むかし、わたしが小学生の頃。
ませていたわたしには大好きな子がいたんだ。

物知りな彼がわたしの世界だった。
彼の中の広い世界はわたしの世界をも広くしてくれる。
そんな彼が大好きだった。

彼からの好意には気付いていた。
臆病なわたしは気付かないふりをしたんだ。

でもね、本当に大好きだったんだよ。
好きな人には1番幸せでいて欲しいから。

わたしじゃ幸せにできないと思ったんだ。

あれから5年が経った今、彼は何を思って、、、
何を思ってわたしに連絡をくれたのだろう。

わたしは彼に会うことができるのだろうか。
彼に会って何を言えばいいのか。

「あのときはありがとう。今更、、ごめんね。
　大好きだったよ。」


いまも、、言いかけた言葉は胸にしまい、目の前の彼に精一杯の笑顔を向けた。

「じゃあね。」
次に会えるのは何年後かな。

"ありがとう、ごめんね"

「……ふぅ」
　動物病院から帰宅して、居室に入った瞬間一息吐く。スマホの画面をつけて時計を見ると【PM5:49】を示す。
「良かった……。今回も何も無くて……」
　安堵の声を漏らしながら、キャリーを持ち上げて中を覗く。
「んみぃん……」
　子猫が身を丸くして、弱々しい声で鳴く。
　今日は最後のワクチン接種の日でもあった。
　ワクチンは計三回。前の二回でも今のように疲弊していた。その姿を見る度に俺の心も疲弊し、同時に申し訳なさが押し寄せてきた。
　まだ免疫力が付いていない子猫には計三回のワクチン接種は必須で、仕方がない事だ。ワクチンを接種しなければ、外からの病原菌を簡単にもらって病気になり最悪の場合、合併症を引き起こしてしまう。
　けれど、それでも、見ていて辛いものは辛い。
　もうこいつにこんな姿をさせなくて済む。
　床にキャリーを置き、扉を開く。
「……ほら、帰ってきたぞ」
　うずくまる背中に声をかける。俺の言葉に呼応するように小さく身を捩り「……みゃあ」と鳴いてみせた。
「……っ」
　そんな子猫の姿に、胸に鋭いナイフで刺されたようにずきりと痛み、息が詰まる。
「……お腹、空いてないか？ご飯……食べられるか？」
　そう聞くと、子猫の耳がぴくりと動いた。
「ご飯、用意するから……だから……出てきてくれ……」
　すると、丸くしていた体をゆっくりと動かし、四本の足でしっかりと立ち上がり、こちらを向いてキャリーから出てくる。
「……んみゃあ！」
　こちらを見上げて、大きな一声をあげた。
　そんな子猫の様子に、思わず両手で持ち上げて潰さないように優しく、胸に抱き寄せる。
「んみぃー」
　少々苦しそうに手の中で身を捩る。が、次第にゴロゴロと喉を鳴らす音が大きくなる。
　この音を聞くと、不思議と暖かい気持ちになる。
──ごめん。……ごめん。
　子猫を顔の前に持ち上げる。
「みゃう」
　そう鳴くと、俺の口元を小さな舌で舐め始める。
　拾った時のように、俺の口元を執拗にぺろぺろと舐め上げる。
　あの時のように舐めてくる舌がザラザラとくすぐったくて、少し痛い。
　けれど、とても落ち着く。
　自然と口角が上がっていく。
「ふふ……、くすぐってぇよ」
　そう言った時、ずっとモヤモヤとわだかまっていた霧が晴れ渡っていった。
　ずっと先延ばしにしていた、里親探し。
　どうしようかと考えていた。何をすれば良いのか考えていた。
　けれどそれは、自分自身への言い訳で本当は《何か》がブレーキとなって、里親探しをする事を躊躇わせていた。
　その《何か》が何か、ようやく分かった。
　大きく息を吸って、その答えとなる言葉を紡ぐ。
「……これからも……俺と、一緒にいてくれるか？」
　最初は自分がこいつの面倒を見るのを嫌がっていた。『できない』『無理だ』って。
　けれどそれは、ここが医院だからという理由で思っていた事だ。実際にそれを口に出した事だってある。
　《俺自身》の理由は、ずっと考えてこなかった。いや、考えようとしてこなかった。これまでずっとそうだったように。
──俺は、こいつとずっと一緒にいたい。こいつを見つけたのは俺だ。俺を選んで擦り寄ってきたのはこいつだ。だから……。
「俺はお前と、この先もずっと。一緒に暮らしたい。……俺と一緒にいてくれるか？」
　子猫の顔を改めて見据えながら聞く。
「みぃ……」
　一瞬少し驚いた顔を浮かべる。
──やっぱ、嫌、だよな……。
「みゃあ！」
「うおっ」
　急に大きな声をあげる。
　その声は、あの時のように、力強い声だった。
「……っ」
　子猫を再び胸に抱き寄せる。嬉しくて、心がふわふわと暖かい。
「みぃーいーっ」
「あ、悪い……」
　急に抗議の声があがったかと思ったら、強く抱き寄せてしまったようだ。先程より苦しそうに顔を歪ませる子猫がいた。慌てて緩めて謝罪をする。
「みぃん」
　再びゴロゴロと喉を鳴らす。
　暖かくて、落ち着く音。
「……大好き」

