忘れたくても忘れられない


俺には、3歳からの幼馴染がいた。
名前は香織。
奇跡的に、保育園から高校まで同じ学校だった。
高校卒業と同時に、俺は県内にある理系国立大学。
香織は、都内にある国立の医学部に進学したため、会う機会も少なくなった。

大学に入学して初めての冬が訪れた。
その日は実習で帰りが遅くなってしまった。
電車に揺られながら、俺はスマホをいじっていた。
すると、母からメールの通知が届いた。
それを開くと、思いもよらないものだった。
『香織ちゃんが、交通事故に遭って亡くなったって』
嘘だろ、と思った。
か、お、り、が、死、ん、だ…？
そのメールが信じられなくて、病院の名前を聞いて急いで向かった。

病院に着くと、父母と妹が廊下で立ち尽くしている姿を見つけた。
部屋の中から、おばさんの泣き声が聞こえてくるのがわかった。
「母さん、香織は？」
「…あそこよ。行ってきなさい」
母が指差した方向へと、足を進める。
その足は、今まで感じたことのないくらい重かった。

部屋に入ると、白い布を被った遺体があった。
「宏太くん。きてくれたのね……香織の顔、見てあげて」
おじさんが、布をめくってくれた。
そこには、長年見てきた幼馴染。もう開くことのないその目を見て、俺はもう悲しみを超えた感情が込み上げてきた。
泣きたいはずなのに、涙は出てくることはなかった。


葬式が終わってからの日々は、あっという間だった。
俺は月命日になると、必ず香織の墓を訪れることにした。
仏花を片手に、月に一度、香織に会いにいくことは習慣となっていた。
「香織。今日は雲ひとつない青空だぞ」
俺は今日も、香織に言葉をかけていく。
彼女の分も、俺は生きる。

そう心に誓った。

｢忘れたくても忘れられない｣ １０月17日

いいことはすぐに忘れるのに、いやなことはいつまでも覚えているのはなぜ？
忘れたと思っていたのに、ふいに過去のトラウマがよみがえってくるのはなぜ？
こんな雨の日に、灰色の空から、忘れたくても忘れられない思い出が降ってくるのはなぜ？

もう限界かもしれない、逃げたい　やめてしまいたい
けど、　　どこに、？　逃げるところはどこなの？
逃げてもいいよって言うけれど，私は、
私はどこへ逃げればいいの？
あなたは、私に何をしたの。




逃げる場所なんて、どこにもない。
あなたが逃げる場所は、大切な人、物、に頼ること。
頼ることは恥ずかしいことでもなんでもないから，
自分を大切にして、　見て、あなたの考えに素直についてきている体を。もうそれ以上苦しめないであげて、　　もう十分頑張った。　おつかれさま

『明日か、東北に出張行くの。東北初めて行くなあ。』
私は会社から出張を命じられ、明日から3日間仙台へ行くこととなった。

“東北”と聞いて私が真っ先に思い出すのは東日本大震災だ。
当時私は地元にいて、地震の翌日電話がかかってきたのだ。

その番号を見てドキリとする。
それは昔チャットサイトで知り合って、関西と九州という遠距離恋愛をしていた元カレの番号だったのだ。

『そういえば彼の実家は宮城県だって言ってたし、大学を卒業したら地元に帰るって言ってたな…』

私は電話をかけ直した。なかなか繋がらなかったが、何度もかけ直してやっと繋がった。

少し途切れ途切れになりながらも、相手の声が泣いて、震えているのはハッキリと分かった。

「もしもし！？ワタル？だいじょう―――」
「なんでこうな…た！！どうして！どう…て！どこ…いるのか分からないんだ」
「落ち着いて、無事なの？」

その後も彼はどうして、なんで、見つからない、友人と連絡が取れない、など
かなり錯乱しているようだった。

元カレで恋愛感情は全くないのだが、やはり人として心配だ。
彼はハァハァと息を荒らげ、喋ることをやめた。

「ワタル…？」
「…なんでお前に電話かけたか分かるか？」
急に彼のトーンが変わり、低く、冷たい声に変わる。
「どうして…？」
彼と別れたのは何年も前だ。番号は覚えていたが、連絡帳にすら登録はしていなかった。正直本当に理由が分からなかった。

「お前が！九州にいるから！なんで東北なんだよ！なんで俺のところなんだよ！お前のところがなればいいと思ったからだよ！！！」

私は言葉を失った。
なんて返せばいいのか、分からなかった。

理不尽なことを言われていても怒りが全く出てこない。
むしろ申し訳なくなったくらいだ。
テレビで見たあの映像。あんな津波がきっと彼の大切なものを沢山奪っていったのだ。
自然には勝てない。怒りのぶつけどころが分からなかったのだろう。

