今日のテーマ
《子供の頃は》





子供の頃はいつも一緒だった。
遊ぶのも、宿題をするのも、悪戯をして親から怒られるのも。
家が近く、親同士の仲が良いこともあって、物心ついた頃から共にいる幼馴染み。
だけどそんな関係も小学校まで。
中学に上がったわたし達は自然と昔のように『いつでも一緒』ではなくなった。

「子供の頃はこの道をこんな風にいつも手を繋いで帰ってたよね」
「それってどんだけ昔の話だよ」
「小学校に入る前とか……いや、小学校の頃も低学年の頃はあったような」

記憶を辿りながら言ったわたしの手を、彼が強く握る。
照れ隠しのつもりなんだろうけどそれはまったくの逆効果。
頬が赤らんでるから全然隠せてない。
本気で恥ずかしくて嫌だと思ってるなら手を離せばいいのに、それをしないのも。

幼馴染みのわたし達は、思春期になる頃にはすっかり距離ができてしまった。
クラスが違ってしまったこともあって、余計にどう接したらいいか分からなくなったのもある。
家に帰ってくれば、親同士は相変わらず仲良かったから普通に行き来はあったけど、会話も子供の頃のようには弾むことはなく。
高校に至ってはクラスどころか学校も違ったから余計に接点はなくなって。
だから、残念だけどこのまま疎遠になってしまうのだろうと、淋しく思っていた時期もあった。

それが変わったのは大学の頃。
夏休みに帰省していた彼と久しぶりに話したら、共通の趣味があることが分かって、そこから一気に距離が縮まった。
とはいえ完全に子供の頃のまま元通りというわけではない。
離れていた年月でお互いがお互いを意識するようになっていて、紆余曲折の末、数年の両片想いの期間を経て今に至る。
つまり、私達の関係は、幼馴染みから恋人に変化したというわけだ。

「またこの道をおまえと手を繋いで歩く日が来るなんて思ってなかったな」
「わたしも」
「でも、子供の頃の約束は叶ったな」
「え？　何か約束なんかしたっけ？」

いや、約束ならした。
大きなものから小さなものまで、彼との間で交わした約束は数えきれない。
その中で、特別思い入れのある約束がひとつある。
まさかという思いと、もしかしたらという期待が、わたしに素直な言葉を吐かせてくれない。
恐る恐る、でもそんなことなどおくびにも出さずに彼を見上げると、どこか得意げな笑顔がある。
子供の頃から見慣れた、大好きな表情が。

「大きくなってもずっと一緒にいようなって約束」
「覚えててくれたの……？」
「忘れるわけないだろ。っていうか、おまえの方こそ忘れてるかと思った」
「覚えてるよ。忘れるわけない」
「それなら良かった」

夏休み、お互いの家を行き来して遊んだ日々。
ずっと一緒に遊んでいたくて、別々の家に帰るのが嫌で、よくお互いの家で泊まり合った。
そんな時、彼が言ったのだ。
「大きくなってもずっと一緒にいような。結婚したらずっと一緒にいられるだろ」と。
たぶんあの頃の彼は結婚が何かもよく分かっていなかった。そのくらい幼い時分の話だ。
でもおませなわたしはそれを子供なりに分かってて「ずっと一緒だよ」と約束して、指切りした。
小さな子供の、他愛ない約束。
ずっと忘れてなかったけど、でも心のどこかで彼はきっと忘れてると思ってたし、叶わない夢だと思ってた。
まさか覚えててくれたなんて……。

「ガキの頃は正直ちゃんと分かってなかったけど、それでもずっと覚えてたよ。結婚したらずっと一緒にいられるんだって」
「うん……」
「年頃になって疎遠になってた頃も時々思い出してた。一応、初恋だったしな」
「わたしも……あんたが初恋だった。きっとそんな約束なんか忘れてるんだろうなって思ってた」

どちらからともなく握り合う手に力が籠もる。
しっかりと指を絡めて、お互いの手が離れてしまわないように。

今日、わたし達はお互いの家に結婚の報告に行く。
わたしの両親も、彼の両親も、きっと喜んでくれるだろう。

そうしてわたし達は、幼い日の約束を果たし、夢を叶える。
子供の頃は叶わなかった『同じ家に帰る』という夢を。

息子が迷子になった。
　繋いでいたはずの手からいつの間にか離れ、気付けば姿が見当たらない。慌てて僕は辺りを見回す。
　今日は近所のお祭りで、屋台も並ぶことから気晴らしがてら行ってみようということになり、先月６歳になったばかりの息子と一緒に、こうしてやって来たわけなのだけれども。
　まだ人が多くならない時間帯だからと油断していた。僕はとりあえず、元来た道を戻ってみる。人ごみの間を縫うように歩き、キョロキョロと我が子の特徴を思い出しながら周囲を確認する。

