『ありがとう、ごめんね』


これって…人として
本当に本当に当たり前のことなんだけどね

【親しき仲にも礼儀あり】
っていうことわざもあるのにね

出来ない人って多いよね？
いや…みんなは出来るのかな？
私の生きてきた人生の周りには
これが出来る人が本当に少なかったんだよね

毒親から、毒姉から、毒夫から…
この言葉を聞いたことは一切ない

だけど私はね
この連鎖を止めるため
子どもたちにも教えつづけたしね
例え母だろうが間違った時は
子どもにだって「ごめんね」って謝ったし
感謝はちゃんと「ありがとう」で伝えつづけたよ

これってさ
案外出来ない大人が多い気がするのね
高齢になればなるほど頑固になるから尚更
出来ない人が多すぎる気がするの
昭和の発想なのかな？
謝ったら負け！
的に思うバカ(下品でごめんね…)がマジ多いのよ！

例えばタクシー(例えだよ、私の地域なんだけど)とか
お酒を飲んだ後、夜中に乗ったりしたらさ
大抵、高齢の運転手だったりしてね
わかるよ！わからない訳じゃないよ！
心のなかでさ
「お前らが遊んでいる間、俺はこの時間まで働いてんだよ！」
って思うよね、そりゃ思うと思うよ…
退職後、働ける所も少なくてさ、
夜中のタクシー運転手までして頑張ってるんだよ！
って思ってもいいよ、仕方ないよ
でもそれは心の中に止めて欲しいわけ…

だけど、だからって、
信号機がレースのスタートですか？ってくらいフライングはするし、
黄色～赤信号の合間は何故か青かのようにぶっ飛ばす…
終いには急ブレーキでお家にゴール…
で、QR決済オッケーなのに「それでお願いします」って言ったら…
「チッ！」って舌打ち…(「おい！こっちは客だぞ！」)
流石にいつもは穏やかな私もね…
名前チェックしようかと思ったりしたよ
だけどきっと色々みんな事情があるんだ…
って飲み込んだ
けど、これね、毎回なんだよねw
違う会社、違う運転手でもね
何故か私の地域はこういう人ばっかでね
逆に笑えるくらいになってきたけども

でも…
私は結構ないい大人なんだけど、
こういう高齢者にはなりたくない！って思うのね
ちゃんと誰にでも
『ありがとう、ごめんね』って言える人で
この世を去りたいわけ

わかるよ
世の中、矛盾だらけでさ、
おっちゃん、おばちゃんも
やさぐれるのも仕方ないさ
「こんなに頑張ってきた結果が、今ですか？
こんなもんですか？こんな最後ですか？」
って思うのもわかるよ
自慢じゃないけど、不幸自慢するなら私も負けないw

でもね、
矛先、違うくね？
自分より若い人への怒りに代えるのは違うくね？
その人より年老いてたら偉いわけ？
仕事出来なくても、年老いてたら偉いわけ？
親だから子どもより偉いわけ？
『ありがとう、ごめんね』さえ言えないくせに
何ほざいてんの('_'?)

って想うんだぁ
てか、ずーっと思ってた
小さい頃からずーっとね…

だから私はそんな大人になるくらいなら
大人の赤ちゃんでいい(数個前の投稿で何度も言ってますが…)
ちゃんと『ありがとう、ごめんね』が言える人で終わりたい

だから私はこれをずっとこれからも言い続けるよ！
例え孫にでも、例え知らない子どもにでも
感謝の「ありがとう」と
間違っていたら「ごめんね」を…

その私の一言で、すぐじゃなくても
誰かは救われるかもしれないじゃない？

だからきっと
この『ありがとう、ごめんね』は
とっても大きな力になるんだ

ねぇ？あなたは、君は言える？
言える人が一人でも増えたら
誰かのHAPPYも一つずつ増えていくと想うよ

部屋の片隅　　ありがとう、ごめんね


部屋の片隅で
聞いた言葉

ありがとう、ごめんね

さよなら

気持ちはちっとも
追いつかない

いつもいつも、お世話になってます。
美味しいご飯、ホント感謝しています。
料理なんてまるで出来ない私だから、そこに関しては全部おまかせで早二十余年。
これが無かったら生きてこれなかった。
いや、大げさでなく、食べることは生きることだしね。
美味しくないものばかり食べて生きるのも、そんな人生まっぴらごめんだし。

