私に「友達」はいない。
そう言うと怒る人がいる。
悲しむ人、離れる人がいる。
まあ、つまり、
何が言いたいかっていうと。
人間関係って、
そういうモノじゃないかな。
所詮、そういうモノ。

『友達』




僕に、友達なんて呼べる人はいなかった。

皆、僕をいじめる。

なんで？

他の人と"少し"違うだけなのに。

皆と同じになりたい。



あぁ、そうだ。

それなら





​───────​───────全部、奪えばいい。

友達とは一体どこからどこまでの範囲のを指すのでしょうか
僕には皆目見当もつきません

いつか言われた罵倒の言葉
それでも都合の良いときだけ側に来る

自分が本物の感情が備わっている人間か
それとも偽りの感情を設定された人間もどきかどうか
わからなくなっているときに
そんな態度をされると正直なにもかもわからなくなる

あんなことがあってから友達と胸を張って言える人物は今現在誰1人存在しない
僕は人間と話すという恐怖と共に生きている
そして、それはいつまで続くのか
早く終えたい
それが、僕の唯一の願い

連絡先やLINEを開けたとき、目的ではない名前が眼に入る。

「どうしてるんだろう」と思う。
だからと言って、「久しぶり。どうしてる？」と、用事も無いのに送ることも出来ない。

こわいから。

だって今まで、相手も私には送っては来なかったんだから。
もう、忘れられているか、何なら消しているかもしれない、

いや、どうでもよすぎて放置されてるかもしれない、私の名前。

それでも、
しなかった後悔より、した後悔。

迷ったけれど、一番気になってた
「久しぶり。そちら方面に行くから、時間あれば会いたいな」に

「ちょっと外科手術するわ。コロナで延びて、８月には手術」が最後になってた人に、思いきって
「どうしてるかなー」と送ってみた。

「ー」が、大事。重くならないよう、何気無さを装う。

「リハビリ中。来月は旅行でばたばたしてます。来年春には、元気になってると思います」

「そっか、よかった、無事手術よが済んで、旅行も行けるようになったんだね。」

「久しぶりに会いたいな」と送った返事から、一年たって「会いたいな」から、また更に半年先の春ね。

やっぱりなー。

今もまだ、会えない。じゃなくて、これは
会いたくないってことだよね。

送らなきゃよかったよ。
こんなのは、分ってたつもりなのに、痛いな、やっぱり。

もう名前が見えないようにしようか。
いっそ消してしまおうか。
遊んでたのはもう昔になってしまった、友だちの名前。

「また春まで、たまに連絡いれるわ。楽しくリハビリしてね。」と返す。

「たまに、連絡」なんて書いた。
ばかか、私。
未練がましい。

暫くしたら
おやすみ。のスタンプがきた。

おやすみのスタンプの前に
もうひとつ、スタンプがあって。

その絵の中に
「嬉しい」の文字。

ほんと？
嬉しかったのかな？

いやいや、いやいや。
適当にそれらしく選んだスタンプだよね。

分かってる。
よーく分かってるくせに

嬉しいの、スタンプの文字に、
また、踊らされそうな自分が
かわいそうになって、
よしよししてやりたくなって、
泣けた。

#友だち

どこにもいない。それでも困らない。どうして無くしてしまったのかと考えてみても 自分が悪いのだろうとは思っている。
信じたかった。信じていた。裏切られた? どちらが? 喧嘩することもなかったか。折れる必要があったのか。もう深く付き合うつもりもないけれど。それでも大丈夫、生きていける。

ところで友達ってなんのためにいるの? あなたのわがままを受け入れて頷いてくれる都合のいい人間関係。哀れだと心で思い、優越感に浸る存在?

