手を繋いで


私には愛しい愛しい恋人がいる。彼と付き合ったのは文化祭の後だった。彼はモテるから、他とは違うことをしなくちゃって、文化祭で告白なんて在り来りな事はぜったいしない！おもしれー女感を出すんだ！とか散々案を練っていたのにも関わらず、彼の隣で見た花火があんまりに美しくて、花火を見る横顔が愛おしくてどうしても我慢できなかった。
｢好き！｣
と花火に負けないくらいの大きな声で言ってしまった時、頭が真っ白になった。やらかした、と思った。こんな意味わかんないタイミングで…しかもこんな大きい声も出して……終わった……。周りの人の視線と彼の驚いた顔が私に注目した。顔がカアっと赤くなって、俯いた。もう人生のどん底にいる気分だった。これが私の人生最大のやらかし…と落ち込んだ時、思いもよらない言葉が私の耳に飛び込む。
｢俺も！｣
彼は私よりも大きな声でそう言った。何より眩しい笑顔で嬉しそうに顔を綻ばせた。彼の放った一言とその笑顔で人生のどん底に居た私は一気に有頂天まで持ち上げられた。彼と結ばれることが出来るなんて……私は前世でどんな良いことをしたのだろうか。ありがとう前世の私。ありがとう……。あの瞬間を私は一生忘れないだろうと本気で思ったのだ。確かに人生最大の幸福だった。
そんなこんなで私たちが付き合い出してから四ヶ月が経とうとしていた。好きな人と過ごす季節はあっという間でそのどれもが虹色に彩られている。楽しい時間は早く過ぎるように感じると言うが、まさにその通りだとうんうん頷いた。すっかり寒くなり、制服の上にコートを着ることも当たり前になった。吐く息は白く、霧がかった白い世界は冬を感じさせるには十分だ。そろそろ雪まで降りそうだなあと思う。
｢寒いね｣
｢ね、今日の最低気温マイナス三度だってさ｣
｢え！マイナス｣
｢凍っちゃいそう｣
彼はふふっと楽しそうに笑う。可愛い。寒さで赤くなっている鼻も、マフラーに埋めた顎も、笑うと細くなる目も、伸びてきて歩く度すこし揺れる茶髪も、ぜんぶぜんぶ可愛いなあ。彼と話す度いつもああ好きだなと思う。四ヶ月経っても、だ。ベタ惚れだという自覚はある。何をしてても、どんな事でも好きだと思うの。これは私がいけないのかなあ、いや、彼が私をこんなにさせてるんだ、と彼のせいにしてしまいたくなる。
でも、でもね。大好きだけど、ちょっぴり不満もあるんだ。何回も言っている様だが、彼とはもう付き合ってから四ヶ月が経つ。四ヶ月の間お互い予定がない時は一緒に帰ってる。晴れの日は身を寄せあい、雨の日は相合傘をして、時に嬉しいことがあった日は自慢しながら笑いあって、時に悲しいことがあった日はちょっと泣いてしまったり慰められたり…。そうやって、二人で色んな時を過ごしてきた。当初より距離はぐんと縮まって、お互いの愛は現在進行形で高まっている。
…そのはずなのに！そのはずなのに！私たちは一度も手を繋いだことが無い！こればかりは本当に頭を悩ませている。最初のころはいつ手を繋ぐんだろうか…とドキドキしていたが、もう今はどうせ今日も…と諦めムードに入ってきてしまっているほどだ。付き合ってからどのくらいで手を繋ぐものなのかと調べたことがあるが、数日で手を繋いだという人も少なくなかったし、一ヶ月でまだ…と悩んでいる人もいた。私なんて四ヶ月だぞ！と名も知れぬ人に物申したい気持ちでいっぱいになった。こうなると私のこと本当に好きなのだろうか、という不安まで付き纏うようになる。彼が私に向ける甘たるい視線や他の人とは少し違う声色や優しい語尾に私のこと好きではあるだろうと思うのだけれど、それでも不安になってしまうものだ。女の子は難しいんだよ。
でも、それを今日私は断ち切るって決めたんだ。待ってるだけじゃダメだって腹をくくった。私は告白もしたんだし、手を繋ぎたいと言うのだって告白の時に比べたらどうって事ないだろう。そう言い聞かせて、はやる心を宥める。ちらりと彼の横顔を見た。いつも通りの横顔は鼻が高くて唇が薄くて、やっぱりいつも通り整っていて思わずうっとり見蕩れてしまう。彼はこちらの視線に気付いて、ん？と不思議そうに首を傾げた。うわあ、女子が好きなやつナンバースリーの仕草だ。キョロっと周りを見渡して誰も居なかったことに胸をなでおろした。良かった周りに誰もいなくて、こんなかっこいいの誰が見たって惚れてしまうだろう。彼は未だに何も分かってなさそうな顔をしていて、かわいい…と言ってしまいたくなったが、私の気持ちも知らないで…とやっぱりちょっとムカついた。彼は手を繋ぎたくないの？ちょっとは焦ったり悩んだりしないの？そんなことを考えていると顔に出ていたみたいで彼が口を開いた。
