飲み歩いて夜遅く帰っても誰にも咎められなかった。

疲れた日の夕食はカップラーメンと缶ビールで済ませた。

洗濯物を一週間溜めても特段困らなかったし、休みの日には何時に起きても構わなかった。

それが今はどうだ。

帰りが遅いと何度も電話がかかってくる。

どんなに疲れてても、仕事で帰りが遅くなっても、夕食を作らないといけない。

食器を片付けて、それから毎日洗濯機を回さないと追いつかない量の洗濯物を干して。

休日の朝はいつまで寝てるのかと起こされる。


ただ居心地いい関係のまま上手く暮らしていけると思っていた。

彼の世話をするために一緒に住むことにした訳では無いのに。

毎日毎日帰路に着く足取りが重い。自由な時間がないことがこんなに窮屈だとは。

1人でいたいなぁ。

昔、家族とみた恋愛映画のヒロインが言っていた。
「あなたのことが好き。でもあなたといる私は好きじゃないの」

わたしは頭が固い人間で、一瞬でも嫌だと思ってしまったら、知ってしまえばそれが忘れられなくなってしまう。
家族でも、親友でも、大好きな歌手でも。でも好きなところだってまだまだあなたたちにはあるから、離れようとはならない。しかし、時々思うのだ。
「でも、あんなところあるんだよな」と。
そんな歪んだ気持ちが忘れられない自分が嫌でたまらなくなる。
わたしが勝手に綺麗な人間だと信じ込んでいただけなのに。わたしが忘れられないだけなのに。

あなたたちの全部が好きなわけじゃない。でも全部が嫌いなわけでもない。ただ一緒に居すぎると私の中身が嫌いでいっぱいになりそうになる。そうならないために、あなたたちのことも、わたしのことも何もかも嫌いになりたくないから、一人でいたい。

暗闇で光るスクリーンに映った彼女がいる。雨に濡れながら、彼に心の叫びを、別れを告げた彼女の目には、誰への憎しみもなかった。

きっと、一人でいたなら、これからも憎まずにあなたたちと会って話せるはずだから。

【だから、一人がいい】

だから、一人でいたい


私は人が嫌いだ。

家族は好きだけど他人は嫌い。
わかってくれないから。
病気のことも
気の持ちよう。
と言われた。

家族とも距離感を忘れない。
全部知られるのも知るのもめんどくさい。

だから、
一人でいたい。

【だから、一人でいたい】

言葉にしなければ

誰かと出会わなければ

その内包した感情を知らずに済んだのに

震えた空気の振動で相手の中身が伝わってしまう

こんなにも簡単なことなのに

みんな素知らぬ顔をして毒を吐く

これが見えるのは

これを吸い込んでしまうのは

僕だけなのだろうか

僕も相手に毒を吐きかけてしまっているのだろうか

それならいっそ誰にも会わなければ良いのだ

何と最適な答えなのだろう

僕は深い深い海の底

ヒカリさえ届かない場所に自分を隠した

もう誰にも会わないように



何年の月日が経ったころか

どこか遠くで物音がする

僕を知るものはもう居ないはず

偶々、偶然迷い込んでしまったのだろう

だけどここは深い深い海の底

果たしてあの場所に帰れるのだろうか

ほんの少しの興味が

固く閉ざした扉の向こうに漏れ出てしまった

だからバレてしまったんだ

見つけた少女は目が合うと首をかしげて歌い始める

僕が隠してた僕のことを

まるで鏡に映したように



我に返って咄嗟に耳を隠した

僕の知らないような僕を歌うあの少女の

本当の音を知ってしまいたくなかった

そんな心配をよそに歌は続く

否が応でも聞こえてしまう届いてしまう

それなのにウソが１つも混ざっていない

なんて綺麗な音色なんだろう

僕は初めてきみの姿を捉えた

初めて自分の足で立ったような感覚がした

今までうまく息が吸えていなかったのにも気が付いてしまった

それくらいもう限界だったのだ

人に寄りかかることの罪がどれだけ重いか

潰される側の気持ちは身に余るほど知っているというのに

本当の言葉しか紡がないその歌声に頼って息を吸う

こんなにも相手の首を絞める事があるのだろうか

だから、一人でいたい。

あの時にその覚悟で閉じこもったのに

ああ、どうか歌っている間だけは

僕のそばに居て欲しいなんて



最低だ




2024-07-31

始まりがあれば終わりがある。
だから、はじめから一人でいたい。


「ふーん…ただのエゴじゃねーか。臆病者。」


出逢ってからいつしか知らぬ間に思考全てを奪っていった奴に吐き捨てられたその言葉。
好きだ、と伝えてくれた奴に吐き捨てられたその言葉。
ぷつっとなにかが来れる音がした。
それはもしかしたら臆病者の殻を破った音だったのかもしれない。



