アメリカにいた時
男女問わず
お世話になった人に
チョコをあげているのを見て
素敵だなぁって思った
日頃からお世話になっている人に
「ありがとう」を言えるって
なんか自分も嬉しい
でももし
タイムマシンがあったら
過去に迷惑をかけたままの人
お世話になったのに背を向けてしまった人
今思うと「なんであんな事しちゃったんだろ」って
後悔してしまってる人に
どっさりプレゼントしたい
ホント
スミマセンデシタ
ワタシガ
ミジュクデシタ
でも
残念ながら
タイムマシンはない
だったらせめて
バレンタインの日に
心で想ってみよう
ホント
アリガトウ
ゴザイマシタ
過去にやらかした事を
思い出す日があっても
いいかもしれない
きっと
無かったことにしちゃ
ダメで
それは絶対
未来に生きてくるから
ちょっと
ほろ苦な
バレンタイン
なかなか
いいかも
長い長い
旅路の果てに
辿り着いたのは
安堵感と
探し当てた
自分....
ではなく
まだまだ続く
長い長い路
まだまだ未知の
自分
旅路の果てが
どこかにあるとして
それまでの路が
残っていたとして
それを
次に歩くのは
どこの誰だか
分からなくても
誰かが
歩いてくれたのなら
私の旅路も
無駄ではなかったのかな
何故だか
思春期の頃から
感じてた
私の中の
コップには
愛が一滴も
入っていない
誰かを
愛するための
愛が
私の中に
一滴もない
だから
誰も愛せない
と
それから
歳を重ね
気づいたことがある
私の中の
空っぽの愛は
私自身が
持ち合わせていなくても
不思議と
溢れんばかりに
溜まっていく
それは
私以外の誰かが
私に愛を
与えてくれたから
それは
友達
それは
知人
それは
見知らぬ人
それは
美しい星空
それは
私を愛してくれた人
私に中の
コップに溜まった
溢れんばかりの
愛を
差し出す事なら
できると
愛は循環なのだと
人生をもって
理解することが
できた
もう
あの人はいないけど
愛を教えてくれた
あなたに
私は私の愛を
差し出し続けます
ずっとこのまま生きていったとして
ある日、人生の終わりが来たとして
その時には
何人か悲しんでくれたとして
数年後には
思い出話に私が登場したとして
その私が
残したものは
なんなのだろうか
有名人じゃあるまいし
せいぜい10人くらいが悲しむだけ
別に大勢に悲しんでもらいたい訳じゃないけど
「何かを残したい」
そう思って生きてきた
そう思って生きてくるしかなかった
普通とは ほど遠い家庭環境
普通とは ほど遠い結婚生活
普通とは ほど遠い子育て
普通じゃないことを
エネルギーに
走り続けるしかなかっったった
そうして
いつ死んだっておかしくない
私の人生は
せいぜいあと20年くらい
まーまーある
まーまーある残りの人生を
下手げなプライドと昔話で
終わらせたくない
でも
若い頃のように
ぬわっと沸るエネルギーが
なかなか湧いてこない
「何かを残したい」
その想いは
自分の普通じゃない人生が
報われたかったから
何かを残したことで
無駄じゃなかったって
思いたかっただけ
それじゃ
何も残せないよね
残った人に
少しでも私の後悔が
日本昔話みたいに伝わって
残った人に
少しでも私の気づきが
自己啓発本みたいに伝わって
私の人生をネタに
残った人たちが
うなずいたり
笑ったりしてくれたら
それでいい
せっかく遠回りばかりしてきたんだから
せっかく失敗ばかりしてきたんだから
引き続き
そんな風に生きてみよう
さーて
何がのこるかなぁ
その女の子は
傷だらけだった
刃物をあてた 細長い傷
深い闇を抱えている 心
声はかぼそく
今にも切れてしまいそう
瞳は 蜘蛛の巣のように 散らばり
いつもマスクをしている口もとは
想像すらできない
この子の笑顔は
さぞ美しいのだろう
なんの根拠もなく
そう感じた
いつかこの子の笑顔を
見たい と
2度目に会った時
一瞬クスっと笑った
3度目、何度も笑った
4度目、いきなり泣き出した
5度目、しっとりしていた
6度目、笑顔が戻った
7度目、ケラケラ笑った
そしてマスクを取った
数ヶ月をかけて
やっと見ることができた
その表情は
美しく
柔らかく
清らかだった
一枚ずつ重ねてきた
少しずつ
少しずつ
笑顔になっていいんだよ
怖くないよって
うっすらと
想いをのせて
気付かれないように
そっと そっと
あなたは
幸せになっていい
あなたは
価値のある人間だよ
そしてこれからも
ひらひら
舞い落ちる
あなたの上に
一枚一枚
そっと そっと
想いをのせて
ひらひら
そっと
ずっと