オアシス


私は死にたい。今も死にたい。

死にたいのに何故か息をしていた。

そんな私に当然オアシスなどあるわけもない。


つい先日。オアシスを壊されたのだ。


電車がオアシスだった私。山手線に乗り、ガタンゴトンと揺れる電車の音を楽しむのだった。

元々味方のいない人生から逃げるべく、死にたいと思っていて、それでも最後に楽しむことを探した。

それが電車になったわけだ。

しかし運命は残酷だ。

「席を譲れ！こちとら仕事帰りなんだ！」

「やめッ…！」

40か、50くらいの男が

私の腕を掴んで席を立たせた。

その後何度も声を掛けたが、無視される。

男は決まった電車に乗る私に目をつけ、毎度席を立たせるようになった。

怖がり、電車に乗るのをやめた。

心のオアシス。

「感情を伝えることが許されない。」
「なら、心なんていらないね」
「心のオアシス。」
「…あなたの心の在りどころでありますよう？」


「…………なにそれ」


「気持ち悪いね。」


＿＿＿＿ｶﾞﾀﾝ＿ｷﾞｨｨｨ


－－－

死にたい彼女の言うこと。
死にたくても息をしている。

死にたいから心のオアシスを作ろうと周りが働く


彼女が、生きたいと思えた時に。

心のオアシスになってあげて欲しかった。


でも、それに気づいたのはもう遅かった。

どこにも行かないで。



昔から、

友達が親と仲良いという関係が羨ましかった。


自分の母親は病弱で入院していて、父親は毎日病院で付きっきり。僕は孤独だった。

そんな生活に慣れてしまったので、母親のお見舞いに行くことはそうそうなかった。

だから人の家に行く時、母親と子供が仲良くする関係に憧れがあった。


「病院行ってくるから」



だからどこにも行かないで。

僕を見て。

僕もお母さんとお父さんの子供だから。



そして気がついた。

僕が、問題児になれば見てくれるということに。

君の背中を追って


僕の寿命が何年あるとお思いで？

公園で暮らす、しっぽの付いた男性の姿を見た。引かれるように彼に話しかけた。

微笑んだ彼の姿。僕はどこか惹かれるが、人間であり、現在24歳自分に対し、彼は1000年生きたと言い出す。私はそんな彼にふっと笑みがこぼれた。


しかしそれは嘘じゃなかった。



「行かないで、やだぁ、」

身体を重ねる関係にまで発展した二人のワルツは、いい加減終わりにしようと神様に壊された。


その翌年。ニュースで告げられた。

＿しっぽのついた彼が自殺しました。

＿＿恐らく、関係があった男を追いかけて。




「君の背中を追いかけてきたよ」
「……会いたかった。」

好き、嫌い


「おかあさん、」
養子と実母の差。毎日痛感しているものだった。

「うるさい。黙れ」
「ままー！」
「あらぁ、なぁに？」

今の母親は、実母じゃない人だ。

僕は養子としてこの家に引き取られた。そして母親は、僕を嫌っているため、いつもご飯が出てくる保証などどこにも無い。

対して、母親の実子である弟は何もかも甘やかされ、マイペースでのろまな存在になっていった。

そんな弟が、僕に危害を加えようものなら、じっと耐え忍ぶのみ。抵抗すれば、母親にナイフを向けられ、ご飯は一ヶ月以上出てこない。

母親の好きな弟に従い、母親の嫌いな僕は人形になる。

そうでないと、命の保証などない。

だから僕は嫌いになった。


＿＿＿この母親も。弟も。




＿＿＿＿お兄ちゃんなんか死ね！


弟が僕にナイフを向けて、母親のように殺そうと襲いかかってきたのを、僕は難なく交わし、弟を殺した。その後、悲鳴をあげる母親を殺害した。



「二人のこと嫌い！でも、この死に顔は好き♡」

糸


僕と実母の糸は引きちぎられた。

僕は小一のとき、養子縁組に出され、養子としてとある家に入れられた。

それからだった。僕が壊れ始めたのは。


糸で固く結ばれた夫婦の中に、ポツンと入るわけだ。そして妻は妊娠している。僕に二人と繋がった糸は無い。

糸でキツく結び付けた関係になるよりも先に、きっと糸は何らかの方法でちぎれる。

僕を拒むように。


それが女から赤子が生まれたとき。


そう悟ると、全てが崩れ落ちた音がした。





＿＿産んだなら、ちゃんと育ててよ。


＿なんで、僕と糸で繋いだのさ。おかあさん。



「朝ごはん、何が食べたい？」
「………」
「……」
義母なんざ要らない。どうせ糸で繋がらない。信頼が深ければ深いほど太く頑丈になる糸。僕に巻かれた糸は全て細いもの。

この二人の糸はとんでもなく太いのに。

そして、朝ごはんの話を持ちかけた女の中にいる子供もだ。


俺はどうせこいつらの子供よりも愛されない。
何が養子縁組だ。「愛してる」とか口を開いておきながら、実際は実子と養子の違いを、まだ幼い子供に分からせるためか。だったらいらない。



こんな、口だけの糸なんて。





「……嫌！嫌ッ！！やめて！この子だけは！」

愛されないなら、

僕は一生愛されないまま進むことになる。

それなら自分で糸を切る選択を取るだろう。

縋るように括った糸に依存するよりも、糸を切ってしまうほうが正直楽だった。


女の膨らんだ腹を殴り、罵倒した。



やがて中にいる赤子を殺した。



そして、
自分はまた施設に送られ、新しい養子となる。



「君が、〇〇くんだね。よろしくな。」

「………」