「 ん、美味しい！ 」
もぐもぐと口を動かしながら、私は目を輝かせた。自分の手の中にはお気に入りのクッキー。お菓子作りの得意な友人が作ってくれたものだ。やッぱり美味しいなあ … 。
足をふらふらと動かしてみる。右足と左足が交互に視界に入ッた。
「 うん！今日死ぬッて決めておいて良かッた！ 」
私は笑顔でそう言い放つ。そう。私が今、このビルの屋上にいる理由。それは自殺するためだッた。25階建ての廃ビル。自殺スポットとしては一番である。
今腰かけているのも、ビルの建物の際。少し前に体重を掛ければ落ちてしまうだろう。このスリルは何とも堪らない。
私の家は、結論から言うと狂ッていた。暴言暴力が耐えない父親。勉強第一の母親。自分をサンドバッグ代わりにする弟。何から何まで、異常だッた。
それに気がついてくれたのが、今住んでいる児童預かり所の係員。私が殴られた衝撃で玄関まで吹き飛んだ音を、耳にしたらしい。
そこからは、両親逮捕・兄弟は少年院行きとなッて事なきを得た。しかし、問題はここからだ。係員の人に救われてから、私にとッてその係員の人は救世主だッた。名を“ 羽塚芽伊 ”と言う。私がなにかする時は、羽塚さんは常に近くにいてくれたし、見守ッてくれていた。
だが、日に日に羽塚さんからの気持ちが、歪んでいるように感じてきてしまッた。私に向ける視線。私に触れる時の表情。瞳の奥に隠されている想いが、どんどんと透けているようで、羽塚さんの近くにいるのが嫌になッた。
そしてある時、遂にその決定打となる出来事が起きてしまッた。
「 葉月ちゃん。…私のこと、好き？ 」
突然の問いに、私は戸惑いつつも頷く。
「 …はい。私は羽塚さんのこと、好きですし、頼りになる方だと思ッてますよ。 」
その言葉を聞いた羽塚さんは、「 安心した 」と微笑むと、私にぐいッと顔を寄せてきた。
もうすぐで唇が触れてしまいそうな距離。私はあまりにも急なことで、うまく息ができず、抵抗する力もなかッた。
「 なら…拒まない、わよね…？ 」
気がつけば、羽塚さんと二人きりの部屋で行為をしていた。甘く交わる吐息。時々漏れる嬌声。それを包むかのように優しく揺れるカーテン。私はその光景を忘れたことは無い。あのクリーム色のカーテンには、少し悪意の混じッた淡い藍色の染みがあッた。

「 さて…と。 」
私は食べ終えたクッキーの袋を傍に置くと、脱いであッた靴で、それが飛ばされないように押えた。これでよし。
遺書はない。きッと誰も読まないだろうから。
少し下を覗いてみる。下には歩道が敷いてあッた。人通りは少ない。絶好の機会だと思ッた。
私はぐッとひとつ前に身体を乗り出してみる。お尻がギリギリビルの際に乗ッている感覚がして、くすぐッたかッた。
「 皆、じゃあね。 」
ぼそりとそう呟くと、私はひょいッと手でお尻を持ち上げ、そのまま前に飛び出した。私は死ぬんだ。やッと死ねるんだ。
そう思ッた瞬間だッた。ぶおおおおッとすごい勢いの風に煽られ、身体が横にズレる。
理解が出来ないまま、強風に目を瞑ッていると、気がつけば風もやみ、どこか室内に移動していた。
「 は？ 」
驚きが頭の中を支配する。室内…というより、電車の中という言葉の方が正しいのだろうか。いつもの電車と違うのは、窓という窓に紺色のカーテンが引かれていることだッた。
「 驚いた？ 」
その声にはッとして辺りを見回すと、車両の繋ぎ目あたりにある扉に寄りかかッている女の子が見えた。
真ッ黒いワンピース。それに不釣り合いなくらい明るい赤のパンプス。こんな格好をした友人を、私は知らない。
「 あんた…誰… 」
掠れた声で出たのはその問いだッた。女の子は私の「 あんた 」という二人称に苛立ちを隠せないのか、私を軽く睨みつけたあと、「 ミヨ。ミカノミヨ。 」と名乗ッてくれた。
「 ミヨ…。あ…ッ私は江口葉月。 」
宜しく、とこちらも名乗ると、ミヨも「 よろしく。 」と応える。この会話が、なんだか自然で、新鮮で、優しい気がして、涙が溢れそうだッた。
「 何、涙目になッてるのよ。 」
自殺怖かッたわけ？、とミヨは首を傾げる。嗚呼、やッぱり自分が自殺しようとしたのは現実なんだなと、改めて実感した。
「 怖くは、なかッた。 」
目の縁に溜まッた涙を拭きながら、私は言葉を紡ぐ。
「 ただ…最後の最後で、本当にこれで良かッたのかッて迷ッたんだよね。私が居なくなッても、あいつらは何も感じないし、反省もしない。当たり前のことだッたのに。 」
私の言葉に、ミヨは黙ッて耳を傾けてくれる。私の口は止まらなかッた。
「 馬鹿だよね、私。飛ぶ直前にそんなこと考えるなんて。自殺者失格って言うの？笑える。 」
ぼろぼろと涙が零れ落ちてくる。嗚呼、私…こんなに我慢してたんだ。
「 両親には虐待されて、解放されたかと思えば、今度は先生に処女奪われるし、友達には無視されるし。唯一一緒に最後までいてくれたのは、真奈だけ。 」
私は涙を拭ッた。
「 真奈ね、すごく料理うまいの。クッキーもタルトも食べたけどすごく美味しくて、幸せだッた。真奈の家でお菓子を食べて、勉強して、ゲームして、一緒に笑い合う時間が一番好きだッた。 」
ごめんね、真奈。と私は最後に付け足す。ごめん。こんな身勝手な私を許して。
私の話を一通り聞いたミヨは、足を組み直すと少し冷たいような、でも切なそうな声を出した。
「 そんなに親身になッてくれる子と、離れてどうするのよ。 」
私はぶんぶんと首を横に振る。そういうことじゃない。離れたいくらい、離れないといられないくらい、他のことが辛いだけ。

