お買い物から帰ってきたら、きみはソファでうたた寝。クッションに頭を載せて、バンザイみたいな恰好で。ちょっとお口が開いているし、片足がソファから落ちてる。
　ほんとならね、毛布をかけてあげたい。
　けど、きみってば、いらないところで敏感。ぼく、47敗2勝。ね、もう偶然にかけるのもばかみたい。

　暖房を入れて。
　ゴォオオオ――って音。

　「んふ」

　キッチンでちょっと仕込み。
　トマトソース煮込みのチーズハンバーグだってつくれちゃう。あと、この前もらったお野菜はマリネにしちゃおっかな。
　あのパン屋さんすっごく並んでた。
　けど、ぼく、がんばった。だからスライスして、あとでオーブンでブン。
　ちょっとカリカリするくらいがいいよね。

　壁に設置してある給湯器のリモコン。浴槽はからっぽ。【自動】っていうボタンを。

　『お湯張りをします。お風呂の栓を閉めて下さい』
　「はぁーい」

　浴室はカビが生えないようにって、窓が全開。凍っちゃう！　って思うほど。
　窓もお風呂の栓も閉めて。
　ジャアーーってお湯が湯気をたてながら浴槽に嵩を増やそうとしてる。こういうのってちょっと応援したくなっちゃう。がんばれーって。
　……ならない？　あ、そう。

　ベランダに出て洗濯物を取り込むの。畳むのはね、きみのお仕事。明日はぼくの番。
　枕カバー洗ったんだった。
　鼻先を恐る恐るうずめるの。
　――――すぅ……よ、よし、まだへいき！
　性別問わずにするっていうから、ほんと、困っちゃう。

　ソファの前。
　きみは器用に落ちずに寝返りをうって。寝れなくなるよ、って言ったことがあったけど、夜に普通に（なんならお昼寝してないぼくよりも早く）寝てたから言うのもやめた。
　たまに変な寝言言ってる。
　突然クソデカボイス出すのはやめてほしい。

　でも寝顔はすき。
　すっごく気持ち良さそう。

　ガチャ――――浴室。
　浴槽にはたっぷりの少しだけ熱めのお湯。足からゆっくり入って、肩までどぷり。

　「あ゛～～、さいっっこう」

　ちゃぷん、ちゃぷん。
　お夕飯、よろこんでくれるかな。きみの好物ばかり仕込んだから。んふ、たべるときのきみのお顔がね、ありありと浮かぶの。
　ごはんたべてるときのきみ、すっごく満たされたお顔をしてて、つくり甲斐ある。
　弾んだ声まで聞こえてきちゃいそう。

　パシャン、パシャン。
　うねうねとぼくの肌色が波立って。

　ふと見上げれば、浴室の角にちっちゃな虹。壁も床も浴槽も白いから、反射したら虹色の光ができちゃう。
　チカッ、チカッ――――なんだか特別な気分。

　「んふ、しあわせだぁ」

　そういう気持ちになっているとね、時間がすぐに過ぎて、のぼせちゃうんだよ。



＃ずっとこのまま

ずっとこのまま


「ずっとこのまま一緒だよ！」

　そう言っていた癖に｜由伸《よしのぶ》は死んだ。

　あれは、｜由香《ゆか》が由伸と結婚してから二年目の夏のこと、由香のお腹には赤ちゃんがいて、由伸は産まれてくる日をいつか何時かと楽しみにしていた。

　そんな中、生活環境は一変し、マスクでの生活を余儀なくされ、そして由伸は会社からワクチン接種をするよう言い渡されてそれに従い接種したというのに。

　安心安全と言われていたものの、詳しい説明が成されていないので不安はあったけれど、由伸に接種しないと働けないんだと言われ由香には接種を止めることは出来なかった。

「ずっとこのまま一緒だよ！　　行ってくるね。由香も気をつけて行って来るんだよ」
「うん」
　
　 そう言って由伸が笑顔で家を出て接種会場に向かったのを見送ると、由香は検診のために病院に向かい、この日はそのまま病院近くにある実家に泊まることになっていたので実家に向かうことに……。

