これは、些細なことのように思える、一つの幸せの話

些細なこと
私がそう思っても
あなたにとっては
大きなこと

些細なこと
あなたがそう思っても
私にとっては
大きなこと

些細なことでも
相手がどう思うのか
ちゃんと考えなければ
すれ違いになっちゃうよ

私は迫り来る試験に向けて必死に勉強していた。
お母さんの期待に応えられるように、いつもより頑張った。
これならきっと、お母さんも褒めてくれるはず…


試験当日。
勉強したところが出てしっかり解けた。
あとは結果次第だ。


テスト返却日。
先生は、学年で私が最高得点だと言った。
国語満点、理科満点、英語満点、保健満点、家庭科満点。
しかし、数学は、授業でもワークでも習っていない応用問題で1問落とし、98点だった。

自分では、なかなかよくできているんじゃないかと思う。
これでお母さんも…認めてくれるかな…


自宅にて。
お母さんにまた叱られてしまった。
理由は、数学の試験で1問落としてしまったから。
｢あなたの頑張りが足りないんじゃないか｣
｢こんなのを間違えてどうするんだ｣
｢私の娘じゃない｣


そして最後の一言。
｢きっとお姉ちゃんだったら、全て完璧だった。｣


お母さんは、私を産む前、1人子供を死産していた。
生きていたら、私のお姉ちゃんになるはずだった。
それ以来、私と、居もしないお姉ちゃんとを比べては、｢お姉ちゃんだったらこうしていた｣｢お姉ちゃんだったら完璧だった。｣
『ああ。あの子が生きていたら。』






あんたなんて産まなかったのに。









ああ、、、、、
私は…わたしは…なんのために…
どうしてどうしてどうしてどうしてどうして
どうして私は……ちゃんとできないの…？



それ以来、私は部屋を出られなくなった。
出たくなかった。
お母さんに合わせる顔がなかった。




ーーーあんたなんて産まなかったのに。





その些細な一言で私は壊れてしまった。





お父さんは私が生まれてからいなくなってしまった。
私のせいだ、とお母さんに言われた。

おばあちゃんもおじいちゃんも死んだ。
これも私のせいだ、と言われた。


私はお母さんに迷惑しかかけていない。


物心ついた頃からずっと。


ごめんね、お母さん。
迷惑ばっかりかけて。
お姉ちゃんじゃなくて、こんな出来損ないが生き延びてしまって。


これ以上迷惑をかけないために、私は消えます。


今まで本当にありがとう。
そしてごめんね。
世界で1番、大好きだよ。





そうして私は、机の上のロープを震える手で握った。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
娘が死んだ。
自殺だった。
謝罪と感謝、自分の気持ちを綴った手紙を遺して。