「カーテン」

子どもの頃は私にも見えていた。そこに何かいるのが。

朝とても早く、目をあける。
さっきまで見ていた夢の中のざわめきがまだ耳に残っている。
横にいたはずの母親はもう起きてどこかに行っていて、空っぽの布団の上に、カーテンのすき間から光が差し込んでいる。

光のすじの中に見えるのは、銀色の魚の群れ、小さな竜や羽根がはえた奇妙な生き物たち、遊園地から逃げて来たジェットコースター、ピカピカの楽器を持った小人の楽団。
時には人の顔がふっと見え隠れする。

「だれ？」
と尋ねると、その顔は
「あたしたちは夜の中に戻るのさ。お前は目をつむってもう少しお眠り」
そうささやいて、キラキラしたちりになって消えてしまう。


あれから何年もたって、今はもう、カーテンの光の中には、なんにもいない。
いくら目をこらしても、ただ、ほこりが寂しくゆっくりと舞っている。

カーテン


カーテンが揺れて、澄んだ青い空と
部活中の生徒がいる校庭が見える。

かなり身近にあるものだけど、僕はその景色が好きだ。
だけど、その景色を見ている君の後ろ姿が、

どんな景色よりもずっと綺麗で、好きだったんだ。

カーテンを開くまで
今日の本当の天気は分からない
例え雨音が聞こえていたとしても
それはもうすぐ止む雨なのかもしれないし

今日は心にカーテンを閉める
そんな日があってもいい

明日の明るい陽射しを待って
またそっとあけるよ

毎日毎日

同じ行動を繰り返して

何も成長してなくて

もう嫌になっちゃった

起きたらまた同じ行動を始めて

寝たら起きなきゃいけない

そんなの嫌なのに、どうしようもない

あぁカーテンから光が差し込んでる

もう起きる時間だ

寒がりだからカーテンを冬物に付け替えるとき素材や丈の選択には散々こだわった。その甲斐あって、二月の朝でも窓越しの冷気が足元へ流れ込んでくることはない。快適な室内環境を得て満足していたのに。
「おはよう。今日は良い天気だよ」
口調だけは優しいけれど容赦なくカーテンを開け放つあなた。満面の笑顔で、人間は起き抜けに日光を浴びれば健康的に一日を過ごせるんだと言い切られたら、やめてほしいと言い出せなくなった。毎朝几帳面に生地のドレープを整える仕草はもはや何かの儀式のようだ。
真冬の鈍くかすかな陽光があなたのシルエットを縁取り淡く光らせているのを、布団にくるまったままぼんやり眺めている。これは、寒いけど、暖かい。

************
「カーテン」

カーテンの閉まっている部屋が陰気だなどと、誰が決めたのか？
ほら、この部屋を見てごらん。
美しいカーテンが、むしろ部屋を明るくしている‼︎

...それでも、時には日の光も浴びないとね...