　だんだんと焦りが募ってきた。このまま見付からなければ役員のテントに行って応援を頼もうか。そんな考えが頭に過り始めた時──。


「パパ！」


　後ろから大きな声が響いた。振り返るとあんなに探して見付からなかった息子が、道の真ん中に堂々と立っている。

「パパ、見つけたぁ～」

　どんっと突進する勢いで、息子が僕の腰に抱きついてきた。

「どこにいたの？　探したんだよ」

　息子を受け止めると、見付かった安堵からほっと肩が下がった。息子の目線と合わせるように膝を曲げてしゃがむ。

「あれ？　これどうしたの？」

　よく見れば息子の手から水の揺蕩う透明なビニール袋が吊り下がっていた。水の中には小さな赤い金魚が一匹、尾ひれをゆらゆらとなびかせながら泳いでいる。

「もらった」
「屋体の人に？」
「ううん、狐のお面を被ったお兄ちゃん」

　お兄ちゃんがこの金魚について行けばパパのところに帰れるって教えてくれたんだ。

　そう言ってどこか誇らしげな様子で満面な笑みを作った息子は、何故だか少しだけ頼もしくなったように見えた。

　どうやら僕の知らない冒険へ一人で旅立っていたらしい。僕は息子の笑顔を遠い日の自分に重ね合わせる。狐のお面の彼も元気そうだと知って、自分が子供だった頃の懐かしさと、あの頃の感情を思い出した嬉しさで、息子をぎゅっと抱き締めた。



【子供の頃は】

思い出を手放すくらいなら
このまま草を食んでいようと思っていた
今僕は、何輪もの花の間を飛び回っている
色を
快楽を辿るだけで許される生活
それでも
甘い蜜にたかっている時
葉陰から視線を感じることがある
振り返ると
蛹の中で完膚なきまでに溶かしたはずの芋虫が
こちらから
1寸たりとも
視線をずらさぬまま
側の新芽を
食んでいた

題名子供の頃は

私は正直いってわからないだって中学生だから
(中学生ってまだ子供だよね？)
でも大人になったら子供の頃はこうだったなとか思う日があるかもしれない
みんなはい大人？子供？
またみんなは小さい頃はこうだったなとか思うこと
はある？

小さいころは神様がいて

不思議な夢を叶えてくれた

優しい気持ちで

目覚めた朝は

おとなになっても

奇跡は起こるよ

カーテンを開いて

静かな木漏れ陽を

優しさに包まれたなら

きっと目に映る

全てのことは

メッセージ

By やさしさに包まれたなら

子供の頃は無敵で
世界全てが味方で
繋がっていて

いつの頃からか
恥じらいを覚え
今の私になってる

たくさんの夢をみて
たくさん笑って
失ったものもあり

あの時私幸せだったんだなあって

母が連れて行ってくれた図書館
言ってればとりあえず褒められたし

嫌いだった水泳や　ピアノ
憧れだった英語　バイオリン　バレエ

子供に夢を託す　なんかそんな自分に
なるなんて　産む前はわからないよなー

親になると無敵にならざるを得ないのか

人を好きになるって、
とってもステキなことだと思ってた。

すきな人と、おハナシして
いっしょにアソんで、たのしいニチジョウ。

アイテのことばにヨロコんだり、カナしんだり、
そういうニチジョウに憧れていた。

でも現実はそんなにいいモノじゃなかった。
悲しくて辛くて寂しくて、切なくて、

でもほんの少し嬉しくて満たされて、
そんな甘い蜜に依存して。

全く、無知で無垢なあの頃が
今はずっと羨ましい。

【子供の頃は】

子供の頃は。
楽しいことと辛いこととあって、どちらも今に影響を与えている。

楽しいこともあったけど、子供の頃に戻りたいとは思わない。

自分より強い大人や、いろんな人たちに振り回されて精神ボロボロの時期もあったし。正直楽ではなかった。

今もそうだけど、まだ自ら逃げられる力がある。

子供から大人になるまで完全な自由になることはないよ。
人間1人では生きられないから。

まあ仙人みたいな暮らしして、自給自足とかならできなくもないのかもしれないが。特殊事例。

下手に完全なる自由になろうとしすぎると、変な思想にはまってしまって危険かも？

悩みがあったとしてもあくまで、現実に沿った解決策を見出したいね。

子供の頃は

今よりだいぶひょうきんな子どもだった
たぶん小1のときにいじめ…っぽいこと起きてからだんだん内気になっていったのかなぁ…
あいつと出会っていなかったら今の自分の性格はどうなんだろ、ってパラレルワールドを何度も考えちゃう