騙されてたのにありがとうって言ってしまった

馬鹿みたいじゃん。

あなたは気を遣ってくれたみたいだけど

ありがとう、ごめんね

撤回するよ。

助けてくれてありがとう。
迷惑かけてごめんなさい。
助けてもらったなら、ごめんじゃなくて、ありがとうって伝えよう。
ごめんね、じゃなくて、ありがとう。

ありがとう、ごめんね

いつだって、君が側にいてくれた
こんなことになっても
笑顔で献身的に尽くしてくれた
僕はいつも、そんな君に救われていたんだ
ありがとう、君のことが好きだよ

だけどそれも、もう終わりみたいだ
笑顔だった君が
泣きじゃくりながら僕の名前を呼んでいるのを
ひどく遠くに感じる
ごめんね、僕にはもう何も返せない

薄くなっていく意識の中
ただただ、
ありがとうとごめんねを繰り返していた

ありがとう、ごめんねと言いたい相手。とりあえず親だろうか。
　まずは育ててもらったこと、窮地で世話になったことの礼。そして謝罪。
　不肖の子どもで申し訳ない。
　期待を裏切って申し訳ない。

　親の期待を裏切ったという自覚はあるし、実際に言われもしたけど、そのことで悶々とする時期は過ぎた。
　ただ努力をすべきときに思いきり努力をしなかったことが人生に反映されていると、それは痛感している。精神的な面でも。

　あのとき努力していれば、親の期待通りの人生でなくても別の人生が待っていたかもしれない。しかし、こういうふうに生まれてしまったのだから仕方ない。　　
　開き直れるほどには年をとった。

　失望しつつも放り出さなかった親にはやはり感謝している。
　遅ればせながら今後の人生は少しは努力する予定。自分のために。

　　
『ありがとう、ごめんね』

「やっと家に帰れるね」
彼女は今幸せだろうか。
「…帰りたくないの？家はそこだよ？」
彼女はこれから幸せにされるだろうか。
「…もしかして、あんたと一緒に行きたいんじゃないの？」
友の声には歓喜もまじる。
「…やっぱりそうなる？」

一緒に行きたいのはわかる。でも私と一緒に行く、というのは一人の夢を破壊することになる。
だったら誰とも一緒に行かず、彼女一人で……いや、それも夢を破壊することになる。

