「ぬーさん！　来たで～！」
　思わぬ来客にぬーさんは目を丸くした。最近会っていなかったけれど、少しやつれた気がする。やっぱり、かっちのこと、堪えてるんやろな。
「たけぽん……どうして、仕事は……」
「そんなのええから。ほい、お土産。京都の美味しい抹茶屋さんで買ってきたんやで！」
　戸惑う彼にお土産を押しつけ、家に上がりこむ。抵抗するでもなく、ツッコミの１つもなく、彼は黙ってそれを見ていた。
「来るとは言ってたけど、まさかほんとに来るなんて」
「僕がそないな嘘つくと思うたん？　もー、付き合い長いんならわかるやろ、そのくらいー」
「だって君今度行くのは海外だって」
「友達が大変な時ならこのくらい当然やろ」
　そう言うと、ぬーさんは何か言いかけていた口を噤んだ。やっぱりそやろなぁ。
「だって、明らか元気ないやん、ぬーさん。……アカン状態なのはわかるけど、ずっと家の中引きこもってても栓ないで」
　分かってるけど、と反論する声もどこか覇気がない。
「だー、もう、ほな行くで！　支度しいな！」
「行くって……どこへ？」
「どこでもええやろ、遊べるとこなら。こーゆー時こそ楽しまんとアカンで」
　無理矢理ぬーさんを連れ出した。とりあえず近くの映画館に連れていって、映画を見せる。分かりやすくて楽しいアクション映画。ぬーさんの好みっていうよりかはかっちの好みっぽいけど……まぁええか。今はこのくらいがええやろ。

「楽しかった？」
「え、うん。まぁ……。ありがとね、たけぽん」
「そんなのええて。困った時はお互い様やろ」
　街灯に照らされてその顔に少し笑みがさした。良かった。ちょっとは元気出たかな。
「ごめんね。元気出さないといけないのは分かってるんだけど……。たけぽんは本当、いつも明るいね。君だけはずっと、昔のままだ」
「そやね。だって僕は多分一生子どものまんまなんや」
「そうかな？　全部そうだとは思わないけど」
「というかそういうようにしてるんや」
　ぬーさんが顔を上げてこちらを見た。
「辛いことも生きてると沢山あるし、純粋に目の前のことに感動したり、喜んだりすることって、どうしても少なくなるやん」
　かっちがいなくなって辛くないといったら、もちろん嘘や。幼馴染と失ったんやから、今もすっごく辛い。
「でも子どもみたいに、生きること、目の前にあることを楽しみたいんや。そうやって生きてる人から生み出したものならきっとおもろいものになるやろ？　そう信じてるんや」
　心で泣いてても、顔は笑っていたい。どこかに楽しいことを持ったままでいたい。それなら明日も歩いて行ける。そう信じてるんや。
「君は強いね」
「そんなことないで。皆できることや」
　ぬーさんも、ね。
「ありがとう」
「今は無理でも、ちょっとずつ笑ってってくれな、ぬーさん」
　そうやって、少しずつでええから。

大人になって気づいた。
世界は嘘だらけで、他人は無条件に優しいなんてことはない。
信じてたものに裏切られるのは日常茶飯事で、いつだって、謂れのない嫉妬と妬みを受け続ける。

「こんなの、知りたくなったなぁ」

草木も眠る静かな夜に、積み重なった書類とともに、明るい液晶を睨みながら、ぽつりとつぶやいた。

どんなに体が大きくなろうと、僕は、まだ────。

〈子供のままで〉

男っていつまでも
なんたら

子どものままで
いられたらと
思ったことはなかった

子どもままで
いられるのは
体は大人でも
子どもの頃に持った
夢を見続けることかもね

子供のままで
子供の時のように簡単に
好き
って言えたらな

子供のままで


うちの夫は、保育園で同じクラスだった頃から、卍みたいな寝相で寝ていた。お昼寝のたびに律儀に卍の形になるのが不思議だった。３０年たっても相変わらず卍で、生まれた子供も卍だ。卍の遺伝子が強くてびっくりした。｢親子三人川の字｣で寝ても、朝起きてそこにあるのはいつも怪文書みたいな有り様だ。まぁ、これはこれで悪くはないのだけれど。

