【ロンリーズ・ストリート】

ここは少し洋風なストリート街。
その名も
【ロンリーズ・ストリート(Lonely+s Street)】
その名前から連想されるように、
ここは孤独な人々が集まる場所。
これは、そんな明るくて暗い街の出来事。

―――――――――――――――――――――
鉛色の曇り空の下。
僕はロンリーズ・ストリートを歩いている。
余裕が無い中でも周りを見回してみると、
皆どこか元気が無い。
目には光が宿っていない、どこか無気力。
忘れられない「欠けた何か」を抱いている。
まあ、それは僕もなんだけど。
僕はずっと孤独に生きている。
僕には家族も友人も愛人も、誰も居ない。
ずっと独り。
だからここにいるのだろうか。

よそ見しながら歩いていたから、すれ違いざまにある女性とぶつかってしまった。
ぶつかった衝撃で、女性が持っていた紙袋が落ちてしまった。
「ごめんなさい、大丈夫？」
紙袋から飛び出たリンゴを拾いながら声をかけた。
女性はしばらく固まっていたが、突然目から大粒の涙を零した。
「…ごめんなさい、ごめんなさい」
唖然としている僕から紙袋を奪い、女性は去っていった。

翌日。今日も曇天。
僕は昨日の事を考えていた。
あの女性は、あの後どうしたのだろう。
なぜ泣いてしまったのだろう。
僕が悪いのだろうか。
ぶつかってしまったのが悲しかった？
もっと僕が誠実で心優しい人物だったなら、
彼女を悲しませずに済んだだろうか？
そんな事を考えていると、近くで何やら声がした。
「さあ、寄ってらっしゃい見てらっしゃい！
商人ジーンは何でも持ってるよ！」
ロンリーズ・ストリートには珍しく、快活な声だった。
しかし、立ち止まる者は僕以外に誰も居ない。
きっと、皆は商人どころではないのだ。
自分のことで精一杯なのだ。
それでも僕だけは立ち止まり、彼に興味を示した。
「お、そこのお兄さん！何かお探しかい？
艷やかなリボンに目を奪われたかい？
それとも恋人へのアクセサリーかい？」
僕は商人が売っているものをじっと眺め、やがてあるものを手に取った。
「お、懐中時計に目をつけるなんていいセンスだねえ！どうだい？今なら半額にしようじゃないか！」
僕は金を渡し、懐中時計を買った。
「あ、待ってよお兄さん。今なら特別にラッピングしてあげるよ、無料でね！」
別に誰かへのプレゼントでは無いのに、綺麗にリボンでラッピングされてしまった。

はあ、変な商人だったな。
なんて考えていると、僕は見たことのある人を見つけた。
昨日の女性だ。
貼られたチラシをじっと眺めている。
「あ、あの…」
僕は思わず声をかけてしまった。
彼女はビクッと体を震わせ、
「あ、あなたは昨日の…」
と掠れた声で呟いた。
少しだけ気まずい沈黙が流れた後、
「あ、では…」と去っていこうとする彼女の腕を掴み、
「えっと…、今からお茶でもしない？」と、
気づけば僕の口が勝手に動いているのだった。

近くのカフェテリアでコーヒーを飲みながら話をした。
中は虚ろな目をしてコーヒーを嗜む人ばかりだ。
「ごめんなさい、昨日は何のお礼もせずに…」
「いや、僕が悪いんだ。ちゃんと前を観ていなかったから。」
再び沈黙が流れた後、僕は何を思ったのか
「あ、あの、良かったら、これ受け取ってくれない？」
と、さっき買ったばかりの懐中時計をプレゼントしようとしていた。
自分でも正直わけがわからない。
体が自分の意思に反して勝手に動いているのだから。
「え、なんで？」
「えっと…、昨日のお詫びとして。」
「…開けてもいい？」
「もちろん」
彼女はリボンをほどき、袋の中から懐中時計を取り出した。
しばらくはまじまじと眺めていたが、突然懐中時計を握りしめて泣き出した。
「え、どうしたの？」
「ごめんなさい、違うの、ただ、昔の事を思い出しただけ…」
そう言って彼女はある話を始めた。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
私の家は昔から貧乏だったの。
食べる物がなくて、いつもそこら中に捨てられているゴミの中から食べられそうなものを探していたくらい。