私はなんて答えたらいいのか、正解が全く分からない。
やっと絞り出した声で小さく
「……そっ、か…」
と言うのが精一杯だった。

言い終わるや否や、ブツリと電話が切れた。

それ以来、元カレから連絡は全くない。私からも電話をかけることは無かった。

彼が今どこで何をしているのか全く分からない。

願わくば、生きて、少しでも心の復興が進んでいるのを願うばかり。


そう願いながら、私はクローゼットからトランクを取り出した。


【忘れたくても忘れられない】～完～



実はノンフィクションです。
でも地名(九州)と名前は仮名です。
彼とは連絡が取れないままです。生きているのかどうかすら分かりません。錯乱した彼は「石巻にいるから」と震えながら言っていました。実はあの世からの電話じゃなかったのか？と友人から言われましたが、彼は生きていると信じています。

当時の私は「自分は無力だから」と思い、募金くらいしか出来ませんでした。
もっと他に出来ることがあったんじゃないかと、3月11日になると今でも後悔します。
お題からはちょっとずれて、『忘れたくないこと』ですが、
きっとこの気持ちと彼からの電話は一生忘れることはできません。

〜忘れたくても忘れられない〜

「おはよう」
そう言って隣で笑ってくれた君はもう居ない。
あの時助けられなかった。
僕は彼のことを突き放してしまった。
その日から続く《悪夢》が頭から離れない

朝起きてすぐ顔を洗う。
鏡を除く僕の顔は酷くなっていた。
夢の中で泣き崩れぐちゃぐちゃになった顔と寝不足で目の下にクマができていた。
あぁ…彼がいないと僕は…何にもできないのか
自分の無力さが憎らしく感じた。
席に座り朝ごはんを作る。
彼がよく朝ごはんを作ってくれていた。
自分の作る朝ごはんと違いよく出来ていて、すごく美味しかった。
あ…失敗した、焦がしちゃった…

すいません…はい、はい…明日は出勤しますので…申し訳ありません…はい
電話から聞こえる上司の怒鳴り声。
こんなに休暇を取れば確かにここまで怒り狂うのは仕方ないだろう。
でも、それでもこの傷は癒えない
どれだけ休んでも沢山仕事をして気を紛らわせても何も現状は変わらなかった。
僕の体はどんどん悪くなるだけだった。
う…ぐぅ…げほっ、ごふっ……
今日食べたはずの朝ごはん。
ほとんど消化されることなく吐き出された。
気持ち悪い…薬…2階にあったはず……
重い体を動かして、僕は2階へと重くなった足を運ぶ。

あれ……僕ここの窓いつ開けたんだ……!?
ふわりと香る懐かしい匂い。
懐かしくとても悲しい思い出がよみがえってくる。
「ほら、起きて、大丈夫かい?」
この声は……?
ふわりと頭を撫でられ、まぶたを閉じる。
暗闇の中に意識が放り込まれる

「ミヤ生きるんだよ」
僕はあの言葉を今でも忘れられない

書く習慣 DAY 4 | 忘れたくても忘れられない

ケイティ・ペリーのFirework を聴くと、いつもカナダに留学していたあの頃を思い出す。

カナダにいた1年、花火を見た思い出がたくさんあるからだ。

ビーチで花火を見ながら慣れない言語で友人と会話をしたり、大晦日のカウントダウンで花火を見ながら新年を迎えたり。

留学中は全てが非日常な思い出だが、
花火を見ている瞬間は特に脳裏に焼き付いている。

Firework が流れると、あの頃の夢のような体験がよみがえりノスタルジックな気持ちにさせられる。

「あの頃に戻りたいなあ」
「あの頃は自由で楽しかったなあ」

日本ではいつも何かに縛られている。
非日常だったあの頃を思い出すと、現実を見て少し苦しくなる。
忘れたくても忘れられない、かけがえのない思い出。

忘れたくても忘れない貴方の言葉が、
僕を生かす『呪い』と『祝福』。

夏の海
波の向こうへ打ち上げられた20発の花火

「・・18、19、20〜！！二十歳の誕生日おめでとう！」

びっくりして嬉しくてくすぐったくて
でも私はその気持ちを素直に伝えることができなかった

君の気持ちをまるごと受け止める勇気もほんの少し足りなかった

もしあの時…って今でも思うけど

隣で過ごした二十歳の夏の時間、幸せな宝物として胸にしまっておく他君を想い続ける方法がないんだ。



#忘れたくても忘れられない

忘れたくても忘れられない

前に出会った君のことが

とても美しく輝いていた

いつ会えるのだろうか

すごく嬉しい気持ちのまま

仕事に移った

『忘れたくても忘れられない』


闇の黒が強い夜は

あの人を思い出す


その甘い香りを忘れてしまいたい

その声の湿度が忘れられない


毎日が乾いていたあの頃

今夜はどこかで微笑んでいるのかな…

あんなに楽しかった時のことは、忘れたくても忘れられないよ…、

【忘れたくても忘れられない】

074【忘れたくても忘れられない】2022.10.17

私が一番最初にアシスタントとして付いていた先生は､体を壊して､結局､商業マンガの世界には帰ってこなかった。ただの一般人に戻りたいから､と連絡先を交換することも断られた。
それから五年。いまや私が､先生､と呼ばれる立場になって､日夜､締め切りに追われている。過去を回想する暇など､ついぞない。だけど､それでもなのだ。なにげなく引いたライン､ちょっとしたアシスタントへの声掛け､ふと思いつく決めゼリフ､そんなこんなのはしばしに､あの先生の影響が色濃く落ちているのに気がつくときがある。
まっさらのときに刻み付けられた経験は､忘れたくても忘れられない。先生は､いまどこで､何をしているのだろう。私のマンガは見てくれているのだろうか。あらん限りの恩返しの意を込めながら､今日もペンを走らせている。

