一年前

キラキラしていた。何もかも。

ただ美しいと思い、時を過ごしては。

思い出し。

今更ながら思うのだ。

あの時間を返せとは言わない。

ただ、

…一人侘（わび）しいだけだ。

振り返っては美しく見えた私の過去も、

いつかは苦痛の代物。

経年劣化…経年変化？にて、

今を貶める道具と成り、私に降り注ぐ。

過去はあんなに良かったのに。

前は前はと、呟いては、

過去の美しさは、

今を悪く苦痛と錯覚させる為の幻覚だと知る。

あの時の私には苦痛だった筈。なのだが？

…こんな事では、行けないな。

苦痛ばかり等…それこそ幻想に均しい…。

今有るこの小さい美しさを見ずに、

暗い大きな洞穴をわざわざ自分から意気揚々と見るなど…

…私は何をしていたのだろう…

過去は今の己を写す鏡だ。

卑しい願望が過去を美化、

もしくはより悪く陰湿に暗暗（くらくら）しく。

今を物悲しくさせる根拠に成り得る。

逆に今を美しく感じるなら、

過去をありのままで見れるとしたら。

それは、

過去を美化せずとも良くなったのでは無いか？

今の自分は過去の積み重ねと言う事を、

今までの自分を理解し、

今も過去も、

何もかも受け入れられる精神力を持つ、

何よりも知った者に成るのだろう。

…私は何処に成るのだろうか。

ゆらゆらと揺れる心は続く…

最悪

人生の全ては最悪。

嫌いな人とも付き合わねばいけないし、

美味しくないご飯を出されても

文句も言わず食べろと、

上から目線で感情に寄り添わない人間が居る。

美味しくない。

こんな、

こんなご飯美味しくない。

気持ちも、味も、感情も、

なんにも無い。

こんなしみったれた飯なんぞ食いたくない。

そう言い私は今日もご飯を食べずに一人、

自分を嘲笑う。

美味しいご飯？なにそれ？知らない。

分かんない。

たとえ味が美味しいと解ってても、

その中身は空っぽなんでしょ？（笑）

もう、食べないよ。

気持ちがこもってない飯など食いとう無いです。

嘲笑うだけ嘲笑ったら、

空腹が満たされた気になった。

物悲しい満たされ方を今日もしてる。

これこそ最悪？
…全ては最悪の中に？…

…最悪の中の光？暗闇からもう出とう無いですわ。

いらない。

そんなのいらない。

嘘偽り無い愛を頂戴。

なけなしの光なんかすぐ消えるでしょ。

覚める夢なら見せないで。

…

ただ、侘（わび）しい。

空虚な心だけが残った私を愛せるか？

誰にも言えない秘密

笑った顔とか怒った顔

表情等を演技力で３割増し出来る

これしたら相手喜ぶなと思って笑顔増し増しにして場を和ませたり

辛い時辛さを、感情を見える様に

ちょっと工夫して「普通」を演じてる

感情×思考=もの凄い演技力

自分と相手の騙し方（ミスリードのしかた）

・喋る時に本当と嘘を混ぜる。
（感情×演技力でいつもの感情、激情を演技力に注ぎ込む
かさ増ししておく感じ
怒りや嬉しさの表現が倍になるんぞ！
元100の割合…感情70〜80、演技力残りの30〜20）
・「かもしれないね」とか同調した風に話を進める
（後裏切りコメント例「え、私かもしれんとしか言って無い」
「そもそもそんな事話したっけ？」
「ちょっ、巻き込むの止めてもらって良いですか？（ひろゆきボイス）」）
※相手のミスリードには気を付けましょう

でもね、
嘘をつくのは得意なんだ、
でもなんかイタズラ心でさ、
怒るときとか少し嫌味っぽく言ってみたり工夫するのも好き

結構切羽詰まった状況でイタズラ思い付くタイプでな？
たまにかさ増ししとるがなwww

まぁ…
元々表情が無い子でしたから…

表情筋が無い感じで、誰にも共感されなかったあの頃。

今頑張って普通、演じてます

素？とっくにガラスのハートは壊れててよ？

壊れたおもちゃだけのガラクタを寄せ集めて、今、心があるように見せ掛けております。

…仮面舞踏会って…知ってますか…？

私はいつでもステージで踊りますよ
（一生永遠に）
〜演劇
「ぽすぃの人生」〜

（仮面外すシーンはあるのか…？）

外した顔は今どんな顔してんのかなぁ…

それが素？笑わせないで。

自我はとっくに無くなりましてよ。

社会のルールでもう中身スッカスカですわ！
カスですわ！もう！
〜
「貴方の仮面は何から隠れてましてよ？」ﾆﾀｧ

「なんにも無いね。だって顔が無いんだもの。隠すものが無いんだ」ｻﾗｯ

「へぇ…」ペラッ

「ッ！？なっ何するんですか！？」

「…」

「…」

「なんだ、良い顔してんじゃん」ニコッ

「そういうぽすぃさんはどうなんだよ…」ﾎﾞｿｯ

「…見る？」パラッ…

「…っ！？顔がっ！？（凄くタイプっ！？）」

「…？もう直して良いかな…？寒いんだよ…」

〜続かない〜

狭い部屋

狭い…心の部屋…

暗い…心の部屋が…

明るくなればと思って何回も灯りをつけるんだけど

どうしても、電気を消して

何も考えたくない時もある…

明るくするって凄く難しい…

そうして今日も狭くて暗い部屋に閉じ籠るのです。

心のシャッターも、扉も、何もかも全部閉め切って

明日を迎えてはただ寂しくなる

そして灯りを灯す事を繰り返す。

所詮私には暗くて狭い部屋がお似合いって事っすよ

暇になったら、落ち着いたら、

また灯せば良いだけなんだから。

狭さに飽きたら広い所へ。

〜もっと書くにて投下〜
現在ブラックぽすぃ突入中…
不定期ブラック衝動が、遂に来てしまった。

「明日私が消えれば良い。」

そんなテンションしか出せなくてごめんな。

いつもみたいに笑うから。

いつもみたいにネタ言うから、言えるようになるから。

ちょっと待っててな。