今年受験の私は、自分の将来について考える日々を送っていた。

低学歴の私が国公立なんて行けるわけもなく、せいぜい私立のFラン大学が関の山という現状。

だから私の人生はもう終わったんだと思っていた。

だけどそれを両親に相談したら、呆れたように笑って、生きてさえいてくれれば良いよと抱きしめてくれた。

涙が溢れた。

同時に、自分の不甲斐なさに死にたくなった。

自分には誇れるようなこともないし、両親を幸せにしてあげられるようなスキルもない。

だけど両親がこう言ってくれたことで、安心と不安が半分半分になった。

私は、この家に生まれて良かったと改めて感じた。

私は今日、こんな夢を見た。

世界から感情が消える夢。

最初は嬉しかった。

みんな同じ反応だから、感情表現が苦手な私でもその場に溶け込めて、やっとみんなと同じになれた気がした。

だけど感情がない世界は冷たくて、悲しくて、相手が何を考えているのか分からないから物凄く怖かった。

それで学べた。

感情はあってもなくても人を傷付ける、恐ろしいものなんだって。

だからこんなもの…人間なんて消えればいいって。

もしもタイムマシーンがこの世にあるならば、

私はいつに戻るのだろう。

戻り過ぎたら、人生をもう一度やり直さなくてはいけなくなる。

だからといって、ここ最近に戻っても私の人生は変わらない。

あ、なんだ。めっちゃ良い方法あるじゃん。

そもそも私が生まれないようにすれば良いんだ。

純粋に君を愛していた。

だから君に会いたくて、たくさん無理をした。

たくさんお金もかけた。

それなのに君は僕を無視する。

僕だけが苦しむなんて、そんなの不公平だろ？

許せないだろ？おかしいよな？

だから…

今度は君が苦しむ番だよ。

ほろ苦くて真っ黒な私の過去を紙の上に並べる。

どれも二度と見たくないくらいに残酷で、思い出したくもない。

だから二度と見なくて済むように、鍵付きの日記を焼却炉にぶち込んだ。

これで私の過去が消えたとは思わない。

だけどこの過去を知っているのは私と、この閉ざされた日記だけ。

それがなんとなく、友達ができたみたいで嬉しかった。