【カーテン】
開けるのも億劫で

閉まったままだったカーテン

トコロどころに

シミとペンのあと

部屋を包んでいたこのカーテンとも

もうじき、

さよならかな

『カーテン』

誰もいない教室でカーテンが揺れた。
季節は秋を感じ始めたころ。

まばらに冬服を着る人が増えてきた。
朝は寒いが夕方は暑いのが悩みだ。

「もうすぐ中間考査じゃん」
「あー、数学捨てたわ」

諦めんなよーなんて2人で笑う。
大人になったら
学生の時、学べることに集中出来ることが幸せだと気づく、なんてよく聞く。

だからなんだって思うけどね。
嫌なものは嫌。
みんなそうやって過ごしてたから後で後悔してるんでしょ。

今年は受験生。
今までで1番勉強してるんじゃないかって思う。

友達とこうやって勉強できる今が1番幸せなんじゃないかな。

2人でわかんない、なんて言って
一緒に悩んで
教えあって、分かったらよろこんで。


「あ〜関数わかんない！！！」
「不定詞苦手なんだけど！！！」


また、ふわりとカーテンが揺れた。

心のカーテンを開くことが出来ず
陽の光を浴びることがない心が
人知れず涙を流す
次第に心は空っぽになり干からびて
崩れ落ちていく

楽しい日々とはなにか
楽しい人生とはなにか
それは
歩む場所も方向も目的地も同じ人が
たった1人でも隣にいてくれるかどうかだ

同じ目標を持つ人
同じ志を持つ人
そんな人に出会いたい

好い人だったねって、それだけで愛の境目をつくるのは卑怯じゃないの
ほんの少し、君に触れられたときの心地よさが
ちいさな窓からのぞくカーテンがなでられて、指の形にあてはまるようだと知った
勝手ながらに消えてしまいたいと思った、その程度の欲求がぶつかりあっただけだ
君がそのカーテンを裂いたならきっとさよならできるよ、だって私、君が大好き

『カーテン』

風でカーテンが大きく膨らんだり、
逆に窓の外へと引かれたりするのを見て、
僕の友達は「カーテンが呼吸している」と言うのです。

素敵な考えだと思った。

大きな白いものが、揺れていた。

僕はベッドの上でぐっすりと寝ていたのだけど、目にちらちらと黄色い光を感じて目を覚ました。

うっすらと目を開けると、ばさっと音を立てて白いものが揺れていた。
その揺れは心地よく、見てると大好きだったあの場所を思い出した。

あの場所。

暖かくて、いつもぼわぼわとくぐもった音に囲まれてて、そのくせ静かなあの場所。
安心安全なわ僕の真っ暗闇。

あれは、あの場所は、どこだったかな…？

揺れる白いものを見ながら、僕は再び微睡む。

今はその名を知っている。
あれは窓辺にかかったカーテン。
風に揺れ、大きく膨らみ、はためいていた。
今思えば、海の波のようだった。

揺れるカーテン。
この世に生まれ落ちた僕が、一番最初に出会った風景。

カーテンの隙間から日が差し込む
あぁまた嫌な一日が始まるんだな
逃げ出してしまおうか
そんな事を思いながら支度をする
どうせ逃げる勇気もないのに
「行ってきます」そう言って重たい玄関を開ける
天気なのに暗く感じる
足が重い 頭が痛い
息がしずらい
「おはよう」
また今日も生きる

お題「カーテン」

「もう夕方か…」

サラサラとなびいているカーテンの向こう、
オレンジ色に輝いている光が反射した。

今日も一日、何も出来なかった。

時間は有限、無駄にしている暇なんてないはずなのに
どうにも動く気になれなかった。
起きては眠り、眠っては起き。
それを繰り返して、まるで吸い込まれるように
今日も一日が終わった。

朝起きて私はカーテンを開けない。だって光を見たくないから。ずっとずっと夜のままでいたい。夜のままなら人と会わなくていいし1人でいいから。なのに朝は君がやってきてカーテンを開けるんだ。ちょっと！って私が怒っても君には届かない。それから君は朝ごはんを食べて仕事に行く。あぁそんなに大きくなったんだね。私の中の君は高校1年で止まっているよ。私は家から出られないけどずっと帰りを待っているよ。君に触れたくて、話したいけど。ずっとずっと我慢するよ。だから幸せになってね。

解説
これを話している女の人は高校1年の時に亡くなっていて、男の人が住んでいるのは女の人が死んだ家。

私の将来の夢　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　黒木空
私の将来の夢は、絵本作家になることです。テーマも決まっています。私は、㍻15年3月11日生まれなので、東日本大震災を忘れない−3.11。あの日のこと−をテーマにした、絵本を作って、被災された東北の人々に、笑顔になってほしいからです。私が、絵本作家を志そうと思ったきっかけは、㍻23年3月11日14時46分に発生した、東日本大震災がきっかけです。東日本大震災は、日本の歴史に残る大きな災害です。地震・津波・原発事故を起しました。食品がなくなり、帰宅難民も発生しました。東日本大震災は、全国ニュースにもなりましたから。台風、津波に、負けなかった『奇跡の一本松』もあります。東日本大震災を風化させない為に、震災遺構もあります。岩手県、宮城県、福島県の被災地3県に、行きたいです。私は、3月11日に生まれて、最高のプレゼントがあります。親戚が助かったことです。病気で助かったことではありません。75歳の時に、東日本大震災で被災されました。

#カーテン
防音カーテン遮熱カーテンだから部屋は
暖かい

カーテンを開けるととても明るい。
私の心もこんな明るくなったらいいのにな