つまんないプライドで時折ヘソを曲げる私を、責めるでも宥めるでもなく放置してくれるのも、結果としてイイ感じに落ち着く。
本当はもっと雄弁に語りたい私だけど、それを許されたら愚痴だらけの我が家になってしまうかも。
なんか、雲行きが怪しいからこの辺でこの話題は終わり、その方がダラダラと意見をぶつけ合うより正解なのかもしれない。
家族というコミュニティにとっては。

まあもちろん、一番の感謝は、ふたつの宝物をこの世界に生み出してくれたこと。
どう頑張っても、偉そうに語っても、自分には出来なかったこと。
想像すら出来ない痛みに耐え、寝る間を削って命の糧を与え。
そうして育ってゆく我が子と、一緒に楽しむことしかしなかった私には、大黒柱面する権利などなかったのかもしれない。

ありがとうは…こんなところかな。
ごめんなさいは…これらをちゃんと伝えていないこと。
どこかで、伝えようとは思う。
もしかしたら、人生の終わり近くになるかもしれない。
今回のお題は、北野武監督の「HANA-BI」のラストのセリフ。
心中する二人の、奥さんが最後に夫に告げるセリフ。
やっぱり、最後にこのセリフは切なすぎるな。
もっと早く、なんなら、明日の夕食後にでも。

無理かな…？言えるかな…？
奥さんがこのアプリを使ってて、自分をお気に入りに登録してくれてたら、話は早いんだけど。

ありがとう、ごめんね

「ありがとう、ごめんね」
あなたはその言葉を言い残して
この世界から旅立った

あの時
私にできたことはあったのに
あの時
私にすることがあったのに
今でも
自分を責めている

どうしたの？
何があったの？
大丈夫だよ
なんでも話していいよ

そうやって
あなたのことを慰めてあげていれば
あなたのことを受け止めてあげていれば
あなたは今生きていたの？

ごめんね
ごめんね
何もできなくてごめんね
気づいてあげられなくてごめんね
謝っても謝りきれない
本当にごめんなさい

もう
「ありがとう、ごめんね」
といって
この世界から旅立つ子がいなくなるように
今日も私は願っています

｢ありがとう、ごめんね｣

相手に何かしてもらったとき、つい
｢(あなたの手を煩わせてしまい)すみません｣と言ってしまう。正直謝られるより感謝された方が私は気分が良くなるので出来るだけ｢ありがとう｣と言うように直している


しかし何年経っても反射で謝罪してしまうため、結局謝罪も感謝も両方言ってしまうのである

作品28　ありがとう、ごめんね



　感謝の言葉がほしいわけじゃない。謝罪の言葉がほしいわけじゃない。
　僕から悲しみを奪ってほしかっただけ。ただ、それだけなんだ。
　欲を言えば、僕の目の前で死なないでほしかった。ありがとうなんてそんな、気色悪い言葉を残さないでほしかった。ごめんねなんて呪いの言葉を吐かないでほしかった。ひとりぼっちにしないでほしかった。
　一緒にいた時間に感謝を述べるくらいなら。
　一緒にいる時間を思い出にしてしまうのを謝るくらいなら。
　ねえ、お願いだから置いてかないでよ。


⸺⸺⸺
多分亡くなる系の話書く人いると思うので、置いてかれた人目線でいきます。
いい感じに合う人がいたらいいのだけどね。

ありがとう、ごめんね

久しぶりの外食

3歳以下は食べ放題がついているからと
長男だけにお子様ランチを

お子様ランチにゼリーが２つ
次男が欲しがるそぶりを見せたから
長男に
「ゼリー一つあげて」って言った
嫌がる長男にお願い次男はお子様ランチないからって言うと
無言で２つを次男に差し出す長男

