美味しい と思った物を食べる。
そして、食べ過ぎないこと。


たったこれだけで 幸せになれる。

あるきっかけで喜びを生むことが出来る
あるきっかけで悲しみを生むことが出来る

そのきっかけはどれも些細なこと

だから大袈裟に考えなくてもいいんだよ

Theme：些細なことでも

「塵も積もれば山となる」という言葉があるが、例え些細なことでも積み重ねていけば、やがて実るものなんだなぁ。
私は、オーダーメイドのペンダントトップを眺めていた。

ちょうど去年から、私はほんのちょっとした貯金を始めていた。
1日100円、財布から取り出して貯金箱に入れる。
代わりに、それまで毎日のおやつの量を半分にした。
「1日100円、1年で36,500円？大したことないんじゃない？」
周囲の人はそう言うが、決して高い給与ではない身にとって、毎日のおやつは大きな楽しみ。私にとっては断腸の思いだ。

何度も誘惑に負けそうになりそうにながらも、私は周囲からすれば些細な貯金を続けていた。

そして1年後、ハンドメイドのアクセサリーを創っているお店で、私はオーダーメイドの小さなペンダントトップを創ってもらった。
節約のために、チェーンは別のお店で買ってきた。
これできっかり36,500円を遣いきった。

これくらいの値段のアクセサリーは、世間的にはそこまで高額なものではないだろう。
でも、事故に遭い身体に障害を抱えてしまった私には、自分のためのアクセサリーなんて贅沢品だ。

事故にあって自分の一部を失ってから、ずっと無力感に苛まれてきた。
就ける仕事も限られており、給与も半分以下になった。
今までは忙しいが仕事にやりがいを感じていた私にとって、今までできていたことができなくなってしまったことは本当に辛かった。
自分に自信が持てなくて、何もかもが嫌になって。
そんなときだった。このハンドメイドのアクセサリーショップと出会ったのは。

蒼が美しいラピスラズリのペンダント。オーダーメイドで加工もしてくれるらしい。
お値段は35,000円
昔の私ならすぐに購入していただろう。でも、そのときはとても手が届かなかった。
それが悔しくて、悲しくて、私は改めて自分の境遇を呪った。

でも、同じ障害を抱える知人に話したらこう言ってくれた。
「時間はかかるかもしれないけど、無理のない範囲で貯金すれば買えるよ。私たちだって、欲しいものを手に入れることができるんだよ」

その言葉に勇気をもらった私は貯金を始め、ペンダントをついに手に入れた。
他人から見ればほんの些細なこと。
でも、このペンダントは、私が障害と共に人生を歩んでいくための力をくれる。

「私にだって、できるんだ」
ラピスラズリが肯定するように静かに輝いていた。

【37，お題:些細なことでも】

些細なことでも、全力で楽しめる君が羨ましい

悲しければ泣いて、楽しければ笑って

当たり前のように、感情を表現できる君が羨ましい

君はまだ知らないんだ

この社会がどれだけ汚れているのかを

意見の一つもまともに言えない、息苦しい世界を


でも

君にはまだ知らないでいてほしいな

まだ純粋なままで、嘘の笑顔なんて覚えないでほしい

些細なことで鈴を転がすように笑い

些細なことで泣いたり怒ったりする

そんな自由な君のままでいてほしい。

些細なことでも ていねいに 心を込めて

むしろ些細なことだからこそ　ていねいに 心を込めて
そっと優しい気持ちを添えて…

いつだってそんな私でいたい。

些細なことでも貴方のことが知りたいと思ったこの気持ちは恋以外名前の付けようがなくて…
何が好き？何が嫌い？何が得意？何が苦手？
全部知りたい。あなたのことが、

好きだから。


『些細なことでも』

『世話係よ。バタフライエフェクトという言葉を知っているか？』

　そう口にしながらチラリと世話係を見るが、彼女は随分と興奮しているようだ。私は視線を合わせないようにそっぽを向きながら話を続ける。

『蝶の羽ばたきのような些細なことでも、空気が攪拌され、やがて遠い地の気象を変化させる可能性がある。という、まぁカオス理論の例え話だな』

　視線を合わせようとしない私に業を煮やしたのか、世話係はその大きな手で私の頬を掴み、無理やり顔を突き合わせ、何事かわからない唸り声をあげていた。
いつもながら大きな顔に、大きな声だ。