｢どうしたの？なんか嫌なことでもあった？｣
私は君のことで悩んでるんだけど！と言いたくなった。はあ、とため息まで出てしまって、彼が心配そうな顔をした。
｢もしかして…俺、なんかした？｣
お、いい気づきだ。このまま手を繋ぎたいという気持ちを汲み取ってくれるように誘導できないだろうか…と考えて、意地悪なことを言ってみた。
｢…まー、そう、かもね｣
彼は分かりやすく焦った。わなわなと手を震わせて目を泳がせている。どれだろうと心当たりを探す様が必死でかわいい。その様子を飽きずにじっと見つめていればそのうち彼はハッと思いついた顔をした。ついに気づいたか！と感動した。ごめんねって言って手をぎゅっと握って欲しい。それだけで私は十分なの。私はたったそれだけで全部許して、大好きだって気持ちでいっぱいになれるから。そう次に来る言葉に期待して高鳴る胸を抑えて祈った。来たぞ！来たぞ！と頭の中で嬉しいという気持ちが踊り跳ねる。
｢ごめん、俺さ、この間借りたジャージ借りっぱだわ…｣
はーーーーー！？喉元まで手がかかった言葉に咄嗟に口を押えた。おいおい、違うじゃん！そんなことどうでもいいの！いや返して欲しいけど！もーーー、なんなの。今はそんなこと重要じゃない。私は…私はただ……！今度こそほんとうにムカついた。それで大きな声で言った。
｢寒いね！｣
｢ぅ、うん？寒いね｣
｢だから！寒いから！手を、｣
彼の顔にはハテナが浮かんでる。ほんとに鈍感なやつ。仕方ないやつ。…それでもこんな愛おしいなあ。
｢てを、つなぎたかったの…｣
声が震えた。あんなに大きな声を出せたのに、言いたかった言葉はうんと小さくなった。彼はあんぐり口を開けてぽかんとした顔をしている。今まで見たことの無い顔だ。それで何秒か遅れて言葉の意味を理解したあと、顔を真っ赤にした。途端に彼はうわーーっと叫んで、しゃがんだ。私は驚いて、同じようにしゃがんで顔を覗き込む。
｢み、見ないで…恥ずかし…｣
そんな素直な言葉に私まで照れた。恥ずかしくって、あっつい。
｢おれ、も。つなぎたいと思ってたよ｣
だったら早く…とかさっきので気づいてよ…とか思うことは色々あったはずだったけど、もうかわいくっていとしくってそんな事どうでも良くなってしまった。彼は勢いよく立ち上がって、私の手を掴んで私を立たせた。うわうわ、手…手を、繋いでる。私たち、手を繋いでる。嬉しくて仕方なかった。そのまま飛び跳ねて走って、どこまでも行けそうな気持ちだった。真正面の彼はまだ恥ずかしそうなのに私からは決して目を離さない。熱い視線に身体が沸騰しそうだった。世の恋人たちはもっとナチュラルに手を繋いでそれが当たり前なのかもしれないけど、私たちは違う。でも違っていいと思えた。だって、こんなにも嬉しい。行こうか、と彼が言って私たちは歩き出した。二人の距離は今までになく近くて鼓動の音まで聞こえてきそうなほどだった。左手の温度が心地よい。二人の歩幅が同じになってぴったりとくっついて二人でひとつになったみたいだ。ずっとこうしていたい。こんな時間がいつまでもつつけばいいのに。
｢…これからは、手を繋いで帰りたい｣
小さな声で呟いた。周りの音にかき消されてしまいそうなくらい小さかったが、彼はバッチリ聞き取って、もともと赤かった顔を更に赤く染めた。
｢お、俺も！｣
ギュッと強く手を握られた。そのちょっぴりの痛みが嬉しくって、彼の大きな手を私も負けじと強く握った。何だかおかしくって二人笑いあう。いつも通りの帰路がキラキラとハイライトを落としたように輝いて見えた。初めて手を繋いだ記念日だとか言う人を馬鹿みたいだなと私はそんなことしないと心のどこかで思っていたのに、今日という日に名前をつけたくて仕方がない。帰ったら、カレンダーに印を付けよう。忘れないように。私は大切な宝物がまた一つ増えた気分で胸が幸せでいっぱいだった。

