〘伝えたい〙
　君に伝えたいことがまだたくさんあって、もう喉の奥から音も出かけていて、つい何度もこの部屋を訪れてしまう。窓から桜の入り込む清潔感のあるさっぱりとした、むしろ何も無い部屋。俺は床に座りこみ、話をした。
「今日はな……」
　………、他に誰もいない部屋にはやけに声が響く。誰もいない、そう君はもういなかった。それは理解っていた。それでも俺は語った、今日何があって、どんなに可笑しかったか、どんなに悲しかったか、いつか一緒に行こう、なんて。知っている、君がここにいない理由さえも。俺は知らないふりをした。だって、まだ桜は散っていないから。


−−−全て習慣だ。
俺たちは家が隣同士の幼馴染でいつも一緒に遊んでた。楽しいことも悲しいことも喜びでさえ共有している俺たちは一心同体と言ったほうが正しかったかもしれない。けれど、ある日君だけが病気になって、普通が普通じゃなくなってしまった。何日かたって会わせてもらったとき、俺は戦慄した。ベッドに繋がれている君は俺の知っている子じゃなかった。顔色は白どころか青に近く、線の細いまるで幽霊みたいだった。思わず逃げてしまいそうだったけど、
「…◯◯…君……？」
そう悲しそうな声で呼ばれて我にかえった。俺の前にいるのはいつもの君だ。
「何かあった？」
いつも通りに聞きかえせたはずだ。それから君は泣きながら病気のことを話してくれた。現代では治療可能なものだが、如何せん発見段階が遅すぎたということ、医者はそれでも可能性があると励まし程度に憐れんでいたこと、両親に迷惑をかけてしまうということ。それと、
「私、きっと桜が散る頃には死んじゃってるんだ。」
縁起でもない。俺は一瞬怒鳴りそうになってやめた。君は諦めた顔をしていたから。生きていける俺には到底想像もできないことなんだろう。けれど
「あと、もう来なくていいよ。」
その一言だけは頂けなかった。だって俺らは運命共同体だ。いつだって一緒にある。流石に死後の世界まではついていていけないけど、それまでは傍にいさせて。俺が君の目となり耳となり伝えるから。今まで通りだから。お願い。そう言うと君は驚いたようにしてそれから俺が泣いてるのに気がついて「そこまで言うなら…」と許してくれた。死にゆく間際でのうのうと生きていってる人間を見るのなんてつらかったはずなのにね。ほんと、お人好しだよ。

　あれから、ずっと俺は君の部屋に通い続けた。毎日、毎日話すもんだから似たような話ばっかでつまんなかったかもだけど、笑ってくれた。何よりだった。むしろ君より、俺のほうが救われてたのかもしれない。1、2、3……年
、思ったより長い闘病生活だったね。けど、その分つらかったはずだ。安らかな眠りについていますように。

　
　冬が終わりに近づくと、君の言葉を思い出す。「私、きっと桜が散る頃には死んじゃってるんだ。」いいや、違う。君は戦い抜いて、頑張って生きたんだよ。それを合図に俺はあの部屋に向かうのだ。

ひとしきりかきなぐった後に、ギシリと背もたれに体を預けて細く息を吐く。息を吐き切り、無意識に呼吸が吸い込む動作に変った時、漸く自分は今まで息を止めていたのだと気がついた。
　いけない。集中するといつもこうだ。そういえばコップの中身はとうに空だし、トイレにも行きたい気がしてきた。

「立つの、面倒臭いなあ…。」

　ふと窓の外に目を向ける。雨だ。春の、ぴしりと寒い空気が少しだけ弛むような。春の、雨だ。机に向かう時には降っていなかった筈が、いつの間にか降りだしたらしい。
　手を伸ばし、寒さを覚悟して少しだけ窓を開けると、案の定冷たい風がそろりと頬を撫でていく。窓越しでは届かなかった、細やかな雨の音が耳に心地よい。甘くて爽やかな、沈丁花の香りが部屋の中を洗った気がした。…と、同時に。

「トイレ、トイレ…。」

　重い腰をなんとか持ち上げ、窓を閉めると再び部屋の中に静寂が訪れる。空になったマグカップ を手に、机を離れた。
　用を足し、戻った時のマグカップにはなみなみのコーヒー。友人から「それはコーヒーの香りの牛乳だ」と揶揄された、ミルクたっぷり（過ぎる）インスタントコーヒーではあるが。

　背もたれの高さに不満のある椅子を引き、マグカップ に口をつけながらPCに向かい直す。
　先程まで書いていた文章に目を通し、残りも今日中に執筆しなければ。大丈夫、今日はかなり調子が良い。つい先程まで息も忘れるくらいに夢中で、順調に進んだ。この分ならすぐに書き終えられるだろう。