『君が怒りを覚えているのは、おそらくこの部屋の状態なのだろな』

　部屋は、心地よくなる程度に物が散らかり、至る所に潜り込める隙間を作り出していた。
いつもの無機質なまでに隠れる場所がない部屋より、よほど居心地が良いはずなのだが、どうにも彼女はそれが気に食わないようだ。

『確かに、この部屋の模様替えのきっかけは、私のたった一回のジャンプが原因かもしれない。しかしそれは蝶の羽ばたきと一緒さ、あとは勝手にこうなったのだ。私の責任ではない』

　怒鳴り続ける彼女に私は物の道理を説く。しかし残念な事に私の意思は彼女には伝わっていないのだ。
彼女は身体も大きく力も強いのだが、意思疎通の仕草を理解することが、まできないようなのだ。それに狩も下手だ。
つまり、まだまだ子猫なのだ。

　子猫の機嫌が悪く威嚇してきたとしても、成猫が本気をだすわけにはいかない。成猫は子猫を教え導く存在なのだから。
だから私も彼女の怒鳴り声に、あくびを返し大人の余裕を見せる。
すると彼女は大きなため息を吐くと私を解放し、部屋に転がっている物を集め始めた。
どうやら部屋を元の状態に戻すつもりのようだ。もったいない。

しかし、彼女も大人になれば隠れ場所の多い部屋の良さに気づくはずだ。それまでは根気強く今日のようにプレゼンテーションしていくしかないか。
全く。手のかかることだ。



// 些細なことでも

「些細なことでも」

なにかが欲しかった。
少し、小さいことでいいから、色が欲しかった。
何も見えない白黒の景色に、色を付けて欲しかった。
ただ、それだけだった。


人生は平坦なもの。
それを自覚したのは、自分の周りに刺激がなかったからなのだろう。
ただ、酸素を吸って、二酸化炭素を含んだ空気を吐き出して。
そうやって、ただただ、生きていた。
生きている、だけだった。

つまらなかった。
なにも、楽しくなかった。
授業に出て、勉強をして。
休み時間は何をするでもなく、ボーッとして過ごす毎日。
そんな人生を送っている者の人生が、平坦でなくてなんと言う。
恋もしたことのない、彼女もいない人間に、「人生が素晴らしいものだ」と言えるわけがなかった。

白黒の毎日だった。
全てを眺めるだけの日々。楽しさも嬉しさも、なかった。
普通を過ごしているだけ。社会というくくりの中を生きているだけ。
それだけだった。

欲しかった。楽しさも、嬉しさも。
白黒じゃなく、色が欲しかった。
昔の写真のだって、白黒に見える。
けれど、その思い出にはきちんとした色があるように。

別の色に染められるだけで良かった。
無機質な僕を誰かに染め上げて欲しかった。

欲望であり、願い。

でも、そんな願いは君に変えられてしまった。
僕は君に、染められたんだ。

ある日の休み時間。次の授業の用意をしていた僕に、君はなぜか、やって来た。

『こんにちは』
ただただ唖然とした僕に、君は昔からの友達のように話しかけてくれた。

『ここが、主人公の気持ち。情景から読み取って』
『ここは三倍して。そうすれば綺麗に円になって、大きさが求まる』
『星は等倍によって明るさが変わり、色は温度によって、変わる』
『確か、ここが石油No.1だったと思う』

最初は迷惑がってしまったけれど、本当はとても嬉しかった。楽しかった。

初めて景色に色が見えた、気がした。

『白ってね、何にも染まれないんだ』
急に君は言った。
何を言っているんだろう。そう思った。

『白に赤をたせば、ピンク、もしくは赤になる。それは、赤が白に染まっているだけ』
確かにそうなのだ。赤と白を足せば、白の面影は、どこにもない。
ただ、色の付いた赤が残る。

『でも逆に言えば、色同士、少しでも混ざれば変わってしまうと言うこと』
『赤にほんの少し、白を足しても、色は変化する。些細な色でも、そうなってしまう』
だからね。君はそう続けた。なんとなく、哀しそうな声で。顔で。