　由伸とは常にメールで連絡を取り合っているので、接種が終わるとその報告が来るし、由香も病院が終われば報告し、実家に着けばその報告をする。

　でも、寝る直前はどうしても由伸の声が聞きたくて、由香は我慢出来ずに電話をした。

「えへへ、寂しくなっちゃった！　　由伸元気？」
「当たり前だろ、ワクチン接種したんだから益々元気」
「そ、そっか……なら良かったよぉ……」
「明日迎え行くからな」
「うん·····ありがとう」
「じゃ、おやすみ、ずっと一緒だよ」
「うん、由伸おやすみ」


　でもこれが最後の会話となった……。

　次の日メールをしたのに一向に既読にならない。

　心配で、寂しくて電話しても由伸は出なかった。

　そして実家に迎えに来る時間が過ぎても由伸は顔を出さないのである。

　どうしたものかと不安が過っていると、父が車で送るからと言うので、母にも一緒に着いてきて貰い一緒に家に送って貰うことにした。

　玄関にはきちんと鍵がかかっていて、中を開けると由伸の靴がそのまま置いてある·····。

（外出してない！？）

「由伸ただいまー」

　返事は無い。

　よく分からず全ての部屋を確認した後、最後に寝室行くとそこには由伸の寝ている姿があった。

「な、なんだ由伸まだ寝てるんじゃん！　おはよう」

　後ろを振り向いたままの由伸に声を掛けたけど返事が無いので身体を揺することに……。

（……つ、冷たい！？）

「ちょっと、由伸……？」

（えっ……う、嘘でしょ）

「やーだー起きて、起きてよー」

　泣きながら譲っていると、両親も由香の泣き声を聞きつけて寝室に入ってきた。

「由香、け、警察……警察に電話しろ」

　父さんに言われて直ぐさま電話する。

　それから色々状況確認等が成され、そして死亡が確認されることに……。

　荒らされた形跡は一切なく、死亡は心不全……。

　その後、医師は口が裂けても死因がワクチン接種によるものだとは言えないのだろうか、由香には原因となるものがこれ以外で何も思い付か無かった。

　でも、だからと言って医師から証拠はと聞かれても、証拠なんてないから何も言えない。

　おかしな世の中だ……納得いかないまま由香はひと月後に赤ちゃんを出産する、泣いてる暇なんてなかったのだ。

　こうして生まれたのが、元気な2300gの女の子、由伸との愛の結晶であもある大事な子供である。

　ワクチン接種の反対をしていれば違う未来があったのかも知れない……。

　そう思うと悔やまれる。

　それなのに、あの時、由伸が仕事を辞めさせられてしまうと、これから子供が生まれるのに生活出来なくなると言う理由から強くいえなかった。

　由香は子供が生まれてからもずっとそのことを後悔し、自分を責めながら、母子家庭になりながらも必死で生きている。

　いつも思い出す由伸の言葉。

……由伸、ずっとこのまま一緒だよ……だから今日も天国から見守っていてね。

　今日も仏壇に手を合わせてから由香と娘の一日が始まる……。


☆この物語はフィクションです☆


――三日月――

肉に食い込む鉄の感触に何も感じなくなってしまったのです。

暗闇。限りない暗闇にいます。あまりにも暗くて自分が視覚を失ってしまったのかと思うことがあります。ですが、僕を縛るこの鉄の鎖だけは。幾つも重なって僕の身を引き裂こうとするような、引き合わせようとするようなこの鎖だけは網膜に張り付いてしまったかのように鮮明に見えるんです。

痛みを感じられれば良かった。

もう何も感じないんです。鎖ごと僕の体の肉になってしまって、僕の神経が張り巡らされていて、僕の血が流れているように感じるんです。ただ、気持ち悪さだけが残るんです。

僕はずっとこのままなんて耐えられそうにないんです。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
解読者へ
自分だってしたくてこんな所業に至った訳では無いんです。ただ彼が、自由だと、危ないと思ったのです。決して私欲などではないんです。意味が、意義が、訳が、理由が、あるんです。
訳あり独裁者より

