よく、「言うだけただ」という言葉を私は耳にします。

ですがそんな簡単なことでしょうか
　

　私は言葉には責任があり、タイミングや人に合わせて
捉え方に違いがでる重要なことだと思います。

　ですが言葉は残らない。だから事件が起きたりする

全部正しいことを言える人はいないので、
伝えたい人がいるなら
言ってみるのも良いかもしれません。

　例えそれが良いものでも悪いものでも
思い出として消えていきますよ。きっと＿

ある日、画面の向こうの君が吐露した一言。

『本当は、すごく辛い』

ずっと夢を叶える為に頑張っていた君が、いつも誰に対しても笑顔で話をする君が、初めて弱音を吐いた。

話してくれてありがとう。君にとって、ここは本音を言える場所になったんだね。信頼して、安心してもらえる場所になったんだね。

いつも頑張っててすごく偉い！って思う反面、体を壊さないか、ずっと心配していた。

いつも笑顔の君はとってもかっこよくて素敵で、そんな君を見ていて私は笑顔になれるし、元気が出てくる。
だからこそ、そんな君の事を大事にしたいって、応援したいって思うんだよ。
休んだっていい。君が辛い時は、君が元気になれる方法で元気になって欲しい。

欲を言えば、いつかまた帰ってきて欲しいけど、でも君が元気で過ごしているなら、それでもいい。

本当にありがとう。
またいつか、あの素敵な笑顔に会えるといいな。


『伝えたい』2024/02/12

伝えたい事、伝えられる内に。

「はい、糸電話だよ」
「んだよガキの遊びじゃねーか」

彼女から渡された紙コップ製の受話器を渋々受け取りながら彼は耳に当てる。

「それじゃあ言うねー」

電話線がぴんとしていることを確認した彼女が受話器を口に近づけた途端彼は受話器を持つ手を少しゆるめた。


聞かなくても伝えたいことは何なのか分かる。

ゆるんだ電話線に気がついた彼女が「今の聞いてないな？」と問い詰めたが、彼はそれを言い当てると彼女はご満悦な表情になった。

【伝えたい】

伝えたい

僕の心を

本心を

だけど、きっと口に出して仕舞えば君達は僕を拒絶するだろう。


それに僕も本当の気持ちを話すのは苦手なんだ。

言葉にするのは難しい形のない不安が押し寄せてきて

だから僕はいつも口をむすぶ


伝えたい本心を伝えないから苦しみ続けるとわかっていても

焦りに駆り立てられるほど
虚無に陥ることはない
一体何が私をつき動かせるか
それは醜い名誉
それは醜い世間体である

この焦りのかいあって
醜いものから解放されたとき
私は虚無に陥ったことに気がつく

私には私を動かす何者も残っていないのだ
然るに私はなんであろう

私は機械か
等級付けされた機械か　
否、違う

私はもっと獣なのだ
認証と識別を拒む人間なのだ
さあ常識よ、かかってまいれ
そんなものにしがみつく獣はどこにいるか?
これは常識よ
当てはまる事だろう
私は常識にしがみつかない者であろう

伝えたいこと。
伝えたいことは少ないけれど、今は君に伝えたいな。「ごめんね。」

昔は、君を友達として好きだったんだ。
誰にも君に近づいて欲しくなくて、

孤立させたのも、

いじめられるように仕向けたのも、

俺にしか頼れないようにしたのも、
全部俺なんだ。

俺らは親友なのに、出会って数日のやつ、数週間のやつ、数年のやつに取られるなんて、癪じゃないか。

俺らはもっと長い付き合いだ。
他の人間に取られるとか、死んでも嫌だね。

でも、俺は楽しかった。
でも、この前お前は、辛かった。って言ったんだ。
お前がいてよかった。とも。

俺はすごく楽しかったし、心が満たされたけど、お前は違った。
申し訳なくてさ。
あそこでは言えなかったから、ここで伝えるよ。

「ごめんな。」

これが、俺の数少ない「伝えたかったこと。」の1つ。

封筒を握りしめて俺は走った
俺はあの日から毎日路地裏へ通っている
あの人に出会ったあの日から

幼少期の俺の居場所はこの路地裏だった
ゴミ箱の残飯を食べ ダンボールで寝るのが日常だった
あの日も野良猫と身を寄せて寝ていた
するとそこに現れたのだ あの人が
俺は恐怖に包まれた 誰もが怖がるだろう あの見た目は
俺は腰を抜かして何も出来なかった
するとあの人はポケットからボールを出して芸を見せた
お世辞にも上手いとはいえなかったがあの見た目で必死になっている姿に俺は笑ってしまった
能天気に上手くない芸を見せてくれる姿を見ると
馬鹿馬鹿しかったのだ 生まれた環境を恨んでいた自分が
そして俺が持っていた布団替わりのダンボールにペンで｢what's your dream？｣
と書いた