『小さなこと、些細なことでも、君には誰かに混ざってほしい。頼ってほしい。私じゃない、誰かと』
君の言うことが、正しいと感じた。ただの直感だった。


どこに行ってしまったのだろう。僕を置いて、どこへ。

何も分からない。知らない。それでいいのだろう。
君がそうしたのだから。僕の視界に、たくさんの色をつけてくれた、君がやりたかったのだから。

でも、君の想いはここに残っている。僕が生きている限り、ずっと。永遠に。

『些細なことでも、誰かに頼って』
君が僕を思って言ってくれた言葉。それをずっと胸に募らせて。

いつまでも、待っている。


風が吹く。何か聞こえた、気がした。

幼馴染みのナオちゃんとは幼稚園の頃から一緒だ。だからかれこれもう10年以上の付き合いになる。ただし、付き合いが長いからと言って私たちの距離は縮まらない。私がどんなに想いを寄せようとも、“幼馴染み”という間柄から前進することはなかった。多分、この先もきっと希望はないと思う。
だったら早々に諦めればいいのに、どうしてかな、彼の笑顔を見ているとそんな決断を鈍らせてしまう。いっそもう、彼の近くから離れたほうがいい。そう思って、大学は都内の大学に受験することに決めた。別に、そうしたのは彼がすべての理由じゃない。やりたいことも目指したいものも叶えてくれそうな大学だと思ったからそこに決めた。いつまでも彼に縛られてちゃいけない。私もちゃんと自分の夢と向き合おう。そんな前向きな気持ちで進路を考えていたというのに。
「どういうつもりだよ」
放課後、たまたま廊下ですれ違った私の腕を彼が捕まえた。どういうつもりって、何が。そう聞こうとしたけど、声に出なかった。あまりにも彼が怖い顔で私のことを睨んでいたから。こんなことは知り合ってから１度もない。ただごとでは無いんだと感じ取れた。
「俺に黙って外部受験しようとしてたなんてな」
「黙ってって……別にそういうつもりじゃ」
「ならどうして俺に何も言わない。少なからず、やましい気持ちがあったんだろ」
私を見下ろしてすごんでくる。付き合いが長いから、これまでに喧嘩したことはあったけど。ここまで不機嫌さを隠さずに迫ってくるのは初めてだった。
「私の進路なのに、どうしてナオちゃんの許可がいるの。関係ないじゃん」
「なんだと」
「私なんか居ても居なくてもあなたの人生に影響ないでしょ」
「……本気で言ってんのか」
思わず後ずさりしそうになる。でもなんで私が責められなきゃいけないの。こんなのおかしい。そう思ったから私も負けじと睨み返す。何も語ることなくただじっと、彼の瞳を見つめ返した。その睨み合いの勝負から先に退いたのは向こうだった。彼は小さな溜め息を吐いて頭を掻く。そして悪い、と一言呟いた。
「俺らって、今までいつも一緒だっただろ。学校も委員会も選択科目も」
それは別に２人で示し合わせたわけでもなく、本当に偶然で同じだった。幼稚園からの約13年間、私たちは顔を合わせない日がなかった。だからお互いの考えてることも何となく分かるし、些細な変化にも気づけた。でもこれで私が都内の大学に進めば。彼と顔を合わせる日々でなくなる。つまりはそういうことだ。
「お前の未来は俺のもんじゃない。そんなこと分かってるけど……なんつーか、ショックだったんだよ。お前が黙って俺の前から居なくなろうとしてることが」
「ナオちゃん……」
「お前が俺の近くに居るのが当たり前に思ってた。けど、違うんだよな」
ちょっと寂しそうに笑って、彼は廊下の壁にもたれ掛かった。そんなふうな顔をしたいのはこっちだと言うのに。心が痛い。彼は私の気持ちに気づいてなかったからそんなふうに言えるんだ。やっぱり、彼の前から離れるという選択は正しい。私はいま一度決心した。
「お互い受験、がんばろうね」
これが、私の精いっぱいの返事であり強がりだった。うまく笑えてただろうか。自信はないけど自分なりにうまく笑顔を取繕ったつもり。まるで捨て台詞みたいなその一言だけ言って、私は彼に背を向け歩き出そうとした、その時だった。
「待てよ」
私の手首を彼が掴んだ。
「まだ話は終わってねーよ」
「……痛いよ」
「さっき、私なんか居なくてもあなたの人生に関係ないでしょとかなんとか言ってたよな」
「言ったよ」
「ふざけんな」
掴まれていた手首が引っ張られた。前につんのめりそうになる私をナオちゃんが受け止める。でもそのまま、離してはくれなかった。ぎゅっと抱き締められたまま、私は彼の肩口しか見ることができない。
「大有りだよ、バカ」
その言葉は、とても弱々しい口調だった。まさか、そんな。思わず彼の顔を確認したかったけど、相変わらず離してくれない。彼のこの強い力が、本気なんだと訴えてくる。
「ごめんね、ひどいこと言って」
私も小さく呟いた。それが聞こえたらしく彼はもう一度ぎゅっとしてきた。ごめんね。今まで気づかなくて。勝手に離れようとして。毎日顔を合わせてても、そこまではお互い読み取れなかった。どうしてだろうか。多分きっと、お互いに隠していたからだ。お互いが相手のことを思うあまりに。あぁ、なんて。なんて私たちは不器用なんだろうなと思った。

