はてさて困った、どうしたもんか。
机上には「進路希望調査」と書かれた紙。
ほとんど埋まったそこにぽつんと空いた空間、
「将来やりたいこと｣の枠。

この、こいつだけが埋まらずに小一時間。
クラスメイトは全員とっくに書き終えて、さっさと提出して部活に行ってしまった。
あまりにもペンが動かない自分に苦笑して、
「書けたら出しに来いよ」と言って担任が出ていってから、早一時間。
思わぬ伏兵と、丸々二時間も相対していた。

自分だって、まさかこんなとこが書けないとは思いもしなかったのだ。
そりゃあ、事前に考えていたわけではないけれど、書き始めれば何か浮かぶと思っていた。
ところがどっこい、なぁんにも浮かびやしない。
将来やりたいこと、つまりなりたいもの、就きたい職業。
これっぽっちも思いつきやしなかった。

「将来の夢がないの？」と、皆様仰るだろうか。
答えは一択、あるわけない。
だってそうだろう、夢なんか見たって叶いやしないのだから。

子供の頃に考えていたなりたいもの、実際それになるのは至難の技だ。
それに、夢を叶えるにはお金がいる。
いい大学に入るために死に物狂いで勉強して、大学に入ったらまた勉強、卒業したら就職先を探して……
大学だって、国公立ならまだしも、私立ならとんでもないお金が掛かる。
お金が掛かっても入れればいいが、そもそも受験に失敗する可能性だってあるのだ。
皆夢のことなんかそっちのけで、机に齧り付く。

そんなんやってる内に、夢のことなんか頭の隅っこにも置いておけなくなる。
夢でお腹は膨れないし、理想で物は買えないから、現実を見て就職する。
そうして、世の大多数の人間は、取り替え可能な社会の歯車になって生きていくのだ。

子供の頃の将来の夢を叶えられる人間はひと握り。
さらに、それで成功する人なんざ、指先にちょんと乗る程度だ。
それでも、夢に向かって努力できる人は偉い。素晴らしい。できる人間だ。
自分はダメだ、努力もこつこつも嫌いで、欲に流されやすく芯が弱い人間。
こんなんが将来の夢を持ったって、その重みで動けなくなってしまうだけである。

本当は自分にだって将来の夢、なかったわけではない。
だけれど、勉強と人間関係の波に揉まれすぎて、どこかに落っことしてしまったようである。
今ではちっとも、影も形も思い出せない始末だ。

さてさて、真上を向いていた時計の長針は、今や真下を向いている。
二時間半の格闘の末、軍配はどうやらあちらに上がりそうだ。
本当に全く、恐ろしい同調圧力と平均化の社会だ。

こんな社会で生きていけなんて、一体。


[どうすればいいの？]

