子どもの頃から　父の日や母の日なんて

恥ずかしすぎて何もしなかったし

言葉をかけたこともない

小さな羞恥心は大きなわだかまりになってしまった

人の親になってもかわらずで気まずいまま

そのまま亡くしてしまった

自分のつまらない心待ちのために

なんにも親孝行なんてしないまま


ごめん　ありがとうな

【「ありがとう」そんな言葉を伝えたかった。その人のことを思い浮かべて、言葉を綴ってみて。】

　――ねえ、知っている？　伝えたかった「ありがとう」を綴った手紙を笹舟に乗せて川に流すとね、優しい飛脚さまが黄泉の国までその手紙を届けてくれるんだって。



　膝を濡らす水の温度が冷たい。川に流される笹舟を、そっと両手で拾い上げる。中に横たわった宛先のない手紙を、手の中へと取り出した。
「変わり者だよね、君は。暇つぶしにしても趣味が悪い」
　森の木の枝に胡座をかき、膝の上に肘を置いて頬杖をついた双子の片割れの呆れたような声色に、思わず微苦笑が口元に浮かぶ。
「良いだろう、別に。誰に迷惑をかけているわけでもない、むしろ社会貢献なんだから」
　言い返しながら手紙を開けば、パサリと乾いた音がやけに大きく響いた。
「知っているかい？　世間様が君を何と持て囃しているか」
　嘲るような君の声が鼓膜をくすぐる。それを聞き流し、僕はただ手紙に踊る文字を目で追った。
　どうやら送り主は妙齢の女性のようだ。自分を置いて亡くなった旦那さんへの、穏やかで幸福な日々への感謝の言葉が、整った文字で綴られている。彼女がどんな人生を辿り、誰を愛し、大切な人を失って何を感じたか、その全てが短い手紙の中に詰め込まれていた。
　ああ、やっぱり興味深い。笹舟に乗って届く手紙はどれも『亡くなった大切な人への感謝』という共通の感情が綴られているのに、送り主によってその色は全く異なる。こうして手紙を読んでその差異を知ることが、僕の数少ない趣味の一つだった。
　ざぶざぶと音を立てて、川の中を岸辺へと歩く。音もなく姿を現した白狐へと手紙を差し出せば、狐はそれを器用に咥えて森の奥へとしなやかに駆けていった。
「――『黄泉の国への飛脚さま』だってさ。笑える話だ」
　告げる君の声は冷ややかだ。身軽に地面へと降り立った君と肩を並べて、僕たちも狐の後を追うように森の奥の社へと歩き始めた。
「あながち間違った噂ではないないだろう？　実際、運良く僕に拾われたいくつかは、神のもとへ届くんだから」
「動機が最悪過ぎるのさ。君と血が繋がっているだなんて、こちらの品位まで疑われてしまう」
　吐き捨てるように放たれたそれが、決して本心でないことはとうに知っていた。だって僕には君しかいなくて、君には僕しかいない。二人きりで手を取り合って、気まぐれな神様に繋いでもらった命を分け合って今日を生きている。
　双子は忌み子だなんて言われて、幼い頃に森の中へと捨てられた。僕たちに石を投げた人間たちに、情なんて欠片もない。それでも人間という存在に興味だけはあるのが僕で、透明な無関心を貫くのが君だった。
　きっと世間は、死者への感謝の手紙を届ける僕のことを優しいだなんて評すのだろう。本当に優しいのは人間の感情を悪戯に弄ぶことのない君のほうなのに、そんな簡単なことにも気がつかぬまま。
　吹き抜ける清涼な風が森の木々を揺らす。その心地よさに微睡むように、僕はそっと瞳を閉じた。