「君の、一緒について行くって気持ちは嬉しい。ありがとう。でもね、ごめんね。
きっと、私よりも君を愛してくれる人はいるだろうし、私は期待と違うかもしれない。

それでも私と行きたいなら、……着いてこればいいよ」
嬉しい！と鳴く彼女に、苦笑しつつ、後ろにいる君が気になった。
「………ありがとう。

……………恨んでいいよ。ごめんね。」

＿2023.12.8「ありがとう、ごめんね」

小学生の時にインコを買ってもらった。
赤と緑が綺麗なコザクラインコ。名前はノエル。

可愛い見た目のくせして、めちゃくちゃ凶暴で何度も噛まれてた。メスだったから人の言葉も喋らなくて、ただ「チッチッチ」と鳴くだけ。でも、可愛かった。

そんな時だった。パパが出て行って、世話がずさんになった。子供は残酷だ。空っぽになった餌箱に気付けなかった。気づいた時にはもう遅かった。

わたしはインコを殺してしまったと思った。そして今もその罪を背負っていると思ってる。あの日のノエルの顔を見た時の罪悪感と焦燥感を忘れられない。

わたしは動物の命を奪ってしまった。買ってもらったわたしに責任があった。

昔から、一人暮らしをしたら犬を飼おうと思っていた。でも、わたしはインコを殺した。ペットを飼う資格はもうない。もう二度と、わたしは命を預かりたくないと思った。鳥の世話一つ全うできない。

ありがとう。命の尊さを教えてくれて。本当にごめんねノエル。どうかわたしを許さないで。ノエルの命背負ってこれから生きてくから。またあったらその時は思いっきり噛んでね。

｢ありがとう！｣

彼は、よく感謝を伝える人間だった。
物を拾ってくれて｢ありがとう｣
指摘してくれて｢ありがとう｣
遊んでくれて｢ありがとう｣
たくさんの｢ありがとう｣を、私にくれる人間だった。

私にだけでは無い。世界中の人にそれぞれ平等に、感謝を欠かさない人だった。
ポジティブで明るくて、みんなに優しい。

だから、仕方の無い事だったのかも知れない。
まだ未成年だったから、判断を間違えたのかもしれない。
簡単に彼を好きになってしまって、簡単に勘違いして、そして。

｢＿＿ごめんね、｣

私は一日の最後に、初めて彼の謝罪を飲み込んだ。
初恋は、ちょっとだけ塩辛いのだと初めて教えてくれた彼に。

ありがと。ごめんね。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

リハビリで書いてるので変な文章かも知れないです。🥲

─ありがとう、ごめんね─

貴方は言った、『ありがとう』と。

私は言った、『ごめんね』と。

この2つの言葉は、

使い過ぎる程、本来の意味が薄れる。

たとえ本心で言ったとしても。

周りからは『思ってない』と決めつけられ、

自分の言ってる意味が分からなくなる。

それを痛感している貴方だから、

私の気持ちを分かってくれる。

それを痛感している私だから、

貴方の気持ちが分かってしまう。

だから今、こんな言葉が出てくるの。

分かってくれて『ありがとう』って。

今まで気づけなくて『ごめんね』って。

これは決して嘘じゃない。

この2つの言葉は、私達の本心だから。

A先生に今日坂の下で会えた



名前呼んでくれたの懐かしかったな
もっと話したかった 髪巻いていけば良かったな、


ストリート系だねっていってくれたね笑
坂一緒にとぼってくれてありがとう、

ありがとう、ごめんね
そう言った彼女の口は重く、微睡はじめた瞳は気だるげに虚空を見ていた。
それから、透明なボンドで固められたみたいに瞳を閉じてぴたりとも動かなくなった。

いつも眠りに落ちる前彼女は、ぽつりとありがとうと言う。今日は喧嘩をしていたからか、ごめんねも加わった。
彼女のそれを聞くと自然と今日が終わり、明日が始まるのだと思う。
今日を明日に引きずらない、そんな彼女を愛しく思う。
「ごめんね、ありがとう」
僕も真似してそう言った。今日の終わりはごめんより、ありがとうの方がいい。

6.ありがとう、ごめんね

気を抜いたその瞬間、泣きたくなる。
君が消え去ったその途端、虚しくなる。
毎日毎日同じことの繰り返しで、なにも成長しない自分が腹立たしい。

いつもの日常がなんなのか分からなくなってしまった。
なんのために生きているのか。
人生に疲れてしまった。
そんな僕を元気づけるようによく君は言った。
｢自分自身に感謝してね｣