どうすればいいの？


人生でこれを問いたくなる瞬間はきっと山ほどある。
でもいつもそれに答えを出すのは自分だし、どうにかしていくのだって自分。

結局1人なんだよね。いつでも。

誰かに決めてほしくなるけど、誰かに責任を負わせるのはずるいかもだからさ。

いつもちょっと苦しいけど、ちゃんと選んで、そして選んだ答えで笑える自分でいたいよね。




そんな綺麗ぶったこと言いつつも、私は「どうすればいいの！」って叫びながら論文書いてますけどね。

私は､教師のある秘密を知っている。それは、蔵書紹介の紙を見ている時に友達から聞いた。
「この〇〇〇〇ってあの先生やったで。」
　家に帰ると、本で話が合う父に話した。
　数日後､父はその教師の書いた本のうち一冊を図書館で借りてきた。
　私は気になって､その教師の本についてネットで調べてみた。驚いたことに、その教師の書いた本の中には､ある大きな賞を受賞しているものがあった。
　父が借りてきたのは､その本ではなかった。それはやはり､賞を受賞しただけあって､予約で埋まっていたみたいだ。
　今までは、教師という面でしかみてこなかった相手の新たな一面が見れる。こんなもの､ワクワクするに決まっている。相手の秘密を握っているというなんとも言えない優越感と満足感。これは、読むしかない。
と言っても､これは最初だけでそんなにこの感じは長くは続かない。
　結局､私がその教師の本を読んだのは父がそれとなく勧めてきたからだ。
　先に少し読み進めていた父は､その本について､価値観の破壊を受けた。と感銘を受けていた。私も､それに続いて読んでみた。
　まずそれを読んで思ったのは､やはり人に勧められて読むものは､相手がここが良かった！というポイントをいつの間にか少し気にしながら読んでしまう。そうすると､面白みも、自分が新たに発見して読もうと思ったものに比べれば、やはり半減してしまう気がする。
　少し､残念な気持ちを抱きつつも、1ページ1ページめくっていった。
　面白かった。が、この面白いというのは、中身のこともあるが､それよりも教師という面を被っている人間の密かな活動を覗いているという状況が面白かった。
　身近に､それも学校という限られた空間の中に､大きな秘密を抱えている人間がいる。
　本というのは､私の人生のバイブルだ。それを書く側の人間がまさに手の届くところにいる。そんな状況､今まで誰が想像しただろうか。
　しかし、これから『どうしたらいい』のだろう。私は､もうその教師のことを､今までのように「教師」として認識することはできない。教師､ではなく､どちらかというと､作家が目の前で授業をしている。というふうにしか捉えられなくなってしまったではないか。
　だが、よくよく考えてみようではないか。その教師の本のファン側からすると､その本の作者に教えてもらっている私はなんと幸運なのなだろうか。
　こう考えると､なんとも得をしているような気分になる。それも、学生であるという立場でしか味わえないとなると、美味しさも倍だ。
　こんなわけで、知ることもなかったであろう秘密を知ってしまったのだが。もしかしたら､本人としては秘密ではないかもしれない。それを聞こうか､聞かないかで今私は授業の度にグルグル考えるのだった。

