後悔なんてたくさんある。それこそ星の数と同じくらいに。毎瞬後悔が一つずつ積み上がっていく。
今だってそう。
何でゲームしてるんだろう。早く寝なきゃいけないのに。
お金使いすぎちゃった。将来のために貯金しなきゃなのに。
甘いもの食べすぎた。ダイエットするって決めたのに。

後悔は星の数ほどあるのに、後悔をなくす方法を知らないの。

風に身をまかせてみると、本当に自由なのだなと感じた。どこからともなく流れてきては、私を掠め過ぎ去り行く。掴まえることは出来ないのに相手は私を捕え、翻弄し、時に笑いながら離れ、かと思えば再び私の元へやってくる。
風に通り道はない。行く先全てが道なのだから。
そう思うと、私を縛るものたちが急に馬鹿らしく思えた。人の目に縛られ、他者の思考に縛られ、生き方に縛られ、道は一つしかないという思い込みに縛られている。何故なのだろう。何故信じられないのだろう。この風のように、行きたいところへ向かい、振る舞いたいように動き、好きな扉を開けては閉め、また戻りそして背を向ける。それの何が悪いのだろうか。何故それを世間は悪し様に扱うのだろうか。私は行く術無く閉じ込められるくらいならば、閉ざされるくらいならば、いっそ大胆に開いて受け入れてやりたいと思うのだ。世が否定するものを思い切り肯定してやりたいのだ。
私が私であることは、風に身をまかせるのと同じ。

全ては風の吹くままに行けばいいのだ。

おうち時間でやりたいこと。

ハッキリ言おう。
「布団でゴロゴロしてぇ！」
もー何も考えたくない。毎日布団でゴロゴロして、食料と本を枕元に山積みにして、トイレとか歯磨きとか風呂とか最低限の買い出しとか以外ずーっと布団で過ごしたい。
飽きないのかって？
飽きるわけねぇじゃんか！
フワフワの毛布が大好きだし、窓から日差しが届いて部屋が温まるのが好き。たまにちゅんちゅんカーカー鳥が鳴いて、ザーザーガサガサと天気の音を感じるのが好き。本があればいつでも好きな場所に行けるし、枕元に食料とかパラダイスじゃん。
この世の贅沢を全部集めたような生活だよ。

ま、そんな日は来ないんだけどさ。
なんでかって？
それはまた今度の話でな。

子供のままでいたいと思う時がある。
自分の感情を自由に爆発させ、自分の欲求に素直で、周りの顔色など伺うことをせず、好きな時に好きなことをする。
そのまっすぐで無邪気な姿に、大人になってから憧れ、学ばされるとは思ってもみなかったのだ。
嫌いなものを「嫌い」と言え、やりたくないことを「嫌だ」と言い、「これがしたい」とすぐに始められ、「やっぱりやめた」と何の未練もなく手放せる。どれだけぼろぼろになっても昼夜問わず大事に握りしめ、目に飛び込んでくるもの全てに興味を向けられる。
子供のまま、自分に正直に生きられたらどれだけ幸せなのだろう。未来を憂うことなく、ひたむきに信じられ、自分は物語の主人公やヒーロー、あるいはヒロインと思える無敵の強さを、一体いつから忘れてしまったのだろう。
どの日、どのタイミングで置いてけぼりにしてしまったのだろう。
なんと勿体ない忘れ物をしたものだ。もしかしたら、生きる上で最も必要なものかもしれないのに。
もし過去に戻って拾いに行けるならば、今度こそ心のカバンに、大事にしまっておこう。

二度と、なくさないように。

愛を叫ぶ。
僕はこの世界でどれだけ君を愛しく思っていることか。
愛してる。愛してる。愛してる。
何度口にしても足りないくらい。
君のことを愛している。
胸を張って言える。
僕が誰よりも君を想っていることを。
重たいくらいの愛だけど。
それでも叫ばずにはいられない。
鬱陶しいくらいの愛だけど。
心から溢れて止まらないんだ。
この気持ちをどう伝えたら君に伝わるだろうか。

たとえ、一生報われない愛だとしても。