母は病気がちだったから、私が代わりに家事をしていたの。
父は夜警の仕事をしていたけれど、仕事をクビになってからは雑用係を任されるようになって、ますます生活が苦しくなった。
それで、父は次第に泥棒をするようになってしまったわ。
夜になったら近くのパン屋に忍び込んで、私たちの為にパンを盗んでくれた。
だけれど、ある時盗みをしているのがバレて、そのまま牢獄に入れられてしまったの。
私たちはとうとう食べるものもお金も尽きて、お母さんは死んでしまったの。
それから私はずっと独り。
必死に靴屋の仕事を頑張って、今はそれなりの生活を送っているけれど、それでも誰にも愛されなくて寂しいの。

この懐中時計、クリスマスの日にお父さんが買ってくれたものとそっくり。
お母さんが提案して、お父さんが頑張って貯金して、わざわざ私の為だけにプレゼントしてくれたの。
「ソフィア、僕たちからの贈り物だよ」って。
親方に取り上げられてしまったから、またそっくりなものを貰えて嬉しいわ。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
僕は彼女の話を聞いて、「孤独なのは僕だけでは無いんだな」と思った。
僕の口はまた勝手に動いた。
「次の日曜日、また会わない？」

それからというものの、僕たちは毎週日曜日にロンリーズ・ストリートで会うことになった。
ソフィアと話す時間が唯一の楽しみだった。
僕にとって、ロンリーズ・ストリートは素敵な場所になっていた。

そんな生活が2年ほど続き、僕はある決心を固めた。
彼女にプロポーズしよう。
しかし、照れ臭いしどうすればいいのか分からない。
どんな言葉が似合うのか、どんなシチュエーションなら良いか、全く分からなかった。
頭の中が混沌としたまま迎えた日曜日、僕は約束の場所に向かう道中に花屋を見つけた。
僕はふと目についたブルースターの花を買った。

「お待たせ！」
ソフィアと合流し、今日も灰色のロンリーズ・ストリートを二人で楽しそうに歩いた。
しかし、今日はずっとムズムズしていた。
いつプロポーズしよう。
ソフィアに振られたくない。
ずっと悩みに悩んで、それでも言葉は喉元でつっかえて出てこなかった。

15時ごろ。
ソフィアがお手洗いに行っいる間に2人分のコーヒーを買っておこうと思った。
「えっと、ホットコーヒー2杯で」
女性の店員さんはすぐにホットコーヒーを注いでくれた。
「あなた、彼女さんと一緒なのね？」
「ええ、まあ…」
「プロポーズは？しないの？」
「えっと…」
僕は上着に差しているブルースターを気にしながら言葉を濁した。
「…まさか、プロポーズする勇気が出ないの？」
店員さんの図星な発言に目を見開いた。
「あら、まさかそうなの？」
「…うん。」
「チャンスは待っていると逃すものよ。
幸せは歩いてこないんだから、自分から進まなきゃ。」
僕はその言葉に絶対的な心強さを感じた。
「あなたの幸運を祈るわ！」

ソフィアとコーヒーを飲みながら、僕は自らを鼓舞し続けていた。
愛されなかった自分が誰かを愛する覚悟を決めるということ。
その重みを心で感じ取っていた。
斜め後ろを振り向けば、さっきの店員さんがガッツポーズをしていた。
「あなたならできる」と口が動いているのを見た。
僕は頷き、ソフィアに向き合って言った。
「あのさ、」
「うん、」
「僕は愛された経験が無いし、誰かを愛したことも無い。」
「うん、」
「それでも、君を愛し続けて良いかな？」
「えっ、」
「君の人生に、ずっと隣にいても良いかな？」
僕はブルースターの花を差し出した。
ソフィアは震える手でブルースターを受け取った。
「…喜んで！」
ソフィアが僕に抱きついたその時、周りから拍手が聞こえてきた。
周りを見回すと、通行人が皆幸せそうな笑顔を浮かべていた。
僕たちは顔を見合わせて微笑んだ。
ロンリーズ・ストリートに、初めて笑顔が咲いた。