ずっとこのまま

あの時はそう願っていた
他には何も望まない
このままでいいと

でも苦しくて　苦しくて
涙が出て

ねじれた恋愛は　まよって、彷徨って
消滅した

ずっと辛いままから、解放された

ずっとこのまま

ずっとこのまま
時よ止まって

私はこの世界に留まっていたい

許されないことだとしても

叶わないことだとしても

私が居たいのは、貴方がいるこの世界

散らかった部屋
ずっとこのままでいいとは思ってないよ
お片付けしないとねー
しないとねー
ねー

😪💤💤

「ずっとこのまま」

願わずにはいられなかった

ずっとこのまま……

叶わないことだと

知っているのに

願わずにはいられなかった

時が止まれば……

そんなの無理なのに

ずっとこのまま

君とふたり

一緒に話して

笑いあって

暖かい温かい陽だまり
橙（だいだい）色に包まれて
我が子に授乳をしていた

ひとりぼっちのような
ふたりぼっちよのうな

不安で　でも満たされていて
ずっと続くのが　嬉しいような　怖いような
自慢のような　不満のような

駅に娘を迎えにいく

いっぱしに　着かざって
前髪を気にして

スマホ片手に
音楽聞いて

ひとりで大きくなったみたいに




ずっとこのまま　　　しなやか昨

いつも同じような話しかしないのは ... ぁ ... ぁ ... ぁ ... 。いやまぁ ... 死生観ですよやはり。この世に生まれて、来て ... 親や社会の愛に育てられて幼年少年青年期を経て恋を知り愛を覚り子を授かり抱いてオムツを替え哺乳瓶でミルクを飲ませ鼻吸い機で鼻水を取り除いてあげながら、無論女房も必死で共にドタバタ、時に夫婦喧嘩もまたドタバタも今じゃいい思い出。6歳離れの二人の娘も手が放れて来て ... 腰痛の手助けで15歳から35年間吸い続けた煙草をやめられたが酒が増え涙腺が脆くなった。自分はね ... 1970(昭和45)年12月25日の金曜日に生まれた。血液型も斬り捨てと同じAB型だよ。嗚呼、斬り捨てじゃなくてキリストね。イエス・キリスト。ノーとはイエズ・キリステと同じクルシミマス生まれの危(アブ)型だよ。人を拳で殴らせてもらえなかったよ。辛かったぁ〜。辛酸充満の中で生きて来たよ5人以上自殺者が家系に居る自殺家系で首から上の疾患三昧鼻詰まり、斜頸、巨大扁桃腺切除は全身麻酔が使えない8歳時、中学時代は流れ弾ならぬ流れ上履きのソールが左目に当たり網膜剥離もまあ早期発見で後遺症は無しも家じゃ兄貴に虐待、学校じゃ除け者、道端では見ず知らずの大人に色眼鏡。両手相がマスカケ天下取りが徳川家康、織田信長、豊臣秀吉と同じだと知るもネットで遊んで垂らしてたら宇多田ヒカル、三谷幸喜、見城徹に盗作されるも握り続けてるのは30年前からタクシーのハンドルだけ。どうせ100年でエンドロール。咲こうが咲かなかろうがどの道散って曽孫の頃には誰コイツ。何の事ぁねんだよ。はあばかくせえばかくせえ。

壊れるのが怖い。失うのが怖い。

俺にはそれを上回るような勇気なんかなくて、
今日もこのまま。ずっとこのまま。

ずっとこのまま
貴方の隣で
居てもいいですか

お題
ずっとこのまま

薄く開いた扉の向こうから、
言い争う声がする。
物がぶつかる音やすすり泣く声も、聞こえてくる。
内容はわからない。
たぶん、お金か僕のことなんだろうと思う。
2人が言い争う時は、だいたいその２つのうちのどちらかだから。
扉はそのままにして、布団に潜り込む。
聞きたくはないけど、聞かないといけないのかもしれない。
体を丸くできるだけ小さくして、目をつぶる。布団は冷たい。それはおねしょをしたからだ。できるだけ濡れていないところにいく。

今日のお昼までは楽しかったのにな、と思う。
3人で、外でご飯を食べたのだ。
何でも食べていいと言われたので、びっくりした。
うちにはお金がないと思っていたからだ。
でも、お金ができたのかもしれないと思って、ハンバーグのセットとアイスクリームを頼んだ。
アイスクリームはチョコ味だ。
アイスクリームも頼んでいいよと言われたから、そうしたのだけれど、それは間違いだったのかもしれない。
僕にはそういうところがあって、だいたい何か間違えて、みんなの空気を悪くしてしまう。
楽しい時は要注意なのに、それを忘れてしまっていた。

