お題　『君と最後に会った日』


　もう会わないなんて、それなんて幸福？

「探しましたよぉ？」
　ちょっと剣呑な空気を漂わせた君が姿を現したことで僕のかくれんぼは終わりを告げた。
「探してくれたんだ？」
「ったり前じゃねぇっすか」
　重たく息を吐くと、僕の正面。カウンターに腰を下ろす。
「あんたのお勧めを下さい」
「……それを飲んだら」
「一人じゃ帰るわけないじゃないすか。……わかってんでしょ？」
　頬杖をついて、そこで改めて僕を頭のてっぺんから腰の辺りまで－－多分その辺りまでしか見えないだろうから－－眺められた。僕は苦い笑いを浮かべているのだろう。それを見て漣くんは眉を顰めた。
　気が付けば一年近く経過していた。別に何かが嫌になったというわけでもない。ただ何となくいつもとは違う場所に行きたくなっただけ。ふらっと電車に乗って、乗り継いで、気が付いたら一年。
　テレビでは失踪した、とニュースになっていた。如何にも訳アリな僕をこの店のマスターが何も聞かずに受け入れてくれたから、何となくここまで過ごしてこられたのかもしれない。
　Trickstarのみんなには「戻るから」とは伝えてあった。それでも当然ながら「何かあったのなら話して欲しい」と心配を掛けてしまったけれど。「帰る場所はここにあるんだ」と言われて有り難くて泣けてきちゃうのに、それでもなかなか帰ろうという気にならなかった。理由なんかわからない。自分でも何でだろうと疑問に思うのに。
　ふらっと出たと言ったけど、実のところは計画的だったのだろう。ホールハンズも個人の端末も置いて出たのだから。持ってたのは財布だけ。足跡が残るものを置いて出ているのに衝動的とは言わないかもしれない。
　これまでのことをぼんやりと考えながら、シェイカーを振る。冷やしたグラスに淡い桃色のドリンクを注ぐと、眼前にいる漣くんに差し出した。
「そんなぼーっとしながら仕事出来るんすね」
「え、なんか悪口言われてる気がするんだけど」
「悪口じゃねぇですよ。……いや、悪口なのかな」
「……つまりは良い意味ではない、と」
　僕が問えば、漣くんが苦く笑った。
「ずっと後悔してたんですよ」
「何を？」
　この時間、漣くん以外に客はいない。平日の深夜だ。羽目を外して飲むにはちょっとお高いし、そもそも繰り返すが平日なのだ。次の日が仕事だという人の方が多いだろう。だからきっと、閉店まで漣くんしかいないのだろう、と思う。だから僕は他に気を取られることもなく会話が出来た。
　少しカクテルに口をつけて味わっているのを眺める。きっと漣くんも言いたいことをまとめているのだろう。
「……美味しいです」
「……ありがとう」
　ぱちぱちと瞬きをした途端、柔らかな笑みへと表情を変えた。その表情のまま、再び口を開く。
「遊木さんがいなくなった前の日。オレはあんたと話そうとしてたんですよね」
「……そうなんだ」
「ええ。上手く説明出来ないんですけど、遊木さんがどこかに行っちまいそうだったんで。繋ぎ止めなきゃ、って思ったんですよね」
　隠せてると思っていたのに、そんなことはなかったらしい。演技の仕事もたくさん貰ってたのに肝心の人には通じなかったのだと今更知った。
「次の日にいなくなっちまって、やっぱり、と思ったんですよね。それからずっと探してました」
「探す理由、漣くんにはないはずなのに」
　僕の呟きをその耳はきちんと拾ったらしい。
「理由なんてたくさんありますよぉ？　何で『ない』と思ったのか知らねぇっすけど」
　ぐい、とショートカクテルが漣くんの喉を通っていくのを僕は見つめた。
「自分よりオレのことを考えてくれる大事な人、逃したくないんで」
　ニッと口の端が持ち上げられたのを見て、『僕のお勧め』と言われたのに、君の好きなものを無意識に考えていたんだと気付かされた。