無言で差し出された手を、握っていた。
しばらく歩いていたが反応がない。あっていたのか。間違っていたのか。
もうしばらく歩いてみた。
いよいよ心配になって来た。
そっと顔を盗み見る。
するとそこには夕日のせいではないくらい赤い顔をした君がいた。
つられて赤くなり手が汗ばんできた。
でも、解くのが惜しくなりやはり無言で歩いた。

仙人掌のゆびさきに折れた棘二本そのままの冬あたたかい冬

-2023/12/9
お題「手を繋いで」※①と②の二つ話全く別の話です！



①
「はぐれないようにつかまっていて」
私は言われるがまま服を掴んだ。
手を繋いでくれないんだ...。
少し期待した私が馬鹿みたい。
私は服を掴んだまま人混みに歩いた。
私の体に大勢の人がぶつかる。痛い...。
服を掴んでいて手を繋ぐよりも動きにくく不安だ。

お願い手を繋いで...。

そう言えたら今の状況は違ったのだろうか...。






②

「冷た!?」

季節は夏。
私の手に触れた友達がとっさに呟いた。
私はなぜだか反射的に謝った。

「びっくりしただけ」

と友達は言って私の手を温めてくれた。
どうしてこんなに優しいのだろう。
夏だし暑いから冷たくて気持ちいいだけかもしれないが...。
私は夏でも手が冷たいことがらしい多い。
私は冷たいことに慣れてしまってあまり自分の手が冷たいことに気がつかない。
温めてくれてすごく嬉しい。
ただ冬は友達の手が冷たくなってしまう。
私は手が冷たいことには慣れていて自分ではあまり冷たいとか寒いとかは感じないので平気だが私の手を温めて友達が風邪をひいてしまわないか心配だ。
別に手が冷たくて不便だと思ったことはない。
だが冬は

自分の冷たい手をとても恨む...。

「つなぐのはいや」を赦して顎ウールにくるむきみとなら生きてたい

「手を繋いで」

今日も一体何回この子達に怒ったんだろう

ふと鏡を見ると怖い顔の自分が写っていて、
あーこんな顔で我が子に接しているんだな、
嫌な母親だなと
何故か冷静に分析している自分がいた


でも沢山怒ったけれど、
いつもよりも沢山笑ったし
ずーっと一緒にいて濃い一日だった
我が子をこれでもかというくらい堪能し満喫しお腹いっぱいできっと幸せなんだろう


ご飯中にお菓子を食べたいと駄々をこねる下の子
私が怒っていると、
さっきまで兄弟喧嘩ばかりしていた上の子が
ママが鬼になっている…どうにかしなきゃ！とばかりに
下の子に一生懸命ごはんを食べさせたり、
ご飯食べてからにしようね？などと
説得してくれている

それを見て、あー怒りすぎているんだな、と
反省したし、すごく救われた
自分一人じゃなくて一緒に戦ってくれる存在

ありがとう

今温かなふたりが私の横ですうすうと
安らかに眠っている
ぎゅっと手を繋いで、
少しでもいい夢を見てくれますようにと
鬼の私ではなく優しい笑顔の私が
出てくるような夢でありますようにと
願ってやまない

手を繋いで
どのタイミングで手を繋いだらいいんだろう…初めて言葉を交わしてからひと月…初めて、一緒に過ごす休日、待ち合わせ時間のずっと前に、来たけれど…胸のドキドキが激しくて、手汗も気になる…昨夜も、小学生の遠足みたいに、寝付けないくらいに…初めての休日デイト、周りの恋人同士みたいに、指を絡めて歩いてみたい…段々と近付く約束の時間、止まらない胸の高鳴りに…

『手を繋いで』

　手を繋いで歩いた。向日葵の咲く丘だった。真っ直ぐに太陽に向かって咲く花の、眩しい黄色が目に痛かった。遠く近く立ち上る陽炎を、透明な炎の揺らめきと表現したのは誰だったか。その熱さに焼かれて、そのまま灰になって消えてしまえればよかった。

