きらめき


絶不調なこの頃のわたしです。何のために、ここまで我慢して来たの？頑張って来たの？と虚しくなり、逃げ出したくなる気持ち。


今日のお題は、きらめき‥
今のわたしには、縁の無いもの。


待て待て、ありました！
此処に、わたしの胸に、
わたしのハートに！
命のきらめきが！


今迄の自分や、周りの状況、これからの不安〜
それは、脳みそが作り出すもの。時と場合によって、変化していくもの。


変わらずに、ずつといつも存在してる、わたしの、あなたのハートにある

命の「きらめき」
忘れてました！

光の法則

光がものに届いて、そこから反射して目に届く

この世界のきらめきも

光が当たって反射して皆んなに届く

自分できらめく事は出来なくて

光が目に届いた人がきらめきを感じる


気持ち次第で世界はきらめく

🍇『葡萄』

もぎたての葡萄は　
手のなかで怯える小鳥のよう　

どの袋にも紫色のきらめきを湛え　少女の美しくも短いある期間の
こころとからだのよう


　　　茨木のり子🌿

きらめき
誰しも、煌めきを持って生まれてくる。
その光は十人十色
輝きもまた、大小様々。
ただ唯一同じなのは
みんな誰かに愛されるために生まれたこと。
それは単純に家族からかもしれない。
もしかしたら遠い未来に出会う人かもしれない。
けれど、必ず出会うのは確かなのだと思う。

そして、その煌めきの中には、
その人が持つうちなる魅力が隠されていると思える。
いいことも、悪いことも
その人次第。
人を開くと決めつけて跳ね除けるのも、
いい人だと信じて接するのも、
第一印象や、性格だけで判断しないのも、
するのもまたその人次第。
私は、いつも思う。
誰かと一緒にいることが絶対なのなら
できるだけいい関係を築きたのだと。
だから、他人からの判断や、噂ではなく
自分が見聞きし、接するうちに見えてくる人物を信じる
そうすれば、嫌いだと思える人も、
悪者だと思えた人とも笑い合えるのだとわかる。
またその逆も然り…

【きらめき】

空は晴れているはずなのに、雨が降ってきた。『天気雨』、『狐の嫁入り』ともいうらしい。傘をさして家路を急ぐ。

少しして雨があがった。水たまりが太陽の光に反射して、キラキラと輝いている。道端の草花も雨粒が反射し、きらめている。私はすかさず、カメラのシャッターを切った。

いつもずっとあった

気づいていたよ

静寂の中

一筋の光がさす場所にね



さあ、お披露目の時間だよ

出ておいで

あるがままの私

なんでもキラキラに見えてた。

見えないものなんてなかった。

そんな時代もあった。

いつからかくすんで見えた世界と

歪んだ思考。

見たくなくて

知りなくなくて

知ったものがある。

全てに蓋をしたら

またキラキラに見れますか

–きらめき–

「きらめき」

木の葉にのこる朝露とか

水面に映る陽の光とか

雲間から差し込む天使の梯子とか

雨上がりの山の木々とか

夜の海を照らす街明かりとか

目で見えるきらめきは

こんなにもあるのに。



目で見なくてもきらめいているもの

それがあるってこと

ふしぎだけれど

どうしてあなたの姿だけ

光っているわけはないのに



　　　　きらめいてみえるのだろう。


　　　　　　　　　　「きらめき」

「きらめき」

ひらひらと
はらはらと

私の前を霞める
そのきらめきを追う

その翅で
どれだけの空を舞ったのか

次代に命を繋ぎ
やがて力尽きて
地に還る

もう
夏が終わる

「きらめき」


高校を卒業し、社会人になった私。
田舎から憧れの都会に脱出した。
高い建物、カラフルなお菓子、お洒落な服。
どれも、私には初めての光景だった。
これからの生活が楽しみで夢が膨らんだ。

しかし、そんな夢は現実に破裂させられた。

先輩からのパワハラ、過度なノルマ達成意識、
強制的な残業により、帰りは終電ギリギリ。
その上、残業代は無し。

「こんなはずじゃなかった」壊れていく私。

毎日、会社に行くのが怖くて、目が腫れるほど。
体から水分が無くなるほどに、泣いた。

ある日、母から電話がかかってきた。
「頑張りよるね？」と母は聞いてきた。
私は震えた声で「うん」と言った。
母は何かを察したのか、
「会社辞めて、戻ってきな」と優しい声で言った。