#君と最後に会った日

どこか力なく笑ってた。もう全て解決したよ、みたいな笑顔で「じゃーな」って言う君に安心して同じ言葉をかけた。

最後に相応しい言葉を選んだ君を、もう殴れもしないじゃないか。

声かたち姿ぬくもり優しさもすべて手離し「待ってるからね」
#jtanka #短歌

君に最後に会った日。

城ホで逢えた時は
本当に嬉しかったなぁ。

君に最後に会った日は
あのイベ？
最近あそこの
現場から離れたから
会えるタイミングが
ないかも？

でも最近ちょっと
既読してるだけでも
嬉しいのは
多分甘いよね。

「君に最後にあった日」
いつかはもう覚えていない。
いつもどうりに、
「行ってきます」
と言って、
「行ってらっしゃい」
と言われた。
いつもどうりに帰ってきたら君はそこにいなかった。
いつまで待っても、帰ってこない。
後に事故で亡くなったことを知る。
もっと色々な話をしたかったし、色々な事をしたかった。
その事を思い出すと、再び僕は、涙を流した。

君と最後に会った日

たまに、夢で見る

空が一面青く、木が一本立っているそんな景色で

君とブランコで一緒に遊んだ日

大きくなってもまた遊ぼうね

そう言って君と別れた

その後、君に会うことはなかった……

誰かもわからない君を探し続けていた　

それは、もう何十年も前の話

僕は、記憶がなかった

そのあとに、手術をしたせいなのか

当時の記憶が本当になかった

手術の怖さを乗り越える勇気をくれた言葉だったけど

そういった君を僕は覚えてなかった

最近、やっと思い出せたんだけど

君は、元気にやっておりますか？

その後に実は、何回か会ってたという現実に

顔がとても赤くなる次第です……

ちゃんと話せたらいいなー

「君と最後にあった日」

ごめんなさい。これは書けません。
君がもういないこと、まだちゃんと受け止められない。今日はパスでお願いします。

君と最後に会った日のことは、
昨日のことのように、覚えている…

君と最後に会ったのは
君と最初に会った丘…

君の大好きな花が一面に咲いている丘…

最後に会った日、君は言ったんだ
「ごめんね…。でもね…、これは、神様に捧げるの…。
いいえ、違う。これはこの国に捧げるの。あなたがいる
この国に…。だから、私を恨まないでね？」