20.手を繋いで


「お前ん家、おっばけやーしきー！」
君の耳元で叫んだ。君は何も反応がない。
いつものことだ。僕は死んでいるからね。
それはそうだ。っと肩をすくめて笑った。
僕は君の横顔を見る。前は恥ずかしそうに
「やめてよ。笑」って言っていたのに今はこんなに
近づいてもこっちを見ることはない。君に触れたくて
手を伸ばしてもすり抜ける。
わかっていることだが、やっぱり悲しい。
君は夜になると泣いていた。僕のことでね…
僕はいつも優しく声をかけてあげていた。
いつか君に声が聞こえると信じて
「いつも君のそばにいるよ。君を見守ってる。」
君は泣き疲れたのかそのまま寝てしまっていた。
僕は君をできるはずのないハグをして。
できるはずのない君の手を握った。
「もう一度、生きてる時に手を繋ぎたかったよ。」
と、僕は涙を流していた。

暗闇の中
しっかり握りしめて歩いた

ほら、もう大丈夫

そっとひらいて
光をのせよう




「手を繋いで」

#267

【手を繋いで】

小さな頃、入るなと常々聞かされてきた森に好奇心で入ったことがあった。
自分の背丈より何倍も大きい木々。恐ろしいほどに何も聞こえない森の中。
虫や小鳥が鳴く音はまだしも、木が擦れる音さえも聞こえなくて、小さいながらも底知れない恐怖を感じたのを覚えている。
お母さんとお父さんの居る家に戻ろうと思い後ろに振り返ったが、いつの間にか森の深いところまで来ていたようで、どこをどう行けば良いのか分からない。
早く帰りたいのに、歩いても歩いても森から出ることが出来ない。
怖くなって、泣きそうになっていた時だった。

こっちよ、こっち。

きゃははっ、そんな笑い声と共に、同じ位の歳の女の子の声が聞こえた。
ぐるりと周りを見渡すが、誰も居ない。

おーいで、おいで、声の聞こえる方に。

んふふふ、また笑い声と共に声が聞こえた。
誰でもいいから人に会いたいと望んでいた体は、ふらふらと声の聞こえる方に向かって行っていた。
歩いている間にも、止めどなく声が聞こえてくる。
声が聞こえる度に笑い声も聞こえてきて、なんて明るい子なんだろうと頭の片隅が考えていた。
どれくらい歩いただろうか、いつの間にか目の前に大きな大きな鳥居が立っていた。
見慣れている赤色の鳥居ではなくて、白色に金色の模様が入ったやつ。
信じれないほどに綺麗で、暫く見惚れた気がする。

おいで、階段の上よ。

あはは、また笑い声と一緒に声が聞こえた。
白の鳥居をくぐって、階段をどんどんと登っていく。
階段の周りは霧が立ち込めていて、上に伸びている階段以外のものは全く見えなかった。
段数を重ねる毎にどんどんと辺りが暗くなってきて空を見上げると、早送りをしたみたいに空の時間が過ぎていた。

不思議に思いながらも階段を登っていくと、足を踏み出した瞬間に後ろから手を掴まれて体がつんのめる。
ばっと後ろを振り返ると、10歳位の男の子が自分の腕を掴んでいた。
顔の上半分を黒色に金色で装飾した狐面で隠している。

『…だめだ、帰れなくなるぞ』

ハウリングしたような声が脳みそに直接響いてきて驚く。
何が起きているのか分からずに目を白黒させていると、男の子は説明もせず自分の手を引いて階段を降り始めた。

「なんでかえれないの？」
『…ここのやつが悪いやつだからだ』

ふーん、とあまり分からないまま返事を返す。
自分から話題を広げる気は無いのか、静かに階段を降りていく狐面の男の子。

「きつねのおめんかっこいいね」
『…そうか』

あ、ちょっと照れてる。
照れさせたことに気分が良くなって、上がった気持ちで階段を降りていく。
手元を見ると、優しく、でも決して離さないように手を繋がれていて、なんだか嬉しくなった。

