幸せになりたい

勝手に自分を人と比べて落ち込んだり

僕なんか嫌いだ......

なんて思って独り涙を流すことがよくある

でもみんな幸せのために頑張ってる

一人で泣いている場合じゃない

自分を好きになれるよう努力しよう

『幸せ』

　幸せとは一体なんだろうか。愛か？お金か？地位や名声？あるいは自由？
　駆け落ちして生活苦に喘ぐ恋人たちは幸せなのだろうか。孤独な億万長者は不幸なのだろうか。肩書き目当ての人間に囲まれる権力者は幸せなのだろうか。自分で何者かになるしかない、選択の重さを背負った若者は不幸なのだろうか。
　世の中にはいろんな人がいる。十年後の不安で命を絶つ人がいれば、今日のパンを得られずに死ぬ人もいる。その死を悼んだ数万人が献花に訪れるような人もいれば、孤独死の末に骨まで土に還る人もいる。生まれて来なければよかったと叫んで死ぬ人がいて、もっと生きたかったと死の淵で嘆く人がいる。
　世の中はままならなくて、誰だって隣の芝生は青い。自分には得られないものばかり欲しがって、手元にある誰かが喉から手が出るほど欲しいものには見向きもしない。失って初めて価値に気付くことの傲慢さに、果たして何人気が付いているのだろう。
　与えられたカードで勝負するしかないのだと、どこかの誰かが言った。与えられるカードは千差万別で、ロイヤルストレートフラッシュのような素晴らしい手札があれば、役どころかハイカードすらパッとしないゴミのような手札もある。引き直しはできない。努力はそれをどこまで補正できるのだろう。
　努力は報われるとは限らない。報われた人が努力しているとも限らない。世の中にはどうしようもないものが結構あって、運もその一つだったり、そうではなかったりする。たとえば溢れるほどのピアノの才能を持った青年が、絵画の道で成功できずに心を病むように。百年に一度のバスケの才能を持った少女が、陸上競技で挫折しスポーツから離れるように。自分の適性に気が付かなかったり、適性と好きが違ったり。あの子と自分が逆だったらよかったなんて、そんなことは無数にあって。世の中は理不尽で、どうしようもなくて、結局のところ、幸せは自分で見つけるしかないのだ。週末のちょっと高いディナー、ボーナスで買う新しいバッグ。昼過ぎまで寝る休日、昔の仲間と青春時代に帰るフットサル。くだらない話ができる友達、授業がだるいと言える環境。酔っ払って道で寝ても生きていられる治安、そこら中に自動販売機が設置できるモラルの高さ。雨風を凌げる場所で寝られること、明日のご飯の心配をしなくていいこと。死にたいと思うほど生きられたこと、死にたいと言える相手がいること。
　何が幸せかは、あるいはその人が決めるのかもしれない。人の数ほど幸せがあって、人の数ほど不幸があるのだろう。

『幸せに』

　道を尋ねてきたおじいさん、雨の信号待ちで傘を差しかけてくれたサラリーマン、目の合った赤ん坊。
　見かけなくなったコンビニ店員、コールセンターのお姉さん、消えちゃったSNSのアカウント、繋がりの切れたフォロワー。

　もう会うことのない、名前も知らない誰か。
　偶然にひと時のやりとりをした人たち。時と共に関わることのなくなった人たち。
　記憶のひだに埋もれていく存在のひとつひとつ。
　袖振り合うも他生の縁というのなら、その縁を辿ってこの願いが届きますように。

　どうか幸せに。

4月2日

一応春休みなので今日は親戚に会う
今回は親戚からこっちにきて
泊まるという話になった

叔母家族は
昔はドイツだったが
最近日本に移住したらしいので
電車で来るかな

ちなみに従兄弟の
ネリネはハーフで凄く美人で
実は初恋相手だ
振られてから気まずかったが
今はなんでも話せる仲で
よくネリネとは日本のゲームをして遊んでる
たまにドイツ語がでる

昔はドイツにいったりしてたので
ネリネと外国語でも喋りたいと思い
英語でも喋れると聞いてから
猛勉強した思い出がある

明日はネリネにどんなゲームを薦めようか

(暗いです)

　歩く2人をずっと遠くから眺めていた。仲睦まじく並んで手を握り、あの人は人とぶつからないように壁になって歩いている。
　あの人が向ける笑顔、表情、仕草全てがあの子を大事にしていると物語っていた。風に遊ばれる髪をすかれて、「危ないよ」と転びそうになる腕を引いて抱き寄せて。
　それがひどく羨ましく妬ましく、どぶのように醜く汚いどろどろした部分が流れ出て、最低な手段をとった。あの人に恨みを持った人間なんて沢山いて効果的なのは大切な者を奪うことだと唆した。

