「来週のこの曜日、空いてる？　付き合ってほしい所があるんだ」

　律儀に玄関チャイムを鳴らしてやって来た隣人の彼が、珍しくそう言った。


　どこに連れて行かれるのだろうと内心ドキドキしていた彼の幼馴染たる彼女は、しかし。

　馴染みすぎる近所の駅へと伴われ、跨線橋に並んで立ち竦む図に、ハァと溜息をついた。

「えっと……、わざわざ連れて来るくらいだから、特別な電車が来るのだろうけれど。
　何回も言っている通り、私は君と違って別に電車に興味ないのよ」

「知ってるよ、そんなこと」

　彼は線路の先を見据えたまま答えた。

　細い黒縁フレームのメガネが窓越しの陽光でキラリと光る。

　キチッとアイロンのかかった白いシャツと濃紺のトラウザーズ。

　見るからに理系という彼の風体は、校章が入った黒いランドセルを背負っていた頃から変わらず。

　そして中味はそれ以上に——というより、より突き詰めた感がある。


　『知っている』の肯定が、まるで通じていない、暖簾に腕押し、としか思えないのは長年の付き合いゆえだと彼女は天を仰いだ。


　……でも。

　彼のどこかずれた、一方的に近いような行動に付き合うのもこれが最後かもしれない、と考え。

　彼女も彼と同じく、線路の果てへと目を向けた。


　そうしていると。

『ほら来たよ、あれが……』

　幼い頃の彼の声が、よみがえる。

　カタカナと数字で何系と言われても、彼女にはさっぱり意味がわからなかったし、彼がキラキラ目を輝かせて語る違いの魅力はもっと理解できなかった。


　あぁ懐かしいな、と思ううち、振動と独特の音が響いてきた。


「良かった、来た……！」

　嬉しそうな彼の声は、記憶で再生されたものよりずっと低かったけれど、滲み出る感情は同じだった。

　さて、何が来たのかと彼女も目を凝らす。


「あれって……！」

　知らず、彼女は驚嘆の声をあげていた。


　昔、一度だけ見た。
　あまりに印象的で一目でわかる、真っ黄色な新幹線。


「イエロードクター！」
「ドクターイエロー」

　即座に彼が訂正を発する。
　やや白けたような声だったが、彼女は全く気にせず手を叩いてその場で跳ねた。

「えっ、すごいすごい！！
　これを見せてくれるつもりだったの！？」

　確か予想だけで時刻表はなかったよね、よくわかったね！　と彼女は絶賛する。

　彼は彼女の喜びように半ば引きつつも。

　予想的中できて良かった、と彼は頷いた。


「これだけは、喜んでくれていたから——見せたかったんだ」

　君が、旅立つ前に。


　添えられた言葉に、思わず彼女は涙ぐむ。


「……ありがとう……」


　見れば、幸せになれると言われる新幹線。

　初めて見た時は本当に偶然、長期休暇を利用した隣家同士のキャンプの帰り道だったか。

『スゲェ！！　あれを見れるなんて——僕達みんな、幸せになれるぞ！！』

　小難しい説明ばかりの少年だった彼が、珍しく単純明快に叫び。

　思わず少女の彼女も手を叩いて喜んだ。



「どうか、幸せに」

　差し出された手を、彼女は目端の涙を拭って握り返した。

「……うん」


　あの、日。
　心底嬉しそうに黄色い新幹線を見つめていた少年の彼が、物凄く輝いて見えた。

　『幸せになれる』と言った彼の隣に、いつまでもいたいと——そんな風に、思った。


　淡い想いに、心の中でリボンをかけて。

　彼女は黄色い新幹線が通過したあとの、線路の先に。

　自らが乗り込む形のない列車を垣間見たのだった。

初恋の日

あれは恋だったのかな？
今でも確信がなかなか持てないけど
もうすぐ一年が経つ

去年の夏　
何月だったかなー？
覚えてないけど〜、夏だった

受験生の君によく言われた
ジルが連れてきてくれた時間が好きって
大切な思い出だって

まさにそんな人
その人が連れてきてくれた時間が好きだった
すごくすごく楽しくてね
毎日頑張る原動力になってた

今日のテーマ 初恋の日
これを見たときに真っ先に
この曲の歌詞を思い出したの

New Jeans 'Ditto'

훌쩍 커버렸어　　　　　　　　　一気に育ってしまった
함께한 기억처럼　　　　　　　　一緒に過ごした記憶のように
널 보는 내 마음은　　　　　　　あなたを見る私の心は
어느새 여름 지나 가을　　　　　いつの間にか夏を通り過ぎ秋

