「1000年先も」

良くも悪くも様々なものが変化し続けていくこの世の中で1000年先も何一つ変わらないものがあるのなら、それはこの世の理くらいだろうか。

1000年先も人が生きている保証なんてない。

生物が存在している保証も、地球が存在している保証も、絶対なんてどこにもないんだ。

それでも、この世の中はどうやらルールとやらがあるらしい。

絶対がないなら、そんなルールもやがて変わってしまうのだろうか。

この残酷なルールはいつか終わってくれるだろうか。

私は知りたい。この世の全てを。

その先に残酷な結末が待っていたとしても私は知りたいと願うだろう。

知りたがりなのだ。

しかし、知ったところで私は何も変わりはしない。

ただ知りたいだけ。

否定も肯定もしない。

私はこの世界に"生かされている"身なのだから。

私にどうにか出来る問題じゃない。

口を出せる立場でもない。

ただどうせいつか消えてしまうなら私はその日まで追求し続ける。

答えを教えてくれないというのなら私なりの答えを探す。

ひたすら考える。思考する。

今の自分で居られる内、自分が死ぬまでに自分なりの答えを見つける。

私は私の生きたいように生きる。

生かされている身とは言え、私はこの世界について、己について何も教えられていない。

教えられてくれないのなら、せめて自由に生きる。

1000年先なんて私は知らない。

どうなるか分からない未来に期待なんてしない。

何も教えてくれないのなら、
想いや記録は残しても希望なんて託さない。

私が私で居れる最初で最後のチャンスかもしれない。

魂がどうのとか、天国とか地獄とか、転生とか、生まれ変わりとか、そんな不確かなものを信じれる心は私の中には存在しない。

1000年先がどうなって、私の死後がどうなろうと
今の私には知ることが出来ない。

だから願わないし、信じない。

もう、なにかに託すなんてしない。

見えない未来に希望を抱くことも。

誰かを信じることも。

自分が明日生きてる事を信じることも。

いけないとわかっていても、それでも、
もう何かに縋るのは怖いから。

独りよがりの先に待つのは絶望だけだから。

自分が本当に信じれるのは自分だけなのだから。

1000年先もこうであったら、なんて願えない。

「ブランコ」

丘の上にあるブランコで遊ぶのが好きだった。

風をきって段々振り幅が大きくなるにつれ高さも増して景色が広がって、段々と見えてくるあの景色を見るのが好きだった。

それから私は高く、高く、もっと高くと振り幅を大きくしていった。

もうそれは誰にも止められないほどに。

私はただもっと景色が見たかった。

もっと高く上がれば、もっと綺麗な景色が見れると思った。

もっと、もっと、もっと。

欲は止まらない。

前より高く上がれば、もっと高くと足を早める。

満足することは無かった。

どこまでも、どこまでも、求め続けて。

可能性がある限り諦めはしない。

頑固な性格が仇となるとも知らず。

いつか"終わり"が来るその日まで私はブランコを漕ぎ続けた。

終わりは突然に。

なんの前触れもなくやってくる。

その日は今までで1番高く上がった。

景色がとても綺麗に見えた。

しかし、それは一瞬。

綺麗に見えたと思ったら、勢いよく漕ぎすぎたのか空に投げ飛ばされてしまった。

景色"は"それは、それは綺麗に見えた

でも、相応の現実も見ることになる。

上がるのが一瞬なら落ちるのも一瞬

永遠とも思える一瞬の時間。

地面に叩きつけられる感覚。

朦朧とする意識。

あぁ、私は求めすぎてしまったんだ。

満足しとけばいいものを、もっと、もっとと
欲しがってしまった。

可能性が私をここまで突き進めてしまった。

あぁ、可能性というのは、夢というのは残酷だ。

甘い誘惑に誘われてしまった。

誘われてまんまと穴にハマって堕ちてしまった。

気づけばもう、戻れないところまで来てしまった

欲深い者は罰せられる。

強欲は人を突き動かす原動力になるけど、人を残酷にするものでもあるんだ。

失って初めて気づいた。

ただ最初は純粋な気持ちだったのに。

ただ綺麗な景色が見たかっただけなのに。

もうブランコには"乗れない"


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＊後書き＊

もう2月ですね。早いものです。
最近は時間の流れが早く感じてしまって焦るばかりです。
さて、今回のお題のブランコですが欲をサブテーマに書いてみました。
今回の題材はブランコでしたが他にも色々な物に当てはまると思います。
好きだったものが出来なくなるというのは辛いと思います。
ですが好きだからこそ余計に求めてしまう気持ちも分かります。
1度上手くいくと次も、また次もと、求めてしまいたくなります。
でもそういう時だからこそ慎重に冷静になることが大切なのかなと思いました。

そして最後に先月の目標達成報告とせっかくなので今月も目標を書き記したいと思います。
自分の戒めにもなりますので今年は毎月しようかなと考えていたりもします。
個人的な目標報告ですのでつまらないとは思いますが良ければ。

「I LOVE…」

I hate me.

I can't like myself.

But I can like you.

But I don't know if I love you.

So I can say I like you, but I can't say I love you.

I'm more important to you than anything.