　あの子が居なくなったら、悲しむあの人に声をかけて代わりになれると思っていたのに。球体は話しかけた自分を映していたが空っぽで交わした言葉のどこにも感情なんてのってない。機械と話している気分だった。
　あの子じゃなきゃ、あの人の目にすら映らなかったのだ。計画は失敗して命に別状はなく大怪我をさせただけ。この後起こることが容易に想像がついた。
　この世から消すつもりで大事な人に手を出した、報いがくる。

　記憶も容姿もここにいる自分を作り替えないと、あの子にならないとそれは得られない。愛されるためには自分を消さないと成り立たず、消えた自分が『幸せに』なることはなく。
　暗い路地裏、冷たい床に這いつくばって最期までそんな事を考えている。自分はなんて滑稽なんだろう。
　失われていく四肢の感覚にあの子も同じ様な思いをしたのだろうか。怖い思いをさせてごめんね、と心の中で懺悔しても、もうおそい。

　もやが、かかって、よくみえない、みみなりがする

　愚かな女の涙は血と共に流れ出て、嫉妬と後悔の水溜まりは、彼女が求めて止まない男のブーツを汚していた。



(前回、前々回と繋げて(？)みました)

【幸せに】

春休み、息子が帰ってきた。大きくなっていた。
体重103kg（BMI 33）

決して、このままではいけない。私は密かに息子のダイエットの決意をする。和食に切り替え、お菓子は置かない。

YouTubeでダイエットダンスを見つけて誘うと素直に踊りだした。息子は「自分の肉を感じる…」と目を丸くしてこちらを見た。こっち見るな。

数日後、仕事から帰ったら「ご飯作っておいたよー。お風呂も沸いてるよ。」とニッコリ笑って迎えてくれた。
なぜか息子を想わせる様な山盛りの麻婆茄子、白いご飯に冷えたビール。楽園か？
食後は、ヨーグルトクリームのデザートまで出てきた。

以後、家に帰ると、息子の笑顔と手料理が待っている日々が続く。

息子は手強い。

「うん、美味しくできてる！」

味見した母が唸った。
　お腹をすかせながら野菜を切り、牛肉を炒めるのは大変だった。今、色とりどりの具材がカレーに包まれて鍋の中で踊っている。台所はカレーの香りで一杯になっており、鍋からフツフツと音がする。切った野菜の大きさは等しくないが、それでもほとんど一人で頑張って作ったのだ。母の声を聞き、僕は一仕事やり終えた達成感に満ちていた。
気づけば僕は空腹を我慢できなくなっていた。

「どれどれ」

　僕も母の使った小皿に一口分いれ味見をする。口にいれた瞬間、全身が震えるように感じた。野菜は程よく柔らかくなっており、カレールーと絶妙にマッチしていて口いっぱいにカレーの香りが感じられる。小皿一口分で僕は満足して自然と笑みを浮かべた。

一つの傘に二つの影


私に向いていた爪先は知らない方へ


お幸せに、、






















なんて言うわけないでしょ



逃げて楽な方へ行って


あんたが望む幸せに辿り着かないよ


俺は幸せになれないって


自分でも言ってたじゃない


でもそれでいいんだもんね


それが一番楽で生きやすいんだもんね


幸せになれるといいね、、、




ほんとに馬鹿だよね

幸せになりたかった
忌み子として、生まれたくなかった
なこと言わなくていいのに
幸せに
なりたい

フィクションです🙇🏻‍♀️


私は小学四年生の時から君に恋をしている。
君に片想いをしてからもう7年が経とうとしてるよ。
そろそろ想いを伝えなきゃって思ってるけど振られるのが怖くて中々いえないでいる。
そんなことも知らない君は毎日のように遊ぼうと声をかけてくる。
嬉しいのに嬉しくない、複雑な気持ち。
今日もいつも通り君に遊ぼうと誘われ、いつも通りわたしはいいよと答えた。
珍しくほかの友達もいた。いつもとは違う楽しさが混じり夜遅くまで遊んでしまった。
辺りは暗く夜空がすごく綺麗でなぜかいつもの倍どきどきしていた。君に伝わるくらいに。