夏を通り過ぎ秋
そして冬に終わった
一気に育ってしまった分
一気に枯れてしまった

2024年
一月　正月に届いた本
この本を読んでから、
前は面白いなって思えたその人の言動が
ちょっとだけ無理になっていった

あ、
その人が悪いわけではないよ？
実際以前は楽しめてたわけだし、
毎日頑張る原動力になってたし！
ただ私の考え、受け取り方が変わってしまった

気持ちがどんどん冷めていく感覚を覚えてる
だから本当に好きだったのかわからない
もしかしたら恋だって勘違いしてただけなのかもって

でも終わりがあったって確信できてるってことは
始まりがあったってことだよね

詩彩音

初恋の日。
初恋に気づいた時は
自分が本当にそれが恋なのか
分からなかった
友人のせいで書いた手紙。
結局渡さなかったけれど…
私の中でずっと……
澱のように濁った恋ではないなにかが
　　　　　　　　　　　　　残っている

小学生の頃とか？
最初は我のつよい子で苦手だった
口げんかしてた気がする

それがいつからか仲良くする事ができた
本音を言い合える仲になったからなのかな

急な転校でお別れになってしまった
最初に知った時は頭が真っ白になって
信じられなかった

元気にしてるかな
お母さんになってたりして

こちらはまずまず元気でやってるよ
生活のために働いてたりね
いつの間にか大人になったんだな

手を握ると嬉しそうに笑う。キスをすると毎回顔が赤くなる。どう考えても自分より恋愛経験があるだろうに、この人は些細なことでいちいち純な反応を見せる。誰かと付き合ったら毎回そんな感じなのか。あるときふと尋ねてみた。他意のない単なる疑問だった。これが何かしら逆鱗に触れたらしく、引っ捕まえられた挙句どれほど愛しているかを滔々と説かれる羽目になった。要約すると、真剣だから何でも嬉しいし、他と較べるような言い方も嫌だったということらしい。慣れや惰性で恋愛をするのはもうやめた方がいい、と深く心に刻んだ。これ以上その愛を教え込まれたら、さすがにどうにかなってしまうので。


（題：初恋の日）

初恋の日

これが初恋なのか、はっきりとは覚えていないけれど、初めて、"一目惚れ"をしたのが小学校４年生のとき。
この頃から私の、イケメン好きは始まっていた。
ほとんど話したこともないけれど、見た目だけで好きになり、小学校残りの３年間、ずっと追いかけ続けてた。今で言う、"推し"だなこれは。

振り返ってみると、そのあとの学生生活でも"一目惚れ
"が多く、私が内面を見て、内面が素晴らしいと思って恋をしたのは、今の旦那だけかもしれない。

だから、もしかしたら旦那が、初恋の人？

昔好きだった人たちの記憶。
小さなお花が咲いた野原がめちゃくちゃに踏み荒らされて無くなってしまった記憶。
恋なんてしない。好きな人なんていらない。
これは私が私になる前の記憶。

あなたに出会って私は私になれた。
私が私になれて初めて好きになった人。
それがあなた。
変なことを言っているかもしれない。
でも私の初恋はあなた。

忘れ去られた野原にぽつりと咲いた小さなお花。
ずっとずっとこの時を待っていたんだ。
これはたったひとつの大切な私の


初恋の日

初恋の日　　　　　ストーリーと全然関係無いです!!
創作じゃ無いよ)　ちょっと私の初恋を思い出して見ます!!

私の初恋の日は保育園、ある男の子Ｈくんが好きだった。
彼はバレンタインかホワイトデーの時どっちか忘れたけどマカロンを沢山くれた事が2回以上あった。それに対して私はどうしてたかは分からないけど、美味しく食べてた。
保育園のアルバムを見ていると、ある写真を発見。私とＨくんが両頬に両手の人差し指を当てて、唇を突き出し、顔を近づけている。最近見て「え!!」と驚いてしまったが、どちらも嫌がってないのは両思いだから…？と思った。
小学校は別れてしまい、中学校も多分違う。久しぶりに逢いたいと思って居るが逢えない可能性も全然ある訳だし心配。まだ二人共中学生だし、未来あるし、逢えると信じたい!!

おにごっこしててさぁ、
追いかけられるのが嬉しくて。

おままごとしててさぁ、
パパ役やってほしくて。

ちょっと口調が強くなったりもしたなぁ。

探検ごっこしててさぁ、
お姫さま役の私を遊具から助け出してくれたとき、

落ちちゃったんだよねぇ、恋。


────初恋の日

雫の続き

初恋の日

あの日感じてしまった胸の高鳴りを
鬱陶しく厄介で、手放せば楽なのに.....