ここで私がハッとした

お子様ランチを勝手に一つにしたのは
お金を気にした親で私で

長男は自分のお子様ランチをただ食べたかっただけ
それなのに大好きなゼリーをあげてって言われて
心が傷ついたはず


結局ゼリーを一つずつ食べた2人

長男ありがとう。そして本当にごめんなさい

まぁまぁとんでもない要求を課したものだと自分でもしみじみ思う。
5つの宝、人間にはその存在を認識できない物。
認識できないと知りながらあえて探してくるように要求した私は多分…ここから逃げたかったのだろう。
今まで良くしてくれた爺婆には悪いと思っているけど、こうしなければいけない理由もあったの。
私が月に戻る意思を示さなければ、月の使者達は力ずくで私を連れ戻そうとするでしょう。例え周りの被害がどうなろうとも。断固として拒否をしたら、月ごとこの地にぶつけてでも。地球を破壊してでも。
だから私は月に帰る選択を選ばざるを得なかったの。
5人の使者達も、帝も、爺婆も、今までありがとう、ごめんね。
この地の事は忘れず、月から見守り続けるわ。
(ありがとう、ごめんね)

かぐや姫のオマージュ、月へ帰る理由。

数ある挨拶の中でも強力なのがこのふたつ。
適切に使うだけで無双できる。
まあ、これが結構むずかしいんだけどな。

#ありがとう、ごめんね

ありがとう、ごめんね

貴方は私に愛を教えてくれたね
ありがとう
そんな貴方の優しい愛を私は疑ったってしまった
ごめんね
私が貴方を離しても貴方は歩み寄ってくれたね
気まぐれでも嬉しかった
ありがとう
そんな貴方の優しさに付け込んで甘えてしまったね
私も未練タラタラだったの
ごめんね
貴方は私に一生消えない思い出を残していったね
楽しかったよ、生きててよかったと思えたよ
ありがとう
私は貴方に何かを残せたかな
なにも出来なかったよね、信じる事も歩み寄る事も勇気を出して言葉を発する事も
後悔だけが私を襲うの
本当にごめんね
本当にありがとう

人生で悔いが残った事と言えば…

一番最初に思い出すのは
19年を共に過ごした愛犬との別れ

15歳を迎えた頃…

「おそらく癌ですね」
そう、獣医に告げられた…

手術をしても長く持って１年
そのままなら3ヶ月だと…

家族会議をした…
愛する家族なのだから何度も話し合った
答えは、何もせず寿命に任せる事にした

人間は飲まないような高額のサプリを
3種類飲ませ始めた…神様に祈る思いで…

そして奇跡は起きて、その後4年を生き抜き
天寿を全うした

ただ…本当の最後の時に我が腕の中で
見送ってあげられなかった事だけが
今も心残りではある

もう1度だけ天に帰った愛犬に伝えよう　
「ありがとう…ごめんね」
………ずっとずっと愛しているよ。

ありがとう、ごめんね

どっちもなんか恥ずかしくて言いにくいと思う。　
[ありがとう]を言い換えて[サンキュー][どうも]なんて聞くことのほうが多い気がするのは、そう思ってる人は結構多いいのかなと思う。
でもちゃんと　[ありがとう]　って言ったほうがいいよね。