【子供の頃は】

子供の頃はよく、鬼ごっこやってたね。

自分の方が足が速くてさ。

今度は自分が追いかけるよ。

遠くの街に行ってしまう君を。

子供の頃はね、苦手な野菜を一生懸命食べてたの

早く大きくなって、あなたの隣りに立ちたかったの


04 子供の頃は

よく寝る子供だった。
夏特有の籐のカーペットの上で、母親のリズムよく野菜を切る音を聞きながら、意識をおっことしていた。

そうして、夜ごはんの掛け声に飛び起きてはどうして寝ていたのか不思議に思ったものだ。
いつぞやの夏休みには、飛び起きて時計を見て、丸っと一晩寝てしまったと思ってラジオ体操に駆け出そうとしたこともあった。
（小学生のおさないこどもが読みやすいように、12時間表記のデジタル時計を使っていた。）

いまでも夕方にうとうとするのはその名残なのかもしれない（平日の残業疲れかもしれないけれど）。

カーペットも、もう随分古くなって、端がほつれ始めているけれど、今年も現役で頑張ってほしいと思う。
水拭きを終えたので、覚書とする。

子供の頃は、全くわからなかった。
そうだ。と言われても、そうなの？って思ってた。
けれど、同じ立場。親になって、子育てが大変だ。という意味がわかった。
子供は、ちょっと目を離すとどこかに行っちゃうし、危ないことを理解できてないから、危ないこともする。
親としては、子供優先だから自分の欲しい物は後回しだし、自分がゆっくりできる時間がなかなか取れない。
子供が大きくなっても心配は尽きないけど、それでも、生まれてきてくれたから、親の大変さが少しはわかり、感謝の気持ちが生まれたし、親にしてもらえたから、辛いときも頑張ろうと思える。
子供の頃はわからなかったけど、子供がいることで理解できたことがいろいろです。
育ててくれた親にも、大変さを教えてくれた子供にも感謝です。

子供の頃。僕はおとなしい性格。今もそうだが。あまり思い出したくない記憶。それが子供の頃。

子供の頃
夢を抱くのが好きで、
よく自分が幸せになるのを想像してた
自分が世界の主人公なんだって思ってた

『子供の頃は』

子供の頃は、一年が長かったです。
大人になると一年が早く感じるのは、トキメキが少ないからなんだそうです。一年が早く感じるようになるボーダーラインは19歳くらい、とのこと。

5/23から「良い事メモ」を続けています。
寝る前に、その日にあった良い事を五つ箇条書きするだけの簡単なメモです。
5行日記みたいなものですので、「トキメキ」と、まではいきませんが、今年は少し一年が長く感じられるかもしれないので、続けてみます。

もっとピュアな心で、子供の頃の心をもっていられたら、毎日が輝くのかもしれないですね。
心を取り出して洗えたらいいのになぁ、と、思う土曜日の夕方です。

｢もう6月、か。｣

最近特に時間が早くなった気がする。

昔はあんなに早く終わって欲しいとか思ってたけど
すぐに進むのもそんないいことでは無いなぁ
聞いた話では大人になると発見が減ることから
時間が早く感じるらしい。
本当のことかは知らない。
でも本当なら、
私の生活が一定だから。なんだろうな。

ちょっと昔みたいにまたキラキラな世界を見てみたい。

｢私にもできるかな。｣


子供の頃

子供の頃は書きたいものを書いていた。
ただひたすらに。迷いなんてなかった。
荒削りで、ご都合主義で、だけど伸び伸びしていて。
昔の作品を読むのは恥ずかしいけれど、
書く楽しさが伝わってくる。
今はどうだろう。
文章の良し悪しが自分なりに解るようになった。
書きたいこと、表現したいことが増えた。
だから迷いがある。不安がある。
バックスペースを触る回数が格段に増えている。
自分は成長しているのだろうか。
下手になってはいないだろうか。
時々わからなくなる。
だけど一つ言えるのは、
書く世界の広さを知ったということ。
このワクワクが続く限り、きっと前へ進んでいける。
だから今日も僕は机に向かう。
新たな発見への期待と、少しの野心を胸に抱いて。

子供の頃はサッカー選手が夢だった。
ずっとカズさんを追いかけてきた。
40過ぎまでプレイヤーでやってこれたのは周りの人たちのおかげです。
そして今度は周りを支える番だ！

子供の頃は、内気でまわりの人と話せなかったりしてた
今は、少しずつ話せてきて少しは成長したかなと思う。
これからも、自分から話しかけられるように頑張りたい。