一度　火が付いてしまった気持ちを
鎮めるのは、酷く困難で
相手を遠ざければ、遠ざける程
高鳴る鼓動は、胸を打つ

だから、なるべく関わらない様に
引き寄せない様に気持ちを誤魔化して
騙し　騙しやって来たのに....



ハイネは、自宅のソファーに寝転がり
さっきから何度目かの煩悶にぶち当たり
ソファーの間を寝転がり体を右に左に
行ったり来たりしていた。

気を抜くと　また顔に熱が上がり
あの時の光景が浮かんで来てしまって
しょうが無くなる。

あの時　弱味なんかみせなければ
頭に手を置かれた時に強く拒絶して
立ち去らせていれば　あの温もりを
知らずにすんだのに....

そう　数日前に体調を崩し
泣きそうになった自分を優しく抱きしめて
くれたシズクの温もりが消えない
ちょっとした事で思い出すと蘇って来て
何と言うかこう....またあの温もりを
感じたいと思ってしまう....

そんな考えが過る事　数度
ハイネは、そう感じるたびに頭を振り
あの光景を頭から追い出す。

そうハイネは、あの日とは別の意味で
体調が悪かった。

それを証明する様に　ハイネはこの所
バインダー局に顔を出していなかった。

魂狩りの仕事もミーナやナイト達に任せ
シズクと顔を合わせない様にしていた。

顔を合わせたら最後　何かの箍（たが)が
外れそうでもの凄く怖い

前は、シズクの髪の毛を強く引っ張ったり
頬を思いっきりつねったりそのたびに
泣かれて嫌われてでもそれが愉快で
腹の底から笑えて可笑しくて
それで良かったはずなのに....

あの日の優しい温もりを知ってしまってから....　シズクのあの柔らかそうな
フワフワした長い髪に優しく触れたい
小柄な身体を自分の腕の中に抱きしめたい
そんな事が頭の中を駆け巡って仕方無い
そんな気持ちが押さえられない
こんなの自分じゃ無い　こんな自分気持ち悪い　なのに....シズクの顔が頭の中に
チラ付いて離れない。

苛めた時に泣かせた顔　怪我を隠した
時に見せた怒った顔

映画を一緒に見に行った時に見たきらきらな笑顔　どれも彼もが頭の中に過って
離れない。

そんな何気ないシズクの表情が頭の中で
過るたび胸の鼓動が煩い。
そのたびに腹立だしいのに....
（クソッ　クソ収まれよ....っ)

手放したいのに　手放したく無い
相反する二つの心がせめぎ合う

あの日一人で魂狩りの仕事を続けて居れば
チームなんか組まなければあいつと
出逢う事も無くて　そうしたらこんな
苦しい思いも知らずに済んだのに....

でも知ってしまった今となっては....
そんなのは、嫌だった。

シズクと出逢わない人生なんか死んでも
ごめんだった。

ハイネは、今まで躊躇して、認めたく無かった気持ちを　言葉にして呟く。


「っ....シズク....っ....好きだ....」
小さな声でそう呟くハイネ

そのたった一言が本人を目の前にすると
言えなくて....
　
目を瞑って早鐘を打つ鼓動に必死に
耐えるハイネ
耐えても溢れる気持ちは、もう決して
止まっては、くれなくて.....

もう誤魔化しが利かなくなって居る事を
ハイネは、自覚する。

次シズクに会った時どんな顔をすれば
良いか分からない

下手に告白なんかして本格的にシズクに
嫌われてしまったら　振られてしまったら
今の自分は、立ち直る事が出来るだろうか

もう自覚してしまった手前　前みたいに
簡単には、触れ無い
シズクを前みたいに苛めて気持ちを誤魔化す事も出来無い

初恋を持て余し　拗らせたハイネ少年は
世界で一番大切にしたい女の子への気持ちを　もう上手く隠す事が出来無くなって居た。そうしてハイネ少年は、自分の気持ちが初恋だと本格的に認めるのだった。....