#子供のままで

10代の頃は、いつまでも子供扱いしないで欲しいと願っていた。

いざ、大人と呼ばれる年齢になると
親となり、後輩ができ

あゝ子供のままでいたかった。

と、思っている人が多いのではないか？

【子供】って
守られる存在
未熟な存在

大人と呼ばれる年齢でも、
守られても未熟でもいい
そのうち、少しづつ進んでいくよ

『遊びごころ』は、子供っぽい言葉
だけど、これがある大人は
周囲から好感をもたれやすい

自分には、遊びごころが足りない。
そう面白みの無い　真面目過ぎる自分が
本当に嫌だ

ひーが密かに皮膚科で水虫治してた
もし子ども出来たときにうつらないようにって
ホッコリ

子供のままでいたかった。
その言葉は、子供を過ぎて大人になってから初めて思うことが多い。
結局、私たちは今を抜け出したいだけなのだ。

【子供のままで】

ずっと子供のままでいたい

そんな密かな思いからだった
僕の歳が変わらなくなったのは…

ある日の事僕は親にバレないように森に遊びに行った

初めて来た森の中は暗くて少し怖かったけど何が待ち受けているのだろうという好奇心に満ち溢れていた

奥へ奥へ進んでいくうちに段々と日が沈んでいった

僕は道に迷ってしまった

どうしようと困っていると一人の女性が目の前に現れた

「坊や、道に迷ってしまったかい？私が森の外まで案内してやるから着いてきなさい」

と女性が言った

女性は黒い服を着ていて帽子を深く被っていて表情がよく分からなかった
けど、ここから出られるならと思った

「う、うん、おばさんはここによく来るの？」

「ああ、勿論来るさ、薬草やらを摂りに行かないと生きてけないからねぇ」

「薬草？おばさん、お医者さんなの？」

「いや、まあ、そんなところかね」

お医者さんじゃないのになんで薬草なんか集めてるのだろうと思った

「ねえ、坊や、坊やには願いや想いはあるかい？」

願いや想い

だったら！

「うん！僕ずっとこのままでいたい！ずっと子供のままで生きていたい！」

と言うと突然視界が暗くなった

〖そうかい、坊や、素敵な願いだねぇ、私が叶えてやるよ、……………で…る……を〗

と女性が最後に言った気がした



目が覚めると父と母の心配そうな顔が初めに見えた

「父さん、母さん？僕、勝手に…」

「よかった、生きてた…」
と母さんが言った

その時僕は決意したもう森には行かないって


その日から1000年の月日が経った

僕は子供のまま思考は大人になった
今の僕には、家族も友達もいない



僕は…

ずっと独りだ

🕊️『 汲む 』
　　　茨木のり子

 
大人になるというのは
すれっからしになることだと
思い込んでいた少女の頃

 
立ち居振舞の美しい
発音の正確な
素敵な女のひとと会いました

 
そのひとは
私の背のびを見すかしたように
なにげない話に言いました

 
初々しさが大切なの
人に対しても世の中に対しても

 
人を人とも思わなくなったとき
堕落が始まるのね

　
堕ちてゆくのを
隠そうとしても　
隠せなくなった人を
何人も見ました

 
私はどきんとし
そして深く悟りました

 
大人になっても
どぎまぎしたって　
いいんだな

 
ぎこちない挨拶　
醜く赤くなる

 
失語症　
なめらかでないしぐさ

 
子供の悪態にさえ傷ついてしまう
頼りない生牡蠣のような感受性

 
それらを鍛える必要は少しもなかったのだな

 
老いても咲きたての薔薇　
柔らかく

 
外にむかってひらかれるのこそ　難しい

 
あらゆる仕事
すべてのいい仕事の核には

 
震える弱いアンテナが隠されている　きっと

 
わたくしも
かつてのあの人と同じくらいの年になりました

 
たちかえり
今もときどきその意味を
ひっそりと汲むことがあるのです

つらい、きつい、ずっと子供のままでいい。
そう思って生きていた。
そんな私も結婚し、出産を経験しママになった。
可愛く愛おしい我が子。
泣き言ばかりも言ってられない。
胸を張って言えるように生きていかなきゃ。
この子供のママですってね。

子どものままでいられたらよかったのにね。生きているだけでしんどいわ。

　自分で金を稼がなきゃいけないのもきついけど単純に年を取ることがなによりきつい。

　加齢により体のあちこちにがたがきて精神的にも衰えているのがわかる。集中力がなくなりやる気もしぼんでいく。

　やる気に関しては人による気もするけど多くの人は年を取るとやる気が薄れていくと思う。根拠はないけど。

　大人になると色々考えるよな。生きる意味とか。そんなものはないから死にたいわけだが。

　生きることに疲れて生きることに飽きている。毎日同じ日を繰り返している。

　それでも死ぬのは怖いからうんざりしながら今日も生きている。ああ嫌だ嫌だ。

小さい頃から「大人になりたい」って
ずっと思ってた。
自由に生きれると思ったから。
でも、今になってみたら
「学生時代に戻りたいな」って思うんだよね。
大人の世界って理不尽の塊だ。

（子供のままで）

私は子供のように無垢できれいなまま、この白い手を血で汚す

子供の時は大人になりたいと思っていた。
大人になれば自由にいられると思ったから
大人になった今思う。
子供のときのほうがまだ自由だった気がする。
子供のままでいたかった。
大人になった今は心だけはこどものままでいたい

