「怖がり」

用心深く
慎重で
マイナスを考えて
怖いなと思う

自分で選んだものなら
それでも進む
止まってしまうと
余計に怖い

怖いから動く

でも人から社会から与えられた
怖さは違う
苦しんで傷となる
その傷はとても痛く
なかなか癒えない

｢怖がり｣

怖がりな私はホラー苦手だからあなたの腕の中から覗くの

幼い日トイレの壁の節穴に
　話しかけてた自分が怖い

いつもいるあの自販機の後ろ側
　目隠しに置かれているような


#怖がり

吸った息のままに
震える唇が動く

なんだか
もどかしくなって

近寄れもしないのに
笑ってしまう

遠くから見る景色は
俯瞰したそれよりも

孤独で
無感情な自分を映す

進めば良いだけだ

本当は、もう
分かっている

怖いというより恐ろしい。常に最悪の場面を想像して行動する。それでも苦しい思いは続く。けれども微かな希望も見える。半歩踏み出すのに数日かかるような足取りだが、地面を踏み固めながらゆっくりと進む。はたから見ると大体眠っているように見える。しかし脳内ではゆっくりと検証が進められ計算が行われている。何が怖いかって言われたら、理解されずに放置された内容が存在すること。そんな時は納得いくまで先には行かない。希望が絶望に変わるのが怖いから
だから1ページ先に進むのに数日あるいは数週間かかることもある。なるべくAIには直ぐには訊かない。ボクの頭で考える。考え抜いた先で理解を深めるために使う。もしくは使わない。



題『怖がり』

怖がり


病院に行くのを嫌がった
何か見つかると怖いからと
今思えば無理やり連れて行けば良かった
怖がりのあなたが
今怖がってないか
それが気にかかります
穏やかでありますように

いつからか

怖がりに

なっていた

何の躊躇も無く

乗れていた

いつからだ？

今日は

止めておこう

明日なら

大丈夫だろう

なんて…

細く見える

鏡のように

軽く測れている

体重計は無いの？

あぁ…

現実が怖い





✨696✨怖がり

絡んでしまった自意識が
歪な音で軋み始めた
あぁ、震えている
そのゴミ山に向かって彼は言った
がくぶると
か弱い生命のようだ
みるみるうちに小さく潰れる
彼の二倍もあった背丈も
二呼吸の間に
彼は半分の背丈になった
周囲に群がる汚い壁を見上げるほど
小さく成り果て
音も小さくなった
全てが大きく見える
世界が暗んでいる
彼の顔も翳ってしまった
姿も揺らんで
彼の輪郭も
離れて、殖える
彼、等の影
歪な姿も、音も
もう現れなかった
哀れな自意識は潰れてしまった
この世界が怖くて
怖くて

茄子を焼くくらいのことで鍋敷きを盾にしているあなたより、ずっと理性的でずっと臆病な私の、きっと背中の丸みはおなじ、生姜のにおいがする。換気扇を回す。
『怖がり』

【怖がり】
心に触れることは痛くて辛い
でもその先に温もりもあるはずだから
怯えながらにじり寄っている

お化け屋敷も、ホラー映画も
ホラーゲームも全て日常で起こり得るには
イレギュラーな訳で。
だから、僕はそんなに怖くない。

何より怖いのは、現実。

大嫌いなのは、現実。

人が死んだとか、災害だとか、
いつもならイレギュラーだと思えることだって
この世界で起こったことなら全て真実になる。

当たり前だ。
でもそれが怖い、本当に。

テーマ:怖がり

この世界で生きるには、少しくらい怖がりな方がいいと思う。
リスクマネジメントってやつですよ。


END


「怖がり」

詩を書きたいと思う時はあるだろうか。詩は自由であるから私は好きだ。自由が最も濃く出て溢れるものが詩だ。だから私は好きなのだ。詩を書くことこそ私を自由の海へ解き放つことなのだ。だから私は詩を書くのだ。深夜の気分は不可思議なものなり。