"忘れたくても忘れられない"


私は小さい頃いじめにあっていた。
小学２年生のことだ。

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忘れようとしても無理だった。

きみに恋してから７年経ったいまでも

変わらずきみのことが好きだよ。
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Theme:忘れたくても忘れられない

恐怖の記憶というものは、誰だろうと持っているものだろう。生きていくうえで、恐怖を避けては通れない。

もちろんそれは私にもある。まるで頭蓋骨にこびりついたように離れない恐怖が。

そして記憶というものは、ふとした時に思い出されるもの。
それが幸せな思い出ならば幸福にもなり得るが、そうでなければ、ただつらい思いをするだけだ。

忘れたくても忘れられない思い出は、どうにもできない。忘れられないのだから。

だから私は、思い返すことにした。幸せな記憶を。

上塗りして、上塗りして、上塗りしてしまうのだ。
だって、つらいことよりも、幸せなことを考えているほうが幸せに決まっているのだから。

もしつらい記憶に苦しんでいる人がいれば、どうか負けないでほしいと思う。
考えるだけ無駄だ。思い出すだけ無駄。過去は変えられない。

過去に殺されるなんて馬鹿馬鹿しいと思わない？
あなたの大切で貴重な時間を、そんなことで消費するなんてもったいないよ。

久しぶりの地元を車で流していると、たくさんの思い出がよみがえる。

そんな中一人の女性を思い出し、ずっと思いを馳せていた。
高校生の時にずっと好きだった子。
3年間同じクラスで、朝早くに家を出て、偶然を装って一緒に登校をした。
彼女への想いに気付いたのは、高2のいつだっただろうか。
高3になり、告白をした。それも2回。

1回目は夏になる前だったと記憶している。
この頃には、よく電話をかけて他愛のない話をしていた。
自宅近くの公衆電話から電話して、その途中だったと記憶している。
2回目は冬になってから。
やっぱり忘れられないって言った。

答えは両方とも「No」
あの頃の僕は、彼女との距離を縮めることに必死だった。
それが仇となることも知らずに。
彼女曰く「距離が近すぎた」
1番近くにいる男性として認知されたが、恋愛対象ゾーンからは外れてしまった。

高校を卒業後、お互いにパートナーができても、よく電話をした。
そして、2人でドライブに行った。
僕は彼女ができても、その子のことがずっと好きだった。
そして、その子も僕がまだ恋愛感情を持っている事に薄々気付いていたと思う。
それでも2人で会っていた。
もちろん身体の関係はおろか、キスもしない。手も握らない。
まさしく品行方正で健全なお付き合いだった。

そんな彼女の事を思い出し、彼女とよくドライブした道をなぞった。
死ぬまでにもう一度だけ会いたいと願いながら。
あの忘れたくても忘れられない恋愛を反芻しながら。
そして、50歳手前になってもきっとキレイなあの子を思いながら。



〜忘れたくても忘れられない〜

いつもはクールなあの先輩。

出勤前に会社近くの公園の前を通ったら
「にゃんだねきみは！にゃんだこのかわいさは〜！」
と言いながらすごい笑顔で猫撫でてた。

こちらに気がつくと、顔を赤くしたり青くしたりして慌てていた。

会社で顔を合わせた時、この光景を思い出して笑ってしまいそうだ。
ああ、あの顔は忘れたくても忘れられないや。

『忘れたくても忘れられない』

邪魔だった
あの人への想い

忘れられない、忘れたくない

たった１０分間のタクシーの中
暗闇にBGMを流して

毎回、夢のようだった

憧れてたの
心の底から

叶わなかった恋心
さよならも言えなかった

遠い過去の話
BGMだけ流れてる

忘れたくても忘れられない

「それ、裏切り行為だよ」
忘れたくても忘れられない。あなたが私に放った一言。

夕方に起きてビリヤードをして。
負けたらダーツで勝負
負けた方の奢りで食べるご飯の約束だと
私の懐が寂しくなる
だからいつも交互で出し合う

出かける時も遊びに行く時もいつも送ってくれて
どこまでも迎えに来てくれる

夜中でも朝方でも寂しかったらすぐ飛んできてくれる

いつでも隣にいた君を忘れたと思ってた
けどふとした時に思い出すんだよ

そういえば誰かが言っていた

忘れたくても忘れられない
そんな相手がいるあなたは幸せだ
だってそれくらい楽しい思い出があったんでしょ？

私だって忘れたいよ
だけど。一緒にいた時間の全部がすごく楽しいくて
私の中での1番の思い出なんだ

そろそろ君を忘れきれるほどの思い出を作ろうと思う
金輪際関わることのない君のことを。
私の知らないどこかでどうか幸せになってね