星空。

星空が綺麗だった。今思い返すと、懐かしいくらいには綺麗だったのだろう。
私は少し前に地元を離れここへ来た。ここは、完結に言うと都会であり、人や光や物があふれる場所だと思う。慣れない事もあったが、特段困らないし、便利で気ままなこの生活にも適応してきているつもりだった。
だから、驚きだったのだ。この星の見えない空をみて、自分の中の臓物だとか、神経だとか、脳ミソだとか、指先だとかが揺れてむず痒く、歯痒くなるこの現象を感じ、沈んだ気持ちになる事に。本当に僕は驚いたのだ。
星空をみたいだなんて、ここ何年も思ったことは無かった。お月様が満月みたいに光り輝く夜が、少し好きなくらいだったし、頓着ないものと思っていた。だから慄いたのだ。
あぁそうだ、久しぶりにプラネタリウムにでも、行ってみよう。美しい星空の観察の為にも。

あいまいな空。

絵に描いたような空じゃなくて、ただそこにある様な空が美しいと思う。そう言うと、少し誤解を生むかもしれない。
僕は不均等なものが好きだ。それが人工物でも、自然の産物でも、街並みでも、生き物でも、仕事でも、娯楽でも、なんでもいい。見ていて心が踊るような面白さと、スっと入り込んでくる風みたいで心地良さを感じる。だから、いくら上手な油絵も水彩画も写真も、あのあいまいな空をそのまま映し出すことは無いと思っている。それは、人の目を通してしまうから。そこに曖昧さは減ってしまう。
曇りの日も、晴れの日も、雨の日も、霧の日も、風の日も、雷の日も、それぞれ違う空をしている。角度も、背景も、明るさも、見る人も違うからこそ、それはあいまいなモノと言えるかもしれない。
あいまいで、流れ留まらない空を、私は愛したい。

あじさい。

私は食べるのが好きだ。風邪をひいた時も、怪我をした時も、1人の時も、2人の時も、休みの日も、仕事の日だって変わらず、好きなものを食べる。運のいい事に、好き嫌いも無く、料理も好きなので、苦もなく毎日を過ごせている。
でも、こんな僕でも、時々、気分が沈む時がある。それは、雨とか梅雨とかいう厄介な気候の時だ。何かと体が重いのは良いが、頭痛がする度に気分が悪くなる。だから、食欲なんてものも下がってしまう。これは私にとって不名誉この上ない日々だった。
だから、雨とか梅雨とかいう季節はあまり好きでは無い。唯一好きなのは、綺麗な藤や紫陽花かもと思う。
それでも、そうだとしても、やはり憂鬱なこの頃が好きにはなれないだろう。なあ、味のしないこの日々よ。色の薄いこの日々達よ。

好き嫌い。

好きと嫌いの元は多分、ただの感情だ。
そんなの、当たり前だけど、私にとっては大問題だった。誰かに向ける感情に、好きと嫌いを向けるのは不公平にも思う。だって、その人にとってはあまりにも分かりにくいモノだから。
僕がその人を嗅ぎ分けるのは、不信感だとか、清潔さだとか、清廉さだとか、容量の良さだとか、自分にとって不都合だったり不満だったりの要素が強い。だから余計に、あなたには関係なかったりする。でも、私から見た君にはもう、張り紙のように貼られた悪意や好意が溢れかえり、顔も見えなくなっている。
君の、あなたの顔が好きだ。だってまだ、薄らと、
見えるから。その顔が見えなくなるまで、一緒にいて欲しい。

街。

街を歩く。そこに何があろうとも。
私はよく簡単な詩を浮かべて、余韻に浸る。それが楽しいのか、悲しいのか、時々そうしたくなる。
都会でも田舎でも、1人でも2人でも、子供でも大人でも、普通でも歪でも、僕たちはいつも生きている。記憶があるということは、死んでいないということだから。だからたとえ、街に溶け込めなくてもそこで生きていくしかないと思う。
仕事であの町を離れた。あの村は遊ぶには狭い。旅行であの里へ行こう。そうやってあなたは街と街を行き来する。今、私の暮らすこの街は、きっと都会だと思う。だから人の出入りも多い。だから、自分の街だって感覚が薄いのかもしれない。でも、そんな少しの感情でも、浸れるくらいには魅力がある。
散歩は良い。そこで生きている気がするから。