―――――――――――――――――――――
もう覚えている人は居ないだろうけど、
実は「ロンリーズ・ストリート」は正式名称では無い。
あだ名みたいなもので、いつの間にかそう呼ばれるようになっただけ。
本当の名前は
【ラビングズ・ストリート(Loving+s Street)】

すれ違い


すれ違うのはいつものことです。肝心なことを言えないから仕方ない、素直じゃないし。

私の場合、グチや悪態なら息を吐く様に出るんですけど、嫌な性格ですねホント笑。

寝れずにしんどくて、寝てもしんどくて熱はないのに頭が痛くてお腹まで痛い。何に対しても嫌気がさす。この歳で「イヤイヤ期」が来るなんて誰が想像したでしょう。怖いですねぇ。

鬱蒼とした毎日を吹き飛ばす様なことがあればいいのに。心を燃やす燃料が何一つないんです。ごめんなさい煉獄さん。

ファミレスのハンバーグもお花も美術館も今回ばかりは効果なかった。

昨晩の綺麗な霞月夜に提灯持ってうろうろと彷徨ってはみたけれど、目にしたのは私と思しき幽霊の影だけでした。

あ、最近ラーメン屋さん巡りしてます。入りにくくて敬遠してたんですけど、全然大丈夫だった笑。むしろ、優しくしてもらえる感じ。女のぼっちだから憐んでくれたのかな？

いつもと違うこと、今までやってなかった事をやろうとしてたら、それが半端ない量で。もう今更無理なんじゃない？って絶望感が溢れて鬱になりそう。もうなってるか。

見たことあります？
ラーメン食べながら鬱になりそうってグチってる幽霊。
ご興味ある方はこちらまで、ってあれ？これ前にも言ったような？

心も体もバグってる。
どなたか直せる方いらっしゃいませんか？我こそは、という方はどうぞこちらまで。

ん？何回目？



end

ささいなすれ違いから終わった愛が

あった、、、

恋ではなく愛だった

もう遥か昔の事だけど

今も心のすみに愛を想いだす。



　　　　　#すれ違い

″すれ違い″

｢あ、猫｣

都会の方ではあまり見ない、塀の上でくつろぐ猫を見つけた。ぶっちゃけよくそんな硬いところでくつろげるなと思わんこともないが、まぁ日向だし心地いいのかな〜とか何とか考えたり。

｢ばいばーい｣

さっさと学校に行かねばならぬ。学生の本分は勉強だとか言われるが学生のうちにその言葉に納得できる人はほぼいないと思うんだよなぁ〜。

｢あれ？また猫がいる｣

珍しい。野良猫を見るだけでも中々ないのに塀の上の猫をまた見つけた。

｢今日は猫に好かれてるなぁ｣



｢おーい…なんでだよ…3回目はもうおかしいだろ…｣

また塀の上の猫だ。つか3回とも同じ猫じゃね？

｢あ？ちょっと待て｣

こんだけ歩いてるのに景色が変わらないなんてことあるわけないじゃんね

���������������


｢あ、猫｣

〈すれ違い〉

「今から会えない？」
彼女からのメッセージに気づいたのは、彼女が送ってから1時間も経過した時だった。
残業に追われてて、気づかなかった。
ストレスを溜め込みやすい彼女は、今回もきっと泣きながらメッセージを打ったに違いない。