たった一人の娘だった。
一生大切にすると、死産したあの子にも約束した。
私なりに…私に酷いことをした自身の母親のようにならないよう、一生懸命育ててきた。


なんの気配もなくなった娘の部屋。
何かがおかしいと思ってドアを開けようとしたら、異様に重かった。
全てを悟った私は泣き崩れた。
ごめんね。ごめんね。


ーー私は…どうすれば良かったんだろう。


産まなきゃ良かったなんて思ってない。
世界一可愛くて、素直で、優しくて、一生懸命な娘だった。
大好きだった……







そして私は、あの子の隣であの子と同じロープを握った。
強く、しっかりと。


そして、薄れゆく意識の中で呟いた。

（世界で1番…愛してる…）



　　　　　　　　　　　2023/9.4　些細なことでも

些細なことでも
（ワールドトリガー夢創作）
「最近どうなんだお前」
「最近？」
ふらりと立ち寄ったカフェで休憩中。お前はいつも通り、でかいサイズのアイスティーを飲む。ガムシロップはひとつだけいれる。ストローはほんの少し噛む。
「いつも通りだよ」
何気ない調子で答える。いつもの通りの、詳細がこっちは知りてぇんだが。
「配信は」
「あー配信は最近ちょっと人増えた」
訊けば答えるが、訊くまでこいつはなにも語らない。自分から話す時は、よっぽど機嫌がいい時だけ。……些細なことでも、把握しておきたいと思うようになったのはいつからだったか。
「人増えるの嬉しいけど、コメント捌くのが大変なんだよな」
「あんま無理すんなよ」
「しないよ」
お前はふんわりと笑う。楽しい時でも辛い時でも、同じように笑うから、俺は安心することが出来ない。ちゃんと見極めてやらなきゃと思う。
「拓磨は最近どうなの？」
「俺は、」
お前のこと考える時間が増えているのを、見ないフリをしてる。言えるわけがねぇけど。呑気にアイスティーを飲んでる姿を見ると、なんでこうなっちまったかなと、自分を後ろめたくもなる。確実に渇いていく心に、いつまで耐えられるのか、自分に自信がなかった。

些細なことでも


私が疲れていることに気付き

洗いものをしてくれたあなたを

私は好きになりました

あなたは

私のこと好きですか

声に出せたなら

こんなことすらも言えない

些細なことでも

居合わせた数人で囲むテーブル
普段なら断る集まり
参加したのはきみがいたから

大勢が苦手なきみ
友だちに押しきられて
ここにいるんだろう

あちらこちらに動くきみの目線

近くにあった紙ナプキンを
そっと差し出す

なんでわかったの？
目を丸くしてきみが言う

以前にも同じことがあったんだよ
そのときは友だちがきみに手渡した
でもこれはきみが知らなくてもいい
些細なこと

ありがとう
あのとき友だちに向けていたものと
同じ笑顔できみが言う

きみのそばにいると
優しい気持ちになるのは
なぜなんだろう

これから、ちょっと長い旅に出るんだ。
楽しみだけど、不安も大きい。
だから、出来るだけ身軽に行きたいと思ってる。
虹に驚いたり。
雪に凍えたり。
海に漂ったり。
月に佇んだり。
すべて、この全神経で受け止めたい。

さあ、夏の出口が見えてきた。

【些細なことでも】

日々のLINEとか、会話とか。
問題から目を逸らすところとか、取り合わないだとか。
些細なことで関係が崩れてしまう。
せっかくキミと付き合ったのに、まだ試練は残っていたんだ。

些細なことでも


　ちょっとお腹が痛いだけでも、なんとなく気分が乗らないだけでも、少し眠いなっていうだけでも。

　「大丈夫？」「どうしたの？」「つらくなったら言ってね」って言ってくれる君。

　こんな些細な私の変化に、どうして気付いてくれるんだろう？

本当に些細なことなんだ

少しの意見が違ったり

ちょっとした気遣いのつもりが

大きなトラブルになるの

人って本当に支え合っているのかな

インスタのストーリーもしっかり見てしまうし、
授業中寝ちゃってるところとか、どんなシャーペン使ってるとか
誰と会話してるとか色んな面が目につく。

ねぇ、君は今なにをしているの？

僕は君をもっと知りたい

「８月４日あたりのお題が少し似てた。『つまらないことでも』だったかな」
それこそ、区切り線『――――――』の上の３００字程度で、せめて些細なことでも誰かに執筆の種を提供できたらとは思ってるわな。
某所在住物書きは過去作を辿り、呟いた。
「あのときは、『「つまらないこと」でも、その人にとっては大事なんです』みたいなのを書いたわ」

今回も、「些細なこと」「でも」だから、何かひっくり返す必要があるんだろうな。
物書きは首を傾け、悩む。
「些細な言葉に、些細な気遣い、些細なすれ違いに些細な味のバラつき、他には……？」

――――――

９月の第２週、最初の月曜日が始まった。
私の職場の先輩が、当分、約２週間程度、リモートワークで職場から離れることになった。
理由は、私と、先輩の親友である宇曽野主任以外、誰も知らない。というか誰も気にしてない。
残暑残る東京で、なおかつ、コロナの静かに忍び寄る東京だ。理由なんて、勝手に予想しようと思えばゴロゴロ出てくる。
些細な理由、大きな理由、何か壮大な裏が潜む理由。ありとあらゆる想像を、しようと思えば、できる。
でもきっと、全部不正解だ。

