『大切なもの』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
君だよ。
テーマ:大切なもの
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P.S.
書けてなかったテーマ書きました！
テーマ『ないものねだり』『バカみたい』
『ところにより雨』『幸せに』
読んでいただけると嬉しいです！
彼が大切なのか、愛が大切なのか、
なんかよう分からんなってきた
書く習慣:本日のお題「大切なもの」
大切なものといえば余暇である。
私は欲張りかつ落ち着きのない人間だ。通話しながら別の作業をするのはもちろん、食事中にはテレビを見ながらスマホでYouTubeを流しつつ電子書籍を読んでいる。シンプルに行儀が悪いのだが、食事中に目や頭が暇になるのが耐えられないのだ。
平日の夜と週末の限られた時間に、やりたいことを詰め込んでしまう。生き急いでしまっているなあと思う。
マルチタスクが止まらない時は、映画館へ行く。
スマホを手放し、ただ画面と音響に集中して物語に集中する。贅沢な時間の使い方である。
人が少ないレイトショーで、ゆったりと映画を観る。観終わったらどうせもう終電はないので、家まで徹夜で散歩しながら帰ろうと腹をくくった。静まり返った夜の街を抜けて、川沿いに歩いて家へ帰る。
北から南へゆったりと流れる川は、潮の満ち引きで水位を変える感潮河川(かんちょうかせん)である。せせらぎは聞こえない。風が強くて川面が波立つ時だけ、潮騒めいた波音がする。
映画館から家の近くまでのんびり歩いていると、軽く数時間かかる。最後に食事をとってから半日くらい経っているし、その後は映画を観ながら飲み物を飲んだだけだ。そう考えたらにわかに空腹を覚えるから人体は不思議だ。誰にも気づかれない幽霊みたいに夜明け前の青い薄闇の中をうろうろさまよっていた自分も、やっぱり生きているんだなと実感する。
早朝からやっているファミレスか24時間営業のファーストフード店へ行き、休息しつつ早めの朝食を摂る。一度座ってしまうと気が抜けて、コーヒーなどを飲みながらずるずると居座ってしまう。
やがて本格的に朝食を摂りにくる客で店内が混み始め、アホな徹夜散歩挑戦者は迷惑をかけないように退散する。
家までたどり着いたら、部屋着に着替えてストレッチをする。徹夜明けに入浴すると危険らしいので、体をほぐし終えたらまず仮眠をと
……柔軟中に床で寝落ちし、目が覚めたら夕方だった。
というのが、私の大切な余暇の一例である。
思考を強制停止させ、運動由来の心地よい肉体の疲労に身を任せるこの無駄な時間が、私のバランスを保っている。
これは私の人生を振り返り向き合う日記のようなものです。続けれるだけ続けてみます。
本日のお題は【大切なもの】。初めての文で自分の気持ちを吐き出すものなのできっと文が拙いですね。頑張りましょう。
さて、大切なものってなんだろう。
お金・命・家族⋯色々ありますが私の場合は推しでした。
推しの為にお金を貯める。働く。生きる。
普段推しと関わりがあるため、メッセージを通して話したりはできますが、大切なものを貫き通すのも辛い時があります。
私は仕事を精神的な病から自主退職という形で辞めさせられました。
私の人生からしたら、この職場で働いた期間は今までで1番長かったです。治療をするにも｢人手が足りないから療養期間は許可出来ない｣と言われ治療出来ずにこの有様です。
推しにはこのことは伝えてません。推しも毎日辛く大変な中生きているので余計な事は言いたくないなと。
ずっと仕事をしてきたので、私はひとつの大切なもの【仕事】を失いました。
他にも仕事をしていますが、収入の大半がその仕事だったため、これで推しと会える時も少なくなるかもと思うと辛い日々で焦っています。
【大切なもの】を守る・続けていく為にも自分自身と向き合い前に進むしかないと思いますが、まだまだ憂鬱な日々は続きそうです。
今日は体は疲れてますが、精神的にはほんのりいい日だった気がします。
いつ鬱になるかも分からず自分自身が恐怖の対象になるような感覚に襲われます。
きっと同じ病気でも頑張ってる人はいると思いますが、私は私だなと思って生きてます。
明日の自分もちゃんと朝起きて、呼吸をして過ごせるのかなと不安です。
でも今ここで私が消えたら少しだけだけど推しを悲しませてしまうような気がして踏ん張れます。
そんな私の命を、人生をひとつの【大切なもの】として扱えるような人間に、私はなりたいです。
R
〖大切なもの〗
大切なものを奪われた
その上、私の元へ返されなかった
母が作ってくれたペンケース
まだ、ペン1本を盗まれたのなら許せた
時間をかけて私のために作ってくれた
世界にひとつのペンケースを盗られた
物だけを盗んだんじゃない
私の母の愛情まで盗まれた
もう一生返ってこない
おねがい、戻ってきて。
X(旧Twitter) @Amoon_3k
「大切なもの」
愛
喜び
平安
寛容
親切
善意
誠実
柔和
自制
手の、人差し指を、逆の手で横に引っ張ると、いつかどこかのタイミングでこの水かきみたいなところは、裂けるんだろうな、と思うのに、そこまで引っ張る力もないのだ。水掻きが裂ける前にたぶん骨が外れるだろうし。
踵の上、アキレス腱のところもどうかすると切れるんじゃないかと思う。あとは膝の裏、少し曲げると出てくる2本の腱。手首を逸らすと時々見える腱も。切れるんだろうけど切れずに日々を過ごす。時々想像して、胃の中からひんやりと迫る恐怖感を楽しんだりして。いや足がすくみ腰が抜けそうになるのであまり楽しくはないはずで、でも想像はしてしまう。切れるよな、と思う。