彼女と付き合って3年と半年が経つ。
大学院2年生の時の進級パーティーで出会い、社会人になっても付き合い続けた。
ただ、院生活の時もそうだったが、やはり一般的なカップルとは違い、時間が取れず電話すらできないことが多かった。
大学院は大学とは違い研究指導者の下で研究を主に行い、より高度で専門的な内容を扱うため、最初の頃はついていくのに必死だった。
互いに社会人になってからは、彼女は精神科病院で公認心理師として働き、俺は企業での人事部門に入社した。
二人とも大学で心理学を専攻していて、俺はエスカレーター式で大学院に入学したが、彼女は外部からの受験だった。大学院での専攻は違うが、同じ心理学の中に存在する分野を扱ってるため、何となく相手の話は分かる。大学では一通り学んでいたから。

彼女は大学院時代からいつも言っていた。「自分のように悩みを抱える子どもの支援に携わりたい」と。どちらかというと彼女は臨床、現場での仕事に携わりたいと考えていて、俺は研究者の方が自分では向いてると思った。そもそも同じ心理学を専攻していたが、学ぶきっかけが違ったのだ。
彼女は辛い学校生活を支えてくれたカウンセラーに憧れを抱き、心理学を目指した。
一方で俺は、自分の知的好奇心を満たすために心理学を目指した。具体的に言えば、例えばAさんが恋人のBさんを殺したとする。BさんはAさんに別れを切り出したが、Aさんが中々首を縦に振らず、Bさんは数年に渡りAさんによるストーキング行為に悩まされた後、殺された。一般的な考えでは、「Aはなんて酷いことをするんだ！」や「Bさんがあまりにも可哀想」などその事件の背景について知りたがると思う。
ただ、俺はAさんやBさんの心理的な背景を知りたがっていた。
AさんがBさんを殺すと決めて、計画を立てている時はどのような感情だったのか？
そもそもAさんの認知の歪みはどこから来ているのか？
BさんはいつからAさんの歪みに気づいたのか。
そういう事ばかり考えていた。
そして、自分の疑問を晴らしてくれるのがたまたま心理学だったというわけだ。

方向性は違えど、共通点もあったし似ているところもあったのでこの3年半やってこれたと思う。
ただここ最近は少し、俺たちの関係性が変わってきているように感じる。もしかしたら、それは俺の思い違いだと良いが、彼女の仕事に対する姿勢が変わっているのは誰の目から見ても明らかだ。

「逆転移」という言葉を聞いたことがあるだろうか？
心理学を専攻している人や齧ったことのある人なら知っていると思うが、カウンセラーがクライエントに対して、特別な感情を抱くことを指す。例えばクライエントがクラスメイトからイジメを受けていることについて相談したら、カウンセラー自身がイジメを受けたことがあり、過度に同情してしまい、依存関係のようなことになりかねない。もしくは、カウンセラー自身が過去の辛いイジメの記憶が呼び起こされ、カウンセラーがクライエントになるケースだってある。
心理学とは人間の心を扱う学問であり、講義や実習で、クライエントとの距離感については厳しく言われてきた。しかし、カウンセラーも人間だ。逆転移が起こるのは自然な現象だが、それがクライエントにとって良くない影響を及ぼしたり、カウンセリングの意味を失くしてしまうようであれば、即座に別のカウンセラーに担当を渡す。しかし、大抵カウンセリングは密室で二人きりのことが多い。同僚や後輩の違和感に気づけるのか不安だ。特に彼女のように自分のような人を助けたいと思う人ほど逆転移が起こりやすいのではないかと俺は考える。
真面目で人一倍傷つきやすく、人との距離感を上手く保つのが難しい彼女は、言い方は悪いが、公認心理師を辞めるべきだと思う。彼女にとっても、彼女が担当しているクライエントにとってもそれが最善だと最近、思う。
ただ、それを言い出せる勇気もない。