【子供のままで】


ふとつまらないギャグを聞いたとする。ふと雑コラ画像を見たとする。本当にしょうもない笑わせるためのネタであると、もう私の心は動かされることはない。
ただ、子供の頃なら、きっとこんなつまらないことでもゲラゲラと笑えていた。こんなところは、きっと子供のままでいた方が幸せなんだろうな、なんて今更。

「無垢で居るにはいろいろ知りすぎたし、いつまでも子供のままじゃ居られないんだよ」
あの人はそう言ってアパートを出て行った。ひとりになったアパートで、あの人が置いて行った煙草をあの人と同じようにベランダで吸った。流れゆく時間に沿って変わる街の動きをぼんやり眺める。煙草は頭がくらくらするから好きじゃない。街を眺めていると虚しさで涙があふれてくる。もうだめだと思った。だから私はいつまでも子供のままなのかもしれない。

今日のテーマ
《子供のままで》





ずっと子供のままでいられたらいいのに。
そうすれば、ずっとここに、あなたの隣にいられるのに。

兄と同い年の彼とは幼馴染みのような関係で。
彼にとって、わたしはきっと妹のような存在で。
その『妹みたいな』という免罪符があるおかげで、べったりくっついて甘えることが許されてる。

背が伸びて、筋肉がついて、どんどん大人の男の人のようになっていく体にドキドキを隠しながら飛びつく。
抱き留めてくれる腕の逞しさにときめきが止まらない。
でも、そんなことはおくびにも出さず、無邪気な子供を装う。
こんな日がいつまでも続けばいいのにと思いながら。


「は？　逆じゃない？」
「逆？」
「そこはむしろ『早く大人になりたい』って思うとこでしょ」
「だって大人になったら……」
「大人になったら、意識してもらえるかもよ？　単なる『友達の妹』から卒業すれば『恋人』になれるかもしれないし」

唯一わたしの恋心を知る親友が、にんまり口の端を持ち上げて言う。
まるで童話に出てくるチェシャ猫のよう。
わたしは「でも」と視線を落として唇を尖らせる。

「意識してなんてもらえないよ」
「年上って言ったって、たった2つじゃん」
「たった2つでも、向こうはもう中学生なんだよ。小学生なんて子供過ぎて相手にされるわけないじゃん」
「今はそうかもしれないけど、あたし達が中学に入る頃には向こうは3年なんだから別におかしくないでしょ」
「それまでにきっと彼女できてるよ」

だってあの人すっごく格好いいし。
同じクラスの女子とかからだってきっとすごく人気あるだろうし。
もしかしたら先輩とかからも注目されてるかもだし。
まだランドセル背負ってるわたしじゃ勝てるはずない。
それくらいなら妹ポジションを死守して、子供扱いされても今まで通りべたべたくっついていられた方がずっとマシ。

「恋は盲目ってほんとだったんだ」
「何が？」
「何でもない。少なくとも、うちのお姉ちゃんからはそういう話は聞いてないから安心しなって」
「うん……」

本当は全然安心なんかできないけど、でも今はまだ周りの女子達に彼の格好良さは知れ渡ってないようでホッとする。
彼に特別な人ができるまでは、単なる『友達の妹』で『妹みたいな子』として甘えることができるから。
だから彼に恋人ができるまでは、もう少しこのまま、子供のままで、側にいることを許してほしい。



それから3年と少し先、中学卒業間近の彼から告白され、自分がその恋人の座に収まる幸せな未来を、この頃はわたしままだ知らない。
あえて子供っぽく振る舞って無邪気を装ってたことも、胸に秘めてた恋心も、兄の密告によって全部全部彼にバレていたことも。

大人になれば強くなれると思っていた。
こどもの頃に抱いた理想の自分になれると
信じていた。

自由になれると思っていた。
不自由から解放され
自己決定だけで進められると思っていた。

子どもの頃に描いてた未来は子どもの想像を超える事はなかった。


大人になった今
自由は手に入るけど、責任がオプションでついてきて
自己決定は出来るけど、妥協も我慢も忍耐が隠し味になっている。

想像とは少し違うけど、これはこれで
楽しいこともある。


こどものままなら知らなかった今がある。
出会えなかった人もいる。

子供の頃は早く大人になりたいと願い、
大人になると子供に戻りたいと願う。
隣の芝は青いものだ。

私が子供のまま成長していたら、きっとロクでもない人間になっていたに違いない。

妄想ばかりでだらしなく、好奇心旺盛でも知識は浅くて広いだけ。人の心を理解できないままに終わっていたかもしれない。

でも、その悪い面を自覚して、良い意味で子供のままで生きている人もいる。
彼らのように少年心を忘れずに目標をまっすぐに追いかけるような人を見ていると、
見習わなければと思うが、わたしには到底敵わない。

夢も目標もぼんやりとしているし、何が正しいのかすら曖昧なのだ。

大人になるというのは、諦めを知ること。
誰が言ったかは知らないが、的を得た悲しい言葉だ。

『子供のままで』