僕へ。
いつも一緒にいてくれてありがとう。
いつも色々なことをしてくれてありがとう。
当たり前のことが新鮮に思えます。
すべて君のおかげ。
本当にありがとう。
そして、いつも文句ばかりでごめんね。

考えてみると、｢ありがとう、ごめんね｣と本当に言える相手は自分自身くらいしかいない。
いつしか僕の前から消えてしまった君はどう？
あのとき君は泣いていたね。
｢僕をひとりにしないで｣
と。

大好きだよ。
いつも僕を元気づけてくれてありがとう。
いつも笑っていてくれてありがとう。
君のすべてにありがとう。
一緒にいてあげられなくてごめんね。
ひとりにさせてごめんね…。

いま、僕は君を迎えに行く。

【ありがとう、ごめんね】

「ごめんなさい」

20○×年12月7日の夕方4時 校舎裏で、私は告白された。相手は中学から一緒の○○。よく遊んで、よく喧嘩して、よく泣いて、今思うと色んなことしてきたなぁ、、。

「僕じゃあ、ダメ…かな？」
ダメな訳ない。ダメじゃない、むしろ嬉しいよ…。

8月15日私は余命宣告された。残り少しの時間と…。
そんな私と付き合っても辛いだけ。新しく出来た彼女が余命で亡くなるなんて、。だからこそ言わないと
"ごめんなさい"と。


僕は知ってる♡♡がもうわずかな時間な事も。
少しでも♡♡が生きてて良かったって思えるように。

((悲しい青春や😭てか校舎裏って…ベタすぎん?!
↑これを書いている主です。感想を言ってます

ありがとうの言葉が心に舞い込み、

ごめんねの優しさが風となり吹く。

愛の詩が心の庭に咲き誇り、

感謝の花がそっと微笑む。

また振られちゃった






「ありがとう、ごめんね」

#266

ありがとう、ごめんね

くれたもの。すごく嬉しいの。
持ちきれなくて、でもそれだけの物が返せない。

感謝の気持ちはある。
でも、受け止めきれない。

あなたが好きじゃない。

ごめんね。

僕は「ありがとう」という言葉を見付けた。

試しに使ってみようとしたら、

君に「ごめんね」という言葉を見付けさせた。

｢ごめんねよりもありがとうを伝えた方がいい｣

そんなの分かってるよ

自分だってそうしたい

でも気づいたらごめんって言ってることが多くて、

なんで？なんでなんだろうね。

もう定着しちゃってるのかな。癖みたいな。

正直何に謝ってるか分からないこともあるし

相手は対応が厄介で困ってしまうってことも分かってる

それでまた反応に困るよね、ごめんねって。

負のループの完成

ありがとうの方がいいよね

自分もそっちの方が嬉しい

でもね、でもごめんねって

なにか謝らないとって思ってる自分がいて

もちろん感謝もしてるけど申し訳なさがそれを超越してしまう


『ありがとう、ごめんね』

ありがとう、ごめんね

あなたが、この景色を見たらなんて言っただろう
それとも、なにも言わないのかな。
それでも、僕はあなたの笑顔が浮かんだんだ。
あの冬、あなたが死んでなければ
この答えは見つかるのにな