たくさんのことを考え、たくさんのことに気を使い、たくさんの人のことを思いやる。
人のことを考えて、たくさん学び大人になる。

人のことを考えてきた自分。そんな自分のことを考えてみる。

何が好きで、何が得意で、何が苦手で、何がしたいか。何もわからない子供のまま。

まだ子供ならわからないと言えばいい。わからないことを知っていけばいい。これからどんどん成長できるはず。

「どうしたらいい？」

人は生まれた時から
持つ者と持たざる者に分けられる。

ピンクのリボンとふりふりスカートが
良く似合うあの子。

通った鼻筋にさらさら髪の毛で
とてもモテるあの子。

あの子たちは持つ者で。

低い鼻に重たい瞼ぼさぼさ頭の
誰からも疎まれる様な。

そんな私が、持たざる者だ。

次第に私はストレスで太っていき、
みるみるうちに貶される対象になった。

そんな自分が嫌で、変えたくて。

必死になった。とにかく必死に。
死ぬ気で。死ぬ勢いで。

痩せてやった。
髪質も改善した。
肌も綺麗に保った。
メイクも沢山練習した。
女子力も磨いた。

それでも周りは言う。

ブスがはしゃぐなと。

痩せたブス。
髪だけ綺麗なブス。
肌だけ綺麗なブス。
詐欺メイクのブス。
無駄に女子力高いブス。

ブス。ブス。ブス。

私はいつまでこの言葉に縛られるのだろう。

いやきっと、いつまでも縛られるのだろう。

そんな腐った最悪の世界で、
ただ一つの紛れもない事実を貴方に。

人は生まれた時から
持つ者と持たざる者に分けられる。

【どうすればいいの？】

決行

「どうしたらいいの……」
「昨日は一晩寝たら治るって言ってたじゃない」
「決行は今夜なのよ、マリ」
早朝の屋敷の中、少女たちは張りつめた空気を纏っていた。揃ってマリのベッドを囲んでいる。
「ごめんなさい、みんな。熱、下がりそうにないの。でも分かってるわ、決行するなら今夜しかないって。───だから、私を置いていって」
そう言ってマリは弱々しく微笑んだ。
「そんな、マリをここに残すなんて出来ないわ……何とかならないの？」
「レイナ、こればっかりはどうしようもないわ。マリが無理して、……死んじゃったら元も子もないもの」マユコがうつむいて言った。
「でも、こんなのあんまりだわ」ミサキはレイナに同調する。
「みんな落ち着いて。私は大丈夫だから。私の役目はリサコに引き継いでもらう。リサコは電子機器に手馴れてるから。レイナ、リサコに伝えてくれる？ あなたの部屋が、リサコのいる南館に1番近いから。朝の鐘が鳴って、渡り廊下が開放されたら、すぐに、お願い」
突然、部屋の扉がガチャリと鳴った。一瞬でその場の空気が凍りつく。
が、扉を開けたのは、彼女たちと同じ、少女だった。
「エミ！もう、びっくりさせないで」
「ほんと、"あの人"が来たのかと思ったわ」
「全くどうやって南館から来たのよ？見つかったら終わりよ──ねえ、リサコは一緒じゃないの？」
リサコはエミのルームメイトである。
少し安堵している少女たちと違って、エミの顔は青ざめていた。
「──どうしたの？」マリが訊く。
「リサコがいないの──」エミの声は震えていた。
「リサコが」エミの顔はどんどん青ざめていく。
「リサコが消されたわ──」
午前6時。鐘が響く。


「どうすればいいの？」

どうすればよいか…

本当にわからなくなるよね。

自分の存在ってどうなってるの？

誰かの役に立っているのかな？

それもこれも、全部不安になる。

「分かるよ。辛かったね…」

その一言だけでも、すごい救われる。

迷うことはいっぱいある。

どうしたら良いのか。。

それはこの先もわからないままかも知れない。

足先に何かが触れた感覚。スマホに向けていた目線を久しぶりに現実に向けた。「あ」と声が出た。
無惨にひしゃげたカラス。車に轢かれたのか、もうそこに命は宿っていないようだった。
取り敢えず、その姿を写真におさめる。
このカラスはどうしたら良いのだろう？めんどうだ。写真は撮ったし、あとはどうでもいい。あとでSNSにでも投稿しよう。死骸からスマホへ目を戻す。歩き出して少ししたあと、背後で子供たちの声がした。彼らもカラスを見つけたようだ。どうやら埋めてあげようとしているらしい。
ばかなやつらだ。そこら辺に住んでる鳥なんてどんな菌を持っているかわかったもんじゃない。触るなんて自殺行為だ。
声をかけられないよう、足を速める。
服を掴まれる感覚がした。
「おにいさん！」
屈託の無い顔。死んでしまったカラスを悼む気持ちだけがそこからは感じ取れた。
「死んだ鳥は危ないから触らない方がいいよ」
手伝えなど言われるとめんどうだから先に忠告だけはしておいてやった。非日常には関わらないことが一番だ。
「じゃあ、どうすればいいの？」
放っておけばいいのに、彼はそんなことを言う。彼らにはこのカラスをこのままにする選択肢はないのだろう。
自分はいつからこんな大人になったのだろうか。この子らのように周りを労る心をいつ忘れてしまったのだろうか。小さい頃目指していた"いい人"になぜなれなかったのだろうか。
わからない。僕はどうすれば良かったのだろう。「どうすればいいの？」と聞いた男の子の声が頭の中で反響する。そんなものは僕にはわからない。
「どうすれば、いいんだろうな」
ようやく口を開く。
「おにいさんにもわからないの？」
わからない。僕にはわからない。でも、この子たちのために何かしてやりたいと強く思った。久しぶりに感じる、他者への愛情だった。
「そうだな。でも、わかりそうな人に電話で聞いてみようか」
市役所の電話番号を調べる。結局これは、自分が何かしたことにはならないのかもしれない。最後は他人に解決策を求めている。
でも、良いのだ。善の心。長らく忘れていたそれを久しぶりに自分の中に見出だすことができたのだから。

君といる日々は生活そのもので

当たり前にずっとあると思ってた

∮どうすればいいの？

下書き全部飛んで悲しいから今の自分のこと嘆いとく

課題が終わんないいいい(⁠ ⁠；⁠∀⁠；⁠)