ただそこにいて何故かウマが合い何事も不思議に思わず 共にいられる存在に出会うことは きっと偶然で奇跡でしかないのだろうから。
シランケド。ね。
私にはその運がなかったってこと。
楽しかった思い出より苦い嫌われ方をしたからもう 思い出したくもない過去にしかならないな。

友達、
それは ただの人間関係の枠組みのひとつに過ぎない
家族恋人子供そういう絶対的な関係ではないから さよならバイバイ
しても 大丈夫、私は私のままでここにいます。

なう(2022/10/26 00:12:28)

「友達」

どうせ何を言っても僕の言葉なんて虚言だ。
僕は僕の視点でしかものを言わないんだから。

だから君だって僕から見れば虚言だ。

僕の言葉なんて何も信じなくていい。

君の言葉も信じない。

このくらいじゃないと僕は息が出来ないんだ。

僕は君が、僕を傷つけると信じて止まないんだから。

10年後の君へ

１はじまり

現在、2022年僕は思いもよらぬ事に出くわしているのだ。それは 、、、、

２きっかけ

2015年の春の季節を迎えた、僕は15歳中学3年生になったころ、ひょんなことから年齢しか分からない相手と文通を始めることになった。文通を始めるきっかけとなったのは僕の父方の母からのお願いであった。
僕には母と父と2歳上の兄が居たが母と父はこの年に父が会社を辞めた事が発端で離婚することになった。今は父と2人で暮らしており、母の方に2歳上の兄が行くことになり、それから母と兄とは一切会うことは無かった。
そして、文通の話に戻ると、まずは父方の母(祖母)がは1人で居酒屋を営んでおり、そんなある日祖母がお店の準備をしているとお店の前で1人ぽつんと立っている女性を見つけて声を掛けると僕と一緒の15歳の少女で今までは児童養護施設で生活してきたが、遂にお金を渡されて自立しろという事で出されてしまったと言う。そのことを聞いた祖母はほっておいてはいられず、家族の身寄りも居ない少女を引き取る事にした。それから間もなく母が僕の事を思ってか少女に文通を進めた宛先は当然僕だった。そして、ぎこちない文通のやり取りが始まった。

３序章

僕と少女の文通が始まった 、僕自身も文通等は初めてという節があり、何を書いていいか分からず悩んでいたが、少女の方は色々書いてくれた過去や将来の夢とかを語ってくれた、僕もそれに答えようと書いた。少女の名前は『 百合園 光 』という。何という奇跡か分からないが僕の名前も『 青山 光 』というので光という下の名前が一緒であった。ただし文通のやり取りだけのため互いに本当の名前かは信じては居なかった。文通に置いての呼び方は、僕は青山で少女は光と呼び合う形になった。

『友達』


綺麗な夕焼け色の鱗
星を閉じ込めた藍色の瞳
透き通った氷に似た爪

誰にも内緒の大切な友達
あたたかな陽だまりの仔

キラキラ光る虹の向こうの宝物
君とならきっと見つけられた

どこまでも一緒に生きたかったよ

隣の席の子と仲良くなった。菓子パンを一緒に食べて、他愛のない話をして…ほっこりした雰囲気で包まれた。今も「あの頃」に変わっていくけれどその過ぎ行く一瞬を大切に抱えて生きていきたい。

マリコと私は幼稚園からの友達で、高校二年生になった今でもほとんど毎日一緒にいる。
音楽の趣味も食べ物の趣味も男の趣味もみんな一緒。
好みの服の系統も同じだし、顔つきまで似てきたから双子に間違われることだってあるくらい。
マリコは私の為なら死んでもいいって言ってくれるし、私もマリコの為なら死んでも構わない。

でもね、私、持ってるの。
先週、駅前の商店街の薬局で、マリコがリップグロスを万引きした時の写真。
珍しく一緒に帰れなかったから、店で見かけた時はすぐに話しかけようとしたんだけど、あなたが不自然なくらい辺りをきょろきょろ見回すものだから、思わず隠れて、それでこっそり撮っちゃった。
あなたがバッグにリップを押し込んだ瞬間を。
こんなもの持っていたってどうしようもないはずなんだけど、

