「愛してる、今までも、これからも。」

その言葉が僕を蝕む。僕だって愛してる。ずっとずっと。
－全部、全部遅かったのかな。
素直に好きだと言っていれば、何か変わったのかな。
迷いなく好きだと、愛してると言えば…
君の元に行けるのかな。

『どこにいるの？教えて。』
空虚に向かって問いかける。答える声なんかない。
途端に心を黒い何かが覆う。
まるで水の中で藻掻いてるみたいだ。
思うように息が出来なくて、苦しくて、
会いたい。人目でいいから、君に会いたい。
その想いだけが僕の中にあった。ずっと。
笑顔の裏に、優しさの裏に、僕という存在の中に
君への想いがあって。苦しかったよ。
だんだん僕の世界に色が無くなったんだ。
君の居ないこの世界になんの価値も無いからさ。
でも、彼らはこんな僕の背を撫でてくれた。
受け止めてくれた。赦してくれた。
君に想いを素直に伝えられなかった事、上手く嘘をつけなくて心配と迷惑をかけた事、全部を彼らは赦してくれた。
だから、

－色の無い世界で生きていた昨日までの僕とは
さよならしよう。
そして、こんな僕を救ってくれた人達の手を取って
明日からを生きていこう。

まだ子供のままでいたい。



そう毎日思う。
子供のままなら自分だけの力で生きていかなくても
誰かが助けてくれる。
子供のままならやる事全部自分の責任なんかにならない。
子供のままなら今感じてるこの感情も、痛みも、苦しみも味合わなくていい。
子供のままなら……

－何度そう思ったか分からない。何度子供の頃に戻りたいと思ったか分からない。
辛い、悲しい、苦しい、寂しい、痛い、泣きたい、叫びたい、逃げ出したい、辞めたい、もう嫌だ、、、
何回頭の中で思い浮かんだか分からない。
大人になる度に願ってしまう。
『子供の頃に戻りたい。この痛みから、息苦しさから
解放されたい。
……まだ、まだ子供のままでいたかった。』

忘れられない、いつまでも

君の声が忘れられない。鈴を転がしたような、優しく、
温かい声が僕の鼓膜に残り続けている。

人は人を声から忘れると言うけど、
僕の場合最初に分からなくなったのは君の顔だった。
何かフィルターのようなものがかかったみたいに
ぼんやりとしか脳裏に浮かばなくなった。
次に忘れたのは君と触れ合っていた感覚。
次は匂い……そして今、僕の中にある"君"は声だけだ。
君が僕にかけてくれた言葉全て覚えている。
その言葉に何回救われたか分からないから。
君の声が好きだ。僕の弱い所を優しく温かく包み込んでくれるような、そんな声だから。

君の声が、言葉が、忘れられないんだ。いつまでも。

『1年後、僕らは何してるんだろうね。』

綺麗な笑顔を浮かべて君はそう言った。
なんて僕は答えたんだっけ。……確か、

－今と変わらず、2人で楽しくやってるんじゃないかな

そう答えた気がする。それに対して君は…
『そっかぁ、僕はね色んな子とこうやって
仲良くなれてたら良いなって思ってる！』

そう言ってたな。でもさ、、

－全然違うじゃん。僕らに仲のいい"親友"みたいな友達は
出来なかったし何より、、
ここに居るのは僕一人じゃないか、、

あの日の会話の時、既に君の身体は病に蝕まれていた。
だからあの時彼が言ったことは
絶対に叶う事ない夢に過ぎない。
叶うはず無かったんだ。
なのにどうして、どうして君は、
僕の頭の中でそんなに綺麗に笑って"ユメ"を語るの…？

－1年後の僕らは離れ離れになっちゃったよ。
君は夜空に浮かぶ鮮やかな星に、
僕は"君"という夢に取り憑かれて、囚われてしまったよ。
お願いだから、これが最後でいいから。
あの日みたいに僕の隣で笑って、手を繋いで、
君の存在を感じさせて……

明日世界が終わるなら何を願おうか。

－僕は過去に戻りたい。過去に戻って皆と共に－

あの日僕は交通事故で家族を失った。
僕だけが助かった。逆に言えば僕以外が犠牲になった。
野次馬の声をBGMに目の前に広がる景色は悲劇そのもの。
立ち込める鉄の匂い、あちこちで転がる人の腕や足、
内臓。
信じられなかった。信じたくなかった。
僕だけが助かって、皆が死んだなんて。
だから僕は僕を恨み呪った。
僕がいなければ皆は生きていたかもしれない。
そんな考えからいつしか僕は
僕の存在を、人生を、選択を恨み呪った。
そうでもしなきゃ、僕は壊れてしまうから。

－もし明日世界が終わるなら何を願う？
『戻りたい、皆が生きていたあの日に。
あの日に戻って、僕も死ぬ。皆と一緒に。
そうすれば今感じてる苦しみも、悲しさも、寂しさも、
感じる事なんてないんだから。
だから、神様。
僕は戻りたい、幸せだったあの日の朝に。
もし明日世界が終わってしまうと言うなら、
最後に皆に会って、抱き締めて欲しい。
そして伝えたいんだ。』

－－ありがとうとごめんなさい、そして愛してるを。