ありがとう、ごめんね

ありがとうと
ごめんなさい

幸せの黄色い絆は
この2つで出来てるんだって

だけど私は
ごめんなさいを言い過ぎだって
よく注意されてしまう

気をつけてはいるんだけど
まだ謝りすぎてしまう

それでも
見捨てないでくれる人達に
心からありがとう

産んでくれて、ありがとう。



ごめんね。




望んだ子じゃなくて。

「ありがとう、ごめんね（創作）」


寒くなってきて布団から出るのが大変になってきた。そして今日も案の定…
遅刻気味。

社会人三年目だけど、お母さんがお弁当を作ってくれている。本当に本当に嬉しくて感謝しているんだけど、私への母の愛情が時々重たく感じる時がある。

「ご飯もう少し少なくていいよ」

「あら、そう？」

「卵焼きの中にほうれん草おおくない？」

下を向いていた母が私の顔を見て、「うるさいな！！」と、怒鳴った。いつも優しい母が…

口に入れた卵焼きを、一気にごくりと飲み込んでしまった。

「作って貰っといて文句言わないで」

「誰も不味いとか、いらないなんて言ってないじゃん！」

「ありがとう！って、持っていけば良いのよ」

そうだけど…そんなつもりで言った訳じゃないのに…次の言葉が出なかった…

ふと顔をあげて母の顔をみたら、母も、はっとした顔をした。

「あ、言いすぎたわ、ごめん」

「ううん、私のほうこそ、いつもありがとう」

そういった後、ぎこちない顔で、お互い見つめあった。

【ありがとう、ごめんね】

休日のある日。
私はいつものようにブリッジしながら修正液を舐め回していた。

「あっあっあああー。浄化されるぅぅーー」

1人で叫んでいると玄関の呼び鈴が鳴った。
「お届けに参りました。ピザF◯CKです」

どうやら頼んでいたピザが来たようだ。
私はすぐにピザを頬張ったが違和感に気づき吐き出した。
これは、、、
「ピザから修正液の味がする！」

ビターン。
ピザを投げ捨て怒り狂った私はすぐさま店にクレームを入れることにした。

店員「お電話ありがとうございます。ピザF◯CKです」

私はすぐに本題に入った。
「あなたの店のピザから修正液の味がしたんですけどなんの嫌がらせですか？」

するとゴミ店員は反論した。
店員「お客様。失礼ですが修正液を飲みながらピザを食べてませんか？」

意味がわからない。
「そんなアホなことやるわけありませんよ。もしそうなら切腹してやりますよ」

店員「分かりました。では今から人を送るので事実確認が出来たら弁償いたします」
ガチャ。

態度は気に食わないがどうやら返金してくれるようだ。
安心した私はしかしふと机の上を見て青ざめた。
机の上に修正液が山積みになってる。
まずい。これでは私がピザに修正液を入れたようにしか見えない。
事実無根だが誤解を与えないためにも早く隠さなければ。

しかし
「ピザF◯CKの調査官です。」
全身武装した男たちがドアを蹴破って侵入してきた。
電話を切ってから約1分後の出来事である。
調査官は私が修正液を抱きかかえているのを発見するとニヤッと笑い日本刀を構えた。
「事実確認完了。刑を執行する」

「いや。これはその違くて、その、話を、、いぁぁぁーーー」

私は細切れにされた。


─後日
ピザに修正液が混入しているという苦情がピザF◯CKに相次ぎ店は営業停止に追い込まれた。

最近セットで使っている
ありがとう、ごめんね

仕事を手伝ってくれたら、ありがとう
だけど、負担をかけてしまったのでごめんね

体調を崩して予定をキャンセルしたときは
行けなくてごめんね
気にかけてくれてありがとう

いつもありがとう
いつもごめんね

気を遣ってくれてありがとう、ごめんね
人に優しくされるのには中々慣れないものね。

すぐに裏を読もうとしちゃうし、純粋な好意なら尚更申し訳なくなるよ。貴方の行為を毎度疑ってごめんね。一度犯した罪は法の下で処罰されど、罪悪感と劣等感が消えないの。私はどう償えば良いのか分からないの。

他人の目が怖い。友達の裏が怖い。本当に友達か分からない。普通が分からない。私は人に何を思われて生きたいのか？何をしたいのか？

こんなこと気にしすぎって分かってる。自分が一番分かってるんだよ。自分のことは自分が一番分かってるはずなんだよ。
でも、どうしてこうなったんだろう。いつから狂い始めたのかな。

今までありがとう私、ごめんね私。

お題　ありがとう、ごめんね

一緒に遊んで

野球させて

塾に行かせて

応援して

心配して

アドバイスして

息子のためにしているつもりだった。

気づいたら、全部私がしたかったこと。

私のところにきてくれて

子育てさせてくれて

『ありがとう』。

いつからか、どこからか、無理をさせていたんやね。

気づいてあげれなくて

『ごめんね』。

ごめんねよりもありがとうって言いたいよねと、半田市で出会った神谷さんがそう語った時、私のたましいの一部がここにいたんだなと心の底から安らぎを覚えた。
　わざわざ朝早く迎車して、新美南吉の養家まで案内してくれた彼女に、私はお菓子を渡したが、向こうは思わずつい謝りたくなったのか。謝罪を噛み殺して、ぎこちなくサンキューと返事をした。
　ああそうか。私も決意した言葉に気持ちが揺らいで、自分にも相手にも世間にも頭を下げてしまう。
　神谷さんは本当に自分を見ているようで、生まれ故郷を離れたら自身のゴーストに会えるのだなと感動に胸が躍ったり、別れに身を引き裂かれるような苦しみを味わったりとした。
　　　　　　　　　　(241208 ありがとう、ごめんね)