何故だか消せないの。



#友達

信頼を得るって
知っていくこと、
だと思っていたけど
知ってしまったからこそ
離れてしまいたくもなる
それって逃げているのかな

でも実際に離れてみてやっと
本当に向き合うべきものに
気づけることだってあるよ

あなたと居たい時って
本当は自分自身が嫌いな時なのかも
あなたは私を肯定してくれるから

あの子のことはあんまり知らない
けど、いつも楽しそうだ
そんな彼女を見てると私も楽しい
実は薄っぺらな友情ってやつが
一番大好きを気づかせてくれるのかもな


#友達

私の友達は、もしかしたら私のこと友達だと思ってないかもしれない。

元々は職場の同僚で、リモートワークだから顔も見たことがなかったし、仕事ができない私は彼女にとって良い存在とはいえなかっただろう。

しかし、猫好きという共通の一面から、個別でやり取りするようになり、私用の連絡先を交換し、ついには休日飲みに行ったり、遊びに行くような関係になった。

未だに彼女は私のことを苗字で呼ぶ。
私は彼女を名前で呼ぶようになった。

距離感間違えてないかな、実は失礼を重ねていないだろうか、会うたびに少しずつ懸念は増えていく。

彼女はもしかしたら私のことは友達だと思ってないかもしれない。
昨日まで、そんな心配を抱えながら過ごしていた。

でも昨日、彼女は素面でこう言った。

「最近、こうして休日を一緒に過ごしたいと思える友達ができたから嬉しい」

ついに友達と認められた気がした。
私も嬉しい。

気恥ずかしいけど、にやける口元が抑えられなかった。

ともに笑い
ともに泣いた

同じ景色を見て感動し、
世界の理不尽に憤る

たとえ私たちが己の信じるもののために袂を分かつても
きっと心の奥底では友達のままだ

大切。
高校の友達は辛いとき
“部活やめてもちさはちさだよ”と声をかけてくれた。
いまでもずっと友達だ。

大学の友達は、言葉にしなくても
私のことをわかってくれる、想像力のある子が多い。

私にとって
気持ちを理解してくれたり、通じ合えたりする繋がりは大切だ。

「18歳おめでとう！あかね！」
『ありがとー。つむぎ！』
「いやーうちらも18歳かー笑」
『ねー。』
「てことはさかれこれ15年？16年？一緒にいるってことになる？かな？」
『うーんとー。じゅー…ろく？じゃない？？』
「うっわーなっがぁぁぁい」
『うちらお互い知らないことある？』
「んー…ないんじゃない？？｣
「だってーあかねが9歳までおねしょしてたことも知ってるしー。あかねの初カレが5股しててその5股の相手が全員うちらの知ってる子達であかねが問い詰めたら手のひらかえしたようにやば夫になったのも知ってるしー。あとはー……」
『おい爆笑もうやめてくれぇぇぇ』
「聞いてきたのそっちやん笑」
『確かに笑』
「ねぇ？あかね？｣
｢私ずっと思ってたんだけどさ？」
『ん？』
「私ってあかねより誕生日後じゃん？？」
『うんー』
「だからさー私より先にお酒飲めるようになる訳じゃん？？あかね」
『うん笑まぁそーね笑』
「だからなんか先越されたらちょっと悔しいなぁって」
『……ふーん。』
「ふーんって……ひっど笑私真剣なんだけどー？？？爆笑」
『いやぁ……じゃぁさこうしない？？』
『あたしがつむぎより先に20歳になるけどーつむぎの誕生日の日に2人ともお酒初解禁ってゆーの。どー？？』
「……。」
『…つむぎ？』
「……ぃ。」
『は？？』
「良い。」
『…ぶっ。』
「『あっはははは爆笑爆笑爆笑』」
『しんどいってつむぎー！』
「しんどいのはどっちだよ笑」