ハンバーグには目玉焼きが載っていて、横にはポテトが載っていて、鉄板がじゅうじゅう音を立てているのを見たら、悪い空気のことを忘れてしまっていた。
もしかしたらあれはテストで、そこに気づくかを見られていたのかもしれない。それに、鉄板の上に乗っていた、コーンとマメのやつは色が気持ち悪いから残した。それも良くなかったのかもしれない。
アイスクリームを選んでいいと言われてバニラじゃなくてチョコを選んだのも、今思えば良くなかったような気がする。

スプーンでチョコアイスを救って、口に入れた時、甘くて美味しい味がいっぱいに広がって、目が開いた。
そしたら、それを見た2人がにっこりしてくれた。
口元が汚れていると言って、紙で拭いてくれた。
その時も、2人は笑っていた。
チョコアイスの味と同じような気持ちになった。甘くて広がる感じだった。もっと食べたくなるような気持ちだ。ずっとこのままだといいのにとお祈りするような、そういう気持ち。

僕はまた失敗したのだ。　だから、ずっとこのままにならない。
そのことが悲しくて、少しだけ泣いた。

「わかる －ある関係性にもとづいて－」

わたしとあなた
では
ずいぶん変わって
しまったことが増えた。

隣にいるだけで
手に取るように
わかっていた、
あなたのこころが
今はわからない。

同じ木から生まれ育ったけれど、
ちがう川の流れに
散った木の葉のように
時の流れとともに　離ればなれに
押し流されていくのだろうか。
　
取り巻く環境や
一緒に過ごす人たち
そのちがいの中に身を浸し、
ずっとこのまま　わかりあえない溝は
深まっていくのだろうか。

ひとのすべてを
わかることは
もう諦めた。
わからなさから
飛び立つ関係性。

わからない　けれど
わかりたい　と思う
その気持ちだけは　
かわらない。



#ずっとこのまま

ずっとこのまま、いることが出来ると思っていた。
君と出会った日、結婚した日、子供が生まれた日…

でも、そんな幸せは儚いものだったんだよな。

また1から、いやマイナスからのスタートになってしまうけどもう一度君とやり直せるのかな？

二人とも新しい道に進んだほうがいいのだろうか。

今はまだ答えは分からないけど
お互いの進む方向も見えてないけど

同じ方向に一歩を踏み出すのか
背を向けて別々の方向に歩き始めるのか

それは分からないけど今に留まり続けるのは最悪の選択だよね。

お互いに新しい一歩を踏み出そうな。

君の幸せを願っているよ。

投稿をお読みいただいて、ありがとうございますm(_ _)m

まだ書き始めて間もないのに、意外と反応があって自分でも驚いています。最近考える習慣が減っていると感じていたので、こういった場所があるのは嬉しい限り。

思ったことを綴ったり、時に物語にしてみたりと…気ままに書いていけたらと思います。

できれば、ずっとこのまま(^^ゞ

ずっとこのまま…
そう思える気持ちがいいね😆

梅の花の蕾がいいなと思う日と
咲いてほしいなと思う日と…
あなたはどう思う？って…
どっちでもいいって人と過ごす時間は…違いってことで聞き流す😅

いなくなったはずの君が
なぜか今、目の前にいる
消えたはずの
笑顔が　声が　仕草が
僕の心を満たす
君に触れてみても同じ体温だ
いるじゃないか
ずっとここにいたい
こうしてこのまま眠ってしまいたい

ずっとこのまま

あたたかい布団のなかで
眠っていられたらいいのにな

彼女いない歴が
年齢と同じ俺は
どうにかなってしまいそうだ

｢ずっとお前はこのまま誰からも好かれない｣
なんて悪魔がささやいてきたら
大事な支えが脆くも崩れ
軟弱な人間になるかも

嫌だなー

ずっとこまま

ずっと中学校2年生がいい。3年生にはなりたくない。