―暗がりの中で―

１日目

蝋燭のようなぼやけた明かりが小さく灯り
私の目の前でゆらゆらと揺れていた
ほら…こっちへおいで…と
もう何も怖くないから…と
私を手招きして
秘密の場所に誘い出すかのように
私は明かりに導かれるままに歩き始めた


２日目

暗がりの中で響く足音
コツコツ…コツコツ…と
石畳の上を歩くような音だけが
規則正しく木霊する
ここがどこなのかも分からないが
私の足は明かりを目指して動いていた
思考だけはおかしなくらいに冴えていた


５日目

辺りは相も変わらず静まり返っている
私の足音だけが絶えず木霊する
どれほど歩き続けただろう
時間も分からなくなってきていた
飲まず食わずで歩き続けているのに
足の疲れは全くなく
足に止まる気は更々ないようだった

君が現れたせいで
ここが陰だと気づいてしまった

『暗がりの中で』2023/10/29

暗がりの中で

暗がりの中で見つける小さな光
針の穴ほどの光で良い
見つけられたら
誰かが照らしてくれたら
暗がりの中から抜け出せる
その光を信じて

『暗がりの中で』 180


『もう目が慣れた』とあなたが言うから、照らす理由が無くなった。
『照らさなくても見える』と言うから、照らす苦労も無くなった。

窺い知れないあなたの表情。
……わざわざ照らす理由は如何に。
誰かに理由を伺い立てる。
……己の責務と矜恃は何処に？

猫が鳴く。
虫が鳴く。
風が鳴く。

後悔しても時は戻らず。
自業自得と──が泣く。

暗がりの中で
部屋を暗くして布団をかぶっても、意識がなくなるまで会いたい、もう考えないようにしよう、でも、、を繰り返してる。恋、片想い難航中

暗がりの中で遊ぶ

鬼さんこちら　手のなる方へ

絶え間ない笑い声が響き渡る

あともう少し
あたたかい光が迎えにきてしまうまで

こうして遊んでいたい

あともう少し
少し冷たい暗がりの中で遊んでいたい

真っ暗な部屋の隅
全てを投げ出したい夜に
浮かんでくるのは

大好きなあの人の声

なんで好きになっちゃったんだろう？
あの人を知る前に戻りたい

同担拒否が否定される世の中じゃ
いつまでも辛いまま

大好きなあの人を大嫌いになるために
何が出来る…？

そんなことを考えながら
今日もまた浅い眠りにつく
【暗がりの中で】

膝を抱え胎児のように丸まり横たわる。ここは暗くて冷たくて、もう大切なものが何処にあるのかも分からなくなってしまった。

それでも一筋の蜘蛛の糸のように貴方の声が聞こえる。
手を伸ばしたくて、能わなくて。
貴方を損なうくらいならこのまま消えてしまいたいのに、貴方はそれを許してはくれない。


『暗がりの中で』

暗がりの中で、異質なモノを見つけた事がある。ただ、直感的に、あれはダメだと肉体が拒絶するように、全身の毛穴が開いた時の痺れ具合が、あの時私の全身に走っていた。今、思えばあれはこの世で最も関わりを持ってはいけないモノだったのだろう。
なぜなら、家まで走り帰って家族に言われた言葉がなんで全身血塗れなのだと叫ばれたからだ。勿論、私はモノに触れてはいない。何より私自身が体を見ても血など1滴も付着していなかった。
けれど、見つけた事がいけなかったのだ。この後、家族は私を近くの寺に連れて行きお祓いを受けさせた。お祓いを受けている最中に、私を取り囲むようにあの異質なモノが私との距離を詰めようとしているのが見えた。私は、全身の毛穴から体の水分が全て出ていくのではないかと思う程に、汗が流れ出ていた。
だが、汗が流れる度にあの異質なモノは私の目の前から少しづつ姿を消していった。結局全て居なくなるのに、8時間近くもかかった。私は暗がりの中に、潜り込むことは二度としないと誓った。

暗がりの中を、探すな。

お終い

冬


夜と朝の区別がつかない時間帯に

外に出る

徐々に明けていく空

暗がりの中で太陽を待つ



※暗がりの中で

暗がりの中で佇む私に

彼は私に声をかけてくれる

「ひとりじゃ危険だよ｡」

「...うん｡」

「ねぇ帰れるかな、わたしたち」

「わかんない｡きっと帰れるよ｡」

「うん｡」

「じゃあ行こう」

今日も私と彼は暗がりの中を歩き続ける





─────『暗がりの中で』

暗がりの中で
見つけた光
希望という名の
本音の光

#暗がりの中で

わざわざ自分で「今日から寝る時は真っ暗にするの！私はおねえちゃんだから！」と宣言した君に、いつの間にそんなに成長していたのかと驚き半分嬉しさ半分で、そっかと答えたけれど、やっぱりまだ暗がりが怖くて泣いてしまった君。