《どうすればいいの？》

今度の週末は映画行こうよ？

と問えば

いや、映画はいらないな

と答える。

じゃあ、欲しかった服を見に行こうよ？

と問えば

いいや、今はまだいらないかな

と答える。

どこか行きたい事とか、やりたい事とか
あるの？

と問えば

ん〜、なんでもいいんだけどな

と答える。

ねぇ、なんでもよくないよねぇ
と問いたい気持ちを抑えながら

せっかく揃った休みなんだけど
一緒に過ごすこともないわね？

の問いかけには

いいや、せっかく揃ったんだし
何かしようよ

と言う。





ねぇ？
どうすればいいの？

どうすればいいの？

君を探しても 見つからない
この思いはどうすればいいの？
あれだけ君の言葉が 優しく響く
午後の青空が 忘れられなくて 今も
何度となく君に話した後で
君は笑って微笑み 負けないでねって囁いて
あなたが出ていった時に
見上げた空は 今日から生きていく 僕の
空っぽな世界を ただ回っていくよ
どうすればいいの？
ただ涙を風に預けては
君がくれた 言葉の意味が わかる時が来たら
この風はまた僕を 優しく吹き抜けて
またあの日のような 微睡みの中
君とみた夢が 思い出されるから

あれから君を探して
どれだけの時間を 歩いてきただろう
通い慣れた店や 家のガレージ
あんなに好きだった 声が響くよ
あの日から 君なしでは生きられないから
何度でも読む人のいない 手紙書くから
5分後君は 僕の前に優しい風を 吹かせてよ

何をすればいい？やらなきゃいけないことたくさんあるけど、なにをすればいいかわからない。そんた時にはどうしたらいいのか。人間だし、やる気出ないときも、うまくいかないこともある。でも明日のために頑張ろう。

渇いた喉　ぬるく冷めた夜
冴えた頭　霧掛かった空

眠れずに横たわった心を叩き起こし
行く先を選び取る時に向かう

応える想いは自分の中に
汚れたピースは足元に

見捨てた地平線の先に
こたえを夢見るのはもうやめだ

つぎはぎの正解と
取り繕った覚悟だけ握り締め
陽の昇る空へ踏み出そう

独り残した僕の影
どうすればいいの？とひとつ呟く

振り返らずにひとつ応える
僕はここまで歩いてきたよ


#どうすればいいの？

「どうすればいいのだろうね？」

隣から聞こえた声にそっと顔をあげる。ちらり、と顔を向けて見ると彼の方も私を見ていたようだ。その綺麗な双眸に「何が」と言いたげな私の顔が映っている。

長い間、私の隣から姿を消していた癖に。
ふわり、冬を連れて戻ってきたものだから、驚く暇もなく受け入れてしまった。
見ない間に随分と変わった所があるものの、優しく美しい硝子玉のような双眸と、飴玉のように軽く丸く甘い声は以前と何も変わっていない様だから、昨日またね〜と言って別れた友と、また今日も会えたかのような感覚にさせる。
狡い人だ。さよならも言わずに姿を消したくせに、ただいまも言わずに隣に戻ってくるなんて。

にこり、形のいい唇が笑みを作る。
胡散臭い笑顔なのに、信じ崇めてしまうような雰囲気が彼の魅力だと思う。

「何が、どうすればいいって？」

やっと聞いてくれた、みたいな顔をする彼を少し睨みつける。星のように輝いている瞳に映っている私も、彼の言う「私の目に映る全ての人を幸せを願う」の中に入っているのだろうか。
純粋無垢な彼の中に、醜い私が存在している事実に嫌悪感が湧き出てくる。

「いいや。特に何かあるわけでも無いんだけれど」
「何それ」
「うーん。そうだねぇ。私達が生きている中で永遠というものは存在しないのだけれど、ならば何故永遠という言葉が生まれたのか、少し気になってね」

顎に手を当て、深く考えているような仕草をしながらも、中身は全く何も考えず、ただただ私の答えを待っているような気がしたから、単純に思い浮かんだ言葉を吐き出す。

「永遠に。その言葉に縋るしか生きる道が無かった人達が生み出したんじゃないかな」
「ふぅん。なるほどね」
「形あるものはいつか変わる。けれど、変わって欲しくないから永遠に縋るしかない。見て見ぬふりをして、言い聞かせて、何とかするしかないんだよ」