あの日以来あの人は姿を見せてくれない
俺は憧れた そして努力した あの人になるために
そして俺は今日 あの人に近づけたのだ

伝えたい

｢ありがとう｣
誰にも見てもらえなかった俺を見てくれて 笑わせくれて 夢を持たせてくれて

｢近づけたんだよあなたに ｣
名前も 声も 性別も 何もかも知らないあなたに憧れて
がむしゃらに努力して

路地裏に着いたが案の定今日もあの人はいなかった
握りしめた封筒はくしゃくしゃで
額からは汗が流れていた
いつになったら会えるのだろうか
あの人は今どこで何をしているのだろうか

今日俺はあなたに近づけたんだ
興奮を抑えられない中頭の中でそう反芻しながら
くしゃくしゃになった封筒の中の書類を見る


〈ウェストサーカス団
　　　　　　　団員オーディション(ピエロ役)の結果〉
この度行いましたウェストサーカス団のオーディションにご参加頂き誠にありがとうございます。
厳選なる審査の結果、
○○様の採用が決定致しましたのでここに通知致します。
つきましては…


俺はあの日から毎日路地裏へ通っている
あなたに出会ったあの日から

俺はこれからも毎日路地裏へ通う
あなたにまた会うまで

あなたに感謝を伝えられるまで

お前のこと俺はいつもかわいいっつってんのに、お前は「やめてよ」ってすげー苦しい顔すんの。え、なに。俺が嘘ついてるって。んなわけねーだろ。まじムカつく。とか言ったら「嘘つき！」って叫ばれた。「嘘だ、私全然目大きくないし中顔面だし蒙古壁もあるのに！」よく分からん言葉の羅列。発する度にだんだん顔が曇ってく。「なぁ、」直感で不味い気がして抱き寄せた。そしたらさっきの勢いは落ち着いて、今度はおいおい泣く。肩に湿った感触がした。背中を一定のリズムで軽く叩く。「今日、メイク、上手くいか、なくて、本当は家出たくなかったけど、頑張って、でも、」「ん、」「今日デートだし、デートなのに、なんでこんな、」「おう」「ごめんなさい、ごめん、台無しに、しちゃって、」「んや、いいよ」「かわいくなりたい、やだ、私が1番やだ、なんでかわいくないの」お前はかわいいよ。かわいいんだよ。言ってるだろいつも。俺よりネットの記事の方が正しい？聞く価値ある？泣いてさ、その、頑張った？メイク崩れてんじゃん。俺お前のそういう努力家なとこ含めて好きだっつってんのに。「なぁ、俺お前のことかわいいって思ってるんだけど」言ったって「それ嘘でしょ、」って言われる。地味にキツい。マジで。お前かわいいんだよ。ほんと、かわいいんだって。本心だよ。あームカつく。なんで信じてくれねーかな。腹立つわ。


2024 2/12(月) 19『伝えたい』

「伝えたい」

どんなに憂鬱な日も
眠たい朝も
毎日ラジオをから聞こえてくる
アナウンサーの声

スピーカーから伝わる言葉が
今日も背中を押してくれる

私の相棒よ
今日もありがとう


　　　　　　　　　　　　　　　　　ショコラ

どんなに愛しているとしても、肌身触れ合って身体で愛し合わなければ意味が無い…なんて堅い事を考えてしまうのも、自分がまだ思春期の男児である証拠なのだろうか。どんなに吾が人を推してみせたとて、その人に気持ちが伝わるでも無いのならこんな気持ちをいっそ捨ててしまいたい処だ。どごぞの歌であったろう？「この世で造花より綺麗な花は無いわ」とかいった歌詞が。きっとこの気持ちもそんな物なのだろう。所詮私は「推し」に対して劣情を抱く事しか脳の無い生き物なのだろう。一つ、ただ一つ、伝えたい事がある。


君に誓ふ　阿蘇の煙の絶ゆるとも　萬葉集の歌滅ぶとも
私は貴方のためならば両目を突いて死んでやろう


気持ち悪いとでも何とでも言ってくれ。むしろ言ってくれなきゃ困る。これも一種のマゾヒズムってやつだ。

20xx年7月8日

『黒のミニアクアリウム』をもらった。大きめのコップに、墨汁みたいなのが入っている。他は何もない


7月17日

半透明の尻尾みたいなのが墨汁の中を泳ぎまわっているのを見つけた。さわれない

28日

半透明のオタマジャクシみたいなのが側面から居るのが分かった。寝ているのか、目を瞑ってクルクルまわっている。やっぱりさわれない

8月2日

此方に気づいたようだ。墨汁を食べているのか、黒が薄くなってきた。反応するし、正直かわいい

4日

墨汁が薄くなってきたので、継ぎ足したら喜んでいた。次は炭ごと入れてやろうかな。

6日

くれた叔父さんが家にきた。オタマジャクシの事を言ったら、驚いていた。なんでも、育てるのが難しい代わりに、命の危機には飼い主を救ってくれるらしい。マジで、なんで俺にくれたんだ？