今なら言えそうな気がする。
「あのさ、私ずっと前から君のことが好きだったの。だから良かったら付き合って欲しい」
と頭の中で言葉を出した。
そんな言葉を出す勇気がでなかった私は変わりに
「月が綺麗だね」って君に伝えたよ
これが私の精一杯の言葉。
どうせこの言葉の意味は伝わらないだろうと思い期待はしていなかったが思わぬ返答が帰ってきた。
「俺にとって月はずっと前から綺麗だったよ」
君はそう答え



私の手を繋いでくれた。

楽しそうに私と話してくれるだけで
私もなんだかとても幸せなのに
もっともっとって欲張れば欲張るだけ
幸せになれないのはなんでなの

旅立ちの日を迎えるあなたに

　　　
　　　　　　　毎日陽の光りを浴びて


　　　　　　　身体が欲する食事をし
　　　　　　　睡眠時間はたっぷりと


　　　　　　　自分の気持ちは大切に
　　　　　　　周りの人には優しくね


　　　　　　　悲しむ人がいないよう
　　　　　　　周りをよく見て歩く事


　　　　　　　いざ楽しくいさましく
　　　　　　　ゆっくり参りましょう

　　　　　　　

　　　　あなたのことをいつも想っています


　　　　　　　　　　　　　　『しあわせに』

幸せになるために必要なのはなんだろう。

　お金があれば必ず幸せになれるというわけでもないだろう。好きな人がいれば必ず幸せになれるというわけでもないだろう。

　思うに幸せになるためには才能が必要だ。幸せになる才能が。

　どんなこともネガティブに受けとるようでは金や好きな人がいても幸せにはなれないだろう。幸せになるには前向きな精神が必要だ。

　どんな時でも前を向いて生きていける精神。それこそが幸せになるための才能だと思う。

　次に必要なのは教育だ。考え方や習慣は子どもの頃で決まると聞く。人によっては才能よりも重要だろう。

　きちんとした教育を受けて育てば学力や学歴に困ることもそうないだろう。今の時代ではちゃんとした学歴でも就職に困るかもしれないがそれはさておき。

　まともな知識とまともな習慣があればまともな人間になれる可能性は高いだろう。そしてまともな人間であれば幸せになれる可能性も高いだろう。

　幸せになるには才能と教育が必要なのだと思う。そのどちらも欠けて育ってしまった人はどうすればいいんだろうね。

美しいものを君に

窓ぎわのサボテンの
頭にピンクの花冠をのせて
甘やかに色づく東のそらを
星々が列になって旅をしているよ
薄闇に小さな羽音が灯り
ほどけた水のにおいが喉を潤して
目覚めた春をゆきかう人々の
さよならとはじめましてのあいだに
福音のつぼみがたくさんゆれているよ
どうか
幸せになって
この美しい季節のすべてが
君のものだから


『幸せに』

幸せに

幸せなことが続くことは無い。
ああ今幸せだなって思ったら近いうちにどん底に突き落とされるよ。
幸せって怖いね。

自分のイメージでは、幸せと結婚は繫がっていた。
　今は、少し変わったのかもしれない。
　結婚する人が減っている。
　もしくは、結婚したくても出来ない理由がある。
　結婚を幸せと呼ぶのは簡単すぎる。
　離婚だってあるし責任も背負う。
　
　たた、一人で生きるのを幸せというのは難しい。
　孤独と幸せを繋げれる人しか無理だろうから。

前髪くすぐる

春風にお願い

あなたのところへ

届け花びら

今、自分の周りには
どれくらいの幸せが
溢れているのだろうか？
何気なくなく過ぎていく
この時、この時間、この場所で
多くの幸せを感じられる
その幸せに少しでも自分が
ありがたい気持ちになれたらと

幸せになれる音楽とか、
幸せになれる薬とか、
幸せになれる習慣とか、
幸せになれる料理とか、
幸せになれる職業とか、
幸せになれる贈り物とか、
幸せになれる家庭とか、

僕は、幸せになるためになんでもした。

家族も失ったし、
時間も失ったし、
お金も失ったし、
健康体も失った。

どれもこれも、僕が幸せになるためだ。

未来で幸せになれるなら、
今なんてどうでもいいだろう。

｢幸せに｣


｢書く習慣っていうアプリやってる人おいで！！！！｣
というオプチャでは誰でも大歓迎です！
雑談とかしましょう！！！
待ってます！！！

『祝福』
祝福ムード　場末の立て看板のように嘘っぽくわざと
らしい　私は酒の肴にすぎないよ　『ありがとう』と
はにかむと酒瓶が一つ宙に浮く　私はその酒瓶の宿主となり　残りの30分は皆んなに祝福を配ろう　心血注いだ笑顔と握手　そこに残ったのは　いやにじめつく手のひらと窶れていく私の体