〜2年後〜




『つむぎ？』
「なーに。あかね。」
『つむぎ今日20歳になったね。おめでとう。』
「ありがとう。あかね。」
『……｡』
「あかね？？」
『…つむぎ……。』
「だからー。なーにってあかね？」
『なんで？』
「……ごめんって。」
『今つむぎ謝ってるでしょ。』
「さすがあかね。」
『ねぇ。つむぎっ泣なんで？？泣なんでいなくなっちゃったの？？泣なんで……っ。』
「……ごめん。」
『謝らなくていいからっ謝らなくていいから、だから、戻ってきてつむぎっ。』
「……あかね。」
『今日一緒にお酒飲む約束っしたじゃんっ。つむぎの20歳の誕生日に、お酒初解禁って言ったじゃん。なのに……なんで？？』
「なんでって……病気が強すぎたからかなー？」
『病気が強すぎたとか言ってんでしょどーせ。』
「……ご名答笑さすがあかね。」
『……そんな冗談言わなくていいから。』
『もう一度だけ。もう一回だけ。一瞬だけでもいい。つむぎに……つむぎに会いたい。』
「……泣私もだよあかね。泣」
「でもさー？やっぱりまだ会いたくないかも。あかねはまだこっちに来ちゃダメ。あかねは生きて。もっと楽しいことして？恋愛して働いてお酒いっぱい飲んで？結婚して子供産んで。子供育てておばぁちゃんになって、そっちに飽きたらこっち来て？そんでそっちの話聞かせてよ。おばぁちゃんになったあかねを絶対私が見つけるから。絶対。あかねが目悪くなって私の事見えなくても、私があかねを見つけるから。だからまだこっちに来ないで。いつも見守ってるから。大丈夫。悪い男は私が寄せ付けないから。安心して。」
『つむぎ……一緒に…お酒飲んでくれる？』
「もちろん。こっちに来たらいっぱい飲む。だからあかねはお土産話頼んだよ？」
『私……つむぎのこと忘れない。いや、忘れたくてもこんな癖強いやつ忘れられねぇな爆笑』
「確かに笑」
『じゃぁ……私行くね。つむぎ。また来るね。』
「……うん。首長くして待ってるね。」




つむぎは18歳の誕生日、心臓の病気が見つかった。すごく進行していてもう止められなかった。私はつむぎとたくさんの思い出を残した。
そして半年後、つむぎの心臓は音をたてなくなった。悔しかった。でも、棺の中のつむぎは今まで見たことないくらい穏やかな表情だった。
遺書には「今までありがとう。」だけだった。もっと書いてくれても良かったのに笑でもつむぎの言いたいことは手に取るようにわかった。私たち一心同体だもんね！！


Byめめれん

辛い時に側に居てくれる
辛い時に思い浮かぶ人のこと

近づいたり離れたりしてそのまま関係が薄れていく仲もある中でずっと近しい仲でいてくれる。
なかなか人と巡り会う機会が無い今、巡り会った人を大切に少しずつこの先を豊かにできるよう楽しめたらいいな