幼い頃に祖父母に連れられたよくわからない観光地の庭園でおそらく彼女さんである人と一緒に来ていたお兄さんに私は目を奪われた。

今思えばその頃の私は単純で年上の人にただ憧れを抱いていたのだと思う。その落ち着いた雰囲気に一目惚れした。

目の前に広がる石や樹木や池といった自然にまったく興味を持てなかったがまるで興味のあるフリをしてあまり目をお兄さんの方へ向けないように努力した。

乗る気じゃない祖父母に提案されたエサやりも喜んでやる。何かして気を散らさないと緊張してしまうからだ。渡された100円で買ったエサを手に池の前に立った。

池にエサを放り投げる直前。つい目を別の方向へ向けてしまっていた。そこにはお兄さんが彼女さんの手を取って池からを去ろうとする姿があった。

幸せそうな背中が見えていく。私は心がここにない状態でエサを放り投げていた。気が付くと祖父母のほら前を見ないさいと言う声が聞こえた。

目を前へと向けると口を大きく開けて生々しく餌に群がる生き物が大量にいる光景が入ってきた。その内の一匹が飛び跳ねて至近距離でグロテスクな目が私の目と合う。

「ゔぇ。」

私の知らない私の声が大きく出た。その直後にふふふという声が後ろからして振り返るとお兄さん達がこっちを見て笑い合っている。

忘れられない恥じらいを覚えたのはそれが初めてだった。
強烈な魚顔のせいで憧れの人の顔は今も思い出せない。

春の終わりの頃、それが私の初鯉の日だった。

初恋の日…
私にとって、初恋の日。それは…今では、私は、最低な事に、今の恋を、“初恋“にしてしまっているし、そう思い込む様にしてしまっているが…でも、私の本当の初恋は、何年も前の話だ…
私の初恋の日は、 6歳頃だ。当時の私は、周りの人全てが困り果てる程、物凄く問題児だった。その為、幼稚園の後、保育園二つを出てから無事小学生に進学をした。そう。その小学生に進学する前、最後に通ってた保育園にて、私は、とある男の子に恋をしていた。それは、彼も同じ気持ちだと後に気付かされる…
当時、保育園でお昼寝をする際、何時でも周りから煙だかられ、その子の隣は、ジャンケンに負けた人が寝る、と言う程の子がいた。その理由は…その子は、お昼寝中物凄い量のヨダレを垂らしてしまい、最悪な場合は、その子の隣の子のお布団まで染みてしまう程だからだ…でも、当時、私は、そんな事どうでも良いし、気にしない程、彼が好きだった。だからこそ、毎日、そのジャンケン大会が開かれる度に、「良いよ。私が𓏸𓏸の隣で寝るよ。」と自らその子の隣に寝るのを希望した程だ。当時暴れん坊で、同じクラスの誰もが怖がる程の私だったが彼は、恐らく、普段は、中々見られないはずのそんな私の優しさに、惹かれたのだろう。私達は、母親同士でも仲が良く、更には、家もほぼご近所と言う事も有り、毎日、一緒に帰っていた。私達は、自転車を押して歩く母親達の前で二人、そして、後ろには、自転車を押して歩く母親2人。そんないつも通りのある日の事。彼は、私に突如、ある耳打ちをする。
ー俺、君の事が世界一大好きだよー
と。まるで世界が止まった様に感じた。当時、私も彼を好きだったし、初めての告白だったから、めちゃくちゃ嬉しかった。だからこそすぐ返事をした。
ー私も𓏸𓏸の事、世界一大好きだよー
と。そう。あの頃の私達は、物凄く純粋で、何も知らない哀れだった…その告白以来、私が、周りを虐めたから致し方無い虐めの仕返しなのにも関わらず、私よりも小さくて、弱いはずで、怖いはずなのに、彼は、必死に私を守り始めてくれた。凄く嬉しかった。私は、当時から勝手に彼の中で“許嫁“だとさえ信じていた。あれからは、色々な事が重なり、気付けば、あんなに当時は、仲良かったはずの私達の間にさえ、距離が出来ていった…どんどん大きくなるにつれて、私達は、話さなくなり、会う回数も減り、距離も出来て…どんどん心の距離でさえ離れていった…結局、私達は、その頃からも色々有り今じゃ、私達の出会いの場だったはずの故郷に、君と君の家族でさえ何処かへいなくなってしまった…私の初恋は、呆気なく終わってしまったんだ…悲しい程に…

『初恋の日』

初恋を覚えているかと聞かれて覚えていると答えたことはない。本当は覚えているが、甘酸っぱいと形容するほど優しい思い出になってはおらず、いまだ体のどこかで燻り続けているように思えている。多感な時期に悪気なく傷つけられたはずなのにその人のことを想う気持ちは消えてはくれずいつまでも忘れられない。
こじらせた青年からこじらせた大人になったある日にコーヒーショップでノートパソコンを開いていると初恋の人が来店した。いつまでも忘れられないこちらと違って、あちらには記憶の隅にも自分の姿はないのだろう。そう思っていたのだが。
「あんた、同中だったよね」
注文待ちのランプ下からズカズカと歩いてカウンターへとやってきた彼女。ふたりに周りの視線が降り注がれている。
「相変わらず冴えない感じね」
それだけ言うと注文の品を受け取り颯爽と店を出ていってしまった。視線に耐えられず何を見るでもなかったノートパソコンを仕舞って店を出ると彼女の姿はすでにない。
長らく思い出すことのなかった初恋の思い出とよく似た状況に彼女からの言葉が新たに突き刺さっている。今も昔も冴えない自分は、このままでよいのだろうか。未だ輝いて見えたその人のことをまた改めて想い始めた。