※BLです。苦手な方は飛ばしてください。













伝えられなかった言葉はたくさんある。
好きだとか、愛してるだとか。それ以外にも。
いつも思っているのに君を前にすると照れくさくてなかなか言えやしない。
そんな俺の代わりに、君は何度でも気持ちを伝えてくれる。その度に「知ってる」と俺は笑うだけ。
「俺も好きだよ」なんて言葉、たぶん一生言えないかもしれない。
我ながら情けないと思う。
心の声が形にできるのなら、きっと君への想いでいまごろ部屋中が埋まっているはずだ。
朝起きて、隣で眠る姿がかわいい。
おはようと少し恥ずかしそうに笑う姿がかわいい。
俺の用意したご飯を美味しそうに頬張る姿がかわいい。
朝も昼も夜も、毎分毎秒、かわいいと好きが溢れて止まらなくて、俺のものになってくれたことが嬉しくて。それなのに短い愛の言葉すら囁けない。
『先輩が言えない分、俺がいっぱい伝えますね！』
素直じゃない俺を咎めることもなく、君はいつも笑ってくれる。
「好きだよ。ずっと前から俺にはお前だけ」
寝顔に向かってこっそり囁いてみる。
「出逢ってくれて、俺を選んでくれてありがとう」
面と向かってはまだ言えないけれど、いつか必ず伝えるから。いまはこれで許して。
心地良さそうに眠る君をそっと胸に抱き寄せて、その温もりを感じながらゆっくり瞼を閉じた。

歯を抜いた日の翌朝はゆっくり目を覚ます
昨夜飲んだ痛み止めのおかげか
今朝はどこも痛くない

「ありがたい」

顔を洗おうと蛇口をひねると
温めのお湯が出る

「ありがたい」

いい香りのフカフカのタオルは
柔軟剤を開発してくれたチームのおかげ

「ありがたい」

ドライヤーのスイッチを入れると
温かい風が心地よく髪を整えてくれる

「ありがたい」

コンロの火をつけてコーヒーを淹れる
スイッチを押して火がつくのも
ちょうどよい大きさの好みの柄のカップも
インスタントなのにフタを開けるたび
それなりに良い香りを放つ秀逸な製品も

すべてが「ありがたい」

ヨーグルトは独りでは作れない
牛とメーカーと乳酸菌と
きっと数え上げればきりがない手間

TVのリモコンに手を伸ばす
イタリアの片田舎の猫目線の風景
塀の上から飛び降りて背伸びをする

指一本で見知らぬ世界とつながるこの奇跡

すべてが　すべてが　「ありがたい」


アプリを開くと
みなさんの「ありがとう」が溢れている

なんてやさしい世界


だから「ありがとう」を伝えたい相手は

私を取り巻く　私を構成する　すべて

いまこれを目にしているあなたを含む　

すべてです。

　　　　　　　　　ありがとう






「ありがとう」

子供の頃、いつも遊んでくれた爺ちゃん、ありがとう(^^)

こんな僕と友達になってくれた皆、ありがとう(^^)

学校卒業して就職活動上手くいかなくて飯連れて行ってくれた
兄ちゃん、ありがとう(^^)

僕をいつも頼りにしてくれた弟、ありがとう(^^)

ここまで苦労しながら育ててくれた親へ、ありがとう(^^)

僕を選んでくれた君へ、ありがとう(^^)

沢山の感謝に出会えるこの世界へ、ありがとう(^^)

いつか終わりが来るその時までよろしくね(^^)

沖縄飛行機代とった。
あとはそれに向けてお金を貯めるぞー！！

吹き出物がなんぼのもんじゃい！！
デッカイのできる時なんてある！

「ありがとう」

その言葉を

最後に伝えられなかったのが

心残り

今 どこで何をしていますか？

もう この思いを届ける術を

私は知らないけれど

どうか この空の下

あなたが笑顔でいますようにと

ささやかに願いながら

いつかどこかでばったりと

再び会う日を望みながら

救われた日々を思い返しながら

今日も私は 生きていきます

「第一印象を、いかに崩すか。そのお題に何個別解釈を用意できるか。最近心がけてるわな」
つまるところ、「ありがとうを伝えたかった対象Aが居る」と、「文章Bは、Aを思い浮かべて紡いだ言葉Cを内包している」が満たされていれば、
文章Bは対象A本人である必要は無いし、言葉Cは「ありがとう」そのものでなくても良い。
よって感謝成分少なめのC≠Aが執筆可能である。
題目の、重箱の隅を数時間突っつき続けた某所在住物書き。辿り着いた歪曲解釈は、出題者に「違う、そうじゃない」と頭を抱えさせるかもしれなかった。