これがあいつとともに生きることを決めたきっかけだ。
…おいそこ、笑うな。
お前らから聞いてきたんだろうが。
だから言いたくなかったんだよ…。




240731 だから、一人でいたい。

そう言う人こそ本当は
誰かと過ごすぬくもりを求めてる

#だから、一人でいたい

何もかも嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
毎日オーバードーズして吐いての繰り返し。
え？あのクソ教師が何？私なんていなきゃいいって？
なんでなんでなんでなんで……なんで…
『一人でいたいのに』
みんな前までは私の事馬鹿にしてたのに…今更手のひら返し…
はぁはぁはぁはぁはぁ…お薬飲まなきゃ…。

※初投稿です！♡沢山ありがとうございます！※
※なお、人物、内容はフィクションです※

32日目

何故だろう、人といる方が孤独に感じるのは

輪に入って居るはずなのに疎外感を感じるのは

人といるのは嫌いじゃない

それでも分かり合おうとするほど

「分かり合えないこと」が分かってしまう

どうしようもない価値観の差を感じてしまう

そうして僕は孤独になっていく

だからこそ期待なんてしないように

最初から一人でいたいんだ

自分は惚れやすいタイプなんだ。少し優しくしてもらっただけで惚れてしまうしそのせいで生活に支障が出ることもある。

惚れている時はそんな事考えもしないけど冷めた時に後悔…親友に聞けば恋している時の自分は全く違うらしいし…

恋なんて嫌い、恋したらその人の言動で一喜一憂するなんてただ振り回されてるだけじゃないか。

そもそも恋はお金が無いと難しいものだし。付き合った人達みんないい人だったけど勝手にお金使うし…

親友もあんたは恋しないほうがいいって言ってたし…自分に恋は早いと思う。

だからさ…


『だから、一人でいたい』



ごめんね、君とは親友でいたいから

今は､1人になりたくない｡
なぜなら､大切な人がいるから｡
1日1日を大切にしたいから､話したいから､会いたいから｡
あなたの全てを守りたい｡
だから､1人になりたくない｡
できるなら一生そばにいて一生一緒に居たい｡

【だから、一人でいたい】*54*

ん〜人前で泣きたくないから
頑張ってなんとか我慢している時は
あえて優しい言葉をかけずに一人にさせて欲しいかな

冷静になってから話を聞いてもらえるのはありがたい



後、少し意味は変わってくるけど
自分の服や靴を選ぶショッピングは一人がいい
ゆっくりでいいよって言われても
待たせてるなぁ〜って思って気になっちゃうから笑　

ただ、人のを選ぶのは大好き
ついてきて欲しいって言われるのは嬉しいし、楽しい

『だから、一人でいたい。』

-ｶﾐﾝｸﾞｽｰﾝ-

書きたいお題が溜まっちゃうな…

承認欲ないフリしていることに
　気付きたくない一人でいたい



♯だから、一人でいたい

布団はカビ臭く壺の中はさぞかし冷たいでしょうに　　　はなから知らなければこうはならなかったのか幾度聞けども蝋の垂れる音と鼻腔を燻る香だけが部屋にこだまする、だから、一人でいたい。

誰かが私の名前を呼んでるわ。
でも生憎、私今忙しいの。
ある場所へ行かなくてはいけないからね。

名前を呼んでるあれは何者かって？
あぁ、私の下僕よ。
あんなに大声を出して、まったくみっともないわ。
まぁでも、これからはあの下品な声も聞かずに済みそうね。

さぁ、ついたわ。
ここ？そうね…私のとっておきの場所とでも言っておこうかしら。
誰にも見つからなくて、静かで安全なの。
昔この辺りで暮らしていたときは、よくここで眠っていたものだわ。

あぁでも、ここにいる私を見つけたのが一人だけいたわね。
そう、あの下僕よ。
まだ幼かったあれが、私を可哀想な子だと勘違いしてここから連れ出したの。

失礼しちゃうわよね。私はここで休んでいただけだし、ひとりで生きていけないほど弱くもないもの。

でも、もういいの。あれに連れられて暮らした家は、ここよりもずっと広かったうえに食べ物にも困らなかったしね。
それに、ソファを爪でズタズタにしたり、テーブルの上の物を“うっかり”落とした時の情けない声もとても愉快だったわ。