私は、泣いた。足もガクガク震えるほどに。
久しぶりに人からの温もりを感じた。

次の日、私は会社を辞め、故郷に帰った。
相変わらず、私の故郷は田んぼばっかで虫が多い。
そんな景色を当たり前だと思っていたが。
今の私には特別な景色に見える。

実家に帰った私は、母の作った、夕食を食べた。
佃煮にひじき、ナスのみそ汁、どれも懐かしい味だ。

暗い表情をしていた私に、母は言った。
「頑張らんでいいよ。人の期待に答えんでいいよ。」

「なんで？」、心が壊れていた私は聞いてみた。

「だって、何かの為に頑張って心が折れたら元も子もないじゃん。毎日、100％じゃなくて5％で生き抜けばいいんよ。頑張り過ぎは体に毒だからね。」

「あと、あんた！人の為に生きてないだろうね！？
あんたの人生はあんたの人生よ！
過度に期待に答えようとするのは、優しさじゃない。
ただ、言いなりになってるだけ！」

「だから、あんたには自分らしく生きてほしいの」

母の言葉にまた、涙してしまった。やっぱり、
母にはかなわないや。そんな私を母は抱きしめてくれた。

その日の夜。綺麗な星空を眺めた。
都会の空は、濁っていてあまり星が見えなかった。
見る暇もなかった。
「星が綺麗だ」
年が経つうちに、私は自分への愛情を忘れていた。
誰がなんと言おうと、自分を守ってあげなくては。
「明日から、また、田植え手伝うか」
きらめく星を見ながら私は、夢を膨らましていた。

　　　　　　ENＤ　　　フィクションです。

『きらめき』

大きな窓から日が差し込む明るい部屋。
部屋の中は積み重なったダンボールが散乱している。
重い腰を上げてダンボールを開け始める。
ここは恋人との新居。
元々、よくお互いの家でお泊まりをしていた。
しかし、帰りたくないと感じる日が多くなってきて、ぽろっと口に出したことがあった。

｢離れたくないなあ。｣
｢じゃあ、一緒に住む？｣
｢えっ？｣

彼の言葉から同棲が始まることになった。
部屋探しから引越しの作業まで、とんとん拍子に事は進み、今日のこの状態に至る。
ふと自分の左手のきらめきに目をやる。
部屋に入ってくる日の光に照らされたシルバーの指輪がきらきらと輝いていた。

ガチャ。

｢ただいまー。アイスカフェラテでいいんだよね。｣
コンビニから帰ってきた彼がカップをテーブルに置きながらこっちを見る。
｢ふっ、何ニヤニヤして〜。｣

これからの未来に君がいることを実感した初夏の午後。


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季節はほんのちょっとさかのぼりますが……

陽の差し込む部屋の一角に座って、外の世界を眺める。カーテンはなく、網戸は全開。何も遮るものがない視界いっぱいの緑。広い庭に、のびのび伸びた草。大きな木が二本。
古い家の湿っぽいニオイと土の香り。
聞こえるのは、風でそよぐ葉のさらさら鳴る音、蝉のとウグイスの鳴き声。鳴くのが下手なウグイスもいたっけな。

それだけ。
テレビもなければ、ゲームもない。時計もない。
でもこれがたまらなく好き。

毎年、なにもない田舎の家で過ごすたったの数日間が、わたしのこの人生のなかでもっとも満ち足りてた瞬間であっただろう。

この命の最後の瞬間、目の裏に浮かぶ景色はこれがいい。


《きらめき》

きらきらひかる、お空の星よ。

とは言うけれど。
星が煌めいているのを私は暫く見ていない。
夜空を見上げるなんてことはしなくなってしまったし、見上げたとしても曇り空であったり外灯の光が眩しくて星の光などもうよくわからない。
キャンプなどに行けば素晴らしい星空が見れるよだとか言う人はいるだろうけど、私にキャンプは恐らく十中八九向いていない。
そもそも今の私に星のきらめきやその美しさを純粋に受け止められる感性があるのだろうか。
幼少期は夜道を大人と一緒に歩いているだけでわくわくしたものだが、今の私にそんな純な心は残っておらず、不審者を警戒しながら歩いて最終的に不審者のように成り果てる悲しきモンスターと化した。