8日

9日

10日

11日

12日

13日

自転車が壊れた

25日

好きなカフェが移転して県外になった。

31日

台風で、可愛いがっていた植木の鉢が壊れた

9月2日

あのアクアリウムのせいでこんな事が起きるのだろうか。もう捨ててしまおうか悩んでいる。最近は炭もたくさん食べるようになってきたし。出費も痛い

10月3日

事故にあった。はずだった。ダンプが突っ込んできて、やばいって思った瞬間、横断歩道の向こう側に立っていた。側には、黒い、黒い水溜まりがあった。
家に帰ると、ほぼ墨汁のなくなったコップがあって、オタマジャクシが露色のカエルになっていた。コイツが、俺の命を救ってくれたのだろうか。もしそうなら、そう思った途端、今までの思い違いに気づいた。

嫌な事が続いたんじゃない。たまにある嫌な事に目を向けすぎていただけだ。たまにあるちょっと嫌な事を皆みんなコイツのせいにして、自己完結していただけなんだ。視野が狭い世界の中で俺は今まで生きていて、今はもう、大丈夫だ。気づけたから。きっかけはさまざまなだけど、もう、きっと大丈夫だ。

ああ、君にこの気持ちが、言葉が伝わるかは分からないけど


ありがと。レイ






【伝えたい】

僕と君は離れたくても離れられない
"共依存"で結ばれてるから
まあ…お互いその結びを切る気はないけど

「あなたのことをどれほど愛しているか伝えたい」

そう思う気持ちは、
温めておくものなんかじゃないんだよなぁ、

『伝えたい』

あの日から　
私はずっと
戻ることなんてできるわけないのに
私にできることは少ないはずなのに
あの日　あの瞬間に
戻りたいと思い続けている

でもそれは
ただの　願いにすぎなくて
叶うことなんてないもの
だから私は
「過去」を変えたいと
願うのではなく
「これから」を見つめると
決心した

私は言葉が好きだ
書くのも好きだし
気持ちを　思いを　声に乗せて話すのも好き

あの絶望を知っているけれど
直接見たわけではない
でも
伝えなければいけないと
幼い私は
使命感を覚えた

だから私は
今日を生きるあなたへ
「過去」を
私の言葉として紡いで伝え
「これから」を
共に生きる

予定超過の残業を終え、誰もいない会社のカギを締める。
長く息を吐きながら上を向くと大きな満月が浮かんでいた。

「きれいだなぁ」

慣れた手つきでスマホを取り出し、アプリを開く。
メッセージ欄を手繰ろうとしてすぐに手を止めた。

「あーー…」

気の無い声を出しながら画面を閉じてコートのポケットへ仕舞込む。
ついでに手も入れてそのまま歩き出した。
宛ても無いような足取りで、その姿は街へ消えていった。

伝えたい

伝えたい事はもうないよ
やめたんだ、もう
このまま社会に飼い殺され
それでいいと思うから

羨ましくはあるよ
自分の意思を伝える人は
それがどんな皮肉だって
格好良く見えてしまうから

誰も耳を塞いではないのに
届かないと思い込んでる
そんな自分が情けなくなるけど

「伝えたい」ことは沢山あったけど、

あなたの顔を見たらそんなの全部吹き飛んで。

一直線にあなたの元に走って飛びつくの。

私があげた香水の匂いに少し汗の匂いが混じってる。

この感覚。体温。

すごく心地が良い。

「...好き！」

その一言で、充分でしょう？

間違えた、と思った。
瞬時に強張ったあの子の表情が目に飛び込んてきて。
違う、違う、言いたかったのは、伝えたかったのはそういうことじゃない。
けれど、もう遅い。
時は誰にとっても平等に不可逆だ。一度形になった言葉はもう取り戻せない。

「ごめん…。そういう意味じゃなくて」

言い終わる前に、あの子が言う。

「何が？全然、気にしてないよ！大丈夫！」

大丈夫じゃないことくらい、どれだけ鈍くたって分かる。けど、それはこの上ない拒絶の言葉。
もう、踏み込ませないという意思表示。

僕は何も言えなくなる。
自分の至らなさに吐きそうだ。何度繰り返したら終わるんだろう。

神さま、僕の悪癖をどうか消し去ってください。
柄でもない神頼み。

#伝えたい

「伝えたい」

君に伝えたい、好きだよ、大好きだよ、って。
君に嫉妬しちゃうって、
君とずっと一緒に居たいって、
私だけを見て欲しいって、
たまにでいいから私のわがまま聞いて欲しいって、
けど、言えない。
困らせちゃうから、迷惑かけるから、…

でも、本当は気づいてほしい、…。

伝えたくとも伝えられないことばかりだ。
　言いたい。思いきって言う。
　でも言ったらろくなことにならない。だから黙った方がいい。
　飲み込んだ言葉を、どうしたらいいだろうか。