That's why I want to cherish this feeling that likes you.

So please let me say that I like you until I know exactly what this feeling is.

If this feeling is love, then

Everything is in my heart.

This love won't bear fruit, so if this feeling is love, I won't say I like it anymore.

If I fall in love with you as an object of love, I won't be able to be close anymore.

Still, someday I will know what this feeling is.

I like you so much.

So just for now, let me say that I like you instead of loving you.

If you just like it, you can make an excuse.

＊↓

私は自分が嫌い。

私は自分を好きになれない。

でもあなたの事は好きでいられる

でもあなたを愛しているか分からない

だからあなたが好きだとは言えるけど
愛しているとは言えない

貴方は私にとって何よりも大切

だから、あなたを好きなこの気持ちも大切にしたい。

だから、この気持ちが何か分かるまでは貴方を好きだと言わせて。

この気持ちが愛なら心の中に仕舞うから。

この気持ちが実ることはないから、この気持ちが愛ならば私はもう貴方を好きだとは言わない

もし私が貴方を恋愛対象として好きだと分かったら、私はもう貴方の近くには居られない。

それでもいつかはこの気持ちが何か分かってしまう。

私はあなたがとても好き。

だからそれまでは今はあなたを愛しているのではなく、あなたを好きだと言わせて。

あなたを好きだと言うだけなら言い訳できるから。

「優しさ」

同情は優しさなんかじゃない

少なくとも私はそう思う

「可哀想」「苦しそう」「辛そう」「痛そう」

「哀れな子」「悲しい子」「寂しい子」

「勿体無い」「見てられない」「大変そう」

わざわざ言葉にしないでよ。

決めつけるようなこと言わないでよ。

貴方の当たり前を私にも当てはめないでよ。

貴方に私の何がわかるの。

知った気にならないで。

分かった気になって憶測ばかりベラベラ語って
人前で言うって事がどういうことか分かってるの？

それを見聞きした他の人まで巻き込んで誤認されるんだよ？
他の人にまでそういう目で見られるんだよ？

言われた側がどんな気持ちになるか考えたことないでしょ。

「貴方は不幸だ」私の耳には、そう言っているように聞こえるよ？

例え本当に苦しくて辛くても、わざわざ言葉にしないで欲しい。

余計、辛くなるだけなんだよ？

現実を突きつけられるだけなんだよ？

辛さや苦しさを肯定するような言葉かけないでよ。

言葉にするだけして、何がしたいの。

「私はこうじゃなくて良かった」そう言ってるようにも聞こえるよ？

私と自分を比べてるの？

心のどこかで安心してるの？

自分より不幸だと思ったから、そういう言葉をかけるんでしょう？

わざわざ本人に届くところで発言するってことは
そういう事なんでしょ？

それとも思ったことを所構わず深く考えることも無くベラベラ喋ってるの？


お願いだから悪意のない同情でも、そう取られることもあるんだって知って欲しい。


でも全部が全部いけないと言う訳じゃない。
心から私のことを心配してくれてるんだって分かることもある。

でも同情される時って言うのは世間一般から見て「そういう目」で見られる時。

そういう時は実際に辛かったり、苦しかったり、辛かったりする時が多い。

そういう時は余計にそう感じてしまう。
気が立って色々な事に敏感になっている。
心に余裕が無いから。

例え悪意がなくても悪い方向に受け取ってしまう。

だから、明るい言葉をかけて欲しい
寄り添う言葉を、励ます言葉を、希望の言葉を。

「君に会いたくて」

会いたいと思える人なんて
私にはもう居ない

そう思っていないと
この気持ちの昂りを抑えられそうにない。

会えないのに願うのはもう辞めたんだ。
会えないのに努力するのはもう疲れたんだ。

それでも気持ちは収まってくれなかった。

自分の気持ちに嘘をついても無駄だって自分が一番よくわかっているのに、それでも嘘をついてしまうのはどうしてだろう。

嘘をついても、つかなくても辛いのは同じなのに。

嘘をついても忘れられるわけないのに。
初めての初恋の人で今でも好きな人。

最初から失恋すると分っていて会うことも出来ない事も分かっていて、それでも好きになってしまった。

好きな想いは消えることなく膨らむばかり。
そんな人の事を簡単に忘れられるわけない。

忘れられないよ。

消せないよ。

本当は今でも、すごく好きなのだから。

本当は会いたい、話もしたい。
本心はいつだってそう思っている。

でも、どんなに願ったって想ったって会えないんだ。

ねえ、この気持ちどうしたらいいのかな。

行き場の失ったこの気持ちをどうにかしたくて
1人そう呟いた。

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＊お題とは全く関係ないが、ふと気になってしまった事がある。

私の綴る文は傍から見たら子供っぽいんだろうか。とふと思ってしまった。
実年齢より下に見られてたらどうしたものか。
変に見えてるかもしれないと思ってしまった。
私の投稿は暗い物が多いし、病んでるヤバいやつだと思われてるかもと言う考えが出てきてしまった。
意図して暗い投稿をしてる訳ではなく、気づいたら暗くなってしまうというか、明るい文を書くのが苦手なんだと感じている。


もっと良い表現や文法を使えるように頑張ります…