種明かしをすると、先輩は今、親友の宇曽野主任の一軒家に絶賛避難中。
先輩の前に、８年前の恋人さんが今更現れて、その恋人さんがなんと、ほぼストーカー数歩手前。
加元っていう人で、先週この職場に突然来た。
「この人に取り次いでください」って。

この加元さんから８年間、名字と職場と居住区を変えてまで、逃げ続けてきた先輩。
そんな先輩の、今の住所までバレないようにって、３人暮らしの宇曽野一家が避難場所を提供した。
それが先週。そして今週。

「嫁と娘には大好評だ。何せ、あいつの得意料理は低糖質低塩分の、ほぼダイエットメニューだからな」
先輩今頃どうしてますか。
隣部署勤務の宇曽野主任に近況聞いてみたら、なんか避難生活満喫してそうな回答が返ってきた。
「レトルト使った雑炊だの、サバ缶でトマトリゾットだの、あいつの故郷の冷やし麺だの。
加元からは『低糖質メシ作るとか解釈違い』と不評だったのが、今は『美味しい』、『面白い』だ」

遠くでは、それこそ今話題に出してる元恋人さん、加元さんが、先週に引き続き今日もご来店。
「この名前の人物がここに居るのは調べが付いてるんです」からの「お調べしましたけど居ません」で、受け付け担当さんの営業スマイルが引きつってる。
だって先輩改姓したから、加元さんの知ってる名字じゃないもん。残念でした。

「解釈違いなんなら、早く次の恋に行けば良いのに」
「どうせ次を食って、食って、何度か繰り返して、一番まともだったのが……、だったんだろう？」
「なら些細なことでいちいち『地雷』とか『解釈違い』とか言わなきゃ良かったのに」
「加元にそれができれば、あいつは今頃８年も逃げたりしちゃいないし、ここにも居ない」

「それ困る」
「ん？」
「ダイエットメニュー、私もお世話になってる。バチクソこまる」

結局、今日も収穫ナシでご退店の加元さん。スマホ取り出して、何かいじって、帰ってった。
「また来るかな」
「知らん。加元に聞け」
加元さんに対応してた受け付けさんは、相当疲れたらしくって、加元さんが見えなくなった途端大きなため息吐いて背伸びして。
丁度パッタリ、「さっきの人見てた？」ってカンジで私と目が合ったから、
私も、ねぎらいの心をこめて、「見てた。お疲れ様」ってカンジで、小さく頷いてみせた。

「そうそう。お前も用心しておけ」
「なんで私？」
「加元にお前の存在がバレてる。おととい『あの人誰』と、わざわざダイレクトメールを寄越してきた」

「まじ……？」

些細なことでも


君が些細なことで笑う顔が好きだ
時々、俺が別に面白く言ったわけでもないことにも笑う
そうやって目尻をくしゃっと緩めて笑うのが好きだ

些細なことでも

私人間ですから
結構安易に傷付きますよ

些細なことでも

さっきの店員さんの対応にモヤッとする
靴と靴下の色が合わない気がする
家人の足音をいつもより強く感じる
筋とは無関係のドラマの一場面が残る
なぜだか鼓動が早い気がする
などなど
気がつけば
自分の中に地層のように堆積している
ものたち

些細だからと無視せずに、
書き出すとまではしなくても
それらの些細さんたちを前にして
お医者にでもなったつもりで
「今日はどうしました？」
なんて向き合ってみる
もちろん返事なんてない。
些細さんたち一つ一つはとても小さいので。
でもみんな
ただ目の前にしただけで
気が済んだみたいに消えていく
安心したように上がってく
音も立てずに

