合わないよ。
分かっていたことでしょ？
別れが来るなんて。
僕はそう彼女に言った。
僕は余命一年と宣告された。
それを偶然知ってしまった彼女と僕は恋に落ちた。
限りある時間でも君といたかった。
悲しい別れが来るとわかっていても。
君には申し訳なかったけど。
君を好きだったから。
自分勝手でごめんね。
君は僕のことなんて早く忘れて幸せになって欲しい。
これが最後の僕の願い。
だから、もう泣かないで。
僕は願ってるから君の幸せを。
君にだけは幸せになって欲しい。
僕からの最後のお願いを聞いて。
今度は泣かない恋愛をして。
最後にこれだけは覚えておいて。
君を誰よりも愛してる。