「些細なことでも」
ねぇ
いつもの私と違うでしょ？
教えないから気づいてよ
ピアスはいつもと一緒だよ
ネイルは少し変えたけど
早く気づいて欲しいな
些細なことでも見ていてね

２２「些細な事でも」
些細な事でも傷ついてしまうこの身体が憎い。

小さな傷でも何度も傷ついてしまえば取り返しのつかないことになる。
だから小さい事と軽く捉えないで。
迷惑じゃあないからいっぱい話そう。

#些細なことでも

繊細なことで喧嘩する。
繊細なことで仲良くなる。
繊細なことで考えがかわる。

仲間がいるから1歩進める。

お題/些細なことでも

　目の前にいる男の指が、液晶画面をなぞる。白い手だ、と思った。白くて、細くて、触れたら折れてしまいそうなくらいだ、と。
　ふと、視線がかち合った。男はふっと笑って、口の動きだけでこちらに告げた。
"随分と、熱視線だな"
　その瞳から、薄い唇から、目が離せない。
「……おまえ、は、」
　何かを問おうと開いた口に、男の指が押し当てられた。
「何も聞くなよ」
　いつになく、低い声で告げられたそれ。触れた指先は、冷たい。ああこいつの指はいつも冷たいのか、なんて。いつもは触れてくることなどないくせに。
　どうして、こんなに些細な変化だけで、どうにも言葉がうまく紡げなくなるものか。

【些細なことでも】

些細なことで喧嘩して。
些細なことでも感謝して。
そうやって長く一緒にいた。
これからもよろしくおねがいします。
そんな気持ち。

2016.9.3→2023.9.3

「あ、洗濯物取り込んでくれたの？ありがとう」
「わぁ、その髪飾り可愛い！どこの？」
「話聞いてくれてありがとう」
「だいすき」

わたしはどんなに些細なことでも、
好意的なことは思った時に伝えるようにしている

いつ伝えられなくなるかわからないしね

今度でいいやと思ったら、
そのまま気持ちがすれちがってしまうことが
ままあるこのせかいでは。


／『些細なことでも』9/3
　　でもタイミングって実際難しい。

自分はどんなに些細なことでもネガティブに考えてしまう
私の考える先は全部ネガティブ
悪い方に悪い方に考えてしまう

大丈夫やって！
みんなそう言ってくれるけど
その一言も

ネガティブに考えてしまうんだよ

〈些細なことでも〉

「些細なことでも」


「バース、岡田、掛布じゃなくてバース、掛布、岡田バックスクリーン三連発」

………沈黙が流れる

彼は些細なことでも見逃してはくれない

「はははっ…そうだ、甲子園と言えばやっぱり松井秀喜の４打席れんぞ…」

「４打席連続じゃなくて５打席連続敬遠」

「…どうして些細なミスでも指摘するの？そのくせ私がポニーテールからベリーショートにした事には全然気付いてくれないじゃない！」

「ベリーショートじゃなくて丸坊主…とても似合ってる、好きだよ」

「ば…ばかぁ！」

彼の胸で泣いた、高校球児みたいに

些細なことだと思うだろう
その小さな綻びをどうするかで人間関係は変わってくる
ほんの少しの歪みが
人と人との距離を広げ繋がりを壊す

なんて事ない一言や
少し引っかかる態度
違和感を感じる行動

その一つ一つにどう向き合っていくか

どうでも良い相手なら
放っておけば良い話

でもどうせ出会った相手なら
話して見つめて向き合いたい

そう思う事は悪い事ではないだろう

時には目を瞑り
飲み込み
忘れる事も必要かもしれない

しかし大半がそうでないのなら
小さな綻びが大きな穴となる前に
修繕し繕っていきたいと思うのだ

そうして繋いできた人間関係が
今では大切な宝物として
私の誇りとなっている。




#繕 【些細なことでも】

些細なことって、主観だから
一人で完結することならいいけど
他者と共有する時は注意した方がいいよね。

またそんな些細なこといちいちって
言われそうだけどね。