微熱。

多分もう、随分前から続いていたんだと思う。
僕はただ毎日をおもしろ楽しく生きている。辛いこともあるし、嫌な人も居るけど、自分が影響できる範囲の生活。何か大きな渦に巻かれていても、自分に被害が無いと気づきすら出来ない微熱。
私はただ眺めている。羅列される文章や考えや言葉。偏見なのか一般論なのか、常識なのか無知なのか。広げられるテーブルに向き合った途端に、目を背けたくなるような敵意と、過保護に防衛する保護者が前へ出る。
日々に疲れた時だけ、その微熱に当てられた様に見える。歪んだ空間と抜けていく足場、争う人間と嘲笑う人間、無に徹する空間。
この文章を書く今こそが、少し微熱を含んだ瞬間なのかもしれない。
辛い。休みたい。好きにしたい。
好きも分からなくなった今の自分で、正解とか正しいとかいう大層なモノは見つかりっこない。
だから、微熱なんて気にしない方が良い。
それが賢いのだとも思う。
でも、それでも、どんなに関係の無い微熱でも、それを風邪として治す方法を探してみたいと思った。

鏡の中の自分。

節目ってやつがある。きっかけとか、区切りとか、境目とも言う。鏡に映る自分を見て、そうならなきゃなって感じるのは、いつも決まってそういう日。
私は、女である自分が嫌いだった。隣の芝生は青いとばかりに、男性という形と色と態度と立場と、他にも沢山のものに嫉妬した。
僕は、自分をどうしても認めることが出来なかった。思うような成果や、力や、感情を得られず、燻っていくだけの日々。これ以上無いという位の、拷問にも思えた。
自分の特徴が、自分を呼称する要素の一つが、親に決められた名前が、基準とされる正解が嫌で、嫌でイヤでいやで、仕方なかった。
これは、思春期って奴なのだろうか。そんな一言に収めていいシロモノなのだろうか。
自分の意思の成長を、芳しくも喜ばしくも思いながら、それでも逆らいたいと願ってしまう。
やりたい事がある。見たい世界と未来がある。
叶える夢を見るくらいには、環境も用意がある。
あとは、決意の継続と、努力とかいう果てしない劇物だけ。
一度違えた道だけど、願うのは自由だ。
持つもの持って、鏡へ向かおう。

永遠に。

永遠のゼロ。一生を百として、永遠になってしまった人は、ゼロになってしまうのか。
変わらない世界は無いよって、虐められる私にあなたは言う。変わろうとする努力やら決意やら力が足りなくて、ただ自分の守るのはナンセンスだと笑う。
いつも呟く僕に、意味無いよって笑う君。その意味を持たない媒体が、だんだん民意みたいに思えてきて、思考力やら感情やらを包まれてしまったのは、いったい誰だっただろう。
永遠に変わらない事なんて、確かに無い。
でも、永遠に、良い方に、前向きに、夢の様に、子供の様に、無垢に、稚拙に変わっていくなんて、所詮大人の妄想でしかない。今を気に入らない人達が、幾ら現状を嘆いたって、声を出したって、伝える相手を間違えていたらどうしようもない。
そりゃ楽しいよな。好き勝手、身勝手でも、降り掛かる罵倒の相手は虚像の自分なんだから。
楽に生きたい。楽に生きよう。
でも、自由と無法の違いに気づいているか。
永遠に。
この世にまだ残りたいのならば、顔を上に。

愛言葉。

愛の籠った言葉ほど、強く意味を持つのは何故だろうか。
決して僕が言われた訳では無い。愛してるだの、好きだだの直接的でも間接的でも、自分が自分に期待していないのだから当たり前だ。言葉に甘えたいだなんて、考えてはいない。
私は分かっている。あの人達が放つ言葉は、ここに居る全てのファンに吐かれた嘘だ。トキメキもドキドキも、勘違いしては恥ずかしいって。
自分の中で自己完結をするのに慣れてしまったのは、一体いつからだっただろうか。
誰かからの、自分の受けた言葉が、信用出来なくなったのは何がきっかけだったんだろうか。
聴きたくない。どうせ変わらない。壁を建設しはじめたのは、いつからだったのか。
でも、そんな高尚で高層に重なった壁を壊される様な瞬間は、一生に一度の大切なきっかけである。
これが生まれ代わりと言うのだろう。
欲しいままに。愛のままに。混沌のままに。
愛の言葉を。

ココロオドル。

何かで心躍る事が有るだろうか。何かで心を埋め尽くされることが有るだろうか。
私は最近言われた、若い女性は扱いにくいと。若い女性の私を目の前にして言ったあいつは、更に続けた。あれ？自分でも分かってくれてた？
僕は最近言われた。打ち込んでいたスポーツの、休日大会に出るのに、私生活を優先し過ぎじゃないかと。黄金時代を知ってる自分達では、考えられない行動で、甘えてない？たるんでない？
こんなにココロオドル日は、今までに無い。
この、目の前の相手を、どんな風に妄想で殺してやろうかと。どれだけイタぶっても、笑っていられる。何故ならこう続けるからだ。

ハラスメントになってないよね？

自分の中に残虐さが無いとは思っていない。けれど、普段働く良心とか、体裁とか、抑制なんかが全て取っ払われる様な感覚。
ココロオドル。
心 折れる。
自分が、踊る人形の様に、すり減っていく。

これが、社会人になるという事？