「いやいやいや…なんだこりゃ。…なんだこりゃ！？自分、全然駄目じゃん！なんだこりゃ…！何書いてんの！？全然駄目！全然駄目だよ！？なんでこれが良いと思ったの自分！？」



　伝えたい事は、今日も一筋縄ではいかない。

1 .伝えたい

あなたが弾いた あの曲は
ちょっぴり下手で心地いい

誰でも弾ける曲なのに
なぜかあなたに弾いて欲しい

伝えたい

けど

伝えられない

声に出せない

出したら関係が壊れる

怖い

言いたい

でも

言えない

それが僕

それで僕が成り立ってる

好きな人に尽くせばいいだけ、

自分の想いは消して

ハッピーエンドまで送るのが

僕の仕事

君を幸せにするのは僕の仕事じゃない

存分に幸せにしてあげて

じゃないと、僕が尽くした意味が無くなるから



伝えたい

『伝えたい』

あなたの言葉に救われました。

きっと何気ない一言だったのでしょう。
あなたはもう忘れているでしょう。
助けてやろうなんて考えもせずに、何となく気がかりだったから放った言葉だったのでしょう。
真っ直ぐ進むあなたへは、
弱いわたしの言葉は届く前に消えるでしょう。

もしも、伝えるだけの勇気を手に入れたならば。
ずっと閉じ込めた感謝を5文字にまとめて、
あなたに向かって全力でぶつけてみるから。
その時は。
何だこれって言って笑ってね。

『伝えたい』

私は人に何かを伝えるということがド下手くそだという自覚がある。

元々緊張しいなのに加えて滑舌が悪い、声も小さい。
おまけに焦ると修飾語が抜ける。酷いときには主語も抜ける。もはや文ではない。
「そういえば期限明日だったよね」「ごめん何の？」のようなやり取りを何人と何度したことか。申し訳が立たないし反省も後悔もしているが、多分私はまたやらかす。
それがわかっていて謝ることは、もはや不誠実であるような気さえする。
一応言っておくが、上の期限のやり取りは友達との会話だ。

初対面の人と、の場合はもっと酷い。
相手様「狛さんはどんな分野に興味がある？」
「………………言語とか、……、……その、特徴とか、デス……」
「そっかー」

上の文を出力する前に脳内で考えていたことが下の文である。

「（外国の文化とか地理とかから読み取れる）言語（の発展）とか、その（言語による形容詞の）、特徴とか、デス……」

これは酷い。言いたいことが七割五分ほど焦りと緊張で大気圏外にないないしている。ちなみに三点リーダー部分はずっと考えを纏めようとして口が鯉のようになっているし、手が気持ち悪い動きをする。絶望である。

最初何を書こうとしていたのか忘れたが、
まぁこんな奴でも生きられているからお気楽にいこうぜ、って感じで。
雑か。

伝えたい


言葉が溢れた
濁流なんてちゃんと見たこと無いのに
夏の急激な流れを見ても
それを濁流だと認識したことは無いのに

言葉が 口ではなく頭の中で溢れた








マニュアル本を常備してるの

それでいつでも消えちゃえるように

今度紐を買おうと思うの

それでいつでも消えちゃえるように




理解出来ても、共感できなかった
理解出来たからこそ、大嫌いになった




知らない彼女は笑ってた

世界一悲しい作り笑いで

その本は

その紐は

その思想は

その顔をするためにある訳じゃない

我儘でも そう伝えたかった
















詩を語るほどあなたには

詩と向き合おうとしましたか

詩を横に夢へ落ちるのが

あなたには理解できますか

詩を書き綴るその行為が

どれだけの価値か分かりますか

いつか詩を綴るために

何をすればいいかお分かりですか




詩人舐めんな、ばーか。

表し方は選択次第であるけれど、どう伝えたいかはそれぞれである。ところでアナタは、この花が好きだっただろうか？

お猫様、お猫様。

とても心地よさそうに寝ておりますが

それは私の枕です。


私の布団です。


伝えたいけど、猫語がわからない。


なので、強制的に移動させます…


そして、私はまた嫌われるのです…

〖伝えたい〗

あなたに、伝えたいことがある。
決していい話では無い。

あなたは優しい人だから、
きっと反省して、落ち込んでしまう。

あなたを傷つけたい訳じゃない。
けれど、言いたいことが言えなくなったときが、
おしまいのときなんだろうと思う。

あなたのことが大好きで、
これからもあなたと笑顔でいたいから。

あなたに、伝えたいことがある。

今夜のお題…

とても取り組む気持ちになれず、モヤモヤ…


あっ!でもここでしか吐き出せない。

文字に書き起こし、この気持ちを昇華させよう


伝えたい事！

毎日学んでいた、とあるオプチャで…

初めて絡まれ、嫌味を投稿されてしまった

誰のコメントを批判したわけでもなく、質問し先輩が回答してくれていた。ただそれだけのやり取りだったのだけど


色々な意見、受け止め方はたくさんある！

仕方ない。正直なところ、かなり凹んだ…

でも、自分の意に反して起きてしまった事に心まで奪われても…


さーてと！これでモヤモヤおしまい！

読んでくださった方へ
有難う!