こんなことなら
お茶でも出せばよかったな
ありがとね
adieu

森というものは不思議な力を持っていると思う。
木に囲まれた環境にいると、不思議と心が安らぎ、不安なものを取り除いてくれる気がするのだ。
しかし、森だからといって、その全てが一概に心休まる環境を提供してくれるとは限らない。
例えば、自殺の名所として有名な富士の樹海にある青木ヶ原は、実際に行ってみてどう感じるかは人によって異なるが、過去にそこで自殺した人が存在したと考えると不気味に感じるかもしれない。
逆に世界自然遺産として知られる白神山地は、その圧倒的で雄大な大自然に圧倒され、休まるどころでは無いかもしれない。
そういう自分も白神山地の大自然には圧倒された。
ブナの原生林からなる約13万haの広大な山地帯はまるで森全体が生き物のように感じられ、手付かずの自然が生み出す神秘的な景色は今も脳裏に焼き付いている。

寝相でズレたシーツ。

水を煽ったあとのコップ。

手じゃどうにもならなかった袋を開けたハサミ。

いつの間にか落としたパンの欠片。

着てみたらなんか違って脱いだシャツ。

向きの崩れたサンダル。

カゴに入れたはずが零れていた靴下。

ドライヤーのあとの床。


あとちょっと
その元気がなくて
きっといつかの誰かがやってくれるでしょ。

おやすみなさい。


『些細なことでも』

正直、それが難しいんだ。
人によってそれはまちまちで。
自分にとってはそうでも、相手にとっては大きいことで。
当然逆もあって、なかなか伝わらなかったり、解らなかったりして。
すれ違いや誤解、ヒドイと別れを経験する。

だから、”些細なことでも”すごく大切なことなんだよね。

自分にとってはそうじゃなくても、誰かにとってはそうで。
自分はそう思っていても、誰かにとってはそうじゃなくて。

仕方ないけど、そう言うことなんだ。

だからって、どっちも軽く見ていいことじゃないって、しっかり解っていないといけないね。



些細なことでも

些細なことでも。完璧主義者というほどではないけどちょっとしたことが気になる。そういう人を無能な完璧主義者と呼ぶらしい。正に俺のことだな。

　完璧にできないくせに些細なことにこだわる。無能、あるいはだめな完璧主義。細かいことにこだわらずに速く完成させて他人の評価を気にせずに世に出せるメンタルが欲しいものだ。

　今日は雨がふってちょっと涼しいけど結局エアコンつけちゃうんだよな。今年の暑さは耐え難い。まだまだ残暑厳しいな。

　調べたら９月から秋らしい。もう夏終わってるのにこの暑さか。もう四季がどうこうなんて言えない時代だな。地球温暖化ってマジなんかな。

　ジャンプの発売日だったし感想でも書くか。

　最初に読んだのは鵺だった。掲載順はトップにワンピース、ちょっと進んで呪術、更に進んで鵺だった。でも最初に読んだのは鵺だった。

　いつもはこの掲載順だったらワンピース、呪術、鵺の順番で読むんだけど今は鵺が強い。先週いいところで終わったからな。続きが一番気になっていた。

　今一番ノッてるよ鵺は。ワンピースやヒロアカ、呪術が終わった後のジャンプで看板をはれるほどの作品とまでは思えないけど俺は一番好き。

　ヒロインとの決闘が終わって次はどうなるか。ヒロインとの関係はどんな風になるのか。いつも来週が楽しみな漫画だ。

　ちょい長くなったし他の漫画は特に感想ないしこれで終わりでいいか。他の漫画も普通に面白かったけど今は鵺が強いのだ。

僕は、糞な人生を歩んでると思う。

生きている事が幸せだと感じた事などない

何故自分は何も出来ないんだろうと自己嫌悪に
浸る日もあった。だから、

明日の自分に、今日の自分に、期待せずにいる。

何も上手く出来ず、外に出る事も少なく
引きこもってばっか。

何処に行っても居場所なんてなくて毎日を
恐れながら生きる。

誰も分かってくれない。分かりやしない。

それでもずっと生き続けてるのはスタートを
踏み出したのなら、ゴールまで辿り着きたいという
負けず嫌いの思いからだと思う。障害物もなぎ倒して。


物語は、1ページも欠ける事なく終わらせたいから。