怖がりうさぎのぴょんの助、野を駆け山越え空制す。
そんな己を夢想する。

怖がりうさぎのぴょんの助、夢を実現壁越え自己革命。
そうするために覚悟する。

怖がりうさぎのぴょんの助、旅出て苦難し海感じ。
世界を制し自己愛す。

己を信ずることこそが、兎に角偉大な行為なり。

『怖がり』

新しい靴は、まだ足に馴染んでいない。 少し歩幅を広げるだけで、アスファルトの上でぎこちない音が鳴る。

幼い頃から、僕は常に安全な道ばかりを選んできた。石橋を叩いて、結局渡らないような人間だ。傷つくことや失敗することを極端に恐れる、筋金入りの「怖がり」である。

今日から始まる新しい生活。見慣れない街並み、初めて降りる駅、そして目の前にそびえ立つ真新しいゲート。 周囲では、期待に胸を膨らませた人々が足早に通り過ぎていく。その中で、僕だけが足の裏を地面に縫い付けられたように動けずにいた。

「やっぱり、僕には無理なんじゃないか」 弱気な感情が胸の奥で渦を巻く。引き返すなら今だ、という甘い誘惑が頭をよぎり、思わずうつむいたその時だった。

ふわりと、どこからか桜の匂いを孕んだ空気が通り抜けた。

春風が、怖がる僕の背中を押す。

それは、ほんの僅かな風の力に過ぎなかったけれど。まるで「大丈夫だ」と誰かに言われたような気がした。

冷たかった指先に少しだけ力が戻る。 完全に恐怖が消え去ったわけではない。それでも僕は一つだけ大きく深呼吸をして、まだ見ぬ世界へと、ぎこちない一歩を踏み出した。

めっちゃ怖がりなんですよ

幼い頃は、買い物に行って帰ってきた母親の中身が
宇宙人になってたらどうしようとか。
普通の家庭ではあるのに、親から我が家は貧乏だと言われ自分の家が大丈夫なのかわからなくなり怖かった。
小学校から中学校に進学するときも、変化することが怖かった。

生活してれば自分がミスをしてそうで怖い。
家の鍵閉めたか忘れるし。
こたつの電気消したかも忘れる。
何度も確認した事を忘れる自分が怖い。

自分の周りも怖い。
自分の事を笑われてそうでビクビクしてる。
考えてる事を読まれてそうで怖い。

将来も怖いね。
今年から社会人なんて怖い。
お金がないから生活できるのか不安で恐ろしい。
結婚は特にするとは思ってないけど、自分のせいで離婚とかしそうで怖い。

死んだらどうなるのか考えると怖い。
死という概念が怖いのもあるが、自分は良い人間ではないから地獄に落ちると考えているので怖い。

普通にお化けとか怖い。
お化けかは知らないけど、夜中に亡くなった人の家の横を
通ったらちょうどで柿が落ちてきて走って逃げたし。
隙間から見られてそう。
天井のシミはお化けにて怖い。

色々書いておいて特にオチがないのが怖い。

「無理だって！僕にはできない」
『無理じゃない！怖いだけだろ』
「そうだよ！怖い」
『お前は昔からそうだよな』
「なんで僕がバンジー飛ばなきゃいけないんだよ！！」
『俺たちみんな飛ぶんだぜ』
「飛びたい人だけ飛べば良いだろ」
『逃げるなよ。ほんと怖がりだよなー』
「なんでそこまで言われなきゃいけない？」
『なんでって…みんな飛ぶし、みんなで飛んだ方がいい思い出になるだろ？』
「それはお前の自己満だ」
『いやそんなことな…』
「そんなことある！じゃあお前はみんながトマト食べるからってトマト食べれるか？」
『いや、トマトだけは無理！絶対！あっ…』
「お前のトマトは俺のバンジー」
『お前にとってバンジーはトマト」
「なんか違う気がするけど、そういうこと」
『ごめん。無理強いして。無理なものは無理だよな』
「うん」
『弱虫とか、怖がりとかじゃなくてさ、人それぞれ得意分野も好きなものも違うからさ、自分の軸で考えないで、広い視点をもつ方がみんなで楽しめると思う。』
「そうだな。みんながトマトは美味しいって言っても、俺は絶対認めない。俺にとってトマトは食べ物じゃない！俺が悪かった。また俺が周りに酷いこと言ってたら、叱ってな！ほんとに申し訳ないんだけどさ、俺気づけなくて。努力はしてるつもりなんだけど、夢中になると考える前に声に出しててさ。」
「ほんとトマト嫌いだよね笑笑　
お前が頑張ってるのわかってるよ。
（前に僕が「時間守れないなら約束するな」って言ったら、朝が苦手なお前は朝早い集合の約束をするのをやめた。
『7時は無理だ。10時ならいけると思う。』って。僕的には、早くくる努力をしてほしいけど、そんな素直な君は嫌いになれないんだよなー）
こんなに言っといて何だけど、お前となら飛んでもいいかも。なんて…」
『おっ！飛ぶか！』
「いや！やっぱ無理」
『男に二言はない！行くぞー！！！』
「あっちょっワーーーーーーーー！！！！！！！」