伝えたいことを伝えるための言葉をいくつも持っている人がうらやましい。

僕は、何千年の時を過ごしている。

そんな感覚でいる。

過去に戻れるわけではないし、
未来を見れるわけでもない。

あの子に伝えたかったことや
あの人に伝えたいこと
やってみたいこと

今となっては、

何もできない。

伝えればよかった
伝えるために頑張れば良かった

いつもそう思う

後悔を胸に、

今日も空からみんなを眺める。

伝えたいコトは山ほどあるのに。
上手い言葉を探して見つからなくて。
口に出せず余計に相手を苛つかせてしまう。
そんな自分が大嫌いだ。

なのに、貴方は―――









「君が話すならどんなにゆっくりでも俺は待つよ。」









まるで陽だまりのような微笑みが胸を震わせる。

……あぁ、そうやってまた。私の心を囚えて離さないんだから。





(っ、ズルい人だな…)





やっぱり声に出せなくて。

埋めた広い肩に、ただ頭を擦り寄せた。

彼はいつも何か寂しいや孤独を隠しながらいて
1人を好むふりをしながら本当は孤独が嫌いで自分の価値などを見いだす方法が分からなくて、人を愛する方法が分からないがゆえに歪んだ方法でしか想う事ができなかったのかな。
私はそんな彼に何度も伝えた「大丈夫だよ。貴方は貴方、私は貴方が好きだよ」私がもってる温かい心で包み込むように…

それでも、彼にとってはダメだったみたいね。

そんな彼が残した最後の姿は…

叔父の犬　オレとの仲は　はなはだ悪し　いつか打ち解け　お節一緒に食おう

会って「ごめん」と伝えたい。

会って「ありがとう」と伝えたい。


でもそんなことも叶わない。


もしも、また会えたら罵倒されるだろう。

いや、罵倒さえもしてくれないだろう。

久しぶりに幼なじみくんのお話します

つい最近 地元のスキー場でお祭りがあって
また数ヶ月ぶりにあの人に会った
夏のことがあってから
少し諦めをつけて過ごしてたけど
見ただけで少し安心した
良くないね
良くないって分かりながらそう思ってしまってた
ごめん

うちの地元だと 夜に花火があがるんだけど
その花火は一緒に見れなかった
私は別の子といたし
あなたは後輩ちゃんに誘われてたから
そうならざるを得なかったから 仕方なかったと思う
けど正直ちょっと 誘ってくれるかなって期待した
し たぶんあの人もしてた
ごめんよ

帰る時間になって 私の親はいたんだけど
あの人が 送ってくよ って言ってくれた
嬉しかったよ
いちばん妹が喜んでたけど笑
結局あの人の運転で 3人で帰った 謎の空気感の中
気まずくさせて申し訳ないな って心中だった ごめん
でも思ったんだ
運転してる異性って結構かっこよく見えちゃうんだなって
笑うよね 何考えてんだろ
でもちょっと また惚れ直したかもしれないや
ほんとにちょろいんだよね私 呆れる

そういえばあの人は
祭り前日に彼女さんを振ったらしい
中学の時から
くっついては離れてを繰り返してたらしいけど
その意図 ちょっと勘繰ってしまうよね
当たらないかもだけど
それと 私と一緒にいた馴れ馴れしい同級生に対して
俺のいおりちゃんだからあげないよ？
って言ってた
いっつもそうやって曖昧にする 嬉しいけど困る
皆さんどう思います？女たらしって感じですか
仲良しな幼なじみって感じますか
どうなんだろう

ここだから書けるけど
私は正直 どれだけ一目惚れを犯しても
最終的に 傍にいてほしい 傍にいたい
って思えるのはあの人だけなんです
ほんと小さい世界に閉じ籠ってます
ただ 今の関係 今の空気を壊したくなくて 怖くて
どっちもなんにもできないんだと思う
私が4月から社会人になって
あの人も来年から社会人になれたら
立場が変われば状況も変わるのかな
いい感じに でも慎重に流されますように
そして私も 伝えたいこと素直に言えるくらい
強くなれますように

またいつか書きますね
読んでくれてありがとうございます。

_ ₁₅₂

伝えたい

言いたい。言いたいけど、言いたくない。

言いたくないけど、伝わってほしい。

伝えたい


伝えたいのは、こんな事。
毎日同じ暮らしが続くのは、奇跡ってこと。そして、そんな時間もずっとじゃないの。終わりは明日かもしれないし。

毎日、不平不満ばかりで生きてちゃダメよ。生きてるこの時間に、感謝ね。

でもいじめられていたり、追い詰められていたら逃げて。
助けてくれる人は、きっと居るからね。