こっちにおいで！

なんて、声をかけて、
微笑みながら
こっちへ
でも気になるものがこの世の中には
たくさんある

だからそっちにいく
それはそれでいいものだと、思いたい

悲しいすれ違いだが幸せなすれ違い

今日はここまで、

ただ君が好き過ぎたから
どうしても離したくなかったの

ずっと
「ごめんねばっかで もう聞きたくないよね
自分の事しか考えられてなかった

愛のすれ違いってこんなに辛いのね
もう二度と君には会えない」



これしかないな

わたしはね


すれ違いって見てこれ出てきた

〜すれ違い〜

わたしのもやもや

あなたのもやもや

同じタイミングでも

思いや気持ちはすれ違う

気が合うのか合わないのか

周りから見れば

ただの仲良し

当事者からすれば

ただのいらいら

すれ違わないよう

気持ちは伝えましょうね

貴方と廊下ですれ違う度にあっ！となる僕の心
会えた！と思って心はとても喜んでるけれど
バレないようにそっと目を合わせるだけ
大丈夫だよね…舞い上がってるのばれてないよね…
前に居たら驚かせたくなるけど我慢我慢…

昔々と言うでもないほどそう遠くない昔、とある教会に二人の少女と一人の青年が住んでいました。

ある日突然、少女が一人死んでしまいました。
少女はもう一人の少女が大好きでした。
少女は大好きな子が心配で死にきれず、お化けとなりました。

もう一人の少女は青年に憧れを抱いていました。
いつかはこの教会で、とベールを被ることを夢見ていました。本当は、大好きな親友にも祝ってもらいたかったけど。

青年はお化けとなった少女に恋していました。
その愛情は歪んで元の形が分からないほどでした。
深く深く、愛していました。
お化けに近づくため、彼は自分に向けられた少女の憧れを利用しました。

お化けは少女を弄ぶ青年が許せませんでした。
お化けは自分に向けられた愛を知らないままでした。
青年を許せなくて、親友を守るため、お化けは青年を呪い殺してしまいました。
お化けの愛情もまた、歪んでいました。

青年はお化けとなりました。
お化けは親友を守ろうとしました。
少女は大事な人が皆いなくなってしまいました。

少女はひどく悲しみました。たくさんたくさん泣きました。
お化けは少し罪悪感を覚えました。そして少女をずっとずっと見守ろうとしました。
青年は大変喜びました。

何故かって？



お化けになれたら、愛する人をずっとずっと離さないでいられるからです。


めでたしめでたし。


お題：すれ違い

交わることはない
常にすれ違っている
それくらいでいい

本心ではすれ違うのも嫌だけど
それくらいは許さないと
人間社会でやっていけない

こんな虚構の人間社会を
なんで生きなきゃいけないのって
踏み外した気持ちに多々なるけど
またそれなりにやっていく

あの頃僕は小学生だった。
スリープ状態にしたゲーム機を持ち歩いていると、誰かのアバターが僕のゲーム機を訪れ、それが戦力になる。

近づけるのに届かなくて、手を伸ばしたら見えない何かに押し返されるようで、そんな風に思って青ざめた顔を君だけには気づかれたくなかった。
　君に全部告げるべきだったのに。
　そうすれば、もっと上手く折り合いをつけられたかもしれない。君と道を違えることもなかったかもしれない。全部諦めて、自分なりに覚悟を決めて選んだ道を信じて歩み始めることは、思ったよりもずっと怖かった。

　だから私は、君と過ごした蒼い春を、君とすれ違った今もお守りとして胸に住まわせている。

私が3DSというものを手にしたのはブームが下火も下火、何ならその次のswitchすら出てからしばらく経ってからというタイミングだった。と言うのも私は遺伝的に視力が悪くなりやすいタイプだったためだ。にもかかわらず寝転んで本を読んだりテレビを見たりしていたりしたせいで簡単に視力は悪化してしまった。そして晴れて眼鏡デビューとなったわけだが、そこで両親が心配したのはさらに視力が悪くなって頻繁に眼鏡を変えるような事態に陥ることだった。そんなわけで少なくとも成長期の間は小さな画面を見続けるような携帯ゲーム機は禁止と相成ったのだ。そしてまともにDSシリーズに触れないまま学生時代を過ごしてしまった。周りがすれ違い通信を楽しんでいる間、私はレトロテレビゲームに興じていた。そして令和の今、ようやく私も3DSとやらを手にしたわけだが、当然今の時代に、それも田舎寄りの場所で3DSを持ち歩いている人などほとんどいない。東京ゲームショウに3DSを持って行ったら今の時代でもちゃんとすれ違いできたという２～３年ほど前のSNSの投稿をうらやましく眺めるので精一杯である。一応現在でもサービスは継続しているとの話だが、果たして私の3DSのこの機能が活用される日は来るのだろうか。