まぁ、情けない声は今も出してるわね。あんなに泣きそうな声を出して、恥ずかしくないのかしら。

さて、そろそろいかなきゃね。
眠くなってきたわ。

…なんでここに戻ってきたのかって？
だって、弱っていく主の姿なんて、下僕に見せられないでしょう？
私は、最期まで気高い女でありたいのよ。

だから、今は一人でいたいの。

じゃあね。
来世も会えたら、また下僕として使ってあげるわ。


【お題:だから、一人でいたい】

生きていた頃、貴女と出会う前の俺は、一人でいたいと思っていました。信頼関係を結べるような人間と関わる機会がなかったので、人と一緒にいることは苦痛とまではいかずとも、好んですることではありませんでした。

　貴女と出会って愛を知ってからは、貴女と一緒にいたいと思わなかった日はありませんでした。貴女を想って眠りに就き、貴女と再会する夢、あるいは貴女と暮らしている夢を見ては、目覚めて涙を流す。そんな日々を五年も送り、貴女のところへ戻ったときには、貴女はもう亡くなっていた。そのときの俺の絶望がどれだけのものだったか、分かっていただけるでしょうか。

　この先も、貴女と共に在りたい。貴女の最期の最後まで見届けて、共にあの大きな廻り続けるものに還りたい。
　それが今の俺の、勝手な願いの一つです。

私は極度の臆病者だ。
誰にも悟らせないよう、能天気で人当たりもそこそこ良い風を演じてはいるけど、誰にも踏み込ませないエリアというものを持っている。

誰かに踏み荒らされるのが怖い
例えば誰かと親しくなったとして、その先にある別れが怖い
人間はいずれ朽ちる。愛情も、肉体も。
人ならざる生き物とは時間の流れが違うのだ。
そうなって一人に戻った時、耐えられるかが分からない。
いや、きっとそんな頃にはとっくに相手に懐いてしまっているだろうから…
人に懐いてから再び一人に戻るのは地獄のように辛いことだろう。

だから、独りがいい。一人きりでいたい。

寂しくていい。上がって叩き落とされるよりは辛さが軽く済むから。
近付かなければ誰かに迷惑をかけたりもせずに済むから。
故に、私は今日もしょうもない人間を演じて、人の笑顔を遠巻きに見て満足するだけ。

感情はとうの昔に捨ててきた。
これでいいんだよ。

貴方を独り占めしたい
僕の傍にいてほしい
どくん、どくん
心音が聞こえるくらい
どくん
もっと近く。

この寂しさを埋めて頂戴
貴方の温もりで
僕は貴方のために踊り続ける
黒のうさ耳揺らして、手をぎゅっと握って、
蕩けるような快楽に腰を反らして
視線をも逸らす

手を差し伸べて
甘えた声でねだってみるけど

貴方はなかなか僕の物にならない

だから今日も想い続けている
寂しさだけじゃなくて、愛情で満たして
絶対に貴方を堕としてみせる

〜別題〜

だからひとりでいいって言ったのに。

気づくときみは僕のとなりにいた。
どれだけ無視しようが、きみは僕に絡んでくる。
「僕はひとりがいい」
「どうして？」
「どうしても」
人間は思っている以上に弱い生き物だ。
ふたりでいることに慣れてから、ひとりに戻ると、もともと抱いていた寂しさより、虚無が増す。
ひとの温もりを求めて虚無が増すひとりより、もともと温もりを知らないひとりのほうが僕はいい。

なのに、そう思っていたのに。
きみの温もりを求めているのは紛れもなく僕だった。

それから十年。
…ああもう。だからひとりでいいって言ったのに。



─だから、一人でいたい。─　#19

だから、一人でいたい。
別に、人といるのが嫌ではない。
友達といるのも好きだ。
でも、一人でいることが多いし（自分から一人でいる）
全くそれを苦に感じない。
何故、一人でいるのか。
理由は三つ。

一つ目は、そもそも一人が好きだったから。
くっつきすぎず、離れすぎず、それを求めていた。
一人でいても想像の世界にひたったり、
本が棚から全て出るほど読み散らかしたり。
一人は好き。孤独は嫌い。

二つ目は、今までの経験上、碌なことがないから。
どうしてもよく雑音が聞こえる。
「あいつは都合の良い……」
信じていた人の声。
嫌だ、聞きたくない。
「本当○○って気持ち悪いよね。」
わたしは、なにも、きいてない。
だから、私はその時信頼できる人とだけいる。
他は、うわべの私。

三つ目は、ボロを出したくないから。
どうしても自分をよく見せたい。
だから必死に背伸びしている。
それに、私の心の中と、表は違う。
私もっと弱くて、つまらなくて、悪い人。
今まで中々悪口は言わなかったけど
……思うことは、何度もあった。
人が思ってる、期待している自分じゃないとバレたら、
孤独になってしまうんじゃないかって思う。
だから、私をある程度わかってくれている人とだけ
ちゃんと素の私でいる。

そんな訳の分からない、
けれども私の中ではかなり真面目な理由があるから、
だから、一人でいたい。