ぱぱ、一緒に寝てあげる！

そう言って私の布団に潜り込んできた君。

どれもこれも私にとっては大切な思い出。

だけど、この思い出も作れるのはあと少しかな。
そう考えると少し寂しい気もするけれど、君の成長だと思うとそれすらも微笑ましいな。

これから反抗期も来るかもしれない。
だけど、私の唯一の願いは君がいつまでも健やかに過ごすこと。

だから、あと少しだけぱぱっ子でいてくれよ。

【暗がりの中で】

　電気を落とした真っ暗な家の中で身を潜める。暗い家は昔から大嫌いだった。両親の怒鳴り合う声の響く中、押し入れの片隅で膝を抱えていた日々を思い出すから。だけど。
　手の中のクラッカーと電灯のスイッチとを、そっと握りしめる。どうしてだろう、君のことを思うとこの闇も怖くないんだ。君がどんな顔で驚くのか、嬉しそうに笑ってくれるのか、そういうことを想像するとひたすらに胸が弾んで、暗がりの中で過ごす時間も悪くないもののように思える。
　玄関の鍵の開く音。廊下を歩く規則正しい足音。
「ただいま。あれ、いないの？」
　不思議そうな君の声が耳朶を打つ。勢い良く立ち上がり、クラッカーを盛大に鳴らした。
「お誕生日おめでとう！」
　スイッチで電気をつければ、あまりの眩しさに目がくらむ。電灯の真っ白な光に照らされた君の瞳が、驚愕に大きく見開かれていた。まるであの日、家を追い出されて路地裏で膝を抱えていた僕を見つけてくれた時と同じように。
『え、子供……？　こんなところで何してるの⁈』
　太陽の光を背負った君が、まるで神様のように見えたことを覚えている。あの日から僕の人生は君のもので、君が笑ってくれる姿が僕の生きる意味になったんだ。
「お祝いしてくれてありがとう、むっちゃ嬉しいよ！」
　満面の笑みで僕を抱きしめてくれる君の温もりが、空っぽな僕の心を満たしてくれた。

夜は優しい
毎日世界を一色に近づける
暗がりの一元論

夜は教えてくれる
世界に差異を生んでるのは光だと
その光の中で見た何かに怖くなった今日

夜ではそんな何かも私と同じ色になっていく
瞼の裏と世界の差異がなくなっていく
私の中の世界と世界が重なっていく

わずかに残る感覚だけの世界に私がいる
世界にいるのは私だけなのではないか
そんなふうに独我論が私を包み込んでいく

暗がりの中でみた独りの世界が怖くなってきた
自分以外の何かの存在を信じたくなった
私以外の何か…何か…誰か…

朝は優しい
毎日夜に終わりを告げる
多元な世界へ私を連れ出す

《暗がりの中で》

わたしの世界は光に包まれていて
何も知らず　しあわせが当たり前だった

誰かがわたしを暗闇に連れていき
身動きの取れないロウ人形にした

怖いとか　痛いとか　そんな気持ちすらも
繰り返される時間の中で溶けていった

私の世界は闇に包まれていて
今日もあの人が帰ってくるのを
静かに待っている

『暗がりの中で』

時間は22:22。

"夫婦の日"や"スワンスワン(吸わん吸わん)の日"など、
よく目に付く数字。

私にとっては嫌味な、こじつけたその言葉達が頭に浮かぶ。

「つまらない。」

そう吐き捨てながら台所へ向かい、煙草に火を灯す。

昔は、そのつまらない事を共感する相手がいた。

そんな些細な事が、
本当につまらなくなったのはいつ頃からだろう…

溜息には白煙が混じっている。

闇を照らしていた火が消える頃合。
頭がボーッとして体がふらつく感覚に気付く。

寝起きの喫煙で思考が止まる。

ふらつきながら暗がりの中で静かにしゃがみこむ。

暗がりの中で

君は何を見ているの.....?


「周りに誰かいる....?」





かｺﾞめｶごメ

かゴﾉなｶノとﾘﾖ

イﾂいﾂデあｳ



『うｼろﾉショうねンだｧれ......?』

見えないなら
　　　　　　　　　立ち止まって
　　　　　　　　　自分の感覚を
　　　　　　　　　研ぎ澄ませる
　　　　　　　　　何に気付くか
　　　　　　　　　誰かいるのか
　　　　　　　　　何もないのか
　　　　　　　　　迷い込んだか
　　　　　　　　　此処は何処だ
　　　　　　　　　進めないなら
　　　　　　　　　声を上げ叫べ
　　　　　　　　　私は此処だと
　　　　　　　　

　　　　　　　　　見えたものは
　　　　　　　　　気付くものは
　　　　　　　　　大切なものは


　　　　　　　　『暗がりの中で』

飲食会

同級生6人で

みんな盛り上がってる

でも俺は

俺だけ

帰り道の事しか考えられない

楽しいけど

すごい楽しいんだけど

帰り道

もし、崖から落ちたら

道に迷ったら

車にひかれたら

怖い人に絡まれたら

なんて、1人で考えて落ち込んでる

将来

なにしてるんだろ

みんな大体夢が決まってる

俺は決まってないけど

頭が良くなかったから

それなりの高校に行った

みんな

大学受験頑張ってるんだ

そんな話題になるこの時期

この先、生きてるのかな

病気になったりしないかな

みんなと同じくらい

長生き出来るのかな

暗い未来だけ考えてしまう

いつも

考えすぎてしまう。

怖くて

怖くて

息が苦しくなる

ネットで調べた

「ネガティブに考える人は鬱病になりやすい」
「精神科医に相談するのも1つの手」

精神科

聞かれるんでしょ

医者に

どのようになるかって

そしたら

また

いろんな不安が頭をよぎる

もう、考えたくなかった

お父さんにも相談した

精神科に行っても、薬で誤魔化してるだけだ

気分転換に散歩でも行くか

ポジティブに考えればいいんだよ

そんな考えすぎるな

って、

それができたら

苦しんでない。

もう、どうしたらいいか分からないんだ。

みんな

未来があるのが当たり前だって

生活してるけど

来ないかもしれない明日を考えてしまう

ねぇ

誰か

助けてよ

俺だけ暗がりの中にいる