サンリオショップ
2024/10/19㈯日記

通り掛かったので、お店に入ってみた。
中国語が飛び交っていた。
二組の中国人グループが居た。
中国の人にもサンリオは人気なんだね。
スーツ姿の男性は熱心に
キーホルダーを両手にとって
見比べていた。
良いなあ、何事も熱心な姿は。
シナモンくんは、なんでも
可愛いよねえと思ったけど、
欲しい物はなかった。
けろけろけろっぴも可愛いなあって
思った。
元気があって快活で、緑色が良い。
緑色が好きなだけかも知れないが。
紫色も好き。
スマホケースは薄紫色だからか、
母を筆頭にお姉さま方が「良い色ね」って声を掛けて下さる。
短い時間しか滞在しなかったけど
お店はキラキラしているねえ。

ガチャガチャのブースもあったから
こちらも覗いてみた。
100円のガチャがあって
「何を入れたか覚えていません、
返金しません」って書いていたから
面白そうだと思ってやってみた。
好奇心をお金で買ってしまった。
1つ目はメロンソーダのアイスの
キーホルダーが出た。　
棒付きアイスが袋に入っているやつ。
これは良い。
面白くなって来た。
2つ目、指輪が出た。
ああ、これは困るやつ。
親戚の小さい女の子は2人いるし。
もう1回しよ。
3つ目、大きいのが出た。
フルーチェ（ミックスピーチ味）の
キーホルダーだった。
これも良いな、出来れば
ブルーベリー味が良かったけど。
面白かった。
安上がりで楽しめた。
でもシャインマスカットを帰り道に
購入した。
先月末から食費はあまり
掛かっていないから良いよね？って
事で奮発したんだけど、高い……。
来年も買えると良いのだけど。
いろんな意味で。

おやすみなさい。

【すれ違い】
あの日、君と喧嘩した
喧嘩の理由はなんてことない本当、些細なこと
でも、あの時は本当に理解されなくて理解出来なくて
その日から少しずつ君との距離が開いていった

でも、このままじゃ嫌で…
だから明日、君に謝ろうと思った

そう思っていたのに
「ちょっと、付き合ってよ」
君からそんな誘いを受けるなんて…
『わ、分かった』
戸惑いながらもそう返信を返す

帰り道、君と2人きり
静かな時間が流れる

『「あ、あの！』」
『ご、ごめん…さき、どうぞ』
「い、いや…そっちこそ、どうぞ」
『いやいや…さき、良いなよ』
「あっ、い、いや…大丈夫だから…」
『その…』
「えっと…」
『「ごめんなさい！』」
『「えっ⁉︎』」
『「ぷっ…はぁははw』」
『俺ら仲良しかよw』
「本当だよw最初も被ったしw」
『はぁ、ごめん』
「私も、ごめん」

俺と君はすれ違っていただけだったんだ
やっと、君との時間が距離が戻ってきた

すれ違い


すれ違いざまものを渡す。
龍思い出す。

すれ違い…

便意スゴい、けど、オナラしか出ない…ガッカリ。

会えない時が愛育てるのさ

眼を綴じれば君が…


こっちだよ…

僕は隣にいるよ…

必ず隣にいるから…

体はいなくても…

僕は隣にいるよ

いつも君の隣にいるから

忘れないで

僕は君の隣にいるよ

その道を違えることがあろうとも私をそばに居続けさせて