#友達

「友達」

友達じゃないか

なんてね
そんな言葉で誤魔化すの

本当はそんな事
思ってもいやしないのに

友達という言葉で
線引したのは　

私

友達という言葉を抑止力として
便利に使いすぎたね

私

最低な嘘つきだ

今さら想いをぶつけたところで
今の関係が壊れそうだよ

君に対する「友達」という
立ち位置迷子に

今さら　苦しんでる

手、腹、顔。全身の痛みに意識が朦朧とする。街行く人々は、ふらつく僕に蔑みの目を向けてる。彼を除いて。

「だからやめとけって言ったよな？」

　ボロボロの僕にそう言った。肩に手を回し、付き添ってくれてる。

「あいつら間違ってる」

「ああそうだ。お前が正しいよ」

　面倒くさそうに、だけどどこか誇らしげに彼は答えた。

「で、やったのか？」

「ああ、かなりいいとこいったと思うよ」

「右フック？」

「強烈なのを」

「そりゃいい。あれきついからな。俺も半日起き上がれなかった」

　気づけば、僕の家に着いていた。彼は僕をソファに寝かせ、保冷剤を投げる。

「ありがとう」

　心外なことに、彼は酷く驚いていた。

「どうした？　頭に食らったのか？」

「平気だ。ちょっと、感謝したくなっただけで」

「……やっぱりおかしい。病院に行った方がいい」

「大丈夫だって。早く済ませてくれ」

「わかった」

　彼はそう言って、僕の顔を縫い始めた。

『友達』

私は友達がたくさんいる。友達と言うと違うかもしれないが、厳密に言うと“ 私のことを好きなひと ”だ。

いわゆるフォロワーという人たち。
私はその人たちのことを知らないが、その人たちは私のことを知ってくれている。

私がSNSで写真を乗せるだけで賞賛される。
可愛い、可愛い、可愛い
そんなこと知っている。最近またフォロワーが増えたみたいで
ついに2万人を突破した。

私はSNSに自撮りの写真を載せて、褒められ、自己顕示欲を満たしていた。

なのに褒められれば褒められるほど心のどこかで寂しさを感じている。


『こんな時に、こういうことを気軽に相談出来る友達がいれば』

と何度思っただろう？


学生時代の友人は皆私から距離を置いていった。

きっかけは同窓会での出来事だ。周りは結婚したり、出産したりで家庭を持ってる人も多く、最初は学生時代の思い出話だったが、その後メインは家庭の話や子育ての話だった。

私はその時ちょうど仕事もプライベートも上手くいっていないことや、私が中心でないことがとても腹立たしかった。

あとは、ただただ単純に周りの友人たちを下に見るような発言ばかりした。「女として終わり」だの「おばさんくさい」だの…

皆「変わったね。」と言って去っていった。
その時私は何にも感じなかったし、寧ろ「妬みとかウケる」とまで思っていた。

今思えばなんてことをしてしまったのだろうか。

私は選択を間違えたようだ。どこかで何かの歯車が狂ってしまったのかもしれない。
今更後悔しても遅い。



私はこのまま孤独に生きていくのだろうか。
それだけは嫌だ。ぶるぶると手が震える。

私は知り合いから貰ったものを自分の体に打ち込む。

頭が真っ白になってクラクラしてくる。ふわふわする。死ぬのかな？死にたいな。

―――人気インフルエンサー、薬物中毒で死亡、か。悪くない。



一通のDMが届いていた。

“久しぶり！アユすごく人気者なんだね。人気なのは噂で聞いてたけど、ここまで人気だったなんてびっくりしたよ。
そんな人気者の友人でいれて嬉しかったよ。同窓会での出来事はみんな気にしてないからね！だからもう安心してね。いつかまた会える日を楽しみにしてるね。 マユミ”


ピンポン、とインターホンが鳴る。ふらふらしながら出ると、
そこには友人たちがいた。
「サプラーーイズ！」
友人達は家に入ってくると私を力強くハグしてくる。

「アハハ、痛いって。」

私は思わずスマホを床に落とす。
開かれたスマホの画面は私のSNSのホーム画面だ。
フォロワーの欄は “0”と書かれていた。

私は薬をすることで、
フォロワーや友達がたくさんいると感じていた。
孤独を癒していた。

DMも届いてはいなかった。目の前には誰もいなかった。

全てが作られたもの、私の理想。

あぁ、ずっとこのままでいたい。


このままで、終わろう。
たくさんの友達に囲まれたままで。


どこまでが本当で、どこからが幻覚？
それは誰にも分からない。


【友達】～完～



ダメ絶対。
久しぶりに暗い話書いたけど向いてないみたいです（т-т）
暗い話読むのは好きなんですけどね…フランス映画とか…

どうしてもハッピーエンドにしたかったのだけれど
主人公がそのまま突っ走ってしまいました。
何度も言うけど、ダメ絶対。
ちなみに私のSNSのフォロワーは400人ちょいです。
多いのか少ないのか微妙なライン。

♡︎いつもありがとうございます！もうすぐ600！