「つまり感謝を伝えたかった職場の先輩を思い浮かべて山菜蕎麦のハナシを書くことができる」

具体例をご覧頂こう。物書きは、捻くれた笑顔で文章（ことば）を紡ぎ始め……

――――――

職場に、ロクにありがとうを伝えられてないけど、仕事でしょっちゅう助けられてる先輩がいる。

先々月が特に、だった。今は別部署に飛ばされてるけど、当時のオツボネ係長に、私は仕事の重大ミスの責任を全部押し付けられたことがあった。
あの時そばに居て、話を聞いてくれたのが、雪国の田舎出身だという先輩だった。

その先輩の故郷では、今街のあちこちで山菜が大量に顔を出してるという。

山の中じゃない。林の中でもない。庭の中、公園の片隅、道路に少しある土の上。ありとあらゆる場所で、山菜が顔を出してるという。
どんな状況？って聞いてみた。「地元スーパーの駐車場にフキの群生が、公園の原っぱにアサツキの草原が、川の土手一面に菜の花畑があるのに、誰ひとりそれを採っていかない状況」って言われた。
よく分かんない。
なお公園に生えてるギョウジャニンニクとカタクリとアマドコロは、誰かが毎年毎年ごっそり採るせいで、増えず、下手すれば数が減ってるかもしれないとか。
山菜ごっそり独り占めで採ってくやつは、特定されて晒されて大炎上すれば良いと思う。

いいな私もタダで山菜採って山菜蕎麦食べたい。

フキ、フキノトウ、ワラビ、アサツキ、タラの芽。
東京のスーパーに並ぶ山菜はすごく高いけど、その山菜のパックを見かけるたび、
ロクにありがとうを伝えてなかった先輩の故郷っていう、どの都道府県とも知れない雪国の、きっと道端にポツンと生えてるであろう小さなフキやワラビなんかを、それに手を伸ばし優しく触れる先輩を、解像度低めで思い浮かべてる。
いいなぁ。私も公園で山菜採りしたい。それでフキの肉詰めとかワラビの辛子醤油和えとか、山菜蕎麦とか自分で作って食べたい。
なんてヨダレじゅるりしながら。

━ちゃんの繋いだ輪の中で私は毎日を過ごしています。ありがとう。あなたは死ねてよかったですか？毎日そのことを考えます。忘れた日なんて1度もないです。ずっと好きだよ。生まれてきてくれて出会ってくれて話してくれて友達になってくれてありがとう。

私は今読んでくれている貴方に

「ありがとう」を伝えたい｡

他の人よりも上手くかけることなんて

あんまりないけど

それでももっと読みたいって思ってくれている

ハートに毎日嬉しくなっています｡

時には他の人の作品を読んで

文章、言葉で心を動かしてみたいなんて思ったり

こんなことを思うのは

日々私の文章を評価してくれている貴方のおかげです｡

本当にありがとうございます｡

これからも見て頂けると嬉しいです｡





─────「ありがとう」そんな言葉を伝えたかった。 その人のこ とを思い浮かべて、 言葉を綴ってみて。

朝日が昇る明日をくれること
理不尽にけれど当然に奪われかけた命を救ってくれる事
がんばってくれる事

突然と思うかもしれないけど、ずっと言いたかった

｢産んでくれて、選んでくれて…｣次の言葉がつまってる

この言葉は声で紡げる 言葉で綴れる 掌で表せる
けれど、その方法を私は知らなかった
知らなかった…で済まされない。
だから今、今からでもとどくかな？

私に『ありがとう』をくれてありがとう






#「ありがとう」そんな言葉を伝えたかった

いつも　支えてくれて

ありがとう

ときには　厳しさももらい

成長することもありますね

あなたへの　愛だと

思っています

あなたと出会い

強くなって来たのも

あなたからの愛が

あったからこそ

これからもよろしくお願いします

あなたと出会えて
あなたを好きになれて
本当によかった。

良い関係ではなかったし、終わったことだけど
それでも幸せだった。
あんなに愛されたことは今までになかったし、
嬉しかった、、。

大好きだった。

伝えられなかったけど
ありがとう。

私のことはもう忘れてね。
私も前へ進んでいくから。

自分のされて嫌なことは他人にしてはいけない
こんな当たり前のものを当たり前に、それも当たり前だとは気づけないほど根っこの部分に植え付けた
あたしの深くまでは潜ろうとしない、あくまで表面を照らしてくれる、だけれどさらに奥深くにいる