『よく頑張ったな』
「意外と楽しかった」
『ほらな！言ったろ！お前は怖がりす、、いや何でもない。楽しめて良かった！』
「おー！（こういうところが憎めない笑）」

無垢な花は真っ白で
黒を知らない。
少しでも触れてしまえば
元の花では
無くなってしまう気がして
誰も触れられないくらい、
凛と堂々としている。
それが怖くて
花壇には誰も近寄らない。
双眼鏡は
外の全てが見えすぎて
誰も近寄らない。
怖がりな私たちは
少しでも広い世界を見れば
怖くて怖くて
遠ざかってしまう。
空は青く広く自由なのに
それを知れずにいる。
怖がりな私たちは
誰かと同じじゃなきゃ
怖くて怖くて
どうにかなってしまいそう。
"Good Midnight!"
怖がりな私たちは
安定と安心を取って
綺麗な世界も広い世界も
見れずに一生を終えていく。

人間が怖い、という言葉をよく耳にする。
しかし、その台詞はもう聞き飽きたものだ。

僕は、人そのものがそこまで怖いとは思わない。
怖いのは人ではなく、
人の内にある悪意や、
人が集団になったときに生じる力だから。
もし人そのものが怖いのなら、
僕らは誰とも関わることができないはず。

むしろ幽霊の方が怖い。
どう向き合えばよいのか分からないから。
意思が通じるのかどうかも分からず、
ただ何もできないまま終わりそうな気がするから。
しかし、それでも会ってみたいとも思う。
もし知り合いのように語り合える存在であれば、
少しは安心できるかもしれないから。

また、曖昧で大きすぎるものを考えるときも怖さを覚える。
未来、宇宙、自己認識といった問いについて、
正解の有無すら定かでない事柄を考えていると、
足場が失われるような感覚になる。
しかし、考えること自体は好きなのだ。
ただ、どれほど思索を重ねても、
最後は「分からない」に辿り着いてしまう。
そのことが怖い。

結局のところ、僕らが怖れているのは不明さである。
それが危険なのか安全なのか、
予測できないからこそ不安になる。
しかし、その恐れもまた人の性質に属するものなのだろう。
分からないものを警戒するからこそ、
人は慎重になり、生き延びてきたのである。

そう考えれば、怖がりという性質も決して悪いものではない。

そんなことを考えながら、布団に入るのだ。
電気はつけておく。
理屈では理解していても、
やはり少し怖いから。

今はうまく取り回せているだけ
意識してから余計に難しくって

話したい事はたくさんあるのに
今度はうまく伝えられない

きれいな君を映す瞳だって
いつまでもこのままじゃなくて

目覚めたら取り返しつかなくて
うっかり見えなくなる気がして

日々の幸せが深まっていくほど
喪う苦しみも深まるなんて
勝手じゃないですか

自分はそこそこの怖がりなのですが、何が怖いといって綺麗な女性ほど怖いものはないですね。静かな部屋で、綺麗な品のある女性と、差し向かいで30分過ごす、とか想像しただけでも怖すぎて吐きそう。

あとは非課税で自由に使える1億円とかも、震えだすほどに怖い。