虹のカケラが落ちていた。
半円型の、よくある🌈こんなやつ。

拾って、空にすかしてみる。
虹は鮮やかに屈折し、やにわにくっきりと輪郭を保ち始める。

虹のカケラを拾い集めて、一つの虹の円弧を完成させたらどうなるのだろうか。
虹の架け橋は、僕たちを見知らぬ世界へ連れて行ってくれるのだろうか。

空島には、今日も鞭の音が鳴り響いている。
僕ら地上を知らない天上民は、今日も、地上を循環した経験のある土民たちに仕え、道具のように使われている。

地上へのご降来を賜れれば、僕たちも土民になれる。
そんな教えはあるけれど、その機会は限りなく遠いものだった。
一部の土民の子どもたち以外の子ども…僕たちは地上の知識はおろか、天上での教養さえ、身につけることはできなかったからだ。

僕たちはただ働いて、自分が天上社会の何の歯車をしているのか、どこの部品なのかさえも知らずに、ただ働いて、ただ死ぬだけだった。

そんな僕の人生の唯一の慰めといえば、それは、この世界に他ならなかった。

僕たちの現実とは裏腹に、ここはとても美しい場所だった。
僕たちの身体はいつだって、優しく五色に彩られた柔らかな地面が受け止めていてくれたし、まばゆい太陽は、いつでも僕たちを照らしてくれた。

そして、天上にはよく、虹のカケラが落ちていた。
ぼんやりと七色に輝く美しいそれは、空に透かせば、はっきりとその輪郭を保つことから、僕たちの預かり知らぬ遠い空からの落とし物とされていた。

その虹は、繋げればきっと、架け橋のようになっていて、僕たちの知らないずっと遠くの、どこかの空の、空と空と、空と地上と、空と海とを繋いでいるのだ、そういう伝説があった。

しかし、その伝説を裏付けるものは、何も見つかっていない。

虹の架け橋。
それは今や生まれながらの天上民の赤ん坊でさえ、知っている御伽話じみた伝説だ。
贄さえ知っていて、ただの伝説だ、と笑い飛ばすような。

虹のカケラは、空にくっきりと輪郭を保つ。
いつもなら鼻で笑って、投げ捨てているはずなのに、なぜだろう。
なぜだか、今日に限ってそれは、紛れもない現実の希望のような気がして、僕はカケラをポケットにしまった。

遠くで鞭の音が聞こえる。
近づいてくる。
僕は歩き出す。
僕の現実へ。

既読がつくか、つかないか、なんて、今まで気にしたこともなかったのに。

「今日は何時に帰ってくるの」
「お弁当、忘れていったでしょ。昼ごはん、どうしたの？」
「今週はちゃんとうわぐつ、持って帰ってくるのよ」

なかなか既読がつかないメッセージに、気を揉む日々。

慌ただしくて、イライラして、でも幸せな、私の日々。

爪の先　秋色に塗り　歩き出す
　九月の蝉の　歌の中へ

「もしも世界が終わるなら」そんな問いかけが実現するのは、
自分以外の世界が滅ぶ、という場合だけではないことを知った、あの夜の、星空。

私が私の身体の耐用年数を知った、あの日の、焦げるような夕焼け。

もしも世界が終わるなら。
私は、そんな私だけの体験を、私が生きていたという証拠を、ただ、遺したい。

いつか、どこかで、誰かが拾えるように。

時の彼方、私が到底見られない未来。
そこには、浪漫があるでしょ。

ほどけた。
踏んづけて、転んだ。
靴紐。

私の運動靴の紐の端は、どれもみな、薄汚れて、ぺったんこになっている。
私が踏んづけるからだ。
薄汚れた運動靴のつま先は、すり減り、黒ずんでいる。

膝小僧に、擦れた痛みが走る。
そういえば、靴紐を踏まれてぐにゃりと転んだ右足首も、鈍く痛む。
足を引き摺りながら歩く。
足元は薄汚れている。

革靴を履かなくなって、もう2ヶ月も経った。
スーツもアイロンがけしたワイシャツもぴかぴかの制服も着ない日常は、なんだか緊張感にかけていて、弛んでいる。
踏みつけ続けられて、薄汚れてぺちゃんこにされた靴紐の先のような感じだ。

人生の夏休みなんだ、と言っても、言われても、なんだか味のなくなったガムを噛み続けているような居心地の悪さが、心と頭にわだかまっている。

今日は買い物に出た。
そして、転んだ。
靴紐を自分で踏んで。

私はいつもそうなのだ。
私はいつもそう。
私は、自分で自分の靴紐を踏んで、勝手にすっ転ぶような、そんな、勝手に自滅してしまうような人なのだ。

右足がズキズキと重たい。
足を引き摺りながら、私は歩く。
薄汚れてくたびれた運動靴がゆっくり、ゆっくり、前へ出る。

ひょろひょろとくたびれた靴紐が、ずるずるとついていく。