春、僕はあなたに出会った
毎日が嫌で、逃げたくなって
死にたくなって、授業をさぼって
立ち入り禁止の屋上へ入った。
そこには、太陽に照らされ
優しく淡く光るあなたがいた。
その綺麗さに、儚さに
僕はきっと一目惚れをしてしまったんだ。
驚いた顔で、
「…ふふっ、授業は？さぼり？
…同じだね、隣来る？話そうよ、一人だからつまんないの。」
そういって、優しく微笑んだあなたの笑顔を見たのは
これが最後だった。
次の日、また会えるかなと思って屋上に行ったけど
君はいなくて。
保健室を覗いてみたら、あなたはそこで
横たわるように眠っていた。
「怪我でもしたの？」
適当なことを言って誤魔化そうと思ったけど
綺麗なあなたが居たから
「…いいえ。その子が気になるんです。
教えてください。どうして眠っているんですか。」
先生は強ばった表情で
「……そっか、昨日言ってたのはあなたのことなんだね。
この子はね、もう長くは生きられないの。この冬も、きっと越せない。だから、最後に学校に行きたいって
…灯羽が言ったの。だからね、この子のことは、
私と、あなただけの秘密。いつでも、ここにきてもいい。
きっと、あなたも今辛いでしょう？学校で、うまくいって
ないでしょう？ここにずっといてもいい。だから、灯羽の
こと、最後に幸せにしてあげてくれる？」
そうだったんだ。灯羽の方が、ずっとずっと
苦しくて、孤独なのに。僕に笑顔を向けてくれた
そんな灯羽を、僕は幸せにしたい。そう誓った。
「…あ、あれ、昨日の……
……きっと、先生から話は聞いてるよね。
嫌だったら、いいんだよ。断って。
私は…どうせ長く生きられないから。」
「…いや、僕が灯羽を幸せにするよ。」
「……ありがとう。宜しくね。」
それから、僕は暇さえあれば保健室で灯羽と過ごした。
暑い夏も、少し涼しい秋も。
時には体調を崩して、会えない日もあったけど。
あなたの顔にあるのは、辛さと苦しい顔と、
無理に作った笑顔だった。
冬、僕は正直怖かった。
灯羽を失うのが。
だんだんやつれて喋れる気力もない日が続き、
最期の日、灯羽はこう言った。
「……優海くん。もう、私がいなくてもあなたはきっと大丈夫。もう、ここに来なくていいよ。私は優海くんにたくさんの幸せを貰ったから。もう、優海くんは、前よりずっと成長してる。ここには、もうこないで。ありがとう、ごめんね。」
そういって僕に話させる間もなくあなたは次の日、
亡くなってしまった。
数日後、灯羽から手紙が届いた。
あり得るはずがないのに。
僕はすがるようにその手紙を開けた。
「優海くんへ
優海くんは私と最初に会った日のこと覚えてる？あの日、私は優海くんに一目惚れしました。すごく、儚くて、今にも消えそうで、でもそれでいて優しそうで、そんなあなたを手放したくない、って思って声をかけました。私はどうせ、この冬で死んでしまうと分かっていたので、優海くんだけは助けたいと思いました。私と過ごす度、優海くんは元気になりました。それと同時に、すごく怖かった。私がいなくなったらどうなるんだろうって。だから、私は死んでしまう前に、優海くんと離れる決意をしました。もう、私がいなくてもあなたは成長できる。前を向ける。そう信じています。優海くんには自分で立ち上がれる強さがあります。海と同じくらい広い優しさがあります。私が病気で挫けそうになった時。もう嫌だって思った時。どんなときも、優海くんは私に言葉を掛けてくれました。すごく嬉しかった。
それと同時にこの優しさが受け取れなくなるのがすごく嫌でした。でも、これが私の運命です。離れることを伝えたあと、私はいつ死ぬのかこの手紙を書いた今は分かりません。優海くんが笑顔で私の思い出を思い出せるようになるまで見守っています。絶対私の分もたくさん生きてね。さようなら。大好きでした。」
涙が止まらなかった。
「…ずるいよ、灯羽、」
封筒の中に入っていた、いつも灯羽がつけていたペンダント。
いつか、笑える日が来るように。
そう願って、棚にしまった。
少し経って、春がきた。
灯羽が、越えられなかった春。
灯羽と、出会った春。
ペンダントを付けて、桜を見る
たまに思い出して辛くなるけど、ずっとペンダントを
つけれるくらいには大丈夫になったよ。ありがとう。
灯羽、だいすきだよ。
「この景色、見えてる？」
そう言って、天を仰いだ