思うだけだ。
いや時々映画で見ることもある。
目とか、爪とか、体のどこか先端部とかより腱が怖い。怖くて見てしまう。起こりようがないという世界に対する信頼があってそれらをエンタメとして見れてしまう。
見れてしまっていた。
起こりようがない。
起こりようがないわけがない。
起こりようが、ない、わけがなかったのだと、今日のニュースを見て思う。
起こりようがないようにしていただけだ。
起こしていいと思えば起こってしまう。つまり、やろうと思えばできるのだ。やろうとなんて思わないはずだったのに、思うようになってしまった人たちがいて、それを、なんで止められないのか。
どうして。
今の世界を維持したいのなら、それは禁忌だと強く訴えてそに価値観を押し付けるように共有させなきゃいけなかったんじゃないのだろうか。
どうして。
誰かの派手なアクションのために数多の死体がうまれるアクション映画を、どうして、見ていられない。あの舞台セットのような死に方を、強いられている人が、現に、いるのに。
大切なもの
愛するという感情
余りに大きくて抱えきれない
溢れてしまいそうになる
触れてしまえば溢れてしまう
たった一人に
貴方だけに愛情を向ける
私はいつだって、失ってから大切なものに気づく。
愛した人、受けた愛、取り留めのない毎日。
全て自分にとって当たり前でありふれたものだった。
それでも時間という打ち寄せる波に揺らされ私の世界が変わって、私の手のひらから砂のように全てがこぼれ落ちていって初めて、それらがかけがえのない輝きだったことを知る。
それでもきっと失うという痛みはそれを愛していた証そのものだった。
この痛みを忘れないまま次は失う前に、大切なものをぎゅっと一度くらいは抱きしめてあげたいと思った。
図書館無くすの反対‼️
美術館も博物館も無くすの反対‼️
動物園や水族館はどうなる？
無くすの反対‼️
→私の体をバラバラにしても……
『私』を取り出すことはできない。
脳みそに『私』は居るか？
心臓に『私』は居るか？
私にとって『私』は、まぁまぁ貴重品である。
テーマ; 大切なもの
感謝の心を
日々忘れず
幸せは目に見えないからこそ
些細な事でも有り難く受け止める
優しさをリレーのように
受けては他方へ渡して続けて
絶えず縁の大切さを心に置いておく
大事な事を老いても忘れずにいたいな
「あ、」
空を切った。
そこには何もなかった。何もなくなった。
あった筈の何か、それは一体何だった？
いまさら知覚をした。指先が震えて声も出ない。
未だあるのは残響と気配、それすら幻覚だった。
ぬるい風が頬を撫でた。次に雫が頬を撫でた。
鼻の奥が痛くなった。肺が広がらなくなった。
足元が濡れる音がした。子どもたちがじゃれ合う音がした。
それらすべては思い出のように。
膝をついて、手をついて、頭をつけて、私は泣きじゃくった。
ない。
それは喪失を超える孤独だった。
貴方が、大切なんだよ。
大切で、大事で。
離したくないの。
だから、閉じ込める。
なんで、分かってくれないの？
大切なんだよ。
大切な、ものなんだよ。
大切なものは、宝箱に入れなきゃ。
綺麗に、大事に、汚れ1つつけれないように。
誰の目にも触れないように。
仕舞わなきゃ。閉じ込めなきゃ。
僕にとっての大切なものは貴方で。
貴方にとっての大切な人は、僕でしょう？
なら、
なら。
大切なものは、仕舞わなきゃ。
大切なものは、大事に。
だいじに、ダイジに。しなきゃ。
ねぇ、
だから
大切なもの
大切なものってなんだろう…自分、否…家族、分からない…お金、そうかも…
色んなものや、概念、関係が浮かんでくるけど、毎日それぞれへの考えは変わる…だから、本質的な、大切なものが分からない…理屈では分かるつもりだけれど、本当にそうか？と問い詰められると、揺らいでしまう…
家族は、関係性が大きく変わる事もあるし、現実的に、お金無しでは生きていけない…まして、自分なんて信用出来る対象なのかもわからない…
失って初めて大切なものであったことに気付く。
なんて後悔の気持ちをよく聞くんだけどね、
本当にそうなのかなって思うんだよね。
あるのが当たり前だと思っていただけで、
ずっと大切にしてたと思うよ。
大切なものだって本当は気付いていたと思うよ。
ただ失いたくなくて考えないようにしてただけ。
だからさ、
なんでもっと早く気付けなかったんだって
自分を責めなくてもいいと思うんだよ。
もし失ってしまっても、
これからずっと心の中で大切にしていればいいと、
そう思うんだよね。
*大切なもの*
後悔してもいいと思うんだけどね。
苦しまないで欲しいかな。
【大切なもの】
大切なものって
目には見えなくて実は当たり前にあって気づきにくいんだって
私はあなたのことが大切なのに
あなたは見えてしまう
私はあなたのことが大切なのに
あなたを幾度と失っている
私はあなたのことが大切なのに
あなたの存在にいつも感謝している
私はあなたを大切に想っているはずなのに
大切なものの特徴からあなたは外れている
大切ってどういうこと？
中学の時、何気ないジャージを買った。幾度の冬を一緒に過ごし、7年が経った時、親が「ヨレヨレだから新しいのどう？」と話した。その時、自分は気づいた。このジャージが大切になっていたことを。
私にとって大切なものは、自分自身の健康です。
健康でなければ何もかもままならないからです。
大切なものは目では見れない。
心で見るものだよ。
大切なもの。