光よりも速い物質が存在するらしい、
あたしの日常を見透かしているこの物質は何を欲しているのか、
皆が東に向かっている時でもあたしが西にいることに気づいている、お前ならそう考えると言わんばかりのドヤ顔をまた見せてほしい

あたしが今、嘘を愛し続けているのは君がくれたトラウマに騙され続けているせい
現在進行形でのぼせていく糸に縋りつくように、
色褪せないように、
輝かしい"偽物"の色を集めて梱包する.mp4
嘘が、偽物が、虚構が、創造が、トラウマが、
君を想いださせる

なぜ私なのか、
別に私じゃなくてもよかったよね、
映し出したい嘘があるなら好きにすれば？
それまでここで影の流れでも見てるよ
ひまだし、

まずは何よりも、生まれてきてくれて有難う。
私の生きる理由くれて有難う。
私の人生を明るく彩って照らしてくれて有難う。
あなたのおかげで新しい職場と仲間にも恵まれたし、あなたのおかげで新しく友達が出来たりもした。
あなたがいるから私は生きていけるし、貴方がいるから今の私の人生はとても幸せで満ち溢れているの。

だから、有難う。

やっぱちょっとした事でも「ありがとう」を言うのは照れくさいというかなんというか。
でもありがとう。

え？　なに？
ありがとうって言いたかったけど、言えなかった話？

うーーん
この前、知らないじいさんがさぁ、当たってるのに席立ったからそのまま打たせてもらったのよ。
それのありがとうはあるよな。
うん？　ああ、パチンコパチンコ。
そうそう、球のほうね。

他？　
ああ、スロットもあるよ、スロットも当たり確定でてんのに、おばさん帰っちゃってさ、ありがとうっての言いそびれてるのよ。

他？
そうねぇ、トイレ行ったら、しらないおじさんがよ
「次、３－７な」って急に言われて、それ買ったら当たりよ。あ、馬ね馬。舟とかチャリはやらないのよ。
あのおじさんにはありがとうより、次は何って聞きたいよな。

うん？　
もういい。ああそう。
ありがとう？　いいってことよ。

ありがとう、そのひと言を思うたびに、絶望感に悩まされる。
ありがとう、と感謝で胸いっぱいになりながらも、今の自分を恥じている。
お前は、その善意に背いているのではないか、と。
ささいな努力もせず、ただ惰性で生きるだけの毎日、それで恥ずかしくないのかと。
目を閉じてただ眠る。
厚い厚い地面の内側で太陽を見逃した種のように。

ありがとう。言いたくて言った人もいるけど
言いたくないのに言わされた人もいるのでしょうか。
本気でありがとうと言ったその人の言葉を跳ねて返す
気づけないのはほんの少しのミスで、思いなんてすぐ
なくなって、消えるんですか？
お互いにありがとうと本気で言ったらいいんじゃない？
でも、それが言えない、出来ないからこんな状況なんだよね
大人になると、それも出来なくなるの？
照れくさくて、言えなかった。
そんな言葉に操られて、今日も終わるんです。
受け止め方。そんなの習わない。
受け止め方なんて人それぞれ違うんだもん。
そりゃ難しいです。
ただ、それぞれの人が居る。その中で私の受け止め方が
嬉しい人もいる。私も皆もひとりじゃない。
考え方や、想像力も、似ている。一緒。
いい事。でも、中身を見れば全く違う時ありますよね。
それは、偏見ですよ。
私は中身をいつもまとめて一括りにしてしまう。
直さなきゃです。
では、今日も、ありがとう。

【「ありがとう」そんな言葉を伝えたかった。その人のことを思い浮かべて、言葉を綴ってみて。】


ありがとう、なんてありふれた言葉だ。
よく使うしよく聞くし、適当に言っていたとしても少し深刻そうな、真剣そうな顔をして言えば、それだけで相手を幸せにできる言葉でもある。
だからこそ、私は両親にこの言葉を伝えたい。伝えたかった、と後悔する前に、せめて、口先だけの言葉であったとしても。
それだけできっと、本当に悔やむときの気持ちの重さが違うだろうから。