初恋の日
私は幼い頃から周りの人がびっくりするくらい人見知りなんだ

でも、あなただけはびっくりせずに明るく話しかけてくれた

私にとってあなたが初めて話しかけてくれたあの日が初恋の日となったんだよ

社会の波に必死に乗って
周りに置いていかれまいと
ぼくはボートを漕いでいる


「初恋っていつだった?」


奇異な目で見られぬよう

そこら辺にいた鯉に
故意に恋をした

好意を伝え
行為をし
厚意に甘え

濃い時間を過ごしているかと問われたら

分からないが

ただただ必死に
漕いで。
漕いで。

誰かに来いと言われた訳ではないけれど
何処かにある何かを乞いながら

ただただ必死に
漕いで。
漕いで。

初恋の日

　恋ってしたことないわ。もしかしたら忘れてるだけで子どもの頃にあったかもしれないけど記憶にはない。

　そもそも他人に興味がないからな。人の名前とか覚えるのめっちゃ苦手なんだよね。興味がないから。

　だから恋とは無縁の人生だった。これからもないだろう。

なんてことない日だった。

今日は2人とも休日。
あなたは、リビングのソファでテレビを見ていた。
いつも通りの朝の光景だ。


「ルームシェアをしよう｣
高校生の時に2人でふざけあって決めたこと。
あの時は、お互い冗談半分だったけど、
それが今、叶っている。


「おはよう」
私は寝ぼけ眼を擦りながら、言う。
「おはよ、凄い寝癖だよ？」
「嘘！」

あなたの笑い声をよそに、急いで自分の部屋へ。
ドレッサーの鏡で確認する。
こりゃまぁ、凄い。まるでメデューサのようだ。

私の部屋はリビングのすぐ隣。
「あぁもう」
不満を小さく零しながら、ドレッサーの前に座る。


ここは好きだ。
ドレッサーの鏡を少し動かして、
髪の後ろまで見えるようにする。

と、リビングでくつろぐあなたが少し見えるから。

誰も知らないあなたを、ひっそり盗み見ているようで。


ただ、今日は違った。
いつも気づかれていないから大丈夫だと思ってたの。
だけど、あなたが鏡越しこちらを見て、目が合った。

今までだって、何回だって、
目を合わせてたはずなのに、
とっても驚いてしまって、目を逸らした。


その日からずっとあなたは親友とはどこか違っていた。
でも、かけがえない人で、
思うよりも、そっと恋をしたんだって、
その時は気づかなかったけど…。

それが初恋の日だったんだ。
って今更気づいたんだ。

初恋は未だにやって来ません。だからこそ、今後「初恋の日」がきたなら、きっと覺えていられると思います。

急げ。急げ。
クリスマスの前だったか？それとも後か？年は越してなかった。どうだ？
急げ。あと１分。
タイマーが秒読みに入る。59…58…解除のための日付を入力するディスプレイは未だに真っ黒なままだ。脂汗をうかべ、どんなに睨みつけてもそこに答えは浮かび上がらない。答えは自らの記憶の中にしかない。
57…56…消去法だ。クリスマス前ならクリスマス当日に彼女との印象的エピソードというものがあるはずだ。ない。正月、あの日一緒に初日の出を見てご来光を二人の指輪にあて笑いあった。ならば26日から31日、6日間のどれかだ。
48…47…落ち着け。「その日」から年明けまで２回、確か２回ディナーを共にした。ならば大晦日の立ち食いそばを抜かして31、30、29日。12月29日。これだ。
36…35…コンソールを両手の人差し指で1229と素早く入力する。

[初恋の日]

初恋。
みんなの初恋はいつ？
私はまだない。
私は好きがよく分からない。
「嫉妬したら好きってことじゃない？」
そう友達にも言われた事があるけど
私は友達にも嫉妬するから分からない。
私は男性恐怖症だから男性と仲良くはできないし滅多に話もしない。というかできない。
だからか、私は恋愛には興味がない。
彼氏が欲しいとも思ったこともない。
だから私は正直羨ましい。
ちゃんと好きがわかる人が
ちゃんと好きって思える人が
羨ましくてしょうがないのだ。