これまでずっと。
　纏わり付いてくる君が嫌いだった。
　一人にして欲しいのに。
　君は僕を見付けると、どんなに遠くにいても駆け寄ってくる。

　放っておいてほしい。
　僕は一人でいるほうが好きだし。
　他人といるのは煩わしくて、落ち着かないのに。

「どうして僕に近付くの？」

　ある日、そう尋ねてみる。
　君はあまり考え込む素振りもみせないで。

「だって君は、人の中に入るのがあまり好きそうではないから」

　だから。
　私から手を伸ばすの。

　いつか君が誰かに手を伸ばしたくなった時。
　すぐ届く距離に誰かがいたら、伸ばしやすいでしょう？

　これまでずっと。
　纏わり付いてくる君が嫌いだった。
　一人にして欲しかったのだ。
　僕は一人では生きられない弱い人間だから。

　そんな自分が誰かに知られたらと思うと不安で、たまらなく思っていたのに、君はそんなこと大したことないみたいに言って笑う。

「私がね、これまでずっと、そうだったの」

　一人ぼっちで居続けることを選んでいたの。

「けどね、一人だけ居てくれたんだよ。私に手を伸ばし続けてくれる人が」

　だから。
　今度は私がその一人だけになろうと思って。

　だから。
　これは私の自己満足な偽善なの。
　だから。
　君は私のことを嫌いでもいいんだよ。

　ただ側にいることだけ、覚えていてくれれば。
　
　これまでずっと。
　頑張っていた君が。
　一人でいたい時も、一人じゃないことを忘れないでいて欲しいから。



【これまでずっと】

　未読のLINEが１件。
　スマホの画面の隅にそんな通知が先程からちらついていた。

　ああ、どうしよう。
　早く返信しなければと思いながら、未だうだうだと迷って開けずにいる。

　これを読んでしまったら、何かしらの関係性が僕とメッセージの相手との間に成り立ってしまう。
　ここから今よりも良い関係に変化するかもしれないが、自分やもしくは相手までもを傷付けてしまう可能性だってある。

　僕は誰かと繋がることが苦手だ。
　それと同時に、ひどい孤独感に日々苛まれている。
　人生とはままならぬもの。そうは分かっていても、僕は矛盾ばかりを身に貼り付けながら、今日もLINEの新着メッセージを、おそるおそる待ち侘びている。



【1件のLINE】

　目が覚める。
　そこはいつもと同じ場所。
　みなれた部屋に、みなれた家具。
　ふとカーテンが開いていた窓の外。
　向こう側に広がる景色も、いつものみなれた街並みの様子。

「おはよう」

　誰ともなく呟いて、見慣れた世界の新しい日に、今日も出会えた奇跡へ感謝する。



【目が覚めると】

　こっちに行けば安心なのに。
　あなたはあっちに行きたいと言う。
　私は、嫌だよ、怖いもん、と首を振るが、あなたは、大丈夫だから、と、何の根拠もなくそんなことを言い放ち、こちらへと手を差し伸べてくる。
　私はおそるおそるその手を取り、あなたの言う通り、私が行こうと思っていたのと反対の方へ行ってみた。
　途中、やっぱりこっちに来なければ良かったとか、あなたのせいで大変な思いをしているとか、後悔したり、八つ当たりしたりと、散々な時もあったけれど。

　いつの間にか私はあの時は安心だと思っていた方向よりも、嫌で怖くて仕方のなかった方向へ、よく曲がるようになっていた。

　あんなに嫌で怖かったのに。
　今はあまりそうでもない。
　きっとこんなふうにこれからも、誰かの力を借りたり、何かの影響を受けながら、私は嫌で怖かったことを、当たり前のように、嫌でも怖くもなくなっていくのかもしれない。



【私の当たり前】

　太陽が沈む夕暮れ時。
　街中に、ぽつり、ぽつり、と明かりが灯っていく。
　家族が揃った光景に。
　大切な人を迎えたのだろう誰かの日常に。
　今日も僕は胸をほっこりさせて帰路に着く。

「おかえりなさい」
「ただいま」

　そうして僕も。
　そのほっこりする街の明かりの一部となった。



【街の明かり】