あれ、なんの話だコレ。

そうだ、きらめきの話だ。
そんなふうに心に余裕もなく純粋な気持ちの欠片もなく、星を見ても恐らく『星だねえ』としか言えないような私は、人の才能や努力によって輝く星、そのきらめきに対してもきっと鈍感になっていくのだろう。

そんなのはお断りだ！
感受性を取り戻せ！

イケメンでモテモテで家がお金持ちのクラスメイトに、キラキラしててうらやましいって言ったら、めっちゃイヤな顔されちゃった

そりゃあ僕だって、人から見たら恵まれてるように見えても、誰しも悩みはあるってことくらいわかってるよ

だけど、片思いばっかりで見た目もパッとしなくて年中金欠の僕から見たら、彼はホントに輝いて見えるんだ

でも、それをストレートに言ったのは、やっぱりちょっと無神経だったかなあ…

＃バレー　＃家族　＃病み

私には、兄がいる。
小さい頃から、仲が良かった。
いつも私が兄に引っ付いてる
感じだった。

ある時、ばれーというスポーツの体験に3人で行った。
バレーはすごくて！私は、瞬く間にバレーに
惹かれていった。私だけではない。
もちろん、兄たちもだ。

中学生になっても、バレーへの情熱は
冷めていなかった。
むしろ、前にも増して熱くなったかもしれない。
兄たちは、すごくバレーが上手になった。

兄たちはどんどん私を置いていった。

兄たちは、全国レベルの選手。
私は褒められるところなんてどこにもない。
もちろん、親の関心は、兄たちだ。
私のことなんて見ようともしない。
何かを言おうとしても、遮るか、無視するかだ。

私は、バレーをしている意味が分からなくなった。
兄とのバレーは楽しかった。
だけど、段々と、そして、着々と

私達は離れていった。

ある日、大会ですごい賞をもらった。
私は、ずっとその賞に憧れていたし、
ずっと欲しかった。私がいつか手に入れるんだって。
それが兄との約束だった。
嬉しい気持ちで帰り、母に報告した。
兄だけじゃなくて私もすごいんだよ！
私にも関心を持ってほしかった。

帰ると、兄たちのトロフィーやメダルがあった。
それは、とても輝いていて私には到底手の届かない
ものだった。
私は、こんな賞状要らない。
全然すごくないじゃんか。
喜んで嬉しかった自分が恥ずかしく思えてきた。
なんだか、どうでも良くなって。

賞状を破って捨てた。

私には、もうあの頃のきらめきを
理解することは出来なかった。

【きらめき】＃14

今日、ふと空を見上げたら、随分と秋の空に近づいていることに気づき驚いた。真夏の濃い青空はもうすっかりなりを潜めていて、代わりに色素の薄い秋晴れが視界に飛び込んできたのである。
片隅には、崩れかかった入道雲。小さい頃読んだ、夏の終わりの詩を思い出した。
甘く蕩けるような、ポンとはじけるような夏の煌めきが、段々と遠ざかっていく。

きらめき
大人になるにつれ
どんなに楽しいことでも、
子供の時のように
物事にきらめき感じることが
出来なくなってきた
あの頃の気持ちを
今感じることは
できないかもしれないが、
今は違う楽しさがある
きらめきを感じる時が
変わっただけなんだね

子供達はいつもきらめいている
生まれた時からずっとキラキラしてる
このきらめきが絶えることのないように
生きていってほしい
もう見守ることしかできないけれども
それが私の願い

きらきら
星が
輝いている

星明かりに
照らされた雲たち
ふうわりと
風に流され一方へ進んでいく

大きな夜空に
圧倒的な存在感

ひときわ
華やかな
きらめきを放つ
まんまるお月さま

8月2度目の満月
ブルームーンだ

私はブルームーンに
明日もいい事ありますようにと
願いを込めて

きらめきを浴びてから
眠りについた

あの人のきらめきはどうしてなんだろう。

自分のことを大切にしているから？
自分の好きなことを沢山しているから？
私生活が充実していそうだから？

それとも、あの人が愛されているから？

人は愛されると自信が持てる。
自信があるときらきらしてみえる。
私があの人に見たきらめきはそういうことなのかもしれない。