『…手は離すなよ』
「はなさないよ」

ぎゅっと手を握って、離さないことをアピールする。
それで少し満足したのか、男の子は少し止めていた足を再び動かした。

手は、しっかりと握ったまま。




これは、手を繋いで森から出してくれた、あの男の子の記憶。
本当にあったことなのか、自分でも分からない記憶。

でも、あの時の手の暖かさは今でも思い出せる、不思議な記憶。

あなたの体温を感じる。
あったかい。
やさしい。
とても綺麗。
純粋無垢。
誰にも触れられたくない。
このままでいてほしい。
自分でもびっくりする。
こんなにも愛情を感じるのは初めて。
手は届かない。
あなたは差し伸べてくれているのかな。
光が輝やきすぎて見えない。
……いや、手が無いのか？
あなたは手を差し伸べないのではなく。
差し伸べられないのか。
あなたは泣いてる？
大丈夫だよ。
手がなくても、抱きしめるんだ。
そうすれば気にせずに済むよ。
手が無くとも、顔に傷ができようと。
頭を剃ろうと、殴ろうと。
イラつくも悲しいも苦しいもあるだろうさ。
でも、最後はやっぱり愛があるんだ。
どんなあなたでも愛そう。
ほら、こっちおいで。
抱きしめるから。

＿2023.12.9「手を繋いで」

心で手を繋げれば、それでいい。

ジグザグが強く食い込む冬の道
恥ずかしい名前のつなぎ方を握りしめて

(手を繋いで)

「手を繋いで」12/9


　手を繋いで、落ちていこう
　明るい未来の為に

　来世があるかは分からないけれど、
　次も、貴女と一緒にいられるように

手を繋いで
伝わる温度を求めて
お人形と真似事をするの
心の穴を埋めるように
だけど
虚しくなるほど
手の中のそれは冷たくて
結局ひとりでは
生きていけないのだと
酷く思い知らされる
手を繋いで抱き締めて
優しく頭を撫でるような
そんな些細で稀有な触れ合いが
心を慰める

僕は手をつなぐのが好きだ。

お母さんと手をつなぐ。
とても優しくてあったかい手。

お父さんと手をつなぐ。
大きくて頼もしい手。

みんな手があったかくて心もあったかい人ばかりだ。

でも、そんなお母さんとお父さんはもあいない。

だから、僕があったかい手で迷子の子供や困ってる人の手を取るんだ。

きっとお母さんやお父さんも喜ぶ。

とあるところに一人の男がいました。
男は生まれた時からひとりぼっちで、
誰も友達にはなってくれませんでした。

男の部屋にあるブラウン管テレビから
こんな歌が流れてきました。

『友達100人目指そう！隣人も友人♪
怖がらないで～歩み寄って〜
さあみんなで手を繋ごう♪』

そうだ、自分から歩み寄らねばいけなかったんだ

それから男は老若男女とわず捕まえてきては
無理やり自分の友達にしました。

男の杜撰な縫合技術により、彼らの手と手を繋ぎ合わせ、ひとつの輪を作り上げていきます。

そして月日は経ち、
男は友達100人作ることに成功したのです。

彼らは仲良く手を繋いで男を取り囲みます。
冷たくなった友達の輪の中で
男は幸せそうにいつまでもいつまでも踊り続けました

おしまい

お題「手を繋いで」

心温まる話が出てこない。
　むしろ、手を繋ぐ……パーソナルスペースを越える身体接触？
　外国人は挨拶としてよく握手するが、お辞儀文化の日本人の距離感に慣れていると、人の手に触れることに抵抗がある。
　
　子どものときは手繋ぎ鬼をしたり大人と手を繋いだり、わりと平気だったのが、自我が固まってくると他人との接触にためらいが出てくる。危機回避のためには自然なことかもしれない。

　もう一生することはないだろうフォークダンスとか、介助とか、必要に迫られてする以外で、手を繋ぐという行為は性別問わず信頼する相手でないと厳しい。
　手を繫げそうな相手を思い浮かべるとごく少数で、やはり特別に思っている人たちだ。


『手を繋いで』

私は和菓子が大好きだ。
20年以上の付き合いになるヤスコは、私が落ち込んだ時は励ましに、良いことがあった時は一緒に喜びに、甘味処に誘ってくれる。
あんみつ、ぜんざい、抹茶アイス…数々の美味しいものをたくさん一緒に食べてきた。
近頃は洋菓子店が増えたように感じるが、毎回いろいろな場所で美味しい甘味処を見つけてきてくれて、ありがとうの気持ちがどんどんと大きくなってくる。
だけど本当は、ヤスコは洋菓子の方が好きなんだよね。和菓子を食べる機会の方が圧倒的に多くてごめんね。「一緒に食べられるなら何でもいい！」って言ってくれたのは本当に嬉しかった。ありがとう！

君の手は冷たい。
私の手も冷たい。

でも、手を繋げば
カイロを触るより
ポッケに手を入れるより
暖炉に当たるより

手も、心も
　　暖かくなるの。


【手を繋いで】
#1