私に何も言わずに消えた貴方を、追い求めてここまで来てしまった私みたいに。
そう呟くと、彼は笑う。

「本当に馬鹿な人だ。私を追い求めてここまで来るなんてね」

彼は、もしかしたら。ここにはいないのかもしれない。
全て私の創り出した想像、空想、妄想で。
変わった所があるのは、結局私が都合よく生み出した結果の障害みたいなものなのだろうか。


けれど、それでも良かった。
また彼の声が聞こえて、彼の姿が見れて、その美しい目を細めて笑うのを見れるのだから。

はは、本当に。こんな事になるなんて、どうすれば良かったのだろうね。





───────

イメージソングはオレンジスパイニクラブさんの「タルパ」。

空想上の彼は、本物なんかではない。
けれど、存在しない永遠に縋るしかないのならば、本物じゃなくてもいい。そういう心情は大なり小なり産まれてくるんですよ。


けれど、少しの可能性が今日見えてきて、もしかしたら、彼に「おかえり」を言える日が来るかもしれないんです。
嬉しくて、泣きそうで、吐きそうで、道端で崩れ落ちそうになりました。
この世に存在する全てのことに、永遠はない。
それが愛でも恋でも恨みでも。全てにおいて永遠は存在しないと思います。変わってしまう部分もある、けれど、それが人間らしくて美しいなと思います。
きっと、おかえりと言った彼は前とはだいぶ変わっているかもしれません。
それでも、私は前とは変わってしまった愛情で、受け入れられたらな、と思います。

辛いことがあったら笑ってください。笑い声は大きければ大きいほどいいんですよ🙆🏻‍♀️‎
ワハハ。

『どうすればいいの？』
幼い彼女の悲痛な問いは、雑踏に吸い込まれていった。
誰一人、立ち止まる者はいない。訝しむ目さえ浴びせる者も少なくない。
次第に、彼女は問うことをしなくなった。
意味がないから。答えてくれる人はいないから。
そして、彼女は笑みを浮かべるようになった。
周りの目から逃れる為に。嫌われない為に。

幼さがまだ抜けない顔に、貼り付いた笑顔のシール。


「自分の好きなように生きなさい。」
ただそれだけの事だった。十五文字の単純な言葉。
これが十五年経った今のわたしの解答。
もし過去に戻れたら、こっそり教えてあげたい。
でも、そんな事はできないから。
今に繋げる。未来に遺す。
だから、まだ幼いきみにこの言葉を贈った。

賃貸の壁に貼り付いた笑顔のシールに苦笑しながら。

ほとんどの人間は
人畜無害です
みたいな顔をして
有害無益だから
優しくする必要なんて
ないんだと思った


僕が優しくしたいと思えた人間にも
僕は人畜無害です
という顔をして近づくので
その人間からしてみれば
有害無益でしかないと思った


僕が優しくすることで
変わることなんかないと思った

でも

誰かに優しくされたことで
僕が変わったことならある



僕の優しさ
誰かに届けていいのかな


誰かに届くといいな






どうすればいいの？

きみのわるいイメージが頭にうかぶ

刃のついた棒を
口にくわえる
歯磨きするように
こすりつける
ごし　ごし　ごし
歯も舌も歯肉も赤く染まる
きもちがわるいのにやめられない

そのまま飲み込むことにする
胃の中で
刃のついたそれは
動くたび飲み込むたびに
すこしずつ内蔵を傷つける
しゃき　しゃき　しゃき
終わることのない痛み
こいつとこれから生きていく他ない
　
身体を檻のして飼う生き物のように
飼い慣らしていくしか


#どうすればいいの？

どうすればいいの？

そんなの知らないよ

じゃあどうすればいいの？

そんな会話がテニスのように続いた

でも関係ないんだ

本当に大変な時は疑問のボールを投げつける前に

ボールが全て溶けてしまっているのだがら

お題『どうすればいいの？』

どうすればいいの？

どうすれば私は楽になれるの、