「全ては、貴方に…。貴方がこれから生きる
未来のために…。貴方のためなら、
私はなんだってできる…」

そう言って、笑った…
どういう意味だろうと、ずっと考えていた

自分はどれだけ鈍感だっただろうか…
君のことなんて恨むはずはなかった
その代わり、自分を恨んだ

包丁を手に持ったけど、何もできなかった
死というものは、これほど怖いのか
君は、これより辛かっただろう

ごめん…ごめん…
君が命を捧げたこの未来を
僕は堂々と生きるべきなのか…

君と最後に会った日は、雨でした。
土砂降りの雨で
空も私の心もずっと
雨は止みませんでした。

「新年を一緒に迎えたかったんだね」

新しい年の、最初の日に、
息をひきとった小さな小さな君。

もう、背中を向けた途端に、
反撃タックルされることもないんだな。


長生きしてくれて、ありがとう。




#君と最後に出会った日

君と最後に会った日

君と最後に会ったあの日、私は笑った。
「君と出会えて幸せだった。ありがとう。」
会えてよかった。

君と最後に会った日

何の変哲もない日常だった
いつも通り「おはよう」って言って
向かい合ってトーストを頬張って
一緒に「いってきます」をして
正反対の位置にある職場に向かったんだ

こんなことになるなんて
僕も、きっと君も、知らなかった

見上げた空は、満天の星空
同じ空の下に
君はいるのかもしれないし
もう、いないのかもしれない

だけど希望は捨てたくないんだ
もう一度君に会いたい、抱きしめたい
忘れたくない

だから

君と最後に会ったあの朝を何度でも思い出す

『君と最後に会った日』

どうか
君と最後に会った日が
人生最後の日で
ありますように

その日は晴天で、とてもいい日だった。
僕はこの日、彼女にプロポーズをしようと考えていた。付き合って4年、もうそろそろ結婚してもいいんじゃないかと考えていたし、何回も話し合った。その度に彼女は、「良いんじゃない？」とか、「結婚してみる？」みたいな、他人事のように話していた。
その日僕は覚悟を決めてプロポーズをしたというのに、彼女は「ごめん。貴方とこの先の未来が見える気がしない。」と、振られてしまった。
僕は目の前が真っ暗になった。
なんで？こんなに僕は君を愛しているのに。おかしいよね？僕が君を愛しているんだから君も愛で返すべきだよね？ねぇどうして？どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして。
酷いよ。死んでやる。君が居ない明日なんて来なくて良いんだ。一生後悔すればいい。
足元がふらつく。
ﾊﾞﾝｯ、ｸﾞﾁｬｯ
僕は君に最後に会った日に死んだ。



はは、ははっ！やっと死んでくれた！あいつずっと鬱陶しかったんだよ。束縛し過ぎ。でももうこれで縛られなくて済む。やっと解放されるんだ。
私はその日、彼に最後に会った日に彼にお花を持って行った。
｢あなたが嫌い｣という花言葉を添えて。



#君に最後に会った日に

君と最後に会った日


最後に会ったのは、まだ2日前。でも今すぐにでも会いたい。別れた瞬間から会いたかった。あなたと一緒に話をするのが好きで、時々手が触れあうのも好きで、誰よりもそばにいてほしくて、朝一番に思う人。
まるで恋人みたい。

でも、違う。私たちは恋人なんかじゃない。同性同士で互いに恋愛感情なんてない。ただ長く一緒にいすぎたせいで少しの別れもつらく感じるだけ。
だと思ってた。
最近、自信がなくなってきた。あの人から見て、私は何？友達として見てもらえてる？迷惑な存在？私のこの感情は本当に恋愛感情じゃない？
その度に否定する。
迷惑だと思われてたら、早々に縁なんて切られるはずだ。私はあの人とキスもその先もしたいと思ったことはない。
ただ一緒にいたい。一生そばにいてほしい。離れていかないでほしい。

お酒の話になったとき、当たり前のように、大人になったら一緒に飲もうと言ってくれたことがとても嬉しかった。それだけで胸がいっぱいだった。
高校で仲良くしてる友達がいると言われて胸がえぐられた。刺されたような痛みだった。

なんの現実味もない物語の話がとてつもなく羨ましい。何もかもうまく行ったら。あの人と一生を共にできたら。そんな願いは叶わない。私は最低な人間で、あの人は聖人のような人だから。

あの人と会う最後の日はいつになるのか。いつになったら私の彼女への執着は終わりを迎えられるのか。苦しい。早くそのときが来ればいいのに。

君と最後にあった日は
１２年前になるかな
あんなの大きくて怖くて恐ろしかった

あの出来事から１２年経ったんだよ
１２年だよ？
時は速いよね

３月１１日14時４６分
の事は絶対に忘れない
忘れちゃいけない
絶対に
二度とあんな事が起きませんように
そう願ってる

本当に辛いな

『………』

『ちゃんと食べてるよ。安心して』

『………』

『いや…まだまだ元気だから大丈夫だよ』

『………』

『………っ』

『……な……そんな、事…言わないでくれよ…』

『………』

『…そんなの…分かりきってる事だろ』

『………』

『…俺も…大好き…愛してる…心の底から』


ー君と最後にあった日ー

別れ際　かけた言葉の励ましが　
寂しい傷に震えるエコー

#短歌 #書く習慣　20230626「君と最後に会った日」

君と最後に　出会った日。

　それは　ぼくときみが　出会った日。

　最初で最後の　出会った日。


　ぐさり、　という音と

　きみの　ちいさな悲鳴と

　あかいろが　めだっていたよね。


　無差別に　殺人を起こした　ぼくの

　一番最初の　被害者が　きみ　だった。